Два квадратных метра ткани или аналог психического Я? Что такое кожа?
Основная функция кожи — это защита, она является барьером для внешнего. Кожа защищает нас от многих болезней и токсинов, от опасного мира снаружи. И в то же время собирает воедино все внутреннее: наши физическое и психическое Я. Она связывает нас с миром и передает ему информацию о нас. Морщины расскажут о возрасте, ожоги об истории, волосы дыбом о возбуждении или страхе, и вся поверхность тела может стать средством выражения психических конфликтов.
Кожа записывает на себе следы как физической, так и психической жизни.
Первые отношения «кожа к коже» младенец испытывает с матерью🤱🏽
С этого и началась история вашей кожи.
Основная функция кожи — это защита, она является барьером для внешнего. Кожа защищает нас от многих болезней и токсинов, от опасного мира снаружи. И в то же время собирает воедино все внутреннее: наши физическое и психическое Я. Она связывает нас с миром и передает ему информацию о нас. Морщины расскажут о возрасте, ожоги об истории, волосы дыбом о возбуждении или страхе, и вся поверхность тела может стать средством выражения психических конфликтов.
Кожа записывает на себе следы как физической, так и психической жизни.
Первые отношения «кожа к коже» младенец испытывает с матерью🤱🏽
С этого и началась история вашей кожи.
Феномен госпитализма
Последствием отсутствия тёплого контакта с заботящимся взрослым может стать синдром госпитализма. В середине 20-го века американский психоаналитик Рене Шпиц ввёл этот термин после наблюдения за младенцами в приютах. В то время в этих учреждениях детей брали на руки только для того, чтобы накормить и, в целом, заботились только о физическом состоянии. Тогда это считалось нормой.
Шпиц писал:
«Маленький ребенок не может объяснить, что испытывает, но это вовсе не означает, будто он не страдает. Наше безразличие, недостаток эмпатии и воображения приводят к невероятной жестокости по отношению к детям».
Такой дефицит эмоционального тепла влиял на их физическое и психическое развитие. Вялость, апатичность, потеря в весе, повышенная сонливость, отказ от контактов с окружающими, ослабленный иммунитет, увеличение показателей заболеваний/смертности — это только несколько возможных следствий.
Исследование Шпица еще раз подчеркнуло жизненную значимость отношений младенца и взрослого. От того, насколько теплыми, бережными и эмоциональными были эти отношения, зависит дальнейшее ощущение себя, возможности интеллекта, иммунитет и доверие к миру как к безопасному месту для жизни.
Приведу еще фрагмент текста Рене Шпица, который описывает тотальную безнадежность на человеческий контакт:
«Приближение любого человека, за исключением нянь во время кормления, вызывало у них явное неудовольствие. Было вполне очевидно, что эти дети с возмущением реагировали на беспокойство, доставляемое приближением любого человека. Точно также было очевидно, что такое приближение, попытка вступить с ними в контакт, требовало от них отказаться от своей летаргии и воспользоваться энергией, которой им недоставало, чтобы отреагировать на восприятие и приближение человека».
Последствием отсутствия тёплого контакта с заботящимся взрослым может стать синдром госпитализма. В середине 20-го века американский психоаналитик Рене Шпиц ввёл этот термин после наблюдения за младенцами в приютах. В то время в этих учреждениях детей брали на руки только для того, чтобы накормить и, в целом, заботились только о физическом состоянии. Тогда это считалось нормой.
Шпиц писал:
«Маленький ребенок не может объяснить, что испытывает, но это вовсе не означает, будто он не страдает. Наше безразличие, недостаток эмпатии и воображения приводят к невероятной жестокости по отношению к детям».
Такой дефицит эмоционального тепла влиял на их физическое и психическое развитие. Вялость, апатичность, потеря в весе, повышенная сонливость, отказ от контактов с окружающими, ослабленный иммунитет, увеличение показателей заболеваний/смертности — это только несколько возможных следствий.
Исследование Шпица еще раз подчеркнуло жизненную значимость отношений младенца и взрослого. От того, насколько теплыми, бережными и эмоциональными были эти отношения, зависит дальнейшее ощущение себя, возможности интеллекта, иммунитет и доверие к миру как к безопасному месту для жизни.
Приведу еще фрагмент текста Рене Шпица, который описывает тотальную безнадежность на человеческий контакт:
«Приближение любого человека, за исключением нянь во время кормления, вызывало у них явное неудовольствие. Было вполне очевидно, что эти дети с возмущением реагировали на беспокойство, доставляемое приближением любого человека. Точно также было очевидно, что такое приближение, попытка вступить с ними в контакт, требовало от них отказаться от своей летаргии и воспользоваться энергией, которой им недоставало, чтобы отреагировать на восприятие и приближение человека».
Кожа — полотно для эмоциональной жизни
Психика человека формируется до 6-7 лет. Но ещё более значимым периодом с точки зрения ощущения себя и мира является первый год жизни. Поэтому в психоанализе важной вехой в обучении считается наблюдение за младенцами.
Отношения между младенцем и матерью нельзя переоценить. На этом этапе ребенок учится видеть в себе отдельного от мира существа, отдельного от матери. Понимает можно ли доверять этому миру или нужно рассчитывать только на себя.
В этот период мать перерабатывает эмоции и чувства ребенка за него, она как бы является контейнером для них. Если, например, мать психически незрела и не может справиться не то, что с чувствами ребенка, но и со своими, вероятно, ей сложно будет помочь ему с тревогой. Тогда этот процесс будет развиваться по спирали: ребенок тревожиться - мать начинает тревожиться - младенец становится еще более тревожным. И поскольку выхода для этого состояния нет и такие переживания младенца превышают его способность с ними справиться, соматический путь может быть единственным способом разместить то, что было непринято матерью.
Кожа может стать полотном для этих непереваренных чувств.
«Одной из наиболее заметных особенностей типичной жертвы кожного заболевания является глубоко обосновавшийся конфликт между желанием любви и страхом быть отвергнутым, когда таковая будет обнаружена. Данный конфликт берет начало в младенчестве и раннем детстве». Дж.Кан
Психика человека формируется до 6-7 лет. Но ещё более значимым периодом с точки зрения ощущения себя и мира является первый год жизни. Поэтому в психоанализе важной вехой в обучении считается наблюдение за младенцами.
Отношения между младенцем и матерью нельзя переоценить. На этом этапе ребенок учится видеть в себе отдельного от мира существа, отдельного от матери. Понимает можно ли доверять этому миру или нужно рассчитывать только на себя.
В этот период мать перерабатывает эмоции и чувства ребенка за него, она как бы является контейнером для них. Если, например, мать психически незрела и не может справиться не то, что с чувствами ребенка, но и со своими, вероятно, ей сложно будет помочь ему с тревогой. Тогда этот процесс будет развиваться по спирали: ребенок тревожиться - мать начинает тревожиться - младенец становится еще более тревожным. И поскольку выхода для этого состояния нет и такие переживания младенца превышают его способность с ними справиться, соматический путь может быть единственным способом разместить то, что было непринято матерью.
Кожа может стать полотном для этих непереваренных чувств.
«Одной из наиболее заметных особенностей типичной жертвы кожного заболевания является глубоко обосновавшийся конфликт между желанием любви и страхом быть отвергнутым, когда таковая будет обнаружена. Данный конфликт берет начало в младенчестве и раннем детстве». Дж.Кан
Любовь или Психотерапия
Психотерапевты говорят, что человек может измениться при длительной психотерапевтической работе или под влиянием большой любви. Другое дело, что в большинстве случаев мы находим себе таких партнеров, с которыми удобнее проигрывать сценарии и конфликты, оставшиеся с нами из отношений с родителями. И вот, если вам повезет, вы встретите человека, который в каком-то смысле здоровее вас, то появляется шанс, что в этих отношениях вы разрешите свои внутренние конфликты, научитесь по-другому смотреть на вещи, по-новому жить. Но в этом случае у вашего партнера должно быть в запасе много любви и еще больше терпения 💆🏼♀️💆🏻♂️
Бывает еще так, что один из пары идет в терапию и меняется в процессе. Тогда для партнера остается либо развиваться и меняться тоже или люди расстаются за отсутствием понимания друг друга - тем более, что прежние игры уже неинтересны для того, кто изменился.
