Злость на терапевта

Люди разделяют эмоции на приятные и неприятные, хорошие и плохие, удобные и неудобные. Злость чаще относят к неудобным и плохим.

Первое, что должен обеспечить терапевт – это безопасное пространство, поэтому случай, когда злость клиента связана с неэтичным поведением терапевта, в этом посте мы рассматривать не будем.

Так вот, как в этом безопасном пространстве может появиться злость?

По сути оно и должно быть безопасным, как раз потому что в разные периоды терапии человек может испытывать к терапевту как злость, так и зависть и еще бурю других чувств. Испытывать, но и вербализовывать их в том или ином виде позволяет константность фигуры терапевта, доверие к нему, отсутствие других с ним отношений, кроме как терапевтических.

Конечно, в каждом частном случае смысл того или иного чувства определяется в индивидуальной работе с историей человека, его ассоциациями, фантазиями, пониманием конфликта, его основных значимых фигур и т.д.

Но почему эти чувства в принципе возникают, к казалось бы абсолютно незнакомому человеку?

Объясняется это феноменом бессознательного переноса. Который есть и в обычных человеческих отношениях – самый типичный пример отношения между начальником и подчиненным. Например, человек испытывает бессознательное чувство вины по отношению к своему начальнику, это может мешать ему высказывать свое мнение, проявлять свои способности. А на самом деле, это чувство вины было внутри всегда (или с какого-то травматичного момента) и связано оно совсем не с начальником, но с каким-то другим значимым человеком, просто босс стал подходящей фигурой для переноса.

В терапии примерно также: у клиента и терапевта выстраиваются отношения. Эти отношения обусловлены предыдущим опытом клиента. Если пытаться просто объяснить отличие и ценность терапевтических отношений, то можно сказать так: терапевт не будет, как ваша мама (кто угодно еще), реагировать на ваше мнение обесцениванием, на злость большей злостью, уничтожением, унижением. Более того, он сможет это выдержать и предложить какие-то интерпретации этих чувств, их связи с вашим предыдущим опытом. Таким образом, постепенно формируется новый опыт, который с течением времени человек может использовать во внешнем реальном мире, в отношениях с другими людьми.

Часто терапевты внутреннее радуются тому, что клиент говорит о своих «неудобных» чувствах к нему, потому что в итоге это может привести к появлению нового уровня доверия, безопасности, новых связей, воспоминаний, доступа к другим чувствам и в целом ко внутреннему пониманию человеком, что у него есть это право быть разным, испытывать и говорить об этих своих разных чувствах. Всё это становится материалом для терапевтической совместной работы.

Поэтому сказать своему терапевту, что он вас бесит или что из-за его длинного отпуска вы почувствовали себя брошенным – может быть очень даже терапевтичным🌿

«Почему человек бежит от одних романтических отношений сразу к другим?»

Знаете, перед каждым постом или ответом на вопрос мне хочется, чтобы перед глазами у читателя возникал огромный баннер примерно с таким содержанием: «НЕТ ЧЕРНОГО И БЕЛОГО, ПЛОХОГО И ХОРОШЕГО, ПРАВИЛЬНОГО И НЕПРАВИЛЬНОГО, ЕСТЬ ТОЛЬКО УНИКАЛЬНЫЙ ТЫ И ТЫ УЖЕ ЦЕНЕН». Кажется, будто, отвечая на вопрос однозначно, мы лишаем мир толики его многогранности, богатства оттенков. Но эта страничка как раз создана для того, чтобы делиться чем-то, что обогащает мир внутренний, что в какой-то степени позволяет задавать новые вопросы. А куда приведет поиск ответов на них – это уже другая история, увлекательная, но ваша 🙂

В размышлениях по поводу вопроса в заголовке у меня есть несколько идей и фантазий ⬇️

🌵Что опускает человек, который бежит из одних отношений в другие? Вероятно, свое горе по утрате ценного: отношений, любви, вложенных сил, чувств. Вместе с горем приходит огромный спектр других болезненных эмоций. Но всё это необходимый процесс для возвращения к собственной целостности, для возвращения вложенных в эти отношения «инвестиций». Если этого нет, то можно задать множество вопросов: что отрицается человеком? Может, состояние уязвимости, слабости, отверженности, «неудачи»? С чем ему так больно столкнуться? Были ли в его жизни схожие состояния?Почему один партнер, который был таким важным в какой-то период, как будто просто заменяется другим, как если бы от перемены мест слагаемых сумма не меняется? Все эти вопросы не будут иметь одного ответа, у каждого он будет свой.

🌵Частая смена партнеров может наталкивать на мысль о том, что человек не способен столкнуться с неким реальным другим. То есть для поддержания отношений ему необходимо всегда находиться в собственной фантазии о партнере. Такое состояние свойственно чувству влюбленности, но после люди сталкиваются с тем, что они разные и с этой разностью, отличием друг от друга, от фантазий друг о друге им приходится иметь дело. А для того, чтобы не разбираться с этим, можно просто менять партнеров. Тогда не будет необходимости конфликтовать, исследовать свои ожидания и реальность, договариваться, испытывать амбивалентные чувства к объекту любви.

