Я не вижу себя с людьми

Хочу горы и воду

Я снова с хуйней на тему моего общения с людьми, я знаю, вы меня ненавидите уже:) но кто сказал что я не буду знаков препинания будет мало я их стала не любить:(
Есть всего три причины, почему я могу не говорить с человеком, мне нечего сказать, я устала и мне неинтересно. И третьем, конечно, у всех так, зачем разговаривать с человеком, если тебе неинтересно? Правильно, незачем. Но иногда мне от этого неловко, я не люблю общаться с большей частью моей семьи. Я их уважаю, ценю, но мне прям не терпится уйти от этого всего, я киваю, да-да конечно вот это да, но пока давай
И так же с другими, если мне неинтересно, то я не буду с ним разговаривать и мне похуй кто передо мной.
Из-за этого я вряд ли смогу построить семью, друзья ещё ладно, просто можно поставить быстро точку. А там же как объяснить весомую причину, мне стало скучно? Я ебанутая, что ли. Окей, отношения ещё можно просто разорвать, а дети, что с ними, я не смогу воспитать психически здорового человека, детей нужно любить, их нужно знать и понимать, а я поговорить с ними не смогу, вот это мама года. Ладно, может быть, со временем все переобразуется, но сейчас это вот так
Я не люблю людей

Ну вот знаете эту фразу «ты себя не любишь, так кто полюбит тебя?» каждый раз сижу и такая, ну я же люблю себя, да, хотя знаю что все не так
Я думаю (я знаю) что у меня внешность непривлекательная, хотя сейчас я лучше к себе отношусь, я люблю смотреться в зеркало, это нахуй пиздец, я зациклена на интеллекте, я думаю (знаю) что я откровенно тупая да
Вот и как после этого думать, что у меня кто-то когда-то будет И зачем вообще об этом думать, я перекрою все возможности, потому что не вывезу какую-то романтику и быт, любовь - это разговоры для меня, все остальное мне не надо, мне нужен умный человек рядом и больше ничего не нужно, наука если только,
надо работать над самооценкой

Как же я ненавижу, когда за меня заступаются или защищают меня в словесных перепалках, да и в остальном тоже, если мне надо будет, я сама все решу, только мама так может делать, ну хотя бы можно спросить, мне действительно неприятно, я становлюсь объектом внимания, а это намного хуже

Я ненавижу тему дружбы. По-моему, это самое больное, что можно затрагивать. Мои друзья - это моя тихая зона. Я никогда не говорю им всего, что чувствую к ним, иногда мне правда страшно отвечать им, я их игнорирую и отмазываюсь шутками, чувствую вину перед ними, ведь я вижу, что им тяжело и я лишь смотрю на них и ухожу куда-то, бываю ли я рядом ? Я не люблю, когда люди привязываются ко мне, это очень обременяет меня, но дружеская привязанность это настолько сильное чувство, что это не только "груз", она проникает в душу, не отпускает, я не могу дышать, когда я с ними, вдруг из меня плохой друг? Я вижу их тяжесть и почему я не могу просто подать им свое плечо? Почему моя рука не тянется к их рукам? Что будет, если я протяну и в итоге именно я упаду и держать придётся уже меня? Дружка на это и нужна? Но я не хочу. Мне хочется извиниться перед ними. Они такие хорошие. Когда я одна, то ощущаю свободу, ведь груза ответственности нет, мои проблемы остаются моими, а вокруг пустота. Но мои друзья очень важная и самая ценная часть моей жизни. Они те люди, которым я доверяю. Надеюсь, когда-нибудь я буду уверенно стоять рядом с ними. Я осознаю, что мне не надо брать что-то на себя, но тогда я перестану находить их присутствие рядом с собой. Мне не нужно ничего, пока они рядом - я чувствую себя живой.

Думаю, я бы хотела двигаться всю свою жизнь. Быть абсолютно свободной от людей, от обстановки. Хочу пробовать себя в разных сферах, хочу видеть мир и видеть не одно и то же, хочу стабильно быть в движении, лишь иногда останавливаться, но пусть близкие люди все же будут одни и те же. Не хочу чувствовать себя загнанной в клетку.

Прошёл год с чуточкой. Я чувствую себя настолько хорошо, но в тоже время сидяче, нет золотой середины, хочу кипения.

Единственное что не меняется, так это моё стремление учиться всю жизнь и мой режим сна. Уже почти два часа ночи, вставать через пару часов. Когда уже спать.

Я хочу быть настолько свободной, чтобы могла взять рюкзак и уйти из дома навсегда, и больше никогда туда не возвращаться, быть настолько неприкованной, чтоб вещи всегда были собраны, чтобы не единой забитой полочки, а минимум и все в одном месте. Не хочу ощущать какое-то пространство своим, пусть моего места не будет.