Почему терапия - более безопасная среда для изменений?
В терапии человек иллюстрирует свои конфликты, рассказывая о существующих в его жизни отношениях или об их отсутствии, рассказывая свою историю. Также в кабинете человек выстраивает отношения с терапевтом, и в этом месте есть главная разница между личными отношениями и терапевтическими.
Да, в терапевтических отношениях человек как бы восстанавливает модель своей жизни в попытке повторить тот же сценарий, что присутствует в других отношениях. Но психотерапевт - обученный профессионал, чья позиция нейтральна по отношению к клиенту, он не осуждает, не критикует, не вносит свою историю в эти отношения, не требует любви к себе, он дает пространство для личности клиента. А соотвественно, он не вовлекается в игру, а тонко и постепенно отражает клиенту то, что происходит с ним. Именно длительная психотерапия позволяет по-настоящему “прорабатывать” глубинные вопросы, так как для долгосрочных изменений недостаточно только лишь раз интеллектуально осознать причину конфликта. В такой работе один и тот же конфликт может возникать абсолютно из разных ситуаций, каждый раз имея новые оттенки. И только сквозь этот накопленный опыт узнавания, проживания, переживания изменения могут закрепиться. Посредством снов, ассоциаций, воспоминаний, получения нового опыта мы связываем запутанные ниточки во что-то новое, прокладывая новый путь. Плюс, терапия, к сожалению для клиентов, но и на пользу для их развития, не история про безусловную любовь. Клиент платит за услуги психотерапевта, что вносит и некую рамку, и границу для этих отношений.
Убеждена, что и в любви и в терапии изменения могут произойти только при желании этих перемен самим человеком, готовности работать и брать ответственность за себя. Однако, в терапию вы можете пойти в любой момент.
Для записи ко мне на консультацию можете написать мне +79152755309
Психотерапевты говорят, что человек может измениться при длительной психотерапевтической работе или под влиянием большой любви. Другое дело, что в большинстве случаев мы находим себе таких партнеров, с которыми удобнее проигрывать сценарии и конфликты, оставшиеся с нами из отношений с родителями. И вот, если вам повезет, вы встретите человека, который в каком-то смысле здоровее вас, то появляется шанс, что в этих отношениях вы разрешите свои внутренние конфликты, научитесь по-другому смотреть на вещи, по-новому жить. Но в этом случае у вашего партнера должно быть в запасе много любви и еще больше терпения 💆🏼♀️💆🏻♂️
Бывает еще так, что один из пары идет в терапию и меняется в процессе. Тогда для партнера остается либо развиваться и меняться тоже или люди расстаются за отсутствием понимания друг друга - тем более, что прежние игры уже неинтересны для того, кто изменился.
Почему терапия - более безопасная среда для изменений?
В терапии человек иллюстрирует свои конфликты, рассказывая о существующих в его жизни отношениях или об их отсутствии, рассказывая свою историю. Также в кабинете человек выстраивает отношения с терапевтом, и в этом месте есть главная разница между личными отношениями и терапевтическими.
Да, в терапевтических отношениях человек как бы восстанавливает модель своей жизни в попытке повторить тот же сценарий, что присутствует в других отношениях. Но психотерапевт - обученный профессионал, чья позиция нейтральна по отношению к клиенту, он не осуждает, не критикует, не вносит свою историю в эти отношения, не требует любви к себе, он дает пространство для личности клиента. А соотвественно, он не вовлекается в игру, а тонко и постепенно отражает клиенту то, что происходит с ним. Именно длительная психотерапия позволяет по-настоящему “прорабатывать” глубинные вопросы, так как для долгосрочных изменений недостаточно только лишь раз интеллектуально осознать причину конфликта. В такой работе один и тот же конфликт может возникать абсолютно из разных ситуаций, каждый раз имея новые оттенки. И только сквозь этот накопленный опыт узнавания, проживания, переживания изменения могут закрепиться. Посредством снов, ассоциаций, воспоминаний, получения нового опыта мы связываем запутанные ниточки во что-то новое, прокладывая новый путь. Плюс, терапия, к сожалению для клиентов, но и на пользу для их развития, не история про безусловную любовь. Клиент платит за услуги психотерапевта, что вносит и некую рамку, и границу для этих отношений.
Убеждена, что и в любви и в терапии изменения могут произойти только при желании этих перемен самим человеком, готовности работать и брать ответственность за себя. Однако, в терапию вы можете пойти в любой момент.
Для записи ко мне на консультацию можете написать мне +79152755309
Ты можешь всё…?
Книжные полки изобилуют пёстрыми названиями в стиле «Как я заработал миллиард: 10 простых шагов»/«Счастливая мама 7-х детей с собственным бизнесом: как успевать всё»/«Похудение на 20 кг за 10 дней», «Я женщина и я этим горжусь». Можно найти на любой вкус, цвет, а, главное, боль.
Если поразмышлять, то чему учат подобные истории успеха? Возможно, тому, что обычная жизнь скучна? Что вы недостаточно хороши, недостаточно интересны, чтобы написать книгу о себе или поделиться уже достигнутым? Что любой человек способен на всё – нужно только постараться?
Неудивительно, что в Инстаграм у всех потрясающая жизнь: как может быть иначе, если рутина городского жителя кажется никому неинтересной, и поэтому нужно быть особенно умным, красивым, богатым, развитым, одухотворенным и интересным. И это абсолютно нормально, только нарциссические прорехи современного человека становятся все глубже и шире.
Почти у каждого приходящего клиента существуют нарциссические травмы. В мире, где одна технология заменяет не только множество функциональных предметов, но и реальные отношения с неидеальными партнерами, друзьями, вполне естественно там же искать подпитку уверенности в себе, внимания, одобрения, восхищения. Сразу вспоминается пример представителя поколения Z – Кэт из сериала «Эйфория». Будучи неуверенной в себе, обделенной вниманием девушкой в реальной жизни, под вымышленным ником Кэт становится супер популярной в сети и пытается перенести свой искусственно созданный образ в реальную жизнь. Но в ходе своего эксперимента обнаруживает, что человеку, который испытывает к ней подлинную симпатию, она была интересна и до истории с фейковой уверенностью в себе, возникшей от востребованности онлайн.
Безусловно, социальные сети дают огромное количество возможностей, но есть загвоздка: если в реальности человек имеет хрупкое представление о себе самом, как о цельной личности, любое достижение, успех, фотография, пост, личные отношения того, кто в ленте «лучше», будут нарциссически ранить. Сравнения себя с идеальным «аватаром» не закончатся успешно, потому что в вашей фантазии его жизнь будет казаться состоянием перманентного счастья.
Отчасти поэтому одной из целей длительной терапии является открытие человеком самого себя: как обнаружение собственных талантов, способностей, адекватных, а не эфемерных ценностей, так и пороков, пределов личных возможностей. Никто не рождается с одинаковым количеством энергии, одинаковыми условиями. И для формирования своей устойчивой идентичности, нормального нарциссизма, важно набраться достаточным запасом смелости, чтобы принять свою субъективную реальность. Ценить свои достоинства и знать о недостатках.
