Они оба такие разные. Чиж мой чёрный котик уже, можно сказать, старенький, у него жёлтые усталые глаза, гладкая блестящая шерсть и он совершенно не любит прикосновения чужих людей, громко мяукает и вечно хочет есть. А второй безымянный, потому что никто не может запомнить его имя и зовут его все тоже Чижом, он рыжий и пушистый, неугомонный и обожает обниматься, вечно спит в моей комнате и обязательно кладёт голову подле меня, зеленоглазый и тоже вечно хочет есть, а ещё он мяукать почти не умеет, точнее, просто пытается, но его не слышно. Вот такие они. Теперь вы знаете моих котиков, они лапульки, гарантирую вам.
Я чувствую такую отдалённость от всех и всего, я ощущаю свое одиночество и в то же время радуюсь, гладя на людей вокруг себя. Я в спокойствии с собой и я умиротворена.
Мне чертовски спокойно. Август оказался таким тихим и нежным, что ли. Никаких ярких эмоций и это так необыкновенно. Мне незачем выискивать название своему состоянию, потому что это все равно бесполезно, но мне так хорошо. На душе тёплый ветер и грибной дождь. Эта лёгкость меня затянула.
Хочу перестать быть столь заметной в некоторых чужих жизнях, мне не нравится, что я могу важной прям настолько, чтобы больно отпускать. Я не хочу быть приоритетом у друзей, почему бы не быть вариантом. Да, это приятно и я их тоже ставлю на высокие планки, но мне бы хотелось ещё большего уединения.
Могу ли я быть просто ветерком в их жизни? Разговаривать с ними и слушать их, но так, чтобы слова о себе не имели огромного веса и забывались со временем? Не потеряю ли чего? Я люблю болтать, мне кажется, что без этого я никуда, но я всегда намеренно избегаю разговоров. Утомляет жуть как.
Мне интересно наблюдать за хаосом, потому что я люблю людей за их многогранность и видеть все со стороны очень интересно, поэтому хочу отдалиться и перестать считать себя частью какого-то круга людей.
"Единственный человек, который может увидеть красива или безобразна ваша душа - это вы сами. Поэтому важнее наблюдать за собой, а не другими".
Я не люблю звонки и голосовые, не звоню и пишу только текстом. Я так не хочу слышать чужой голос. От наушников уши болят уже, а без них как будто слишком много пространства, меня выдергивает в мир иной.
Люблю все-таки холод. Ощущаю комфорт и сонливость, лето, к счастью, заканчивается и начинается мое любимое время года, а потом холод дорогой. Как же хорошо.
«Для меня настоящим подарком является жизнь без перемен. Обычный, ничем не примечательный день в моём понимании подобен чуду. Поэтому подарки или особые события – это излишество.»
Сегодня весь день льют дожди, ветер сбивает с ног. Погода хорошая, если дома сидеть. Но когда идёшь на учёбу, вообще не до капелек, как говорит моя мама, ветер в харю - я хуярю. Ещё вчера я ходила в лёгкой кофточке, плечи кипели на солнце, а сегодня уже закуталась в пальто и тёплую водолазку. Зато сейчас сижу пишу конспекты в комнате, где одна единственная лапма освещает лишь мой стол, тепло, уют и грязные ботинки:( это грустно.
Вот хотела пожаловаться сюда на непостоянное настроение в этот день, но поняла, что оно было так-то все время спокойным и никаких уж позитивных и негативных изменений не было. Просто некоторых моментов лучше не было бы, а так обычный день. Тихо мирно посредственно
Все что я говорю брехня мои слова полная чушь каждая фраза лжива я не стесняюсь говорить любую правду каждое произнесенное слово является пустым каждое высказывание важно мнение противоречиво я всегда лгу и говорю правду тоже абсолютно всегда любая чертовщина вылетевшая из моего рта и из моих мыслей настолько ничтожна что её нельзя считать чем-то одним это все и ничего одновременно ничто там не является истиной ничто там не может быть неправильным понимаете?? С каждой секундой эта хуйня теряет свой смысл и вес я забуду это через пару часов и пошло оно к черту пусть этот бред тонет в тупой черноте
А я вообще люблю людей, мне нравятся человеческие тело и душа, но я не люблю их касаться, они такие ужасные, такие прекрасные, огромные И жизнь люблю, жаль живу
Мне нравится профиль лица, рассматриваю и восхищаюсь, не важно чьим, все равно прелестно
Ненавижу оценивать поступки других людей, пусть делают, что хотят, для меня это сродни тому, что я буду лезть в чью-то жизнь или проводить какие-то воспитательные разговоры, а это уже не моя привычка, я люблю это вашу безответственность, я люблю этот ваш страх, эти ваши необдуманные поступки, эту вашу пунктуальность, эту вашу педантичность, я все в жизни люблю, от плача в детской кроватке до плача перед смертью. А люблю потому что голова болит и не люблю знаки препинания и вообще я хочу нежнятину ощущать понимаете а если про чужие жизни я болтала тут раньше и уже писала такое то вам, ребята, не повезло читать эту хуйню ещё раз