А я вообще люблю людей, мне нравятся человеческие тело и душа, но я не люблю их касаться, они такие ужасные, такие прекрасные, огромные И жизнь люблю, жаль живу

Мне нравится профиль лица, рассматриваю и восхищаюсь, не важно чьим, все равно прелестно

Ненавижу оценивать поступки других людей, пусть делают, что хотят, для меня это сродни тому, что я буду лезть в чью-то жизнь или проводить какие-то воспитательные разговоры, а это уже не моя привычка, я люблю это вашу безответственность, я люблю этот ваш страх, эти ваши необдуманные поступки, эту вашу пунктуальность, эту вашу педантичность, я все в жизни люблю, от плача в детской кроватке до плача перед смертью. А люблю потому что голова болит и не люблю знаки препинания и вообще я хочу нежнятину ощущать понимаете а если про чужие жизни я болтала тут раньше и уже писала такое то вам, ребята, не повезло читать эту хуйню ещё раз

А люблю из-за того что жить правильно невозможно, надо быть таким-то чтобы вырваться вперёд надо быть таким-то чтобы тебя услышали надо быть таким-то чтобы изменить то другое третье пятое десятое надо быть громким дерзким бойким красивым надо быть там и быть тут надо понимать этих и понимать тех, а я не хочу не могу и не могу хотеть и не хочу быть в состоянии «могу», потому что могу все что угодно если захочу

Продумывать все наперёд действительно здорово, сидеть и думать, строя всевозможные сценарии в своей голове и, прокладывая к ним пути решения. Искать закономерности, просчитывать свои действия и действия людей в этой заворушке. Ну что за карточные игры, что за блаженство, если, конечно, развито критическое мышление. Не могу похвастаться или сказать так о себе, поэтому считайте, что я мечтаю просто

Даже вечером невзлюбила разговаривать, писать могу, говорить - нет. Уединение - это хорошо, это мне симпатизирует. Энергичным человеком я не являюсь, поэтому хочу, чтобы люди со мной чувствовали себя свободно и, знаете, одиноко, так будто они одни, но чьё-то плечо все равно рядом.

Я не вижу себя с людьми

Хочу горы и воду

Я снова с хуйней на тему моего общения с людьми, я знаю, вы меня ненавидите уже:) но кто сказал что я не буду знаков препинания будет мало я их стала не любить:(
Есть всего три причины, почему я могу не говорить с человеком, мне нечего сказать, я устала и мне неинтересно. И третьем, конечно, у всех так, зачем разговаривать с человеком, если тебе неинтересно? Правильно, незачем. Но иногда мне от этого неловко, я не люблю общаться с большей частью моей семьи. Я их уважаю, ценю, но мне прям не терпится уйти от этого всего, я киваю, да-да конечно вот это да, но пока давай
И так же с другими, если мне неинтересно, то я не буду с ним разговаривать и мне похуй кто передо мной.
Из-за этого я вряд ли смогу построить семью, друзья ещё ладно, просто можно поставить быстро точку. А там же как объяснить весомую причину, мне стало скучно? Я ебанутая, что ли. Окей, отношения ещё можно просто разорвать, а дети, что с ними, я не смогу воспитать психически здорового человека, детей нужно любить, их нужно знать и понимать, а я поговорить с ними не смогу, вот это мама года. Ладно, может быть, со временем все переобразуется, но сейчас это вот так
Я не люблю людей

Ну вот знаете эту фразу «ты себя не любишь, так кто полюбит тебя?» каждый раз сижу и такая, ну я же люблю себя, да, хотя знаю что все не так
Я думаю (я знаю) что у меня внешность непривлекательная, хотя сейчас я лучше к себе отношусь, я люблю смотреться в зеркало, это нахуй пиздец, я зациклена на интеллекте, я думаю (знаю) что я откровенно тупая да
Вот и как после этого думать, что у меня кто-то когда-то будет И зачем вообще об этом думать, я перекрою все возможности, потому что не вывезу какую-то романтику и быт, любовь - это разговоры для меня, все остальное мне не надо, мне нужен умный человек рядом и больше ничего не нужно, наука если только,
надо работать над самооценкой

Как же я ненавижу, когда за меня заступаются или защищают меня в словесных перепалках, да и в остальном тоже, если мне надо будет, я сама все решу, только мама так может делать, ну хотя бы можно спросить, мне действительно неприятно, я становлюсь объектом внимания, а это намного хуже