P.S. Рассчитываю на то, что никто не подумает, что я против саморазвития :)
Книжные полки изобилуют пёстрыми названиями в стиле «Как я заработал миллиард: 10 простых шагов»/«Счастливая мама 7-х детей с собственным бизнесом: как успевать всё»/«Похудение на 20 кг за 10 дней», «Я женщина и я этим горжусь». Можно найти на любой вкус, цвет, а, главное, боль.
Если поразмышлять, то чему учат подобные истории успеха? Возможно, тому, что обычная жизнь скучна? Что вы недостаточно хороши, недостаточно интересны, чтобы написать книгу о себе или поделиться уже достигнутым? Что любой человек способен на всё – нужно только постараться?
Неудивительно, что в Инстаграм у всех потрясающая жизнь: как может быть иначе, если рутина городского жителя кажется никому неинтересной, и поэтому нужно быть особенно умным, красивым, богатым, развитым, одухотворенным и интересным. И это абсолютно нормально, только нарциссические прорехи современного человека становятся все глубже и шире.
Почти у каждого приходящего клиента существуют нарциссические травмы. В мире, где одна технология заменяет не только множество функциональных предметов, но и реальные отношения с неидеальными партнерами, друзьями, вполне естественно там же искать подпитку уверенности в себе, внимания, одобрения, восхищения. Сразу вспоминается пример представителя поколения Z – Кэт из сериала «Эйфория». Будучи неуверенной в себе, обделенной вниманием девушкой в реальной жизни, под вымышленным ником Кэт становится супер популярной в сети и пытается перенести свой искусственно созданный образ в реальную жизнь. Но в ходе своего эксперимента обнаруживает, что человеку, который испытывает к ней подлинную симпатию, она была интересна и до истории с фейковой уверенностью в себе, возникшей от востребованности онлайн.
Безусловно, социальные сети дают огромное количество возможностей, но есть загвоздка: если в реальности человек имеет хрупкое представление о себе самом, как о цельной личности, любое достижение, успех, фотография, пост, личные отношения того, кто в ленте «лучше», будут нарциссически ранить. Сравнения себя с идеальным «аватаром» не закончатся успешно, потому что в вашей фантазии его жизнь будет казаться состоянием перманентного счастья.
Отчасти поэтому одной из целей длительной терапии является открытие человеком самого себя: как обнаружение собственных талантов, способностей, адекватных, а не эфемерных ценностей, так и пороков, пределов личных возможностей. Никто не рождается с одинаковым количеством энергии, одинаковыми условиями. И для формирования своей устойчивой идентичности, нормального нарциссизма, важно набраться достаточным запасом смелости, чтобы принять свою субъективную реальность. Ценить свои достоинства и знать о недостатках.
P.S. Рассчитываю на то, что никто не подумает, что я против саморазвития :)
Психотерапевт – это страшно
Страх. Вы не представляете, как часто я его вижу. Среди друзей, которые откладывают поход к терапевту, среди клиентов, которые делятся тревогой уже в кабинете.
Поделюсь с вами историей страха одной девушки. Угадали! Он начал жить с ней с детства.
В детстве Марины ее лучшим другом была мама. Правда, развод с мужем дался ей нелегко, она стала грустной и всегда причитала: «Кому нужны наши проблемы». Встречи с отцом имели развлекательный характер. Он не исчез из жизни девочки, но на месте разговоров по душам были обсуждения школьных предметов и его попытки за короткое время передать мудрость жизни.
На заре тринадцати желание делиться сокровенным с матерью у Марины пропало. Беседы с отцом становились все более неловкими. Зато появились две подруги, с которыми они то и дело обменивались своими переживаниями и мыслями.
Марина повзрослела. Ей было тяжело находиться одной, она заполняла зудящую внутреннюю пустоту работой, дежурными встречами с подругами и свиданиями из Tinder. И вот, как-то раз, сидя с подругами в кафе Марина решилась пожаловаться на свою жизнь: скучная работа, неудачные отношения, отсутствие сна и отдыха. Подруги покивали, сказав: «Всё наладится, все будет хорошо..», и дальше разговор вернулся к Ире из HR.
И хоть история себя не исчерпывает, из нее видно, что у Марины нет доверия к миру. Ей неловко говорить о своих чувствах и переживаниях с людьми, для нее это даже стыдно. Она не ожидает от мира внимания, и ощущает, что интересна только, когда «на позитиве». Когда она хорошая и не обременяющая 😔
Конечно, очень страшно пойти к незнакомому человеку и довериться. Рассказать о том, что вообще-то в ее жизни не всё гладко. Иногда она завидует бывшей коллеге, ещё может заплакать без видимой причины, и с мужчинами не складывается.
Такие глубокие страхи у Марины. Но чтобы жизнь изменилась и ответы на собственные вопросы были найдены, иногда стоит рисковать. Согласны?
Страх. Вы не представляете, как часто я его вижу. Среди друзей, которые откладывают поход к терапевту, среди клиентов, которые делятся тревогой уже в кабинете.
Поделюсь с вами историей страха одной девушки. Угадали! Он начал жить с ней с детства.
В детстве Марины ее лучшим другом была мама. Правда, развод с мужем дался ей нелегко, она стала грустной и всегда причитала: «Кому нужны наши проблемы». Встречи с отцом имели развлекательный характер. Он не исчез из жизни девочки, но на месте разговоров по душам были обсуждения школьных предметов и его попытки за короткое время передать мудрость жизни.
На заре тринадцати желание делиться сокровенным с матерью у Марины пропало. Беседы с отцом становились все более неловкими. Зато появились две подруги, с которыми они то и дело обменивались своими переживаниями и мыслями.
Марина повзрослела. Ей было тяжело находиться одной, она заполняла зудящую внутреннюю пустоту работой, дежурными встречами с подругами и свиданиями из Tinder. И вот, как-то раз, сидя с подругами в кафе Марина решилась пожаловаться на свою жизнь: скучная работа, неудачные отношения, отсутствие сна и отдыха. Подруги покивали, сказав: «Всё наладится, все будет хорошо..», и дальше разговор вернулся к Ире из HR.
И хоть история себя не исчерпывает, из нее видно, что у Марины нет доверия к миру. Ей неловко говорить о своих чувствах и переживаниях с людьми, для нее это даже стыдно. Она не ожидает от мира внимания, и ощущает, что интересна только, когда «на позитиве». Когда она хорошая и не обременяющая 😔
Конечно, очень страшно пойти к незнакомому человеку и довериться. Рассказать о том, что вообще-то в ее жизни не всё гладко. Иногда она завидует бывшей коллеге, ещё может заплакать без видимой причины, и с мужчинами не складывается.
Такие глубокие страхи у Марины. Но чтобы жизнь изменилась и ответы на собственные вопросы были найдены, иногда стоит рисковать. Согласны?
Страх пойти к психотерапевту
Бояться – это нормально, но лучше знать свои страхи в лицо. Сегодня познакомлю вас с теми из них, которые касаются обращения к терапевту:
1) Осудят окружающие
Конечно, психотерапия довольно популярна, но в обществе до сих пор бытует мнение что, если человек обратился за помощью к специалисту и платит ему за это деньги, то у него серьезные проблемы с психикой. Люди боятся показаться неправильными, не такими, сумасшедшими.
Реальность же такова, что в терапию приходят абсолютно разные люди. Одни ставят целью саморазвитие, другие хотят снять с себя груз современного городского жителя, третьи устали от попыток построить гармоничные отношения. Тем и вопросов бесконечное множество, жизнь полна трудностей, поворотов и ухабов. Справляться со всем этим самостоятельно – идея устаревшая.
2) Осудит терапевт
Хороший терапевт не делает этого. Поверьте, терапевты проходят обучение, чтобы создавать безопасную и толерантную среду. Чуткий специалист осторожен при внесении чего бы то ни было в контекст сессии. Да, мы тоже люди, но и профессионалы. К тому же, вы в праве выбирать терапевта, с которым вам будет наиболее комфортно.
