погода ветряная сухо ужасно сухо надоело

Я вот все думаю, почему я выбрала скучную жизнь, а не интересную, быть вариантом, а не приоритетом, моя безынициативность имеет что-то или не имеет ничего. В этом столько же плюсов, сколько и минусов. И вместо того, чтобы действовать, я нахожу ещё более скучную действительность, чтобы перевести ее в свои реали. Нет, ну, зато мне хорошо. Я хочу излучать спокойствие, а что я излучаю в итоге

снова снова снова снова снова снова снова снова снова снова снова снова снова снова снова снова снова снова снова снова снова

Все сначала, что ли.

Наедине с собой у меня лучше всего получается жить.

Мыслей много, сил мало.

Вообще, у меня появились раздражающие вещи, о которых мне бы хотелось написать, но, черт возьми, я не могу писать с одной стороны. Мне нужно написать со всех сторон, под разными углами, с исключениями, если ситуация такие имеет. Я могу написать просто, что меня "это" бесит, но этого же мало, бесит почему, у меня появляются мысли, мол, это же может быть сделано под давлением общественности, обстоятельств, в некоторых случаях это нормально, в остальном не так. И что делать. Без всех деталей мне не нравится, потому что это кажется глупым, ведь все не однозначно, есть какие-то определенные критерии, если так можно выразиться, в ситуации. В итоге, меня даже перестаёт раздражать то, о чем вообще речь шла. Поэтому тут пусто.

В последнее время ощущаю стойкое чувство вины, вспоминаю все ошибки и проказни, раньше мне было на это все равно, точнее я так думала, но сейчас как будто что-то изменилось, хотя ничего не поменялось, я молчу и жизнь молчит.

Пора вставать на путь искупления.

Жить?

По-моему, информация доминирует над людьми.

В жизни случаются ситуации, которые влекут за собой страдания. Эти ситуации требуют того, чтобы их как-то понять и принять. И знаете, я часто слышала (да и слышу) упреки от людей насчёт принятия ситуации. И для меня это странно. Чтобы принять что-то, нужно для начала осознать с чем мы имеем дело вообще. Я могу принимать семь лет, год, неделю и это нормально. Если мое решение повлияло на эту ситуацию, то в первую очередь я буду тревожиться и винить себя. И как бы давно что-либо не было, переживания остаются, в том числе и пережитые. Всем нужно время. И все хотят понимания. Терпения.

У меня, кстати, было такое. Я долго пыталась ужиться с одной проблемой, потому что чувство вины не давало покоя, ведь именно мой выбор повлиял на то, во что все обернулось. Но тем не менее, года мне хватило. И это даже мало, не говоря уже о неделе.

Порой иду куда-нибудь и начинаю неосознанно рассматривать людей. Они такие разные и жизнь у каждого своя. Возможно кто-то, как и я, не видит смысла в жизни и не может понять что такое "быть". Кто-то отчаянно хочет жить. И все такие удивительные.
Да, может быть, я просто существую. Я сплошное разочарование и моя жизнь пустое место, но пока я живу, то буду продолжать делать то, что хочу. Я чувствую и мое сердце бьётся, значит все не так уж и плохо, а смысл жизни ищет тот, кто хочет жить. А мне как-то все равно. Я просто люблю покой и размеренные будни.

В моменты своего бессилия я становлюсь очень тихой и молчаливой. Именно в такие моменты я ощущаю то, насколько далека от всех окружающих и всего окружающего меня. Ни разговоры, ни чье-то присутствие, ничего не может хоть чуточку поднять меня со дна усталости, но, наверное, это и хорошо, мое эмоциональное состояние могу поменять почти во всех случаях только я. Мне хорошо. Мое тело становится расслабленным и сильно ноет, мысли скатываются до банальных низов, а чувства угасают и все становится мирным, все становится бессмысленным. Меня ничего не волнует, мне ничего не нужно, кроме сна и покоя. Я как будто падаю в огромнейшую яму тишины и вялости, ходить становится легко, думать становится проще и быстрее, а действия не ощущаются так, как должны ощущаться обычно. Все, что меня окружает не имеет значения, а силы покидают с каждой минутой, в итоге я будучи совсем уставшей, не проронив ни слова, иду спать, абсолютно ничего не чувствуя. Тело есть. Шум в ушах. И ничего.

Я не люблю сладкое, но ем его, хотя знаю, что мне станет плохо от него и противно. В детстве я очень любила сладости, могла есть в громадных количествах и не корчиться от приторности. Это было обыденным, но таким нужным на тот момент, я была рада. Сейчас совсем другая ситуация. Я не люблю сладкое, но продолжаю покупать шоколад, есть конфеты и перекусывать сладким, класть сахар в чай и это так противно, это отвратительно. И все это, потому что мне страшно отказаться.
Мне и сейчас хотелось бы ощущать радость от простых вещей, которые в лёгком доступе, поэтому так страшно отказываться даже от того, что не любишь. С этим связаны прошлые эмоции, которые хочется вернуть, хоть и есть понимание, что больше так не будет. Откажись я, мне будет казаться, что я теряю что-то ценное и важное в жизни, что упущу наслаждение и не верну себе что-то радостное уже никогда. По-моему, такое вошло в привычку и это ужасно.

Я остановилась в развитии.

Знаете, мне можно десятки раз рассказывать историю, я могу запомнить какие-то детали, но если я ее не представлю, то я её тут же забуду. Отвратительно воспринимаю информацию на слух, лучше визуально, все перед глазами потом, но если я прочту, то запомню определенно на очень-очень долгое время и, может быть, навсегда. Поэтому я делаю конспекты и всегда пишу сообщения текстом, а на голосовые сообщения и на видеосообщения я почти не отвечаю, потому что я даже могу не помнить их содержание. Это бесит, потому что большинство информации мы получаем на слух, особенно при живом общении, это сложно.

«Мысли подобны рекам. Как только они попадают в поток, никто не может остановить их, пока они не достигнут моря»

Я знаю, что большинству людей на улице все равно на окружающих, но есть одна поебень, которую я никак не могу выкинуть из своей душеньки незаметной. По большей части я хожу куда-то с кем-то, потому что я чувствую себя так наиболее незаметной. В моей голове есть такая полочка, установочка, что если я иду с кем-либо, то абсолютно все будут в случае чего замечать человека рядом со мной. И теперь, когда я одна, то мне сразу пиздец как некомфортно из-за того, что я чувствую себя «голой», я так больше не могу. С кем мне ходить!? Я же не могу вечно кого-то за собой таскать, я не хочу привлекать даже малейшего (!) внимания к своей персоне, куда, блять, прятаться. Мне в пещеру залезть или что, я не понимаю, я больше не хочу жить в обществе, почему им всем так не похуй. Я, например, никого не замечаю, если одна иду. У меня в бошке одно: «быстрее, быстрее домой». Люди даже не вспомнят тебя, это понятно, но это все равно какая-то жуть.

Я ухожу в горы. Буду жить на улице, меня все устроит, лишь бы не быть одной в общественных местах.