Все, хватит забавы о любви к жизни. Чистосердечное сегодня таково: мне молчаливое созерцание дороже социальных взаимодействий :) шучу, просто сейчас пять двадцать утра и мне хочется жутко, скучно и отвратительно нести чушь, а ещё написать кому-нибудь.

Я жутко замёрзла. И так люблю чужие секреты, тайны, хочу сидеть и слушать чужие клубочки мыслей, я вот действительно тот человек, которому есть дело до других, вот мне любопытно знать как и кто поживает, не для сплетен, а понять другого, я вообще отвратительно жадный и импульсивный человек, когда дело касается людей и их мыслей, их жизни, я вот просто знаю и держу в себе, вот мне спокойно от того, что я знаю историю семьи моей соседки, вот мне жить спокойнее от того, что я знаю почему та девочка с другой квартиры сбежала из дома, это сокровенно, это ужасно, но я такая вот дура.

Но я ненавижу, когда мне лезут в душу.

Это эгоистично просто кошмар как

И я вообще дорожу громкими речами, сумбурными, грубыми, вот чтоб на такое можно было кричать и отрицать, я люблю самоцветов, гоняющих свои мысли в кругу таких же самоуверенных дураков, понимаете. Это осознание о смерти наших слов, действий, ощущений даёт мне мотивацию кричать, просто в круг сесть с рандомными прохожими и поорать о том, что мы думаем о мире, я люблю выскочек, тех, кто на митингах горло рвёт, кто на собраниях руку первый тянет, чтоб сказать, кто во время разговора вставляет свой замечательный опыт, кто говорить умеет слегка бегло, но с такой чуткостью к своей речи, что просто тонет в себе.

Да так-то я и тихих люблю, те которые в компании молчат, но за чашкой чая расскажут огромный пласт своей мирной жизни, они расскажут о людях со стороны, они покажут сторону наблюдателей, они поделятся своей немного слышной, но не менее важной точной зрения. Они осторожно начнут, посмотрят тебе в глаза с немым вопросом «ты меня слушаешь?» и продолжат чуть слышно делится сокровенным.

И понимаете, шутников люблю, у них о жизни быстро, складно и с перчинкой юмора, у них без слез. И тех люблю, у кого слезы есть, этих особенно, с тонкой натурой.

Я люблю людей, которые говорят о людях, мире, себе и жизни. Мне нравится их крик, шёпот, шутка, слеза, размышление, взгляд, письмо, рисунок, их руки на моих и то, как они передают свой опыт и мысли.

Говорите, но молчать вам никто не запрещает.

Иногда я хочу резко закончить с кем-то общение, просто сидеть и прийти к решению, что такому-то человеку мы больше не пишем. Хочу резко уехать из города, страны, потому что захотелось, хочу сегодня быть тут, а завтра с незнакомкой в другом городе. Хочу свободы, хочу вот просто взять и съебаться на другой конец света, а денег нет, а ещё есть границы, этот мир запечатан.

Я люблю искренность во всех её проявлениях, но сейчас её слишком много требуют, ты должен искренне говорить со мной, со мной, с тем, с этим. Да какого хуя? Моя искренность это не предмет спроса и предложения, это мой выбор, быть с тобой искренним или нет решаю исключительно я. Давайте без этого, мне нравится наблюдать за этой требовательной лажей, все просят искренности и честности, но немного загадки оставьте, ей-богу. Откровенность со всеми теряет свой смысл, оставьте недосказанность, оставьте эту поверхностную заинтересованность, необязательно давать свои замочки, не надо быть близкими с недалекими. Хотя, ваше дело, ваше право. Ищите искренность людей, я бы посмотрела на это, ведь какую она всё-таки имеет ценность, хоть и стеклянная.

Давайте о наболевшем? Я ненавижу этот уродский кружочек джема у печенья курабье, оно вкусное, но этот джем. Убирать его стоит мне одежды в крошках, а ещё потом рот будто мне туда клей залили, это не печенье, а издевательство.

Знаете, я не люблю рыться в своей голове, что-то искать, какие-то ответы, оно мне не надо, если кому-то надо, то ради бога, ройтесь, я расскажу, но это не мешает мне знать себя, я знаю кто я и что я, пусть моя голова останется в покое от раскопок.

Я люблю людей, которые изливают душу и исчезают.

Было бы здорово, если бы меня захлестнуло волной, выбросило в море и я захлебнулась, думаю, это достойный конец жизни, люблю воду.

И горы люблю. Пусть меня задавит снежной лавиной в экспедиции, в которую я попаду лишь из своих одиноких пожеланий и с должным образованием.

Я не спокойно себя чувствую со своими друзьями в последнее время, мне все время кажется, что рассказанный пласт информации от меня им просто неинтересен. Я могу делиться с ними чем-то, но в ответ получить что-то односложное и мне становится неудобно, зачем я вообще это рассказала. Это съедает меня. Если в отношении других людей я сдержанна, то с друзьями хочется говорить и говорить, но им как будто совсем равнодушно. Меня это задевает.

Но не буду же я просить от них более эмоциональной реакции, ибо она будет уже не искренней, а лучше пусть скупо, но правдиво.

Я люблю родинки и шрамы.

Я люблю холодный, обжигающий щеки зимний воздух.

Каждый кусочек информации, попадающий мне в мозг, заставляет меня чувствовать отчётливый шаг назад.

Умею ли я размышлять. Умею ли действительно думать и критически мыслить. Буквы тут вообще составлены в мысли. Пустота и тишина.

Я очень просто отношусь к обещаниям. Сама не даю, а если мне дают, то меня не особо коробит его выполнение или невыполнение. Я не из тех людей, кто раздражается от пустых обещаний. Они изначально не ощущаются чем-то веским, не знаю, я не воспринимаю их в качестве гарантии слов. И если человек не делает то, что он обещал, в моих глазах он не меняется в худшую сторону, я не перестаю ему верить. В принципе, я не жду от людей подобного, круто, если ты отвечаешь за свои слова и ответственность за обещания оправдана. Слова несомненно хороши, но в них не чувствуется тот вес, который способен заставить меня верить в обещание.

Чувствую свое пробуждение вместе с весной

Сам процесс мытья рук приносит мне удовольствие и утешение. Как будто я смываю лишние эмоции и нежелательные мысли. Мне не нравится вытирать их, потому что возвращение утраченного не есть хорошо, хотя и не плохо, ведь редко мы теряем что-то в абсолютной мере, но видимость потери даёт мне чувство свободы.