3) Довериться незнакомому человеку
Делиться личным непросто, особенно с человеком, которого не знаешь. Но отчасти терапевтические отношения полезны именно по этой причине. Отношения, которые вы формируете с терапевтом – чистый лист. Мы не связаны с клиентами в личной жизни и не зависим от принимаемых ими решений. Но доверие в терапии, как и в жизни, развивается постепенно. Сделать шаг на пути к нему – безусловно, смелость.
Плюс, терапевт не будет обсуждать вас на кухне за ужином. Конфиденциальность информации – одно из главных этических правил психотерапии, при нарушении которого можно лишиться права практиковать.
4) Остаться в терапии навсегда
Это заблуждение. Да, терапия, направленная на глубокие внутренние изменения не может быть короткой. Иногда этот процесс занимает несколько лет. Но, на самом деле, терапия – один из немногих видов отношений, конечная цель которых попрощаться.
5) Станет только хуже
Представьте: вы пришли к врачу с болью. Цель этого похода, чтобы вам стало лучше, но само лечение не всегда приятно. Так и с терапией – процесс довольно болезненный, но интересный. Спустя время качество жизни меняется, ощущения, реакции, восприятие – мир вокруг адаптируется к вашим внутренним переменам. И тогда, очень приятно похвалить себя и признать свою работу, ее ценность для вашей жизни.
Всегда будет легче отрицать, откладывать необходимость изменений – к сожалению, легче не всегда значит лучше.
Узнали свои страхи?
Бояться – это нормально, но лучше знать свои страхи в лицо. Сегодня познакомлю вас с теми из них, которые касаются обращения к терапевту:
1) Осудят окружающие
Конечно, психотерапия довольно популярна, но в обществе до сих пор бытует мнение что, если человек обратился за помощью к специалисту и платит ему за это деньги, то у него серьезные проблемы с психикой. Люди боятся показаться неправильными, не такими, сумасшедшими.
Реальность же такова, что в терапию приходят абсолютно разные люди. Одни ставят целью саморазвитие, другие хотят снять с себя груз современного городского жителя, третьи устали от попыток построить гармоничные отношения. Тем и вопросов бесконечное множество, жизнь полна трудностей, поворотов и ухабов. Справляться со всем этим самостоятельно – идея устаревшая.
2) Осудит терапевт
Хороший терапевт не делает этого. Поверьте, терапевты проходят обучение, чтобы создавать безопасную и толерантную среду. Чуткий специалист осторожен при внесении чего бы то ни было в контекст сессии. Да, мы тоже люди, но и профессионалы. К тому же, вы в праве выбирать терапевта, с которым вам будет наиболее комфортно.
3) Довериться незнакомому человеку
Делиться личным непросто, особенно с человеком, которого не знаешь. Но отчасти терапевтические отношения полезны именно по этой причине. Отношения, которые вы формируете с терапевтом – чистый лист. Мы не связаны с клиентами в личной жизни и не зависим от принимаемых ими решений. Но доверие в терапии, как и в жизни, развивается постепенно. Сделать шаг на пути к нему – безусловно, смелость.
Плюс, терапевт не будет обсуждать вас на кухне за ужином. Конфиденциальность информации – одно из главных этических правил психотерапии, при нарушении которого можно лишиться права практиковать.
4) Остаться в терапии навсегда
Это заблуждение. Да, терапия, направленная на глубокие внутренние изменения не может быть короткой. Иногда этот процесс занимает несколько лет. Но, на самом деле, терапия – один из немногих видов отношений, конечная цель которых попрощаться.
5) Станет только хуже
Представьте: вы пришли к врачу с болью. Цель этого похода, чтобы вам стало лучше, но само лечение не всегда приятно. Так и с терапией – процесс довольно болезненный, но интересный. Спустя время качество жизни меняется, ощущения, реакции, восприятие – мир вокруг адаптируется к вашим внутренним переменам. И тогда, очень приятно похвалить себя и признать свою работу, ее ценность для вашей жизни.
Всегда будет легче отрицать, откладывать необходимость изменений – к сожалению, легче не всегда значит лучше.
Узнали свои страхи?
«Для эмоционально незрелой личности характерна склонность делить людей на две категории: «во всем хороший» и «во всем плохой». Часто случается, что «хороший» становится «плохим» или наоборот. Но никогда никто не наделяется хорошими и плохими качествами одновременно; например, «хорошее» восприятие каким-то образом сохраняется, а «плохое» остается в особой «кладовке», которую при желании можно открыть или закрыть, и при этом восприятие нарциссической личностью объекта любви может изменяться практически мгновенно.
Нарциссическая личность не может выдержать сочетание чувств любви и ненависти по отношению к одному и тому же человеку — именно поэтому ее отношения зачастую напоминают катание на «американских горках» инфляции и дефляции».
Сэнди Хотчкис
Нарциссическая личность не может выдержать сочетание чувств любви и ненависти по отношению к одному и тому же человеку — именно поэтому ее отношения зачастую напоминают катание на «американских горках» инфляции и дефляции».
Сэнди Хотчкис
Новогоднее настроение
Уходящий год был для меня наполнен глубокими изменениями, новыми осознаниями и переменами в жизни. Ощущение, как будто с последнего празднования нового года прошёл не год, а три. Но самый главный «итог» — это благодарность себе за то, что я сделала достаточно.
Уверена, каждый из вас может поблагодарить себя за что-то — не скупитесь на похвалу себе 🎄
А после можно и дела на 2020 год планировать. И совет, который я даю и себе и вам: изначально не ставьте цели, достижение которых будет вас фрустрировать :) Потому что часто люди интеллектуально и амбициозно пишут наполеоновские планы на год, а потом переживают из-за прокрастинации. Можно заранее уменьшить риск такого исхода и задаться вопросом: достижение каких целей в процессе будет приносить вам удовлетворение? Ведь жизнь не про зелёные галочки в ежедневнике, а про сейчас и сегодня.
С Новым Годом 💫 Желаю вам внимательного отношения к себе, свободы выражать свои чувства и любви!
Уходящий год был для меня наполнен глубокими изменениями, новыми осознаниями и переменами в жизни. Ощущение, как будто с последнего празднования нового года прошёл не год, а три. Но самый главный «итог» — это благодарность себе за то, что я сделала достаточно.
Уверена, каждый из вас может поблагодарить себя за что-то — не скупитесь на похвалу себе 🎄
А после можно и дела на 2020 год планировать. И совет, который я даю и себе и вам: изначально не ставьте цели, достижение которых будет вас фрустрировать :) Потому что часто люди интеллектуально и амбициозно пишут наполеоновские планы на год, а потом переживают из-за прокрастинации. Можно заранее уменьшить риск такого исхода и задаться вопросом: достижение каких целей в процессе будет приносить вам удовлетворение? Ведь жизнь не про зелёные галочки в ежедневнике, а про сейчас и сегодня.
С Новым Годом 💫 Желаю вам внимательного отношения к себе, свободы выражать свои чувства и любви!
5 вещей, которые нужно знать о терапии
1. Терапия – не волшебная таблетка
Я помогу вам по-новому посмотреть на себя, свои отношения, на мир, который вы создали своими руками. Вы узнаете много нового о себе и о своей семье. Возможно, после этих открытий мир не будет для вас прежним. Но я не смогу изменить вашу жизнь ЗА вас. Да, терапия – это определённая работа. И если вы на нее соглашаетесь, я буду сопровождать вас на протяжении всего пути.
2. Я не считаю, что вы ненормальны
Я уверена, что вы уникальны, как и каждый человек. И, вообще, «идеальные» люди весьма подозрительны, вам так не кажется? 😉
Любые изменения не обходятся без ошибок – это нормально, так мы учимся. А искать свои естественные способы выражать чувства, любить, жить – право каждого. Вы достойны любви и счастья, несмотря ни на что.
