Знаете, я не люблю рыться в своей голове, что-то искать, какие-то ответы, оно мне не надо, если кому-то надо, то ради бога, ройтесь, я расскажу, но это не мешает мне знать себя, я знаю кто я и что я, пусть моя голова останется в покое от раскопок.
Было бы здорово, если бы меня захлестнуло волной, выбросило в море и я захлебнулась, думаю, это достойный конец жизни, люблю воду.
И горы люблю. Пусть меня задавит снежной лавиной в экспедиции, в которую я попаду лишь из своих одиноких пожеланий и с должным образованием.
И горы люблю. Пусть меня задавит снежной лавиной в экспедиции, в которую я попаду лишь из своих одиноких пожеланий и с должным образованием.
Я не спокойно себя чувствую со своими друзьями в последнее время, мне все время кажется, что рассказанный пласт информации от меня им просто неинтересен. Я могу делиться с ними чем-то, но в ответ получить что-то односложное и мне становится неудобно, зачем я вообще это рассказала. Это съедает меня. Если в отношении других людей я сдержанна, то с друзьями хочется говорить и говорить, но им как будто совсем равнодушно. Меня это задевает.
Но не буду же я просить от них более эмоциональной реакции, ибо она будет уже не искренней, а лучше пусть скупо, но правдиво.
Каждый кусочек информации, попадающий мне в мозг, заставляет меня чувствовать отчётливый шаг назад.
Умею ли я размышлять. Умею ли действительно думать и критически мыслить. Буквы тут вообще составлены в мысли. Пустота и тишина.
Я очень просто отношусь к обещаниям. Сама не даю, а если мне дают, то меня не особо коробит его выполнение или невыполнение. Я не из тех людей, кто раздражается от пустых обещаний. Они изначально не ощущаются чем-то веским, не знаю, я не воспринимаю их в качестве гарантии слов. И если человек не делает то, что он обещал, в моих глазах он не меняется в худшую сторону, я не перестаю ему верить. В принципе, я не жду от людей подобного, круто, если ты отвечаешь за свои слова и ответственность за обещания оправдана. Слова несомненно хороши, но в них не чувствуется тот вес, который способен заставить меня верить в обещание.
Сам процесс мытья рук приносит мне удовольствие и утешение. Как будто я смываю лишние эмоции и нежелательные мысли. Мне не нравится вытирать их, потому что возвращение утраченного не есть хорошо, хотя и не плохо, ведь редко мы теряем что-то в абсолютной мере, но видимость потери даёт мне чувство свободы.
Обесценивание дружбы на фоне любви действительно проблема, люди везде видят любовь, они не верят, что можно дружить без односторонней любви. Почему они всегда между девушкой и парнем ищут невзаимные романтические чувства, хватить возвышать любовь, это не она такая превосходная, чистая и глубокая, это вы на ее фоне сделали все остальное тёмным, любовь к себе хороша, вот ее можно и нужно возвысить, а люди уж точно сами разберутся в каких отношениях они состоят. Почему они пытаются им что-то доказать, меня реально волнует эта черта характера у людей, с какого черта они решили, что их слова правда, почему они считают свое мнение истиной и не принимают другого, они живут и не учатся, но пытаются учить других. Черт, меня это раздражает.
Серьёзно, любовь везде и всюду, но единственное, что все продолжают больше всего ценить, так это романтическую любовь. Ее отсутствие приравнивается к несчастью, если ты не в отношениях, то тебе говорят, что все будет и ты еще найдёшь свое счастье. Действительно, все найдут свое счастье и у всех оно есть, пусть все, кто хочет, найдут любовь, да что угодно, пусть каждый обретет то, что для него является счастьем. Я буду безмерно счастлива, если счастлив этот чёртов мир. Но толкать свое счастье в других не надо, это ужасно и люди остаются несчастными, потому что гонятся за чужим.
Нет, я понимаю, что в действительности нет чего-то правильного и неправильного в этой ситуации, все существует, как целое. Мы часть нашего общества, наши желания переняты, мысли, цели, да что угодно. В итоге то, есть я и моя реальность, абсолютно все проходит через мою призму, я вижу так, как сама воспринимаю. И с другими тоже так, поэтому они пытаются продвигать свое мнение, как это делаю и я. На самом деле, мы одинаковые. Может быть, это и правильно - строить свою реальность вокруг любви, это ведь исключительно личное дело, говорить и убеждать людей вокруг в истине своей реальности тоже не совсем плохо, человек всегда ищет поддержки и признания, окей, поэтому я тоже хочу (не)много болтать о своем, что для меня правильно и что я хочу видеть хорошим. Когда хорошего и плохого нет, я могу позволить себе чертить собственные рамки, учитывая мораль и свое осознание, ведь в конце концов все это иллюзия, созданная для нашего блага. Любите, конечно, но дружба важна, ваши друзья тоже нуждаются в любви, надеюсь, мое мнение для вас ничто и вы все сами знаете.
Мой фокус направлен на что-то свое, что я выбираю сама и могу менять в соответствии со своими желаниями. Как я могу судить людей, чей фокус направлен в другое русло, да. Просто моё счастье в другом, все, не хочу больше судить людей, живите и учите себя сами.
Иногда я просто осознаю мысль, а иногда думаю и эта череда ведёт вводит меня в размышления. В моменты вот этого обдумывания находятся причины или мотивы самой сути мысли, возможные ситуации и последствия, это так долго все, но в это время это все идёт с моими убеждениями и я понимаю, что есть вещи, на которые я никогда не смогу закрыть глаза, потому что мои нравственные ценности будут царапать меня, даже если я все понимаю и принимаю, мне хочется что-то менять, удивительно немного, хотя для человека обыкновенно. А вот осознание мысли даётся всё-таки спокойнее, да это оно, и пропустили. Нет траты ресурса и построения нового мнения и мыслительного опыта, включая когда я ставлю себя на чье-то место, да. Думать мне, в общем, больше нравится, но чуть-чуть убирать лишнее приятно.
Это нереально короткий по времени порыв и каждый раз я кусаю ребро ладони, а после безудержно смеюсь и думаю о своей глупости. Но если бы я могла, то поверьте, это дело бы увенчалось успехом.