В первую очередь, я люблю дождь именно за то, что во время этого погодного явления моя голова пустеет, большую часть времени я нахожусь на улице во время дождя, поэтому я просто наслаждаюсь запахом, ловлю капельки, мне холодно из-за ветра и воды, и так хорошо. У меня так спокойно на душе и тихо, капельки и ветер.
Я, блять, просто хочу посвятить всю жизнь науке и жить на работе. Либо жить в горах с котами, изучая что-то.
И вообще. Когда дело касается какой-то темы, то я просто соглашаюсь со всем, что говорит человек, я не скажу, что не согласна, поэтому кажется, что я просто говорю тоже самое только своими словами. Я не умею общаться, короче говоря, буду молчать, а то заебалась уже. Лимит исчерпан, пока.
Я хочу начать читать разное, смотреть разное в последнее время, но я знаю, что закончу все это дело не скоро из-за плохой концентрации внимания, если читать у меня хотя бы получается часов десять безостановочно, я просто "глотаю" все, что читаю, то смотреть я могу от силы минут двадцать, не отвлекаясь, дальше я начинаю искать занятие, чтобы не заснуть до конца просмотра. А ещё меня бесит и беспокоит, комом весит все, что я не досмотрела и не дочитала ранее. У меня стойкое ощущение, что времени не хватает катастрофически, заняться чем-то спокойно не получается, поэтому я сплю большую часть времени и стараюсь думать о ерунде, чтобы не забивать голову тревожной чертовщиной. Блять, это это какой-то непрекращающийся кошмар, ну, я взяла и сбежала опять, да.
Знаете, есть люди, которые что-то пишут и уходят, им все равно на ответ, им все равно прочитано ли сообщение, они просто сказали, потому что им захотелось. Они вечно ускользают, они не дадут тебе ощутить их присутствие, такие люди недостижимые, мне даже как-то спокойно, что отвечать иногда не приходится, но понимать, что о тебе помнят все же приятно.
Я вот все думаю, почему я выбрала скучную жизнь, а не интересную, быть вариантом, а не приоритетом, моя безынициативность имеет что-то или не имеет ничего. В этом столько же плюсов, сколько и минусов. И вместо того, чтобы действовать, я нахожу ещё более скучную действительность, чтобы перевести ее в свои реали. Нет, ну, зато мне хорошо. Я хочу излучать спокойствие, а что я излучаю в итоге
снова снова снова снова снова снова снова снова снова снова снова снова снова снова снова снова снова снова снова снова снова
Вообще, у меня появились раздражающие вещи, о которых мне бы хотелось написать, но, черт возьми, я не могу писать с одной стороны. Мне нужно написать со всех сторон, под разными углами, с исключениями, если ситуация такие имеет. Я могу написать просто, что меня "это" бесит, но этого же мало, бесит почему, у меня появляются мысли, мол, это же может быть сделано под давлением общественности, обстоятельств, в некоторых случаях это нормально, в остальном не так. И что делать. Без всех деталей мне не нравится, потому что это кажется глупым, ведь все не однозначно, есть какие-то определенные критерии, если так можно выразиться, в ситуации. В итоге, меня даже перестаёт раздражать то, о чем вообще речь шла. Поэтому тут пусто.
В последнее время ощущаю стойкое чувство вины, вспоминаю все ошибки и проказни, раньше мне было на это все равно, точнее я так думала, но сейчас как будто что-то изменилось, хотя ничего не поменялось, я молчу и жизнь молчит.