3. Я не даю советы
И точно не скажу, как правильно. Потому что я знаю только, как правильно для меня. Но это не то же самое, что для вас. Поэтому я помогу вам осознать и принять ваши собственные решения. За время длительной терапии навыки мышления укрепляются, человек учится самостоятельно анализировать ситуации и свои чувства. Все это вкупе повышает уверенность в себе и позволяет быть независимым.
4. Сопротивление – часть процесса
По секрету вам скажу, что терапевты радуются, когда спустя некоторое время работы их клиент может выразить какие-либо негативные эмоции по отношению к процессу или самому терапевту, потому что а) это говорит о доверии, б) терапия – идеальное место для проб и ошибок в выражении самых разных эмоций. Когда мы учимся проговаривать и проживать наши негативные эмоции в безопасном пространстве, это в целом улучшает навыки коммуникации и позволяет в дальнейшем более комфортным для себя образом честно говорить с людьми о чувствах.
Правда, когда человек с самого начала приходит и говорит: «Да я у 100 психологов уже был! Сомневаюсь, что вы мне поможете», тут есть два момента. Первый: он пришел, значит какая-то помощь ему все-таки требуется. Второй: начинать процесс с недоверия довольно сложно, поэтому таким клиентам тяжело задержаться у одного специалиста – они ищут «идеального», чтобы в любом случае его обесценить.
5. Работа терапевта не заключается только в анализировании вас
Мне нравится мысль о том, что терапия заражает человека любопытством по отношению к самому себе. Внимание к своим ощущениям, чувствам и действиям – залог как психического, так и физического здоровья.
Терапия — нелегкий путь, но во все ваши взлеты и падения с вами будет профессионал, которому вы доверяете.
1. Терапия – не волшебная таблетка
Я помогу вам по-новому посмотреть на себя, свои отношения, на мир, который вы создали своими руками. Вы узнаете много нового о себе и о своей семье. Возможно, после этих открытий мир не будет для вас прежним. Но я не смогу изменить вашу жизнь ЗА вас. Да, терапия – это определённая работа. И если вы на нее соглашаетесь, я буду сопровождать вас на протяжении всего пути.
2. Я не считаю, что вы ненормальны
Я уверена, что вы уникальны, как и каждый человек. И, вообще, «идеальные» люди весьма подозрительны, вам так не кажется? 😉
Любые изменения не обходятся без ошибок – это нормально, так мы учимся. А искать свои естественные способы выражать чувства, любить, жить – право каждого. Вы достойны любви и счастья, несмотря ни на что.
3. Я не даю советы
И точно не скажу, как правильно. Потому что я знаю только, как правильно для меня. Но это не то же самое, что для вас. Поэтому я помогу вам осознать и принять ваши собственные решения. За время длительной терапии навыки мышления укрепляются, человек учится самостоятельно анализировать ситуации и свои чувства. Все это вкупе повышает уверенность в себе и позволяет быть независимым.
4. Сопротивление – часть процесса
По секрету вам скажу, что терапевты радуются, когда спустя некоторое время работы их клиент может выразить какие-либо негативные эмоции по отношению к процессу или самому терапевту, потому что а) это говорит о доверии, б) терапия – идеальное место для проб и ошибок в выражении самых разных эмоций. Когда мы учимся проговаривать и проживать наши негативные эмоции в безопасном пространстве, это в целом улучшает навыки коммуникации и позволяет в дальнейшем более комфортным для себя образом честно говорить с людьми о чувствах.
Правда, когда человек с самого начала приходит и говорит: «Да я у 100 психологов уже был! Сомневаюсь, что вы мне поможете», тут есть два момента. Первый: он пришел, значит какая-то помощь ему все-таки требуется. Второй: начинать процесс с недоверия довольно сложно, поэтому таким клиентам тяжело задержаться у одного специалиста – они ищут «идеального», чтобы в любом случае его обесценить.
5. Работа терапевта не заключается только в анализировании вас
Мне нравится мысль о том, что терапия заражает человека любопытством по отношению к самому себе. Внимание к своим ощущениям, чувствам и действиям – залог как психического, так и физического здоровья.
Терапия — нелегкий путь, но во все ваши взлеты и падения с вами будет профессионал, которому вы доверяете.
Ссылка на мой профиль в Instagram на случай, если вы визуал: https://instagram.com/cupofpsy?igshid=1m854a2uop3j4
Как айфон влияет на отношения?
На днях посмотрела фильм 2000-го года, и в одной из сцен главная героиня звонит по домашнему телефону и объясняется в чувствах молодому человеку. В этот момент я подумала о том, что сейчас нам почти не приходится даже просто звонить и говорить с близкими людьми о чем-то прямо.
Двоякая ситуация: иногда, когда мы говорим вслух о чем-то важном, эмоции сдерживать сложнее, чем, например, в текстовом сообщении. А бывает наоборот – можно написать сообщение в порыве эмоций, отправить его, хотя вживую вы бы никогда этого не сказали. В любом случае за двадцать лет развитие технологий и интернета сильно поменяли стиль нашей коммуникации.
Вы задумывались, сколько раз в день берете в руки телефон? И как это влияет на ваше общение с людьми?
Думаю, всем знакома ситуация, когда родитель сидит в Instagram, ставит лайки малознакомым людям, а его чадо пытается привлечь внимание любыми возможными способами. Или, например, вы хотите чем-то поделиться со своим партнером, а он внезапно отвлекается на уведомление в телефоне. Что вы почувствуете в этом случае?
Отвержение и боль. Когда разговор, совместный ужин или романтический момент прерываются из-за текстового сообщения, электронного письма, считывается такой подтекст: «То, что я делаю на телефоне, важнее, чем ты» или «Ты не достоин моего внимания».
Суть в том, что никто не любит, когда им пренебрегают. Это заставляет ощущать, что партнер не воспринимает вас всерьез или не находит интересным.
По последним исследованиям, люди, которые более зависимы от смартфонов, сообщили, что они не уверены в своих отношениях с партнером. В свою очередь, люди, которые ощущают, что их партнеры чрезмерно зависят от своих устройств, говорили, что они менее удовлетворены этими отношениями. То есть с точки зрения качества отношений получается lose/lose.
Например, в одном из исследований участвовали 143 замужние женщины, более 70 процентов из них сообщили, что мобильные телефоны мешают их отношениям.
Но вопрос, скорее, не в том, хорошо это или плохо пользоваться социальными сетями и телефонами, а в том, как это влияет и как найти баланс, позволяющий гармонично жить и общаться. Чтобы иметь более полную и ясную картину нужны дополнительные исследования, но расставить приоритеты в своих отношениях и научиться им следовать можно уже сейчас.
Еще каждый раз, когда вы по непонятной причине берете в руки телефон и листаете ленту, можно задаться вопросами: почему сейчас мне хочется быть в мире виртуальном, а не реальном? От чего я ухожу? Или что я нахожу в этом мире?
На днях посмотрела фильм 2000-го года, и в одной из сцен главная героиня звонит по домашнему телефону и объясняется в чувствах молодому человеку. В этот момент я подумала о том, что сейчас нам почти не приходится даже просто звонить и говорить с близкими людьми о чем-то прямо.
Двоякая ситуация: иногда, когда мы говорим вслух о чем-то важном, эмоции сдерживать сложнее, чем, например, в текстовом сообщении. А бывает наоборот – можно написать сообщение в порыве эмоций, отправить его, хотя вживую вы бы никогда этого не сказали. В любом случае за двадцать лет развитие технологий и интернета сильно поменяли стиль нашей коммуникации.
Вы задумывались, сколько раз в день берете в руки телефон? И как это влияет на ваше общение с людьми?