🌵Совсем богатый для фантазии вариант – это проигрывание одного и того же сценария в попытке его изменить. Тут сценариев может быть масса, как и страдания от иллюзии отсутствия выхода из этого дня сурка.

🌵Напоследок можно вспомнить про типы привязанностей, которые влияют на способность выстраивать отношения. Человеку с тревожным типом привязанности трудно переносить одиночество, он зависит от близкого человека, имеет тенденцию «прилипать» к нему. Слабо чувствуя свою собственную идентичность, он может прибегать к тому, что цепляться каждый раз за нового человека. Избегающая привязанность отличается тем, что тревога по поводу расставания с близким человеком подавляется и не демонстрируется окружающим (подробнее про типы привязанностей есть в актуальном).

Надеюсь, все написанное пойдет на пользу вашему самоисследованию 🤍

«Все ли могут любить?»
⠀
Большинство проголосовавших в stories на этот вопрос ответили отрицательно. У меня несколько амбивалентные чувства по этому поводу. С одной стороны, действительно, есть люди, которым в силу их истории и обстоятельств, способность любить менее доступна (поговорим об этом в след. посте). С другой, сразу хочется задаться вопросом, а что мы подразумеваем под любовью и способностью любить. Приходя в кабинет, каждый клиент, говоря о любви, использует абсолютно разные слова. Для кого-то любовь описывается в терминах безопасности и заботы, для других это неизменно о страсти, удовольствии, для третьих о схожести, для четвертых всё сразу. Поэтому рассуждая о неспособности другого любить, чаще всего люди исходят из своего представления о «настоящей» любви.
⠀
Важно еще то, что большинство из нас все равно ищут любовь. Очевидно, исходя из разных мотивов, соображений, состояний, но надежда и вера обрести ее имеют значение и в самом умении любить.
⠀
Фромм пишет: «Умение любить это – личностный опыт, который каждый может обрести только сам и только для самого себя; на самом деле едва ли найдется кто-либо, кто не имел бы такого опыта хотя бы в рудиментарном виде — как ребенок, как подросток, как взрослый».
⠀
Будучи взрослым, менять что-то в плане выстраивания отношений, способности к любви имеет смысл только, если сам человек чувствует дефицитарность, дискомфорт, страдание. И эти изменения важно начинать с исследования себя, обретения веры в себя, собственной идентичности. Как и ребенок в привычном ходе событий начинает отделять свое Я от материнского, видеть ее и любить, только после того, как напитан его собственный первичный нарциссизм, его потребность в безусловной любви к себе.
⠀
Если семечко поливали и заботились о нем, оно может вырасти в прекрасное растение, которое способно отдавать, если же нет, отдавать будет просто нечего.

Нарцисс и его семья

У всех из нас в жизни бывают периоды наибольшей уязвимости. Например, когда мы претерпеваемая неудачи, мы с большей потребностью ищем подтверждения собственной ценности. Но есть люди, чья личность строится вокруг поддержания самооценки за счет внешнего признания. Вслед греческому мифу о Нарциссе в психологии их принято называть нарциссическими личностями, нарциссами.

Выделяют два состояния, в которых может пребывать нарцисс: грандиозность и ничтожность (две стороны одной медали). «Многие указывают, что в каждом тщеславном, грандиозном нарциссе прячется застенчивый, пристыженный ребенок и в каждом депрессивном и самокритичном нарциссе скрывается грандиозное видение того, чем этот человек должен или мог бы стать. Общим для всех нарциссичных людей является внутреннее чувство и/или страх несоответствия, стыда, слабости и неполноценности». (Мак-Вильямс Н.)

Какая атмосфера царит в нарциссичной семье?

⁃ Например, в семье из родителей один нарцисс и условно это будет «мать». Негласно она будет и царем и богом, чьи эмоциональные потребности обслуживает ребенок, а не наоборот. Такая мать может находиться в депрессии и использовать ребенка в качестве эмоционального контейнера. Или это будет мать, которая видит ребенка только своим «нарциссическим расширением» – он будет проживать свою жизнь ради нее.

⁃ В семье нарцисса идеальный образ ставится на пьедестал, реальные живые чувства отрицаются. Более того, чувства – это плохо и опасно. Быть уязвимым невозможно, в ответ получишь только отвержение и пристыженность. Мне очень понравился пример одного преподавателя про семью из каталога икеи. Нарцисс будет до последнего верить, что картинка реальна, что идеальная семья существует, и подгонять свою реальную семью под рекламу. Образ заменяет реального человека.

⁃ Здесь нет четких границ, как и права на приватность – личные дневники прочитаны, физические границы условны, эмоциональные не уважаются. Отсутствует четкое понимание иерархии родитель-ребёнок.

