Мне интересно наблюдать за хаосом, потому что я люблю людей за их многогранность и видеть все со стороны очень интересно, поэтому хочу отдалиться и перестать считать себя частью какого-то круга людей.

"Единственный человек, который может увидеть красива или безобразна ваша душа - это вы сами. Поэтому важнее наблюдать за собой, а не другими".

Я не люблю звонки и голосовые, не звоню и пишу только текстом. Я так не хочу слышать чужой голос. От наушников уши болят уже, а без них как будто слишком много пространства, меня выдергивает в мир иной.

Люблю все-таки холод. Ощущаю комфорт и сонливость, лето, к счастью, заканчивается и начинается мое любимое время года, а потом холод дорогой. Как же хорошо.

«Для меня настоящим подарком является жизнь без перемен. Обычный, ничем не примечательный день в моём понимании подобен чуду. Поэтому подарки или особые события – это излишество.»

Хочу спать.

Сегодня весь день льют дожди, ветер сбивает с ног. Погода хорошая, если дома сидеть. Но когда идёшь на учёбу, вообще не до капелек, как говорит моя мама, ветер в харю - я хуярю. Ещё вчера я ходила в лёгкой кофточке, плечи кипели на солнце, а сегодня уже закуталась в пальто и тёплую водолазку. Зато сейчас сижу пишу конспекты в комнате, где одна единственная лапма освещает лишь мой стол, тепло, уют и грязные ботинки:( это грустно.

Вот хотела пожаловаться сюда на непостоянное настроение в этот день, но поняла, что оно было так-то все время спокойным и никаких уж позитивных и негативных изменений не было. Просто некоторых моментов лучше не было бы, а так обычный день. Тихо мирно посредственно

Накручиваю себя

Я люблю шептать с другими людьми

Все что я говорю брехня мои слова полная чушь каждая фраза лжива я не стесняюсь говорить любую правду каждое произнесенное слово является пустым каждое высказывание важно мнение противоречиво я всегда лгу и говорю правду тоже абсолютно всегда любая чертовщина вылетевшая из моего рта и из моих мыслей настолько ничтожна что её нельзя считать чем-то одним это все и ничего одновременно ничто там не является истиной ничто там не может быть неправильным понимаете?? С каждой секундой эта хуйня теряет свой смысл и вес я забуду это через пару часов и пошло оно к черту пусть этот бред тонет в тупой черноте

А я вообще люблю людей, мне нравятся человеческие тело и душа, но я не люблю их касаться, они такие ужасные, такие прекрасные, огромные И жизнь люблю, жаль живу

Мне нравится профиль лица, рассматриваю и восхищаюсь, не важно чьим, все равно прелестно

Ненавижу оценивать поступки других людей, пусть делают, что хотят, для меня это сродни тому, что я буду лезть в чью-то жизнь или проводить какие-то воспитательные разговоры, а это уже не моя привычка, я люблю это вашу безответственность, я люблю этот ваш страх, эти ваши необдуманные поступки, эту вашу пунктуальность, эту вашу педантичность, я все в жизни люблю, от плача в детской кроватке до плача перед смертью. А люблю потому что голова болит и не люблю знаки препинания и вообще я хочу нежнятину ощущать понимаете а если про чужие жизни я болтала тут раньше и уже писала такое то вам, ребята, не повезло читать эту хуйню ещё раз

А люблю из-за того что жить правильно невозможно, надо быть таким-то чтобы вырваться вперёд надо быть таким-то чтобы тебя услышали надо быть таким-то чтобы изменить то другое третье пятое десятое надо быть громким дерзким бойким красивым надо быть там и быть тут надо понимать этих и понимать тех, а я не хочу не могу и не могу хотеть и не хочу быть в состоянии «могу», потому что могу все что угодно если захочу

Продумывать все наперёд действительно здорово, сидеть и думать, строя всевозможные сценарии в своей голове и, прокладывая к ним пути решения. Искать закономерности, просчитывать свои действия и действия людей в этой заворушке. Ну что за карточные игры, что за блаженство, если, конечно, развито критическое мышление. Не могу похвастаться или сказать так о себе, поэтому считайте, что я мечтаю просто

Даже вечером невзлюбила разговаривать, писать могу, говорить - нет. Уединение - это хорошо, это мне симпатизирует. Энергичным человеком я не являюсь, поэтому хочу, чтобы люди со мной чувствовали себя свободно и, знаете, одиноко, так будто они одни, но чьё-то плечо все равно рядом.

Я не вижу себя с людьми

Хочу горы и воду

Я снова с хуйней на тему моего общения с людьми, я знаю, вы меня ненавидите уже:) но кто сказал что я не буду знаков препинания будет мало я их стала не любить:(
Есть всего три причины, почему я могу не говорить с человеком, мне нечего сказать, я устала и мне неинтересно. И третьем, конечно, у всех так, зачем разговаривать с человеком, если тебе неинтересно? Правильно, незачем. Но иногда мне от этого неловко, я не люблю общаться с большей частью моей семьи. Я их уважаю, ценю, но мне прям не терпится уйти от этого всего, я киваю, да-да конечно вот это да, но пока давай
И так же с другими, если мне неинтересно, то я не буду с ним разговаривать и мне похуй кто передо мной.
Из-за этого я вряд ли смогу построить семью, друзья ещё ладно, просто можно поставить быстро точку. А там же как объяснить весомую причину, мне стало скучно? Я ебанутая, что ли. Окей, отношения ещё можно просто разорвать, а дети, что с ними, я не смогу воспитать психически здорового человека, детей нужно любить, их нужно знать и понимать, а я поговорить с ними не смогу, вот это мама года. Ладно, может быть, со временем все переобразуется, но сейчас это вот так
Я не люблю людей

Ну вот знаете эту фразу «ты себя не любишь, так кто полюбит тебя?» каждый раз сижу и такая, ну я же люблю себя, да, хотя знаю что все не так
Я думаю (я знаю) что у меня внешность непривлекательная, хотя сейчас я лучше к себе отношусь, я люблю смотреться в зеркало, это нахуй пиздец, я зациклена на интеллекте, я думаю (знаю) что я откровенно тупая да
Вот и как после этого думать, что у меня кто-то когда-то будет И зачем вообще об этом думать, я перекрою все возможности, потому что не вывезу какую-то романтику и быт, любовь - это разговоры для меня, все остальное мне не надо, мне нужен умный человек рядом и больше ничего не нужно, наука если только,
надо работать над самооценкой