Думаю, всем знакома ситуация, когда родитель сидит в Instagram, ставит лайки малознакомым людям, а его чадо пытается привлечь внимание любыми возможными способами. Или, например, вы хотите чем-то поделиться со своим партнером, а он внезапно отвлекается на уведомление в телефоне. Что вы почувствуете в этом случае?
Отвержение и боль. Когда разговор, совместный ужин или романтический момент прерываются из-за текстового сообщения, электронного письма, считывается такой подтекст: «То, что я делаю на телефоне, важнее, чем ты» или «Ты не достоин моего внимания».
Суть в том, что никто не любит, когда им пренебрегают. Это заставляет ощущать, что партнер не воспринимает вас всерьез или не находит интересным.
По последним исследованиям, люди, которые более зависимы от смартфонов, сообщили, что они не уверены в своих отношениях с партнером. В свою очередь, люди, которые ощущают, что их партнеры чрезмерно зависят от своих устройств, говорили, что они менее удовлетворены этими отношениями. То есть с точки зрения качества отношений получается lose/lose.
Например, в одном из исследований участвовали 143 замужние женщины, более 70 процентов из них сообщили, что мобильные телефоны мешают их отношениям.
Но вопрос, скорее, не в том, хорошо это или плохо пользоваться социальными сетями и телефонами, а в том, как это влияет и как найти баланс, позволяющий гармонично жить и общаться. Чтобы иметь более полную и ясную картину нужны дополнительные исследования, но расставить приоритеты в своих отношениях и научиться им следовать можно уже сейчас.
Еще каждый раз, когда вы по непонятной причине берете в руки телефон и листаете ленту, можно задаться вопросами: почему сейчас мне хочется быть в мире виртуальном, а не реальном? От чего я ухожу? Или что я нахожу в этом мире?
Конфликт вам в помощь
Клиенты приходят ко мне с самыми разными запросами. Но что объединяет многих, так это неумение вербализовать свои чувства. У каждого на это своя причина, которая всплывает в течение терапии. Сейчас хочу рассказать, скорее, о пользе проговаривания чувств для отношений, о смысле конфликта.
Если есть конфликт, значит люди еще не безразличны друг друг. Сложнее, когда человек уже ничего не чувствует и не хочет.
Люди боятся разногласий, потому что верят в то, что он может привести к разрыву, к катастрофе. К тому, что другой не сможет выдержать негативные эмоции. Но как раз избегание острых углов и подавление эмоций могут завершить отношения. На самом же деле, конфликт – важная и неизбежная часть близости.
Что хорошего в конфликте?
• Он сигнализирует о необходимых изменениях
Конфликт отражает проблемы, с которыми нужно работать. И если оба партнера к этому готовы, то отношения только улучшаются.
• Показывает взаимозависимость людей
Когда мы находимся в близких отношениях, как бы мы не хотели, мы зависим от каких-то аспектов жизни другого. И это прекрасное поле для обретения навыков переговоров, достижения компромиссов и новых договоренностей. Ведь цель отношений не в том, чтобы бить себя в грудь и любой ценой доказывать свою правоту, а если в этом, то стоит пойти в терапию, чтобы разобраться, почему вы устраиваете себе такой аттракцион.
• Сближает после разрешения
Я не верю в то, что может быть «просто плохое настроение» или что человека может вывести из себя невыброшенный мусор, если на это нет более глубинных причин. Может, мужчина был невнимательным весь день, а вечером женщина разозлилась из-за мусора? Может, до этого она за ужином бросила небрежные слова о его родителях? Причин может бесконечное множество, но ответ вы может найти самостоятельно, если вы сами или вместе с партнером будете задавать более глубокие вопросы и с уважением относится к любым чувствам друг друга.
Возможно, искать глубинные причины конфликта стоит не прямо во время него, а брать небольшую паузу, чтобы успокоиться. Но в поиске этих глубин важнее то, что вы фокусируетесь на значимом, а не на поверхностном. А осознание и решение этих основных проблем может стать здоровым результатом конфликта.
О том, как сделать конфликт более безопасным, будет в следующих постах.
И напоминаю, что любой текст или книга имеют ограничения, а вы уникальны. Поэтому будьте внимательны к себе и, если чувствуете, что сами не справляетесь, обращайтесь за помощью.
Клиенты приходят ко мне с самыми разными запросами. Но что объединяет многих, так это неумение вербализовать свои чувства. У каждого на это своя причина, которая всплывает в течение терапии. Сейчас хочу рассказать, скорее, о пользе проговаривания чувств для отношений, о смысле конфликта.
Если есть конфликт, значит люди еще не безразличны друг друг. Сложнее, когда человек уже ничего не чувствует и не хочет.
Люди боятся разногласий, потому что верят в то, что он может привести к разрыву, к катастрофе. К тому, что другой не сможет выдержать негативные эмоции. Но как раз избегание острых углов и подавление эмоций могут завершить отношения. На самом же деле, конфликт – важная и неизбежная часть близости.
Что хорошего в конфликте?
• Он сигнализирует о необходимых изменениях
Конфликт отражает проблемы, с которыми нужно работать. И если оба партнера к этому готовы, то отношения только улучшаются.
• Показывает взаимозависимость людей
Когда мы находимся в близких отношениях, как бы мы не хотели, мы зависим от каких-то аспектов жизни другого. И это прекрасное поле для обретения навыков переговоров, достижения компромиссов и новых договоренностей. Ведь цель отношений не в том, чтобы бить себя в грудь и любой ценой доказывать свою правоту, а если в этом, то стоит пойти в терапию, чтобы разобраться, почему вы устраиваете себе такой аттракцион.
• Сближает после разрешения
Я не верю в то, что может быть «просто плохое настроение» или что человека может вывести из себя невыброшенный мусор, если на это нет более глубинных причин. Может, мужчина был невнимательным весь день, а вечером женщина разозлилась из-за мусора? Может, до этого она за ужином бросила небрежные слова о его родителях? Причин может бесконечное множество, но ответ вы может найти самостоятельно, если вы сами или вместе с партнером будете задавать более глубокие вопросы и с уважением относится к любым чувствам друг друга.
Возможно, искать глубинные причины конфликта стоит не прямо во время него, а брать небольшую паузу, чтобы успокоиться. Но в поиске этих глубин важнее то, что вы фокусируетесь на значимом, а не на поверхностном. А осознание и решение этих основных проблем может стать здоровым результатом конфликта.
О том, как сделать конфликт более безопасным, будет в следующих постах.
И напоминаю, что любой текст или книга имеют ограничения, а вы уникальны. Поэтому будьте внимательны к себе и, если чувствуете, что сами не справляетесь, обращайтесь за помощью.
«Всё сложно»
Отношения – что это для вас? Выбор дистанции между объектами или количество шагов, которые вы делаете к другому? Может, игра, сценарий которой вы написали еще в детстве?
В кабинете часто разыгрываются крестовые походы «за правдой». Бывает, эта правда ищется только относительно другого: а почему он так поступает, почему он это сказал/сделал/посмотрел. Хотеть понять партнера важно, но первоначальным должно стать желание понять себя.
Поэтому, прежде чем анализировать других, причины, по которым они ведут себя по отношению к вам так, а не иначе, попробуйте понять себя, свои чувства и мотивы.
Заглянуть в глаза себе настоящему – не всегда доброму, порой навязчивому, иногда скучному, уязвимому и какому угодно другому – сложно и страшно. Страшно, что не справитесь, что сами себе не понравитесь, что будет больно. Я не буду врать – скорее всего, так и будет.
Но стоит быть честной до конца – правда про себя причиняет боль и освобождает одновременно. Освобождает от того, чтобы быть кем-то, кем вы устали быть, чтобы судить и оценивать себя, чтобы выбирать партнеров, с которыми не можете наслаждаться жизнью.
