А ещё я сижу и переслушиваю песни Tokio Hotel. И у меня в комнате холодно, мне так охуенно. Но одна муха заебала, вот она мне все портит.
Немного о моей домашней рутине. Я, как правило, мою посуду после двух семейных приемом пищи, то есть вся семья поела и я иду мыть. Так вот, меня немного подкашивает свое отношение к этому простому делу. Я мою посуду в определенном порядке, эта уже привычка, но иногда это доходит до абсурда. Сначала кружки, тарелки, столовые приборы и кастрюли с прочей утварью. Но в последнее время мне важно, чтобы и кружки и ложки мылись как надо, сейчас от большего к меньшему и никакого разброса. Например, сначала кружки с таким-то объемом, потом стаканы. Вы поняли, да. И я не знаю что с этим делать, когда ухожу в свои мысли, то могу случайно помыть не в том порядке и все, настроение испорчено. Что это. Мне как с этим жить. Вот такая жизнь.
Хотя, у меня в принципе много чего в жизни происходит по порядку. Я не особо зациклена на вещах вокруг себя так-то, но если я сделала для себя личную инструкцию в каком-то деле, то все, горе.
А ещё иногда я составляю список дел на день, если я заранее знаю, что мне нужно это сделать. И даже это не так просто, учитывается время и последовательность, то есть если какое-то дело неудобно сделать после предыдущего, то я его непременно пристрою в другое время, времени нет - меняю весь список.
Или знаете, есть такая хуйня. Когда у меня нет сил на общение, то я точно знаю, что после одиннадцати вечера я смогу ответить кому-то, потому что после одиннадцати как будто какое-то другое время. Это самовнушение, что ли, но это так и есть.
Иногда меня поражает то, какие люди могут читать этот блог. Штиль несомненно для меня очень важен, потому что это прямое отражение моей души, я выкладываю сюда то, что людям не скажешь, ни к месту будет. И за счёт этого штиль в моих глазах что-то глупое, именно из-за того, что я не считаю себя умным человеком, поэтому когда мне говорят, что им нравится этот канал и им нравятся мои мысли, я глубоко удивлена. Это приятно, но до меня не доходит, что умным людям «это» нравится, а может они веселья ради это читают, не знаю. У меня яркое непринятие себя, поэтому в последнее время я начала отделять от себя штиль. Кстати, именно поэтому я закрыла канал. Мне нужно было принять свои мысли, как абсолютную часть себя, ведь это и есть я. И принять штиль целиком и полностью. Мне кажется, что объективно я не достигла чего-то. Вот так вот, пошло оно к черту. Тупая я и мой дорогой штиль. Простите.
Сегодня сидела и смотрела корейское шоу «i live alone» с Джихе. Я так вот это люблю, простую повседневность, смотреть, как люди выполняют домашние дела. Это так успокаивает и мотивирует меня. Я не могу.
И, снова же, сегодня я забежала и купила сразу два тома «унесенные ветром» Маргарет Митчелл. Давно хотелось прочитать, но руки не доходили. И вот, наконец-то некоторые планы выполнены .
Ещё что вам сказать. Меня очень давно интересуют шахматы, поэтому сегодня я села и разбиралась, как ходят фигуры и как вообще это работает и происходит, сделала что-то наподобие конспекта с кривыми рисунками, потому что так информация усваивается лучше для меня. Это было что-то вроде мечты - научиться играть в шахматы. И потихоньку я в это внедряюсь, мне до ужаса нравится.
Вообще я люблю игры, где нужно много и быстро думать. Я бы всю жизнь играла во что-то такое, головоломки, логические игры какие-то, настольные игры, да те же пазлы. Такое райское наслаждение за этим засиживаться. А если, как например, в шахматах есть соперник, так вообще огонь.
Я постоянно думаю о чем-то, любая мелочь. И раньше мне это не нравилось, а сейчас у меня даже желание как можно больше ловить мыслей, жить легче стало.
Оказывается мне так стыдно кому-то выговориться, я сейчас сидела и немного плакала, захотелось с кем-то поговорить, захожу сюда и начинаю думать, мол, зачем это кому-то, причина глупая. Это так сложно. Просто ужас. И вроде бы есть кому написать, а вроде и нет. Хочется оставаться непоколебимым в глазах других. Ненавижу о чем-то просить, на что-то жаловаться. Я слушаю людей, так пусть и остаётся, так даже удобнее.
Знаете, вот так плачу часок другой и такое опустошение, меня уже ничего не волнует, так спокойно и хорошо на душе, ещё б голова не болела, так вообще шикарно было бы.
Что за привычка у людей ? «Смотри мне в глаза»... Нет. Зачем мне смотреть тебе в глаза? Я это ненавижу, потому что сразу отвлекаюсь, я люблю слушать и говорить, оглядываясь, и заостяряя на чем-то внимание. Смотря на кого-то, в голову лезут другие мысли. В мою голову попадает все, на что я смотрю, я могу запоминать какие-то штуки, потому что я видела их когда-то. Если я на что-либо пристально смотрю, то всего скорее просто погружена в раздумья, а постоянно оглядываясь в разные стороны, я могу больше сосредоточиться на речи, хоть и все равно запоминаю, что вижу. Но смотреть в глаза это ужас :( Мне как будто в душу глядят и не стесняются, кому-то и правда важен зрительный контакт, хорошо, но давай не долгий и желательно в молчании. Смотрите мне в глаза, но не заставляйте меня смотреть в ваши.
Мои мысли хаотичны и буквально сейчас за пару минут я подумала : Я не знаю о чем писать совершенно мне так пусто ничего не волнует ничего не интересует ничего нового не узнаю может я глупая хочу свободы может умереть тогда нормально будет надо открыть окно запустить котов домой не забыть бы песня классная пойду помою руки надо пойти почитать хочу поговорить думаю и пишу зачем не знаю стул неровно стоит пыль на столе надо убрать вдруг что-нибудь произойдёт... Просто захотелось написать о том, о чем подумаю за короткое время, а ведь я не писала все, ведь пока я писала, то думать не переставала. И писать реально не о чем :( и стул действительно надо поправить , я поправила, я подумаю над этим .
В последнее время мне стало так сложно отвечать людям, если раньше я могла дать человеку совет и поддержать его, мне было что ответить на его истории какие-то, то сейчас, если это человек, с которым мы когда-то общались, но перестали, то мне просто до ужаса сложно с ним общаться. С незнакомыми людьми ещё более-менее, пока что знакомиться я могу. С бывшими приятелями я лишь слушатель, не отвечаю, не говорю. Ужас.
Очень люблю темноту, где сам черт ногу подвернет. Сейчас прям так и есть, хоть глаз коли, уютненько.