Это эгоистично просто кошмар как

И я вообще дорожу громкими речами, сумбурными, грубыми, вот чтоб на такое можно было кричать и отрицать, я люблю самоцветов, гоняющих свои мысли в кругу таких же самоуверенных дураков, понимаете. Это осознание о смерти наших слов, действий, ощущений даёт мне мотивацию кричать, просто в круг сесть с рандомными прохожими и поорать о том, что мы думаем о мире, я люблю выскочек, тех, кто на митингах горло рвёт, кто на собраниях руку первый тянет, чтоб сказать, кто во время разговора вставляет свой замечательный опыт, кто говорить умеет слегка бегло, но с такой чуткостью к своей речи, что просто тонет в себе.

Да так-то я и тихих люблю, те которые в компании молчат, но за чашкой чая расскажут огромный пласт своей мирной жизни, они расскажут о людях со стороны, они покажут сторону наблюдателей, они поделятся своей немного слышной, но не менее важной точной зрения. Они осторожно начнут, посмотрят тебе в глаза с немым вопросом «ты меня слушаешь?» и продолжат чуть слышно делится сокровенным.

И понимаете, шутников люблю, у них о жизни быстро, складно и с перчинкой юмора, у них без слез. И тех люблю, у кого слезы есть, этих особенно, с тонкой натурой.

Я люблю людей, которые говорят о людях, мире, себе и жизни. Мне нравится их крик, шёпот, шутка, слеза, размышление, взгляд, письмо, рисунок, их руки на моих и то, как они передают свой опыт и мысли.

Говорите, но молчать вам никто не запрещает.

Иногда я хочу резко закончить с кем-то общение, просто сидеть и прийти к решению, что такому-то человеку мы больше не пишем. Хочу резко уехать из города, страны, потому что захотелось, хочу сегодня быть тут, а завтра с незнакомкой в другом городе. Хочу свободы, хочу вот просто взять и съебаться на другой конец света, а денег нет, а ещё есть границы, этот мир запечатан.

Я люблю искренность во всех её проявлениях, но сейчас её слишком много требуют, ты должен искренне говорить со мной, со мной, с тем, с этим. Да какого хуя? Моя искренность это не предмет спроса и предложения, это мой выбор, быть с тобой искренним или нет решаю исключительно я. Давайте без этого, мне нравится наблюдать за этой требовательной лажей, все просят искренности и честности, но немного загадки оставьте, ей-богу. Откровенность со всеми теряет свой смысл, оставьте недосказанность, оставьте эту поверхностную заинтересованность, необязательно давать свои замочки, не надо быть близкими с недалекими. Хотя, ваше дело, ваше право. Ищите искренность людей, я бы посмотрела на это, ведь какую она всё-таки имеет ценность, хоть и стеклянная.

Давайте о наболевшем? Я ненавижу этот уродский кружочек джема у печенья курабье, оно вкусное, но этот джем. Убирать его стоит мне одежды в крошках, а ещё потом рот будто мне туда клей залили, это не печенье, а издевательство.

Знаете, я не люблю рыться в своей голове, что-то искать, какие-то ответы, оно мне не надо, если кому-то надо, то ради бога, ройтесь, я расскажу, но это не мешает мне знать себя, я знаю кто я и что я, пусть моя голова останется в покое от раскопок.

Я люблю людей, которые изливают душу и исчезают.

Было бы здорово, если бы меня захлестнуло волной, выбросило в море и я захлебнулась, думаю, это достойный конец жизни, люблю воду.

И горы люблю. Пусть меня задавит снежной лавиной в экспедиции, в которую я попаду лишь из своих одиноких пожеланий и с должным образованием.

Я не спокойно себя чувствую со своими друзьями в последнее время, мне все время кажется, что рассказанный пласт информации от меня им просто неинтересен. Я могу делиться с ними чем-то, но в ответ получить что-то односложное и мне становится неудобно, зачем я вообще это рассказала. Это съедает меня. Если в отношении других людей я сдержанна, то с друзьями хочется говорить и говорить, но им как будто совсем равнодушно. Меня это задевает.