Делайте шаги к себе, и тогда что бы ни происходило в ваших отношениях с другими, вы сможете разделить половину ответственности и ответить на вопросы: зачем я сюда пришел, что я получаю от этого и как я могу поддержать себя ☔️
Отношения – что это для вас? Выбор дистанции между объектами или количество шагов, которые вы делаете к другому? Может, игра, сценарий которой вы написали еще в детстве?
В кабинете часто разыгрываются крестовые походы «за правдой». Бывает, эта правда ищется только относительно другого: а почему он так поступает, почему он это сказал/сделал/посмотрел. Хотеть понять партнера важно, но первоначальным должно стать желание понять себя.
Поэтому, прежде чем анализировать других, причины, по которым они ведут себя по отношению к вам так, а не иначе, попробуйте понять себя, свои чувства и мотивы.
Заглянуть в глаза себе настоящему – не всегда доброму, порой навязчивому, иногда скучному, уязвимому и какому угодно другому – сложно и страшно. Страшно, что не справитесь, что сами себе не понравитесь, что будет больно. Я не буду врать – скорее всего, так и будет.
Но стоит быть честной до конца – правда про себя причиняет боль и освобождает одновременно. Освобождает от того, чтобы быть кем-то, кем вы устали быть, чтобы судить и оценивать себя, чтобы выбирать партнеров, с которыми не можете наслаждаться жизнью.
Делайте шаги к себе, и тогда что бы ни происходило в ваших отношениях с другими, вы сможете разделить половину ответственности и ответить на вопросы: зачем я сюда пришел, что я получаю от этого и как я могу поддержать себя ☔️
Стол переговоров
⠀
В прошлой публикации про конфликты, мы разобрались, что а) чувства лучше не подавлять; б) конфликты не игнорировать.
⠀
Но как проходить через них без моральных жертв и потерь?
⠀
🌱Выберите время для конфликта
⠀
Серьезно. Импульсивные слова могут ранить, особенно пока говорящий их не так хорошо ориентируется в собственных эмоциях. Каждый успеет подумать, как лучше донести мысли и проанализировать чувства внутри себя.
⠀
🌱Сделайте перерыв, если это необходимо
⠀
Во время ссор один или оба партнера могут впадать в один из режимов «бей, беги или замри» из-за ощущения опасности. Будучи «замороженным», человек не реагирует на внешние импульсы, а просто ждет пока раздражитель потеряет интерес к борьбе. Вряд ли диалог будет возможен, если один из пары находится в таком состоянии.
⠀
Тогда можно взять тайм-аут. Уважая чувства и желания обоих, можно договориться о перерыве, например, в 20 минут, после чего вернуться к разговору. В такие моменты важно, чтобы партнеры понимали, что разрешить конфликт важно обоим, а не только тому, кто больше говорит.
⠀
🌱Слушайте и спрашивайте
⠀
Когда дело доходит до разговора, важно уметь слушать другого. Так просто? А вот и нет) Как часто вы улетаете в мыслях, когда говорит другой, а не вы? Слушать – это не только молчать, когда партнер говорит, но и пытаться понять, какую мысль он пытается донести, что его расстроило. Если что-то остается непонятным, уточнять и задавать вопросы. Попробуйте увидеть другую сторону истории, потому что цель не в состязании, а в улучшении отношений – это совместная работа двух людей.
⠀
🌱Делитесь своими чувствами
⠀
Понимаю, это сложно. Часто все чувства мы заменяем словом «обида». Но оно лишь прикрытие для более уязвимых уголков нашего мира, для более значимых переживаний. И когда вы говорите, о том, что задело вас, лучше это делать не в формате: «Ты всегда…(ужасно поступаешь). Ты 💩», а, например: «Мне было так больно/неприятно/плохо от того, что…Для меня это было важно, чтобы… Я почувствовал…»
⠀
То есть говорите, в первую очередь о своих чувствах и себе, а не то, что вы уже надумали о другом человеке, почему он это сделал и т.д.
⠀
🌱Берите часть ответственности
⠀
Вы непосредственный участник своих отношений: то, что влияет на вас, влияет и на них. Поэтому и что касается конфликтов – участвуйте в них и берите ответственность. А если вы, действительно, причинили боль другому человеку, то принесите извинения. Такие, которые удовлетворят вашего партнера.
⠀
Как я писала в последнем посте, для выстраивания отношений полезнее сначала понять себя, а потом уже другого, но все мы учимся и делать это, уже находясь в отношениях, нормально. И хорошо, что вы развиваетесь! В том числе через конфликты ;)
⠀
В прошлой публикации про конфликты, мы разобрались, что а) чувства лучше не подавлять; б) конфликты не игнорировать.
⠀
Но как проходить через них без моральных жертв и потерь?
⠀
🌱Выберите время для конфликта
⠀
Серьезно. Импульсивные слова могут ранить, особенно пока говорящий их не так хорошо ориентируется в собственных эмоциях. Каждый успеет подумать, как лучше донести мысли и проанализировать чувства внутри себя.
⠀
🌱Сделайте перерыв, если это необходимо
⠀
Во время ссор один или оба партнера могут впадать в один из режимов «бей, беги или замри» из-за ощущения опасности. Будучи «замороженным», человек не реагирует на внешние импульсы, а просто ждет пока раздражитель потеряет интерес к борьбе. Вряд ли диалог будет возможен, если один из пары находится в таком состоянии.
⠀
Тогда можно взять тайм-аут. Уважая чувства и желания обоих, можно договориться о перерыве, например, в 20 минут, после чего вернуться к разговору. В такие моменты важно, чтобы партнеры понимали, что разрешить конфликт важно обоим, а не только тому, кто больше говорит.
⠀
🌱Слушайте и спрашивайте
⠀
Когда дело доходит до разговора, важно уметь слушать другого. Так просто? А вот и нет) Как часто вы улетаете в мыслях, когда говорит другой, а не вы? Слушать – это не только молчать, когда партнер говорит, но и пытаться понять, какую мысль он пытается донести, что его расстроило. Если что-то остается непонятным, уточнять и задавать вопросы. Попробуйте увидеть другую сторону истории, потому что цель не в состязании, а в улучшении отношений – это совместная работа двух людей.
⠀
🌱Делитесь своими чувствами
⠀
Понимаю, это сложно. Часто все чувства мы заменяем словом «обида». Но оно лишь прикрытие для более уязвимых уголков нашего мира, для более значимых переживаний. И когда вы говорите, о том, что задело вас, лучше это делать не в формате: «Ты всегда…(ужасно поступаешь). Ты 💩», а, например: «Мне было так больно/неприятно/плохо от того, что…Для меня это было важно, чтобы… Я почувствовал…»
⠀
То есть говорите, в первую очередь о своих чувствах и себе, а не то, что вы уже надумали о другом человеке, почему он это сделал и т.д.
⠀
🌱Берите часть ответственности
⠀
Вы непосредственный участник своих отношений: то, что влияет на вас, влияет и на них. Поэтому и что касается конфликтов – участвуйте в них и берите ответственность. А если вы, действительно, причинили боль другому человеку, то принесите извинения. Такие, которые удовлетворят вашего партнера.
⠀
Как я писала в последнем посте, для выстраивания отношений полезнее сначала понять себя, а потом уже другого, но все мы учимся и делать это, уже находясь в отношениях, нормально. И хорошо, что вы развиваетесь! В том числе через конфликты ;)
Книги
⠀
Делюсь с вами богатством 📖 Это будет не тематическая подборка книг, но с фокусом на то, что человек, читающий их пока находится в начале пути своего поиска. Итак:
⠀
1. Илсе Санд «Страх близости» – небольшая книга, написанная простым языком о том, как порой наши собственные барьеры и защиты мешают нам достичь близости в отношениях с другими.