⁃ Общий фон в такой семье – оценивание, сравнение, даже если они не вербализуются, ребенок будет ощущать, что он всегда должен быть идеальным, а иначе он окажется в полюсе ничтожности. Он чувствует свою ценность, только соответствуя роли, выделенной ему матерью. Его интересы неважны, важно следовать желаниям и мечтам матери – быть отличником/музыкантом/врачом/юристом/балериной/любой другой вариант. Например, такой матери будет тяжело просто наблюдать со стороны за игрой ребенка. Скорее, она либо начнет критиковать, так как ей невыносимо, что ее нет в игре, либо она утрачивает интерес и отворачивается, либо без приглашения влезает в игру ребенка и устанавливает свои правила, потому что так будет «лучше». Нарциссичная мать может испытывать ярость, но с улыбкой сквозь зубы говорить ребенку, что все в порядке.

⁃ Если в семье несколько детей, роли могут распределяться. Один – золотой, другой – горе всей семьи вне зависимости от реальности и признания в каждом человеке как сильных сторон, так и слабых. Можете сами представить отношения между такими детьми.

Напоминаю, что любой центральный конфликт личности, любой дефицит не формируется под воздействием одной-двух ситуаций, это следствие продолжительного опыта. Переживаемый опыт в отношениях с нарциссичным родителем может стать отправной точкой для нарциссизма самого ребенка, а следовательно и для его последующей способности любить.

Нарцисс и отношения

Возвращаясь к неразвитой способности любить и нарциссизму, можно сказать, что нарциссическая личность нуждается в других, но у нее нет никакой энергии на выстраивание близких и взаимных отношений. Как можно что-то отдавать, когда тебе самому мало? Разве что мазохисты так умеют.

Нарциссы же склонны делать из своих партнеров либо объекты-функции либо свои нарциссические продолжения. Хотя нарцисс может быть очень привлекателен, отношения с ним могут стать поводом обратиться к психологу.

Выделают три этапа отношений с нарциссом:

♥︎ Идеализация – период, когда выбранный нарциссом человек наделяется богоподобным образом, становится особенным среди всех и, конечно, обращаясь с другим как с совершенством, нарцисс чувствует наполненность от обладания «самым-самым».

♥︎ Обесценивание – вскоре пьедестал начинает шататься и партнер нарцисса медленно, но верно теряет уверенность, сомневается в себе. Нарцисс заражает вас мыслью, что с вами что-то не так, вы недостаточно хороши. Внешне добропорядочный для всех он может негласно позволять партнеру взять на себя вину за любые ошибки. А вы недоумевая от того, как человек некогда делавший вас таким особенным, будете ходить по тонкому льду в попытке удовлетворить его потребности.

♥︎ Отвержение – опустошив ваши ресурсы, нарцисс может отвернуться, не видя для себя цели продолжать отношения, которые больше ничего не приносят. Все эти этапы могут повторяться по кругу, например, если в какой-то момент партнер сам хочет уйти, тогда нарцисс чувствует уязвимость и может начать все заново.

Партнер нарцисса – кто он?

Часто это бывшие «быстро повзрослевшие» дети, для которых потребности другого выше своих. Это могут быть гиперчувствительные люди, выросшие в семьях, где центральным был недуг другого – будь то алкоголизм, инвалидность. Также, конечно, дети нарциссичных родителей.

Бывает такое, что встречаются два нарцисса. В этом случае битва идет за то, чьи нужды первичны, но в болезненном потоке взаимных обвинений каждый будет отталкивать другого.

Партнер нарцисса, так или иначе, будет чувствовать себя в итоге неважным, ненужным, несуществующим как отдельная личность.

В этом посте намечен некий срез представлений об отношениях с нарциссической личностью, но важно помнить, что в каждом из нас есть абсолютно всё. И даже центральный конфликт личности может быть выражен в разной степени и формах. А также, что любой опыт может оказаться ценным, если пройдя через боль осознания, мы готовы выстраивать новый фундамент.

3 вещи, которые я ценю в работе
⠀
1. Я получаю большое удовольствие от того, что психотерапия каждого клиента – это неиссякаемая почва для глубинного исследования. Представляете, человек может год, а то и несколько лет говорить по сути об одних и тех же травмах, убеждениях, установках, но при этом описывать их через разные ситуации, отношения. Вместе мы создаем и ищем связи между, казалось бы, разрозненными историями и состояниями, создаем полную карту «местности». И даже трудности в процессе могут стать запятыми, открывающими возможность продолжать текст в других тонах и смыслах.
⠀
2. Стоит ли говорить о той радости, которую испытываешь, когда на определенном этапе работы человек осторожно начинает связывать самостоятельно, делать робкие попытки видеть происходящее с ним иным образом, замечать новые возможности, быть к себе более терпеливым, давать себе больше пространства и прав и одновременно справляться с неизбежными ограничениями мира. Конечно, до всего этого идет трудоемкая работа по переживанию, гореванию и поддержанию интереса к самому себе.
⠀
3. Большой (а порой и большЕй) частью профессионального пути психолога является постоянное обучение. И здесь присутствует некоторая амбивалентность. С одной стороны, профессиональное сообщество иногда может подогревать стремление потребить и узнать «всё» (собственно, как происходит в любой сфере). С другой, если это не попадает в болевую точку человека (быть лучшим, все делать идеально), то можно найти счастье в том, что ты свободен выбирать и не испытывать за это чувство вины. Выбирать, зачем и что ты хочешь изучить, хочешь ли ты этого сейчас или через время. В конечном счете, мир был бы таким скучным, если бы мы могли знать всё, но это не означает, что мы перестаем искать 😉

Между «хочу» и «надо» ⚖️

Разница между хочу и надо отражается даже в том, как они звучат и чем являются в языке. Хочу – активный глагол и что-то, точно принадлежащее говорящему. Надо – безличный предикатив, обозначающий статическое состояние. Надо кому - мне или другу/маме/папе/миру? В целом, интеграция в психику таких разных полюсов занимает довольно много времени, и детство – как раз тот период, когда может произойти полнейшая путаница, которая влияет на возможность человека чувствовать себя удовлетворенным и счастливым.

