Вообще, у меня появились раздражающие вещи, о которых мне бы хотелось написать, но, черт возьми, я не могу писать с одной стороны. Мне нужно написать со всех сторон, под разными углами, с исключениями, если ситуация такие имеет. Я могу написать просто, что меня "это" бесит, но этого же мало, бесит почему, у меня появляются мысли, мол, это же может быть сделано под давлением общественности, обстоятельств, в некоторых случаях это нормально, в остальном не так. И что делать. Без всех деталей мне не нравится, потому что это кажется глупым, ведь все не однозначно, есть какие-то определенные критерии, если так можно выразиться, в ситуации. В итоге, меня даже перестаёт раздражать то, о чем вообще речь шла. Поэтому тут пусто.

В последнее время ощущаю стойкое чувство вины, вспоминаю все ошибки и проказни, раньше мне было на это все равно, точнее я так думала, но сейчас как будто что-то изменилось, хотя ничего не поменялось, я молчу и жизнь молчит.

Пора вставать на путь искупления.

Жить?

По-моему, информация доминирует над людьми.

В жизни случаются ситуации, которые влекут за собой страдания. Эти ситуации требуют того, чтобы их как-то понять и принять. И знаете, я часто слышала (да и слышу) упреки от людей насчёт принятия ситуации. И для меня это странно. Чтобы принять что-то, нужно для начала осознать с чем мы имеем дело вообще. Я могу принимать семь лет, год, неделю и это нормально. Если мое решение повлияло на эту ситуацию, то в первую очередь я буду тревожиться и винить себя. И как бы давно что-либо не было, переживания остаются, в том числе и пережитые. Всем нужно время. И все хотят понимания. Терпения.

У меня, кстати, было такое. Я долго пыталась ужиться с одной проблемой, потому что чувство вины не давало покоя, ведь именно мой выбор повлиял на то, во что все обернулось. Но тем не менее, года мне хватило. И это даже мало, не говоря уже о неделе.

Порой иду куда-нибудь и начинаю неосознанно рассматривать людей. Они такие разные и жизнь у каждого своя. Возможно кто-то, как и я, не видит смысла в жизни и не может понять что такое "быть". Кто-то отчаянно хочет жить. И все такие удивительные.
Да, может быть, я просто существую. Я сплошное разочарование и моя жизнь пустое место, но пока я живу, то буду продолжать делать то, что хочу. Я чувствую и мое сердце бьётся, значит все не так уж и плохо, а смысл жизни ищет тот, кто хочет жить. А мне как-то все равно. Я просто люблю покой и размеренные будни.

В моменты своего бессилия я становлюсь очень тихой и молчаливой. Именно в такие моменты я ощущаю то, насколько далека от всех окружающих и всего окружающего меня. Ни разговоры, ни чье-то присутствие, ничего не может хоть чуточку поднять меня со дна усталости, но, наверное, это и хорошо, мое эмоциональное состояние могу поменять почти во всех случаях только я. Мне хорошо. Мое тело становится расслабленным и сильно ноет, мысли скатываются до банальных низов, а чувства угасают и все становится мирным, все становится бессмысленным. Меня ничего не волнует, мне ничего не нужно, кроме сна и покоя. Я как будто падаю в огромнейшую яму тишины и вялости, ходить становится легко, думать становится проще и быстрее, а действия не ощущаются так, как должны ощущаться обычно. Все, что меня окружает не имеет значения, а силы покидают с каждой минутой, в итоге я будучи совсем уставшей, не проронив ни слова, иду спать, абсолютно ничего не чувствуя. Тело есть. Шум в ушах. И ничего.