Но не буду же я просить от них более эмоциональной реакции, ибо она будет уже не искренней, а лучше пусть скупо, но правдиво.

Я люблю родинки и шрамы.

Я люблю холодный, обжигающий щеки зимний воздух.

Каждый кусочек информации, попадающий мне в мозг, заставляет меня чувствовать отчётливый шаг назад.

Умею ли я размышлять. Умею ли действительно думать и критически мыслить. Буквы тут вообще составлены в мысли. Пустота и тишина.

Я очень просто отношусь к обещаниям. Сама не даю, а если мне дают, то меня не особо коробит его выполнение или невыполнение. Я не из тех людей, кто раздражается от пустых обещаний. Они изначально не ощущаются чем-то веским, не знаю, я не воспринимаю их в качестве гарантии слов. И если человек не делает то, что он обещал, в моих глазах он не меняется в худшую сторону, я не перестаю ему верить. В принципе, я не жду от людей подобного, круто, если ты отвечаешь за свои слова и ответственность за обещания оправдана. Слова несомненно хороши, но в них не чувствуется тот вес, который способен заставить меня верить в обещание.

Чувствую свое пробуждение вместе с весной

Сам процесс мытья рук приносит мне удовольствие и утешение. Как будто я смываю лишние эмоции и нежелательные мысли. Мне не нравится вытирать их, потому что возвращение утраченного не есть хорошо, хотя и не плохо, ведь редко мы теряем что-то в абсолютной мере, но видимость потери даёт мне чувство свободы.

Обесценивание дружбы на фоне любви действительно проблема, люди везде видят любовь, они не верят, что можно дружить без односторонней любви. Почему они всегда между девушкой и парнем ищут невзаимные романтические чувства, хватить возвышать любовь, это не она такая превосходная, чистая и глубокая, это вы на ее фоне сделали все остальное тёмным, любовь к себе хороша, вот ее можно и нужно возвысить, а люди уж точно сами разберутся в каких отношениях они состоят. Почему они пытаются им что-то доказать, меня реально волнует эта черта характера у людей, с какого черта они решили, что их слова правда, почему они считают свое мнение истиной и не принимают другого, они живут и не учатся, но пытаются учить других. Черт, меня это раздражает.

Серьёзно, любовь везде и всюду, но единственное, что все продолжают больше всего ценить, так это романтическую любовь. Ее отсутствие приравнивается к несчастью, если ты не в отношениях, то тебе говорят, что все будет и ты еще найдёшь свое счастье. Действительно, все найдут свое счастье и у всех оно есть, пусть все, кто хочет, найдут любовь, да что угодно, пусть каждый обретет то, что для него является счастьем. Я буду безмерно счастлива, если счастлив этот чёртов мир. Но толкать свое счастье в других не надо, это ужасно и люди остаются несчастными, потому что гонятся за чужим.

Нет, я понимаю, что в действительности нет чего-то правильного и неправильного в этой ситуации, все существует, как целое. Мы часть нашего общества, наши желания переняты, мысли, цели, да что угодно. В итоге то, есть я и моя реальность, абсолютно все проходит через мою призму, я вижу так, как сама воспринимаю. И с другими тоже так, поэтому они пытаются продвигать свое мнение, как это делаю и я. На самом деле, мы одинаковые. Может быть, это и правильно - строить свою реальность вокруг любви, это ведь исключительно личное дело, говорить и убеждать людей вокруг в истине своей реальности тоже не совсем плохо, человек всегда ищет поддержки и признания, окей, поэтому я тоже хочу (не)много болтать о своем, что для меня правильно и что я хочу видеть хорошим. Когда хорошего и плохого нет, я могу позволить себе чертить собственные рамки, учитывая мораль и свое осознание, ведь в конце концов все это иллюзия, созданная для нашего блага. Любите, конечно, но дружба важна, ваши друзья тоже нуждаются в любви, надеюсь, мое мнение для вас ничто и вы все сами знаете.