Многие мои клиенты во время терапии обнаруживают этот болезненный внутренний дисбаланс между требованиями и желаниями. С одной стороны, у всезнаний есть периоды, когда желание уступает место необходимости или наоборот, и это может ощущаться как вполне естественный процесс, не причиняющий страдания. Но с другой, часто люди могут испытывать разные не самые приятные чувства по типу вины или стыда вне зависимости от того, на чьем поле оказался мяч.

Задумывались ли вы об этом балансе? Чувствуете ли вы удовлетворенность или есть дискомфорт от преобладания чего-то одного? Испытываете ли вы чувство вины, когда не получается так, как надо, или от того, что многого хотите, но не предпринимаете необходимых действий? А всегда ли эти желания и требования имеют четкую форму или, может, вы не знаете, чего хотите, и реализация какого «надо» принесла бы удовлетворение?

В каждой жизненной истории таких вопросов, вариаций и размышлений может быть огромное количество. Я предлагаю взглянуть на начало жизни каждого из нас.

Ребенок рождается по сути ничтожным, поскольку не способен самостоятельно выжить. Если бы он это осознавал, его бы переполнила тревога. В этот период важным является ощущение всемогущества, которое защищает ребенка от тревоги и которому сопутствует недифференцированное единение с матерью, ребенок не чувствует себя отдельным. Дональд Винникотт считал, что этот период должен длиться достаточно и удовлетворять потребность ребенка в ощущении своей власти над матерью (миром), чтобы насытившись им, он мог перейти к восприятию того, что есть не только его желания, но и желания и требования других людей, что он отделен от своей матери. То есть постепенно перейти от иллюзии к реальности. Фрейд похожим образом говорил о переходе от принципа удовольствия к принципу реальности.

Возникающие на этих этапах травматичные переживания могут серьезно влиять на наше ощущение себя, отношение к миру и возможность быть в ладу со своими желаниями и требованиями реальности. Травмы могут возникать из-за состояния матери в этот период, например, она поглощена какими-то другими переживаниями, и тогда тревога младенца может прорываться через защиту всемогущества. Или переход от всемогущества к реальности слишком резкий и болезненный. Очевидно, мы не помним, что с нами происходило в младенчестве, но с большой долей вероятности, травмы, полученные в тот или иной период развития ребенка будут с разной степенью болезненности повторяться с ним и на более поздних стадиях. Например, в его настоящей взрослой жизни – с чем мы имеем дело в терапии.

С чем остался ребенок, столкнувшийся с невероятной по силе тревогой? Может, с тем, что он должен все контролировать, он не может довериться другому или миру, он может стать для своих родителей родителем или тем, кто ощущает на себе все требования мира. И что случится, если он позволит себе в чем-то быть легче, иногда отпускать то, что не может быть проконтролировано - здесь у каждого фантазия своя. Другой вариант - встретившись с реальностью, может быть выбран путь возвращения к состоянию зависимости и постоянным запросам к миру. Этот вариант позволяет не ощущать отдельность от значимого близкого. Но что, если он сам предпримет необходимое для достижения чего-то – будет ли он ощущать потерю любви, будет ли чувствовать себя плохим ребенком?

Закончить этот длинный текст я хочу словами одного из своих супервизоров: «Рецепт счастья - это способность чувствовать себя свободным в ограничениях». Как мне кажется, терапия – это то место, где мы можем получить этот опыт, одновременно выстраивая новые отношения и перепроживая старые.

​​По мотивам "достаточно хорошей матери" американская психоаналитическая ассоциация желает всем достаточно хорошего 2021-го – трудно не согласиться!

​​«Только когда состоялось признание утраты и испытана скорбь, может состояться воссоздание. … Всякое созидание есть на самом деле вос-создание некогда любимого и некогда целостного, но теперь утраченного и разрушенного объекта, разрушенного внутреннего мира и самости. Когда мир внутри нас разрушен, когда он мертв и лишен любви, когда наши любимые рассыпались на части, и сами мы – в безнадежном отчаянии, именно тогда мы должны воссоздать наш мир заново, собрать воедино фрагменты, вдохнуть жизнь в мертвые части, воссоздать жизнь».

Ханна Сигал «Психоаналитический подход к эстетике»; цитата со страницы Психоанализ и мир.

