Апрель почти закончился, где я была.

Я хочу начать читать разное, смотреть разное в последнее время, но я знаю, что закончу все это дело не скоро из-за плохой концентрации внимания, если читать у меня хотя бы получается часов десять безостановочно, я просто "глотаю" все, что читаю, то смотреть я могу от силы минут двадцать, не отвлекаясь, дальше я начинаю искать занятие, чтобы не заснуть до конца просмотра. А ещё меня бесит и беспокоит, комом весит все, что я не досмотрела и не дочитала ранее. У меня стойкое ощущение, что времени не хватает катастрофически, заняться чем-то спокойно не получается, поэтому я сплю большую часть времени и стараюсь думать о ерунде, чтобы не забивать голову тревожной чертовщиной. Блять, это это какой-то непрекращающийся кошмар, ну, я взяла и сбежала опять, да.

Все такие далёкие друг от друга, это пугает.

Знаете, есть люди, которые что-то пишут и уходят, им все равно на ответ, им все равно прочитано ли сообщение, они просто сказали, потому что им захотелось. Они вечно ускользают, они не дадут тебе ощутить их присутствие, такие люди недостижимые, мне даже как-то спокойно, что отвечать иногда не приходится, но понимать, что о тебе помнят все же приятно.

погода ветряная сухо ужасно сухо надоело

Я вот все думаю, почему я выбрала скучную жизнь, а не интересную, быть вариантом, а не приоритетом, моя безынициативность имеет что-то или не имеет ничего. В этом столько же плюсов, сколько и минусов. И вместо того, чтобы действовать, я нахожу ещё более скучную действительность, чтобы перевести ее в свои реали. Нет, ну, зато мне хорошо. Я хочу излучать спокойствие, а что я излучаю в итоге

снова снова снова снова снова снова снова снова снова снова снова снова снова снова снова снова снова снова снова снова снова

Все сначала, что ли.

Наедине с собой у меня лучше всего получается жить.

Мыслей много, сил мало.

Вообще, у меня появились раздражающие вещи, о которых мне бы хотелось написать, но, черт возьми, я не могу писать с одной стороны. Мне нужно написать со всех сторон, под разными углами, с исключениями, если ситуация такие имеет. Я могу написать просто, что меня "это" бесит, но этого же мало, бесит почему, у меня появляются мысли, мол, это же может быть сделано под давлением общественности, обстоятельств, в некоторых случаях это нормально, в остальном не так. И что делать. Без всех деталей мне не нравится, потому что это кажется глупым, ведь все не однозначно, есть какие-то определенные критерии, если так можно выразиться, в ситуации. В итоге, меня даже перестаёт раздражать то, о чем вообще речь шла. Поэтому тут пусто.

В последнее время ощущаю стойкое чувство вины, вспоминаю все ошибки и проказни, раньше мне было на это все равно, точнее я так думала, но сейчас как будто что-то изменилось, хотя ничего не поменялось, я молчу и жизнь молчит.

Пора вставать на путь искупления.

Жить?

По-моему, информация доминирует над людьми.

В жизни случаются ситуации, которые влекут за собой страдания. Эти ситуации требуют того, чтобы их как-то понять и принять. И знаете, я часто слышала (да и слышу) упреки от людей насчёт принятия ситуации. И для меня это странно. Чтобы принять что-то, нужно для начала осознать с чем мы имеем дело вообще. Я могу принимать семь лет, год, неделю и это нормально. Если мое решение повлияло на эту ситуацию, то в первую очередь я буду тревожиться и винить себя. И как бы давно что-либо не было, переживания остаются, в том числе и пережитые. Всем нужно время. И все хотят понимания. Терпения.

У меня, кстати, было такое. Я долго пыталась ужиться с одной проблемой, потому что чувство вины не давало покоя, ведь именно мой выбор повлиял на то, во что все обернулось. Но тем не менее, года мне хватило. И это даже мало, не говоря уже о неделе.

Порой иду куда-нибудь и начинаю неосознанно рассматривать людей. Они такие разные и жизнь у каждого своя. Возможно кто-то, как и я, не видит смысла в жизни и не может понять что такое "быть". Кто-то отчаянно хочет жить. И все такие удивительные.
Да, может быть, я просто существую. Я сплошное разочарование и моя жизнь пустое место, но пока я живу, то буду продолжать делать то, что хочу. Я чувствую и мое сердце бьётся, значит все не так уж и плохо, а смысл жизни ищет тот, кто хочет жить. А мне как-то все равно. Я просто люблю покой и размеренные будни.

В моменты своего бессилия я становлюсь очень тихой и молчаливой. Именно в такие моменты я ощущаю то, насколько далека от всех окружающих и всего окружающего меня. Ни разговоры, ни чье-то присутствие, ничего не может хоть чуточку поднять меня со дна усталости, но, наверное, это и хорошо, мое эмоциональное состояние могу поменять почти во всех случаях только я. Мне хорошо. Мое тело становится расслабленным и сильно ноет, мысли скатываются до банальных низов, а чувства угасают и все становится мирным, все становится бессмысленным. Меня ничего не волнует, мне ничего не нужно, кроме сна и покоя. Я как будто падаю в огромнейшую яму тишины и вялости, ходить становится легко, думать становится проще и быстрее, а действия не ощущаются так, как должны ощущаться обычно. Все, что меня окружает не имеет значения, а силы покидают с каждой минутой, в итоге я будучи совсем уставшей, не проронив ни слова, иду спать, абсолютно ничего не чувствуя. Тело есть. Шум в ушах. И ничего.

Я не люблю сладкое, но ем его, хотя знаю, что мне станет плохо от него и противно. В детстве я очень любила сладости, могла есть в громадных количествах и не корчиться от приторности. Это было обыденным, но таким нужным на тот момент, я была рада. Сейчас совсем другая ситуация. Я не люблю сладкое, но продолжаю покупать шоколад, есть конфеты и перекусывать сладким, класть сахар в чай и это так противно, это отвратительно. И все это, потому что мне страшно отказаться.
Мне и сейчас хотелось бы ощущать радость от простых вещей, которые в лёгком доступе, поэтому так страшно отказываться даже от того, что не любишь. С этим связаны прошлые эмоции, которые хочется вернуть, хоть и есть понимание, что больше так не будет. Откажись я, мне будет казаться, что я теряю что-то ценное и важное в жизни, что упущу наслаждение и не верну себе что-то радостное уже никогда. По-моему, такое вошло в привычку и это ужасно.

Я остановилась в развитии.