Вообще я люблю игры, где нужно много и быстро думать. Я бы всю жизнь играла во что-то такое, головоломки, логические игры какие-то, настольные игры, да те же пазлы. Такое райское наслаждение за этим засиживаться. А если, как например, в шахматах есть соперник, так вообще огонь.
Я постоянно думаю о чем-то, любая мелочь. И раньше мне это не нравилось, а сейчас у меня даже желание как можно больше ловить мыслей, жить легче стало.
Оказывается мне так стыдно кому-то выговориться, я сейчас сидела и немного плакала, захотелось с кем-то поговорить, захожу сюда и начинаю думать, мол, зачем это кому-то, причина глупая. Это так сложно. Просто ужас. И вроде бы есть кому написать, а вроде и нет. Хочется оставаться непоколебимым в глазах других. Ненавижу о чем-то просить, на что-то жаловаться. Я слушаю людей, так пусть и остаётся, так даже удобнее.
Знаете, вот так плачу часок другой и такое опустошение, меня уже ничего не волнует, так спокойно и хорошо на душе, ещё б голова не болела, так вообще шикарно было бы.
Что за привычка у людей ? «Смотри мне в глаза»... Нет. Зачем мне смотреть тебе в глаза? Я это ненавижу, потому что сразу отвлекаюсь, я люблю слушать и говорить, оглядываясь, и заостяряя на чем-то внимание. Смотря на кого-то, в голову лезут другие мысли. В мою голову попадает все, на что я смотрю, я могу запоминать какие-то штуки, потому что я видела их когда-то. Если я на что-либо пристально смотрю, то всего скорее просто погружена в раздумья, а постоянно оглядываясь в разные стороны, я могу больше сосредоточиться на речи, хоть и все равно запоминаю, что вижу. Но смотреть в глаза это ужас :( Мне как будто в душу глядят и не стесняются, кому-то и правда важен зрительный контакт, хорошо, но давай не долгий и желательно в молчании. Смотрите мне в глаза, но не заставляйте меня смотреть в ваши.
Мои мысли хаотичны и буквально сейчас за пару минут я подумала : Я не знаю о чем писать совершенно мне так пусто ничего не волнует ничего не интересует ничего нового не узнаю может я глупая хочу свободы может умереть тогда нормально будет надо открыть окно запустить котов домой не забыть бы песня классная пойду помою руки надо пойти почитать хочу поговорить думаю и пишу зачем не знаю стул неровно стоит пыль на столе надо убрать вдруг что-нибудь произойдёт... Просто захотелось написать о том, о чем подумаю за короткое время, а ведь я не писала все, ведь пока я писала, то думать не переставала. И писать реально не о чем :( и стул действительно надо поправить , я поправила, я подумаю над этим .
В последнее время мне стало так сложно отвечать людям, если раньше я могла дать человеку совет и поддержать его, мне было что ответить на его истории какие-то, то сейчас, если это человек, с которым мы когда-то общались, но перестали, то мне просто до ужаса сложно с ним общаться. С незнакомыми людьми ещё более-менее, пока что знакомиться я могу. С бывшими приятелями я лишь слушатель, не отвечаю, не говорю. Ужас.
Очень люблю темноту, где сам черт ногу подвернет. Сейчас прям так и есть, хоть глаз коли, уютненько.
Я немного в замешательстве. У меня не было романтических отношений и я не испытывала любви к кому-либо, да и привязана была к одному человеку, и то, наверное, к воспоминаниям, а не к человеку. И что-то конкретное говорить не могу, у меня нет опыта. Но я действительно не понимаю некоторых людей, в общем, ребята поссорились и оставили проблему на некоторое время, потому что разговор не помог уже. И их сразу назвали детьми и всяко-яко обозвали, ну блин, в большинстве случаев в отношениях возникают проблемы, а если нет, то круто, ладно, это очень прекрасно, счастья им. Но проблемы ведь не решаются по щелчку пальца, многим нужно время, чтобы что-то осознать и прийти к чему-то. У людей все так просто, усложнять, конечно, не нужно, но и так смотреть на ситуацию...у всех все по-разному, почему они довели это до какого-то абсурда. Кому-то даже поговорить сложно, а ведь это самая важная часть отношений, по-моему. Круто, если бы люди относились проще к такому. Да, неприятно, что разговоры не идут, в одном случае нужно время, а в другом прощание друг с другом. Что ещё делать, не молча же сидеть. Ну, это странно в общем. Все так радужно в глазах других. Как будто разговоры решают абсолютно все. Хотя. Кто его знает. Это ведь люди, а они жуткие существа.
Не у всех же в отношениях все гладко до безумия, они, что ли, все дети инфантильные. Нет, конечно, бред какой-то опять твердят.
Я очень люблю украшения и то, как они выглядят на человеке. Как они выписываются в образ. В особенности колечки, так это красиво. Обожаю серебро, если ещё и с камушками просто шикарно.
Но на себе я принимаю только серьги, и только какие-нибудь маленькие. Без ярких деталей.
В последнее время я что-то стала засматриваться на разные серёжки, но я понимаю, что носить их вряд ли буду. Может, просто для души их покупать.
Мне так тяжело носить украшения, просто такой груз сразу. И в этом плане так и с макияжем, маникюром, аксессуарами и другим. Мне становится противно. Когда я что-то наношу на кожу, ощущение липкости и грязноты сразу. А от тех же очков кажется, что нос болит. И кольца давят и на шее что-то не так от подвесок. И все не так. Без всего этого такая свобода. Только серьги не мешают, потому что я их не ощущаю.
И одежда обтягивающая давит. Шёлк щекочет и атлас тоже. Мне нужен простор и ничего лишнего. Хлопковая одежда это что-то комфортное. Я бы вообще в простыню закуталась и ходила.
В последнее время так холодно, какой день согреться не могу. Тело пробирает до дрожи, зато душа кипит. Настроение нежное и меланхоличное. Мне так спокойно отчего-то.
Не знаю являюсь ли я чутким и внимательным человеком, пусть судят мои друзья, но меня так привлекают люди с этими качествами, такие они чудесные, а если ещё и спокойные в придачу, то вообще слов не сыскать о их прекрасности.