О психоаналитической технике, в которой я работаю, доступно написал Ральф Гринсон. Делюсь с вами, чтобы вы имели представление о том, что ожидать в кабинете психоаналитика или психоаналитического психотерапевта.

«Термин «анализирование» — сжатое выражение для многих технических процедур, все из которых способствуют пониманию пациента. По меньшей мере, четыре различные процедуры включаются или подразумеваются под названием «анализирование»: конфронтация, прояснение, интерпретация и тщательная проработка.

1️⃣ Интерпретация — исключительно важный инструмент психоаналитической техники. Любая другая аналитическая процедура является подготовкой для интерпретации, развивает ее либо делает ее эффективной. Интерпретировать значит делать подсознательные и предсознательные психические события сознательными. Это означает, что разумное и сознательное Эго осознает то, что было забыто. С помощью интерпретации мы заставляем пациента осознать историю, источник, форму, причину или значение данного психического события. Аналитик использует свой собственный сознательный ум, свою эмпатию, интуицию, фантазию так же, как свой интеллект и теоретические знания при интерпретации. Путем интерпретации мы заходим дальше того, что уже готово для понимания и наблюдения обычного сознательного, логического мышления.

2️⃣ Ответы пациента необходимы для того, чтобы определить, является интерпретация обоснованной или же нет. Для эффективного вовлечения Эго пациента в эту психологическую работу существует необходимое условие, заключающееся в том, что то, что интерпретируется, должно быть сначала продемонстрировано и прояснено.

3️⃣ Конфронтация и прояснение — необходимые дополнения к интерпретации и должны рассматриваться именно так, с тех пор, как наши знания о функциях Эго расширились (Е. Вибринг, 1954, с. 763).

4️⃣ Тщательная проработка делает интерпретацию эффективной. Следовательно, конфронтация и
прояснение подготавливают все для интерпретации, а тщательная проработка завершает аналитическую работу. При этом интерпретация становится центральным и основным инструментом психоанализа».

«Техника и практика психоанализа» Р.Гринсон

слишком близко/слишком далеко

Причин тому, что многим из нас сложно выстраивать доверительные, близкие отношения существует огромное множество. Но если пробовать обобщить (чем психоанализ занимается редко), то я бы выделила эту.

Коротко: первичные и, скорее, постоянные нарушения в регулировании дистанции между субъектом и значимыми другими.

Проще говоря, ребенку плохо (страшно, непонятно, зло и т.п.) – нужен контакт с мамой, но она в этот момент эмоционально недоступна. И, к сожалению, этот абонент может быть недоступен по разным причинам довольно долго. Или обратная сторона – мама везде, мама и ребенок это неразрывное «мы», мама «лучше» знает, что я чувствую, что мне надо делать, говорить.

Здесь уместен анекдот:

– Изя, иди домой!
– Мама, я замерз?
– Нет, ты хочешь кушать!

В практике сталкиваешься с тем, что для некоторых такое жизнеописание не анекдот, а реальность. Тогда отделить себя от значимого другого не просто больно, но в крайнем случае может грозить потерей ощущения собственного существования.

Пример такой «игры» с дистанцией во взрослом возрасте. Человеку очень нравится другой, какое-то время они общаются, но симпатия оказывается невзаимной, и этот другой просто исчезает. В этот же момент он превращается в идола, то есть холодный, далекий, не отвечающий взаимностью в психике оказывается гораздо ценнее всех прочих. Но бывает и так, что отношения удается создать, правда, люди оказываются в такой сцепке, что о дистанции говорить не приходится, сложно даже понять, где здесь кто.

Все эти пертурбации в расстоянии между вами и другим могут причинять много боли. Замечали ли вы, как выстраиваются ваши отношения – на какой дистанции вам безопаснее?

Делает ли психотерапия человека счастливым?

Весьма коварный вопрос! Ответить на него конкретно «да» или «нет» означало бы, что у нас у всех существует одно ясное и простое определение счастья. Предлагаю посмотреть на тему с нескольких сторон.

Если заблуждаясь, мы видим счастье как отсутствие тяжелых чувств, страданий, неприятных эмоций, тогда тут мне гораздо легче ответить отрицательно. Нет, терапия не превращает нас в улыбающихся роботов, волшебным образом не сделает из 💩 конфетку. Увидела такое выражение «happy-oriented culture» (что-то вроде культура, ориентированная на погоню за счастьем) – в этом смысле нам можно только посочувствовать из-за количества общественного давления в этой сфере. Но думаю, что те, кто уже в терапии или анализе могут со мной согласиться, что изредка в процессе мы можем чувствовать себя гораздо более несчастными, чем когда-либо. И вот здесь появляется место для вопроса: а что тогда мы обретаем во время психотерапии и можно ли назвать это счастьем?

