Буквально в будние дни сплю четыре часа и отлично себя чувствую, но стоит в выходные поспать четыре часа, чувство такое будто неделю не спала.

У меня к людям иногда такое глубочайшее уважение, что ни один проступок не способен ослабить его. Я настолько вижу в этом человеке сильную личность, что просто начинаю восхищаться им. Наверное, уважение для меня весомее, чем любовь.

Я вот понимаю, что больше не смогу создать канал. Мне настолько приелась штилевая атмосфера, что другие каналы не такие душевные будут.

Еще одна сторона моей личности заключается в том, что я всегда подхожу со всей серьёзностью ко всему в своей жизни, я не теряю здравого рассудка, все понимаю и принимаю, нести и понимать ответственность для меня равноценно тому, что я ставлю свою жизнь на кон ради дела, даже если я не занимаю лидерской позиции, мне важно знать о последствиях, причинах и понимать к чему это приведет, потому что я буду готова все взять на себя, ведь любая безответственность может привести к провалу, но из-за стремления к незаметности не всегда полезна. Вот так.

У тебя новое анонимное сообщение!

мне нравится, как вы можете выражать свои мысли. я не очень красочно их выражаю, а если и осмелилась что-нибудь сказать, то оно явно не выглядит так, как в моем подсознании.

—Спасибо вам за комплименты! На самом деле, я думаю точно также, как и вы. В голове каждая моя фраза красочнее предыдущей, но на деле все абсолютно не так, так что не волнуйтесь. Говорите, говорите и говорите. Выражать свои мысли важно, так что делайте это! Я бы вас послушала. Все намного проще, как не важно, главное - конкретика, все должно быть понятно.

Серьезно. Я бы хотела уметь читать мысли. Люди бы открывалась совершенно с новых сторон, конечно, если это было известно другим, то меня вероятно бы не любили, но я бы держала такую привилегию в секрете. Знать то, о чем думает человек было бы охуенно. Важно, что это было бы можно контролировать, то есть захотелось - подслушал, захотел - нет.

Знаете, я до глубины души ненавижу, когда за меня решают мои проблемы. Одно дело, когда я попросила помощи, совсем другое, когда лезут со своим «я все решу». Я знаю, что многим такое нравится, но мне совершенно нет. Я начинаю думать, что у человека своих проблем мало, раз он мои решает. Приятно, когда интересуются, но в наглую лезть не нужно. Я хочу решать свои дела сама, потому что я несу ответственность за свои действия и если это мои проблемы, то с ними я достаточно ознакомлена, а также мои проблемы решить так как хочу я - могу только я. Мне будет спокойно, я буду знать все происходящее. У меня не возникнет вопросов и беспокойства.

Хочется простого человеческого спокойствия.

Знаете, я не люблю знакомиться с людьми не только потому что низкая социальная батарейка, но и из-за того, что не хочу видеть их в будущем. Я люблю людей на вечер, я люблю их для одного разговора каким-нибудь днём, пусть они меня никогда не запомнят, мне нравится разговаривать, когда на то есть настроение, но чтобы прям поддерживать связь - нет, определенно нет. Мое окружение уже сформировалось, поэтому знакомясь сейчас, я знаю, что это ненадолго, а ложных надежд каких-то давать не хочется, пропадать резко стыдно, поэтому чаще всего я просто перестаю писать и человек перестает, все так и складывается. Вот так вот.

:)

Честно, я не понимаю почему люди так взъелись на статус «был(а) недавно». Это же изобретение века, вы чего, очень удобная функция. Так даже жить спокойней.

Я довольно редко грущу, но в когда такое наступает, то я становлюсь любвеобильной, что ли, не знаю. Хочется кого-то обнять и уйти, не важно близкого или нет, просто хочется и все. Жуть. Я это ненавижу, потому что я не могу удовлетворить свои желания. Это грустно.

Хорошо, что есть коты. И сон.

«Человек - существо привычки»
Не знаю, что там с остальными и знать не хочу, живут себе - пусть живут, но в мою сторону это точно так. Я буду бороться, если это вредит не только мне, но если чему-либо негативному (необязательно) подвержена я, то всего скорее буду бездействовать. Много вещей заставляют мое сердце сжиматься, но, похоже, я привыкла жить, принимая то, что заставляет мой взгляд потухать, как обычную часть своей жизни. Для меня - это нормально, есть и есть. Пока моя жизнь идёт своим чередом, я буду в порядке, независимо от ситуации. Даже если я буду удушающе пуста и безжизненна, может быть, погрязну в состоянии тоски и боли, для себя я в порядке, ведь я не умерла. Хотя, я не прочь, но, как бы грустно это не звучало, есть то, что заставляет меня хотеть жить. Я ко всему привыкну, все приму, хорошо это или плохо.

Видимо, я просто терпила всепрощающая.

Но, кстати, это касается только чего-то глобального, за мелочи, которые меня раздражают, я готова побить. Ибо нечего хуйней страдать. Под мелочью я подразумеваю личное пространство, все остальное я буду игнорировать. Не трогайте меня руками и все будет хорошо, я буду спокойна.

Я буду бродягой, буду странствовать и молчать месяцами, можно же, да?

Дождь пошел, дела наладились

Комментарии тик тока это просто нечто. Почему до сих пор есть люди, которые не понимают почему человека оскорблять нельзя. Почему они продолжают считать свои обзывательства мнением. Это такая тупость. Насколько у человека должно быть узкое мышление, чтобы этого не понимать. Что творится у них в голове, я не понимаю, что движет такими людьми.

Нет, ну это пиздец какой-то. Назвать человека уродливым и сказать, что чувства других людей тебя волнуют, поэтому можно говорить, что захочешь. Ты долбаёб, что ли, совсем конченый. Очень нужное и крутое мнение, жить без него не могли. Ой, блять, как вообще можно жить в обществе с такими мыслями, они ищут людей себе по разуму, чтобы соответствовать или что.

А когда говоришь, чтоб они попробовали поставить себя на их место, то сразу: «а зачем? Я ведь красивый, мне такое не скажут». Ну да, после этого тебе точно ничего не скажут. Серьезно не можешь поставить себя на место другого человека, просто представить, чисто гипотетически. Это же не просьба понять оппонента, а просто описать свои чувства и сопоставить очевидное.