Выбираю быть импульсивным человеком, которого ничего не держит.

Какие-то у меня проблемы с привязанностью к людям. Перед знакомством с человеком я начинаю уже думать, что мы разойдемся через определённое время, поэтому смысл знакомства вообще теряется. И все, я оставляю эту затею. А ещё для меня отсутствуют некие переходы от дружбы к другим видам связи. Для себя я решаю, что человек мне друг и я не смогу увидеть его в другом плане никак. Например, хочу познакомиться с романтическим подтекстом, то как друга воспринимать этого человека у меня не получится. И часто происходит так, что я решаю заранее степень важности человека, если говорю себе, что ничего не выйдет серьёзного, значит так и будет. Не получается у меня по-другому.

Такое чувство будто я ничего не достойна :( смотрю на своих дорогих друзей и сразу мысли, что ну ведь есть люди лучше меня, почему им бы не выбрать их. И я все понимаю, но это чувство от понимания не уходит, блин иногда это так больно

Пора бы уже итоги года подводить, а я ничего не сделала за эти двенадцать месяцев. Бездельница, зато счастливая.

Я очень-очень жизнь люблю, искренне люблю! Людей люблю, каждого и каждого по-своему, мне симпатизирует человеческая душа. Я бы хотела прожить вечность и посмотреть на жизнь глазами каждого человека, которого встречаю. Я хочу ощущать то, что чувствуют другие люди. Я страстно люблю эту жизнь со всей её страшной правдой, со всей этой несправедливостью, с чувствами и со всем всем! Мне действительно нравится, поэтому движение в моей жизни обязательно, эй, я хочу побывать в каждой точке этой планеты, знать сотни людей и оставлять их следы в своей душе, хочу освоить хотя бы косвенно десятки профессий, к черту вашу стабильность, почему бы не быть жизнерадостным бродягой, эта жизнь так прекрасна во всех своих проявлениях.

Эх, штиль, так гнусно это сообщение. Я просто приняла, что я человек, это так удивительно перечитывать и ощущать на коже свою отвратительную ненависть к миру, тогда я была полна негативных чувств. Я презирала свое существование, как человека, хотя я и сейчас не прочь оставить свое тело, но так у меня не получится жить, а это не забавно как-то.

Человек все же является неким «сосудом», мы сотканы из убеждений, привычек тех, кого встречали на своем пути, общаясь с другими, мы также делился своим опытом, мы забываем старых, узнаем новых, но это бремя всегда несем с собой, поэтому я стала любить общение с другими, даже если это пустой диалог, главное не о погоде. Меня восхищает мысль о том, что личность состоит из кучи деталей пазла, которые получает от других, но собирает все сама, хоть и другие детали никуда не исчезают.

Понимаете, у меня безмерная жадность к жизни и неутолимое любопытство. И у меня развился ещё один недостаток на этой почве. Когда я общаюсь с людьми, то мне очень хочется залезть в их душу и посмотреть на их ниточки, на то из чего они вышиты. Мне хочется ощутить все их тайны, понять их досконально, насколько это возможно. Я стала жадной в этом плане, хочу рассмотреть даже самую крошечную деталь у человека, как будто бы это поможет мне понять этого товарища полностью.

Сейчас у меня нет такой установки: «мне все равно кто ты, но если ты человек, то в какой-то мере ты мне не нравишься». Я чувствую абсолютно противоположное, да, мне все ещё все равно кто ты, но если ты человек, то ты в какой-то мере мне определённо нравишься, что-то обязательно меня зацепит и я унесу это с собой.

Я помню всех людей, которые непосредственно участвовали в моей жизни, это очень забавно, иногда вспоминать так сидеть много разных людей, я не запоминаю их имена, но я точно узнаю их по лицу, люблю я смотреть на внешность и запоминать то, чего раньше не видела, люди действительно удивительны, я оставляю каждого на сердце и нежно обнимаю в памяти.

Все, хватит забавы о любви к жизни. Чистосердечное сегодня таково: мне молчаливое созерцание дороже социальных взаимодействий :) шучу, просто сейчас пять двадцать утра и мне хочется жутко, скучно и отвратительно нести чушь, а ещё написать кому-нибудь.

Я жутко замёрзла. И так люблю чужие секреты, тайны, хочу сидеть и слушать чужие клубочки мыслей, я вот действительно тот человек, которому есть дело до других, вот мне любопытно знать как и кто поживает, не для сплетен, а понять другого, я вообще отвратительно жадный и импульсивный человек, когда дело касается людей и их мыслей, их жизни, я вот просто знаю и держу в себе, вот мне спокойно от того, что я знаю историю семьи моей соседки, вот мне жить спокойнее от того, что я знаю почему та девочка с другой квартиры сбежала из дома, это сокровенно, это ужасно, но я такая вот дура.