На мой субъективный взгляд, ощущение полноты и осмысленности жизни можно отнести к феномену счастья. И психотерапия отчасти направлена на это – на то, чтобы человек больше понимал себя, свои реакции, чувствовал то, что его жизнь именно ЕГО. Постепенно разгружая мешок с булыжниками, который он тащил на себе все эти годы, конечно, становится легче, пережитый когда-то опыт интегрируется, может повыситься чувствительность, мышление становится более подвижным и живым, появляется пространство для маневра как внутри себя, так и в отношениях с другими, усложняется цветовая гамма мира и эмоциональной жизни, высвобождаются ресурсы, которые раньше тратились на постоянное переваривание непримиримых отличий других людей от него самого и т.д. Всё это совсем не означает, что после пройденной психотерапии или психоанализа мы навек избавлены от тягостных чувств, но мы способны и претерпевать, и наслаждаться, знать, что жизнь того стоит. Плюс, конечно, появляется возможность по-новому переживать, справляться с невзгодами жизни.

Вот, что об этом пишет И. Романов (психоаналитик): «Современный мир довольно сильно отличается и от описанного Фрейдом, и от тоталитарных ужасов 20 века. Но действительно ли мы стали свободнее в своем стремлении к счастью – и счастливее ли? Многие авторы дают положительный ответ на первый вопрос и отрицательный на второй. Подвело нас именно стремление к счастью, считают они. Все революции – сексуальные, политические, потребительские – свершились, но мы остались ни с чем, одинокими «элементарными частицами» (Уэльбек). Другие полагают, что счастье было приравнено к потреблению, а необходимость соответствовать культурным стереотипам счастья-успеха – стало новой формой культурного Супер-Эго, делающего нас и несвободными, и несчастными. Так или иначе, работы у психоаналитиков не убавилось. И в том числе – работы по отвоеванию пространства для мысли в мире товаров и чисел».

​​Вопрос подписчика: «как доверять собственным чувствам/себе? (мысль, что «неправильно» чувствую)»

Сначала предлагаю исследовать отправную точку вашего сомнения. Если вы неправильно чувствуете, то есть концепция, как правильно? Чья это концепция? Есть фантазия, что кто-то чувствует, как надо? Почему вам может быть выгодно не доверять своим чувствам? А кому тогда стоит доверять? Когда ваш друг рассказывает вам о своих чувствах, вы тоже сомневаетесь в их «правильности»?

Ведь сомнение в себе, отсутствие доверия своим чувствам подрывает возможность проживать собственную жизнь уникальным и присущим только вам способом. В нашем обществе большая часть людей не знают, что чувствуют и чего хотят. Люди набираются интеллектуального знания об эмоциях, еще сильнее запутывая себя и погружая в рамки нормы.

📍Откуда в принципе берется знание о своих желаниях и доверие к чувствам?

Из отношений со значимым другим. Как говорит мой супервизор, субъект тогда узнаёт, в чем состояло его желание и может присвоить его себе, когда оно удовлетворяется другим. Схожая история и с чувствами – изначально это другой наделяет наши проявления каким-то смыслом и конкретным чувством. Например, когда ребёнок хочет есть, мать всегда дает ему игрушку, он хочет близости, а она уходит. Тогда происходит путаница: то, что удовлетворяет другой не является моим желанием, но я сам еще не могу понять, в чем оно состояло. Психически эта ситуация разрешается очень по-разному. Потенциал того, как долго и упорно мы можем настаивать на своем желании, надеяться на удовлетворение со стороны другого, отличается у каждого из нас. Для кого-то это будет вопрос выживания и тогда проще отказаться от своих чувств и желаний. Кто-то будет драматично воспроизводить травматичные эпизоды, чтобы иметь шанс на иной исход.

По теме сомнений в себе, непонимания чувств мне также вспоминаются двойные послания, парадоксальная коммуникация, о которых я писала в прошлом году. «Двойное послание – ситуация, в которой человек получает взаимно противоречащие указания. На словах выражается любовь, а невербально ненависть». (Пример парадоксальной коммуникации на картинке ниже)

А иногда мы все временно сомневаемся в себе, испытывая какую-то нарциссическую рану – от отвержения, неудачи и т.д.

📍Можно ли начать доверять своим чувствам и себе во взрослом возрасте?

В каждом случае количество необходимых затраченных сил будет разным, но можно. Также через опыт надежных и удовлетворяющих отношений, будь то психотерапия или любовь, через исследование своей истории и присваивание ее себе, наблюдение за собой и своими реакциями, связывание своего поведения со схожими ситуациями. Но если чувств и желаний нет совсем, то психотерапия будет вам поддержкой в выращивании этого нового «органа чувствования». На пути познания и развития себя без работы точно не обойтись 😉