Я не люблю сладкое, но ем его, хотя знаю, что мне станет плохо от него и противно. В детстве я очень любила сладости, могла есть в громадных количествах и не корчиться от приторности. Это было обыденным, но таким нужным на тот момент, я была рада. Сейчас совсем другая ситуация. Я не люблю сладкое, но продолжаю покупать шоколад, есть конфеты и перекусывать сладким, класть сахар в чай и это так противно, это отвратительно. И все это, потому что мне страшно отказаться.
Мне и сейчас хотелось бы ощущать радость от простых вещей, которые в лёгком доступе, поэтому так страшно отказываться даже от того, что не любишь. С этим связаны прошлые эмоции, которые хочется вернуть, хоть и есть понимание, что больше так не будет. Откажись я, мне будет казаться, что я теряю что-то ценное и важное в жизни, что упущу наслаждение и не верну себе что-то радостное уже никогда. По-моему, такое вошло в привычку и это ужасно.

Я остановилась в развитии.

Знаете, мне можно десятки раз рассказывать историю, я могу запомнить какие-то детали, но если я ее не представлю, то я её тут же забуду. Отвратительно воспринимаю информацию на слух, лучше визуально, все перед глазами потом, но если я прочту, то запомню определенно на очень-очень долгое время и, может быть, навсегда. Поэтому я делаю конспекты и всегда пишу сообщения текстом, а на голосовые сообщения и на видеосообщения я почти не отвечаю, потому что я даже могу не помнить их содержание. Это бесит, потому что большинство информации мы получаем на слух, особенно при живом общении, это сложно.

«Мысли подобны рекам. Как только они попадают в поток, никто не может остановить их, пока они не достигнут моря»

Я знаю, что большинству людей на улице все равно на окружающих, но есть одна поебень, которую я никак не могу выкинуть из своей душеньки незаметной. По большей части я хожу куда-то с кем-то, потому что я чувствую себя так наиболее незаметной. В моей голове есть такая полочка, установочка, что если я иду с кем-либо, то абсолютно все будут в случае чего замечать человека рядом со мной. И теперь, когда я одна, то мне сразу пиздец как некомфортно из-за того, что я чувствую себя «голой», я так больше не могу. С кем мне ходить!? Я же не могу вечно кого-то за собой таскать, я не хочу привлекать даже малейшего (!) внимания к своей персоне, куда, блять, прятаться. Мне в пещеру залезть или что, я не понимаю, я больше не хочу жить в обществе, почему им всем так не похуй. Я, например, никого не замечаю, если одна иду. У меня в бошке одно: «быстрее, быстрее домой». Люди даже не вспомнят тебя, это понятно, но это все равно какая-то жуть.

Я ухожу в горы. Буду жить на улице, меня все устроит, лишь бы не быть одной в общественных местах.

Мне легче, когда меня нет.

Меня пугают люди, которые выступают на большую аудиторию. Для меня это самое ужасное, что только может существовать на этом чертовом свете. Ну, блять, ты выступаешь и на тебя смотрят десятки, может быть, сотни и даже больше людей. И все видят тебя! Это кошмар. Страшный сон, не иначе.

Кстати, насчёт ораторов. Вот есть в компаниях негласные лидеры, это не обговаривается, но все понимают о ком идёт речь, к кому обратиться, кто подскажет и все дела. Честно, я таких людей люблю, они такие манюни, всю работу берут в свои руки. Мне ведомой оставаться вообще заебись. Но иногда они такую чушь мелят, что я просто в шоке, очевидную. И все слушают, потому что другого выбора нет, не нравится - говори сам, хотя этого я не понимаю. Проблема не в людях, а во мне, опять, да. Я очень хочу возразить в такие моменты, но из-за того, что я буду в центре внимания меня беспокоит. И я молчу. Я вообще, знаете, в компаниях дурак-молчун обычно.

Я хочу просыпаться в пять утра, чтобы все успевать за день, но проблема в том, что я ложусь спать в шесть утра.

Буквально в будние дни сплю четыре часа и отлично себя чувствую, но стоит в выходные поспать четыре часа, чувство такое будто неделю не спала.

У меня к людям иногда такое глубочайшее уважение, что ни один проступок не способен ослабить его. Я настолько вижу в этом человеке сильную личность, что просто начинаю восхищаться им. Наверное, уважение для меня весомее, чем любовь.