Я ненавижу тему дружбы. По-моему, это самое больное, что можно затрагивать. Мои друзья - это моя тихая зона. Я никогда не говорю им всего, что чувствую к ним, иногда мне правда страшно отвечать им, я их игнорирую и отмазываюсь шутками, чувствую вину перед ними, ведь я вижу, что им тяжело и я лишь смотрю на них и ухожу куда-то, бываю ли я рядом ? Я не люблю, когда люди привязываются ко мне, это очень обременяет меня, но дружеская привязанность это настолько сильное чувство, что это не только "груз", она проникает в душу, не отпускает, я не могу дышать, когда я с ними, вдруг из меня плохой друг? Я вижу их тяжесть и почему я не могу просто подать им свое плечо? Почему моя рука не тянется к их рукам? Что будет, если я протяну и в итоге именно я упаду и держать придётся уже меня? Дружка на это и нужна? Но я не хочу. Мне хочется извиниться перед ними. Они такие хорошие. Когда я одна, то ощущаю свободу, ведь груза ответственности нет, мои проблемы остаются моими, а вокруг пустота. Но мои друзья очень важная и самая ценная часть моей жизни. Они те люди, которым я доверяю. Надеюсь, когда-нибудь я буду уверенно стоять рядом с ними. Я осознаю, что мне не надо брать что-то на себя, но тогда я перестану находить их присутствие рядом с собой. Мне не нужно ничего, пока они рядом - я чувствую себя живой.

Думаю, я бы хотела двигаться всю свою жизнь. Быть абсолютно свободной от людей, от обстановки. Хочу пробовать себя в разных сферах, хочу видеть мир и видеть не одно и то же, хочу стабильно быть в движении, лишь иногда останавливаться, но пусть близкие люди все же будут одни и те же. Не хочу чувствовать себя загнанной в клетку.

Прошёл год с чуточкой. Я чувствую себя настолько хорошо, но в тоже время сидяче, нет золотой середины, хочу кипения.

Единственное что не меняется, так это моё стремление учиться всю жизнь и мой режим сна. Уже почти два часа ночи, вставать через пару часов. Когда уже спать.

Я хочу быть настолько свободной, чтобы могла взять рюкзак и уйти из дома навсегда, и больше никогда туда не возвращаться, быть настолько неприкованной, чтоб вещи всегда были собраны, чтобы не единой забитой полочки, а минимум и все в одном месте. Не хочу ощущать какое-то пространство своим, пусть моего места не будет.

Выбираю быть импульсивным человеком, которого ничего не держит.

Какие-то у меня проблемы с привязанностью к людям. Перед знакомством с человеком я начинаю уже думать, что мы разойдемся через определённое время, поэтому смысл знакомства вообще теряется. И все, я оставляю эту затею. А ещё для меня отсутствуют некие переходы от дружбы к другим видам связи. Для себя я решаю, что человек мне друг и я не смогу увидеть его в другом плане никак. Например, хочу познакомиться с романтическим подтекстом, то как друга воспринимать этого человека у меня не получится. И часто происходит так, что я решаю заранее степень важности человека, если говорю себе, что ничего не выйдет серьёзного, значит так и будет. Не получается у меня по-другому.

Такое чувство будто я ничего не достойна :( смотрю на своих дорогих друзей и сразу мысли, что ну ведь есть люди лучше меня, почему им бы не выбрать их. И я все понимаю, но это чувство от понимания не уходит, блин иногда это так больно

Пора бы уже итоги года подводить, а я ничего не сделала за эти двенадцать месяцев. Бездельница, зато счастливая.

Я очень-очень жизнь люблю, искренне люблю! Людей люблю, каждого и каждого по-своему, мне симпатизирует человеческая душа. Я бы хотела прожить вечность и посмотреть на жизнь глазами каждого человека, которого встречаю. Я хочу ощущать то, что чувствуют другие люди. Я страстно люблю эту жизнь со всей её страшной правдой, со всей этой несправедливостью, с чувствами и со всем всем! Мне действительно нравится, поэтому движение в моей жизни обязательно, эй, я хочу побывать в каждой точке этой планеты, знать сотни людей и оставлять их следы в своей душе, хочу освоить хотя бы косвенно десятки профессий, к черту вашу стабильность, почему бы не быть жизнерадостным бродягой, эта жизнь так прекрасна во всех своих проявлениях.