Три пути совладания с травмой
⠀
Сталкиваясь с травмой, чрезмерным возбуждением психический аппарат каждого человека справляется, исходя из экономии сил. Выделяют три пути, один из которых может быть предпочтительнее для психики в конкретный момент: психический, поведенческий и соматический.
⠀
1️⃣ К психическому относится все, что касается нашей способности проживать чувства, справляться мыслительной деятельностью через фантазирование, представление, сновидения и символизацию.
⠀
2️⃣ Поведенческий путь можно представить себе в виде человека, который не может усидеть на месте – он реагирует действием, но не переживанием. Люди, которым легче даётся путь действий, могут прибегать к чрезмерной активности (например, спортивной, но не активности мысли), чтобы справиться с тревогой. Также сюда подходят разного рода аддикции. Способность к вербализации может быть несколько ограничена.
⠀
3️⃣ Если возбуждение не находит другой выход и накапливается, то мы можем «платить» телом, формируя физический симптом, болезнь.
⠀
Какой путь выбирается психическим аппаратом зависит от нескольких факторов:
⠀
• от состояния психики на момент травмы
• от того, какой путь привычнее
• от того, насколько травматично было событие.
⠀
Например, для маленького ребёнка более доступным способом справиться с перевозбуждением может стать соматизация. Также каждый мог заметить, что в некоторые периоды, когда есть ощущение перенапряжения, мы что-то «делаем», чтобы напряжение разрядилось – теряем кошельки, падаем, хлопаем дверьми и т.д.
⠀
Одной из целей любой психотерапии является бОльшая способность к психизации – первому пути. Это значительным образом влияет на самоощущение человека, его способность выстраивать отношения и чувствовать свою жизнь здесь и сейчас.

Мы все куда-то бежим, мы постоянно чем-то заняты, мы эффективны, занимаемся спортом, обучаемся, занимаем все свое время – с психоаналитической точки зрения, на это можно посмотреть как на маниакальность. Мы все используем маниакальную защиту, но некоторые до такой степени, что им тяжело справляться даже с небольшим количеством свободного времени.

В период маниакального подъема человек избегает своей внутренней реальности, всячески отвлекаясь на реальность внешнюю или же на отрицание своих чувств, магическим образом превращая их в противоположные. Тяжелое в легкое, ужасающее в веселое, грустное в забавное, некрасивое в прекрасное, ненавистное в обожаемое и т.д. Иногда целью становится не жизнь в настоящем, а бесконечное выполнение дел по списку, избегание любой тишины и одиночества, замедления. На самом деле, суть такой защиты в том, чтобы не дать чувствам беспомощности, отчаяния, утраты проникнуть в сознание, заменяя их на эйфорию, всемогущий контроль.
Крайним примером будет празднование смерти – смех вместо слез.

Дональд Винникотт выделял такие характеристики маниакальной защиты:

- Отрицание внутренней реальности.
- Бегство во внешнюю реальность от внутренней реальности.
- Отрицание депрессивных ощущений , а именно: тяжести, печали — с помощью характерных противоположных ощущений: легкости, шутливости и т. д
- Использование практически любых противоположностей идеи смерти, хаоса, тайны и т.д., которые относятся к содержанию фантазий депрессивной позиции.

Бывает так, что пациенты приходят в психотерапию с маниакальной заряженностью – научиться всему, но не узнать, что с ними; заявить, что у них все прекрасно и хотеть услышать подтверждение от другого. Наверное, поэтому многим нравятся марафоны – во многих из них люди подкрепляют свою маниакальную защиту, при этом не задаваясь вопросом, куда деваются все остальные чувства, и рискуя свалиться потом в еще более глубокую депрессию.
Некоторых сильно разочаровывает, что психотерапия так не работает, а для других становится доступна более широкая картинка их внутреннего мира с его многогранностью и сложностью. Конечно, задача психотерапии не в том, чтобы мир розовых пони и супергероев превратить в мир депрессивных и уставших, но интегрированность разных чувств, осознание взаимосвязи внешней и внутренней реальности – важная часть терапии.

Устало. Пресно. Тускло.
⠀
Не всегда депрессия выражается психической болью. Французскими психоаналитиками, исследовавшими психосоматических пациентов, был выделен тип депрессии, при которой человек продолжает на автоматизме работать, двигаться по жизни, при этом не испытывая особых чувств и не имея желаний.
⠀
Такой человек редко жалуется, но ощущает дефицит сил. Пытаясь объяснить происходящее с собой, всячески рационализирует, а не переживает.
⠀
Перманентная усталость, практическое отсутствие желаний, истощение от постоянного контроля, вязкость – такое состояние, которое нужно выдерживать всем существом, иногда буквально физически, поэтому нередко такой вид депрессии (в психоанализе ее называют эссенциальной) сопровождается соматическими симптомами. Причем при обострении симптома человек может душевно испытывать облегчение.
⠀
С чем может быть связана эссенциальная депрессия?
⠀
В каждом случае история будет уникальной, но есть гипотеза, что к такому состоянию приводит травматическая потеря объекта, слияние с которым было настолько тотальным, что его исчезновение воспринимается как потеря значительной части себя самого. Думаю, во многом тут играют роль утраты, которые не символизированы, которым не найден смысл, слова, место в психическом.
⠀
Что делать?
⠀
Вот, что по этому поводу говорил Клод Смаджа (фр.психоаналитик): «Эссенциальная депрессия ЭД находится в сердцевине всякой депрессии. ЭД проявляется снижением жизненного тонуса. Она не лечится с помощью антидепрессантов, более того, они ее лишь усугубляют. Помогают только либидинальные инвестиции аналитика и окружающих людей.
Само название „депрессия“ указывает на отсутствие пресса, либидинального пресса, давления. Именно аналитик возвращает это отсутствующее давление либидо, инвестируя либидинально, но десексуализировано, пациента».
⠀
Как сказала моя супервизор, не стоит лечить таблетками то, что не символизировано, ещё и потому что они не научат человека справляться с психической болью.
⠀
Приходя в терапию, люди не всегда понимают, что именно ощущается «не так», но в работе с чутким специалистом можно выстроить такие отношения, в которых будет безопасно открывать свою боль, начать ее переживать, чтобы жизнь в принципе могла обрести краски, и получить тот интерес к своему внутреннему миру, который необходим для вас.

Почему не стоит менять психологов как перчатки?🧤

В отношениях бывает непросто, в отношениях с психологом тоже. Но важно здесь слово ОТНОШЕНИЯ. Посредством них и происходят долгосрочные изменения, хотя на короткой дистанции могут радовать и инсайты, рациональные выводы, открытия и т.д.

Решение вступать в эти отношения или нет принимается на начальном этапе, и тут важно опираться на свои ощущения от контакта с конкретным человеком. Но уже работая с одним специалистом продолжительное время, вкладываясь своими ожиданиями, ресурсами, фантазиями, не стоит обрывать отношения с ним при возникновении малейшего напряжения, чувства недовольства. Психотерапия это не поход к парикмахеру, которого можно поменять, исходя из любых параметров. В психоанализе принято клиентов называть пациентами, потому что человек обращается прежде всего за лечением и помощью, а не услугой, как принято сейчас говорить.

В терапевтических отношениях человек бессознательно пытается проиграть те сценарии и конфликты, которые знакомы ему с детства, но в моменты гнева или обиды для него это может быть непонятно. Делая попытки переживать кризис в отношениях с психологом, а не вне их, вы даете себе возможность на получение другого опыта разрешения конфликтных ситуаций, на понимание того, что с вами происходит, когда вы испытываете всю эту гамму чувств. Уходя с расстройством и раздражением, не уделив этому внимание и не поняв, почему возникли эти чувства, вы делаете то, что уже прекрасно умели и до этого, плюс, можете только усугубить свое бессознательное чувство вины за разрушительность. С психологом, который ходит на свою терапию, супервизии и продолжает обучаться, переживать свои деструктивные чувства может быть гораздо плодотворнее, чем с человеком, который тоже не понимает что с ним сейчас творится.

Такие периоды кризисов дают почву для дальнейшей работы, но что важнее для постепенных изменений в других ваших отношениях. Если же вы не чувствуете в себе сил работать над этим, видите единственный выход в обрыве терапии, все равно попробуйте дать себе время на расставание, на завершение этих отношений, чтобы не обесценивать для себя то, что в них было, уходить не с бессознательным чувством вины, но с благодарностью себе за смелость проявить свое желание расстаться и прохождение через этот опыт с честностью перед собой.

Близость
⠀
У каждого человека есть свое представление о том, что делает его близким с другим. Для меня близость одновременно про силу и слабость, про то хрупкое, что мы не всегда хотим видеть.
⠀
Работая с людьми, с их скрытыми страхами, часто оказывается, что человек так много ранился в попытке быть близким, что сейчас в нём борются желание обрести такую связь и жуткий страх.
⠀
Близость не может быть только про силу или только про слабость, в ней есть и страшащая многих взаимозависимость, необходимость видеть другого и быть увиденным им как в своей уязвимости, так и в расцвете.
⠀
Условно, если родитель готов слышать только про успехи и достижения своего ребёнка или он чрезмерно много опирается на неокрепшую психику маленького человека, взрослея, такой ребёнок может встретиться с большим количеством трудностей на пути к близости.
⠀
Работая в психотерапии, человек развивает не только способность быть увиденным другим с разных своих сторон, порой далеко не самых привлекательных, но и реконструирует своё доверие миру, возможность быть близким и отдельным одновременно.
⠀
Психотерапевтический опыт позволяет быть ближе к себе. И чем больше понимания собственного душевного устройства, внутренней свободы, тем более щедрыми мы можем быть в отношениях с другими.

Лень, но хочу быть успешным
⠀
Такие противоречивые мысли бывают у многих людей: часть психики за нескончаемые «надо, должен», другая с успехом саботирует возгласы первой. Как уже только не предлагают бороться с ленью или прокрастинацией, только мало что помогает. На мой взгляд, здесь можно помнить/думать о 3-х аспектах:
⠀
1. Иногда кажущаяся прокрастинация=невозможность делать что-либо при депрессии.
⠀
2. Можно подумать, сколько времени вы тратите на занятия, которые вы относите к безделью, и задаться вопросом: может, это просто то время, которое вам необходимо на отдых? (как говорится, можно отстать от себя и спокойно продолжать смотреть сериалы)
⠀
3. Если первые два пункта не про вас, то есть ещё очень богатая для исследования себя возможность. Это может показаться странным, но часто люди скрываются сами от себя, точнее отворачиваются от какой-то своей части посредством всех прекрасных засасывающих сознание дел. И вот, от чего именно вы отворачиваетесь, можно пытаться понять самому или с поддержкой специалиста в психотерапии.
⠀
Посыл, который я хотела донести, краток: лень – это лишь сигнал!