⠀
🍃«Порой страх становится «верхним слоем эмоций», маскируя собой радость от чего-то запретного, сильный гнев или просто конфликт самовосприятия. Иногда проявление страха напоминает печаль, потому что, испытывая оба этих чувства, мы плачем».
⠀
2. Алис Миллер «Драма одаренного ребёнка и поиск собственного Я» – прекрасная книга о том, как детский опыт определяет нашу реальность взрослого, о пути к осмыслению и принятию своей истории.
⠀
🍃«Даже став уже взрослым (но оставаясь в душе ребенком), нельзя было ни сказать, ни подумать: «Я могу быть печальным или счастливым, если что-то меня печалит или делает счастливым, но я не обязан веселиться ради кого-то и не должен ради других скрывать свои заботы, страхи или другие чувства. Я вправе быть злым, и никто не умрет и не будет страдать из-за этого, я вправе приходить в неистовство, если меня что-то оскорбляет, не боясь потерять моих родителей».
⠀
3. Дональд Вудс Винникотт «Ребёнок, семья и внешний мир» – книга британского психоаналитика (не бойтесь, он писал просто😉) о развитии ребёнка, о происхождении разных чувств, о том, как тонко устроен наш внутренний мир.
⠀
🍃«Можно сказать, что счастлив тот младенец, у которого реальный мир не очень отличается от его воображаемого мира, а его внутренний мир лишь обогащается благодаря тому, что он получает из мира внешнего».
⠀
4. Ирвин Ялом «Лжец на кушетке» – увлекательный роман о психотерапии, о внутренней кухне процесса, о том, как происходит взаимодействие психотерапевт и клиент. Рекомендую, если вам интересно: а что там за кулисами терапии? И вообще, как это всё выглядит)
⠀
🍃«Будьте готовы к тому, что это вызовет у него раздражение; страдающие психотерапевты ничем не отличаются от своих пациентов: они хотят, чтобы о них позаботились, чтобы им не пришлось лечить себя самим. Но будьте упорны.. это эффективный подход, хорошая методика». «То, что называется «бескорыстная любовь»?»
⠀
5. Каролин Эльячефф «Затаенная боль. Дневник психоаналитика» – это моя психоаналитическая любовь, более эмоционально тяжёлой, но в то же время озаряющей книги, я не читала. Для психоанализа она написана довольно просто, но с той же глубиной, присущей всему методу. Она для всех, но особенно для тех, кто сомневается в том, что наш детский опыт остается в психике навсегда и неизгладимо влияет на всю личность. Там показано, что не только «детский» опыт крайне важен, но и младенческий, анализ которого меня восхищает.
⠀
🍃«После того, как мы более часа говорили о Матиасе, я, наконец, обращаюсь прямо к нему и говорю, что, как я поняла, его мать любит маленьких зверят больше, чем маленьких детей. Его шумное дыхание напоминает мне мурлыканье котят, которых очень любит его мама-кошка. — Может быть, ты думаешь, что если бы ты был котенком, твоя мама любила бы тебя больше? Но ты родился человеческим детенышем и не сможешь стать котенком, даже если научишься мурлыкать, —
говорю я Матиасу».
Я рекомендую эти книги не потому, что они решат ваши проблемы. Скорее, они помогут задать себе новые вопросы, увидеть ранее не обнаруженное 💡
⠀
Делюсь с вами богатством 📖 Это будет не тематическая подборка книг, но с фокусом на то, что человек, читающий их пока находится в начале пути своего поиска. Итак:
⠀
1. Илсе Санд «Страх близости» – небольшая книга, написанная простым языком о том, как порой наши собственные барьеры и защиты мешают нам достичь близости в отношениях с другими.
⠀
🍃«Порой страх становится «верхним слоем эмоций», маскируя собой радость от чего-то запретного, сильный гнев или просто конфликт самовосприятия. Иногда проявление страха напоминает печаль, потому что, испытывая оба этих чувства, мы плачем».
⠀
2. Алис Миллер «Драма одаренного ребёнка и поиск собственного Я» – прекрасная книга о том, как детский опыт определяет нашу реальность взрослого, о пути к осмыслению и принятию своей истории.
⠀
🍃«Даже став уже взрослым (но оставаясь в душе ребенком), нельзя было ни сказать, ни подумать: «Я могу быть печальным или счастливым, если что-то меня печалит или делает счастливым, но я не обязан веселиться ради кого-то и не должен ради других скрывать свои заботы, страхи или другие чувства. Я вправе быть злым, и никто не умрет и не будет страдать из-за этого, я вправе приходить в неистовство, если меня что-то оскорбляет, не боясь потерять моих родителей».
⠀
3. Дональд Вудс Винникотт «Ребёнок, семья и внешний мир» – книга британского психоаналитика (не бойтесь, он писал просто😉) о развитии ребёнка, о происхождении разных чувств, о том, как тонко устроен наш внутренний мир.
⠀
🍃«Можно сказать, что счастлив тот младенец, у которого реальный мир не очень отличается от его воображаемого мира, а его внутренний мир лишь обогащается благодаря тому, что он получает из мира внешнего».
⠀
4. Ирвин Ялом «Лжец на кушетке» – увлекательный роман о психотерапии, о внутренней кухне процесса, о том, как происходит взаимодействие психотерапевт и клиент. Рекомендую, если вам интересно: а что там за кулисами терапии? И вообще, как это всё выглядит)
⠀
🍃«Будьте готовы к тому, что это вызовет у него раздражение; страдающие психотерапевты ничем не отличаются от своих пациентов: они хотят, чтобы о них позаботились, чтобы им не пришлось лечить себя самим. Но будьте упорны.. это эффективный подход, хорошая методика». «То, что называется «бескорыстная любовь»?»
⠀
5. Каролин Эльячефф «Затаенная боль. Дневник психоаналитика» – это моя психоаналитическая любовь, более эмоционально тяжёлой, но в то же время озаряющей книги, я не читала. Для психоанализа она написана довольно просто, но с той же глубиной, присущей всему методу. Она для всех, но особенно для тех, кто сомневается в том, что наш детский опыт остается в психике навсегда и неизгладимо влияет на всю личность. Там показано, что не только «детский» опыт крайне важен, но и младенческий, анализ которого меня восхищает.
⠀
🍃«После того, как мы более часа говорили о Матиасе, я, наконец, обращаюсь прямо к нему и говорю, что, как я поняла, его мать любит маленьких зверят больше, чем маленьких детей. Его шумное дыхание напоминает мне мурлыканье котят, которых очень любит его мама-кошка. — Может быть, ты думаешь, что если бы ты был котенком, твоя мама любила бы тебя больше? Но ты родился человеческим детенышем и не сможешь стать котенком, даже если научишься мурлыкать, —
говорю я Матиасу».
Я рекомендую эти книги не потому, что они решат ваши проблемы. Скорее, они помогут задать себе новые вопросы, увидеть ранее не обнаруженное 💡
Дружба VS Терапия
Дружба и любые близкие отношения – важная часть жизни. Мы разделяем опыт, поддерживаем друг друга. Знание того, что есть человек, который при необходимости поможет, позаботится, в моменты печали или счастья будет рядом, обогащает жизнь и дает энергию.
Но дружба не должна заменять терапию, и наоборот.
Основные различия ⬇️
• Фокус на вас
Несмотря на то, что фильмы и сериалы зачастую заставляют думать, что терапия – не что иное, как разговор, это не совсем верное представление. Да, вы приходите в кабинет терапевта и говорите. Но ВЫ говорите и вас слушают. За кофе с другом вы можете чем-то делиться и в ответ, скорее всего, человек расскажет про свой опыт, выскажет мнение, даст совет. Может, вы почувствуете поддержку в этот момент, а, может, разочарование или другие негативные эмоции.
В терапевтических отношениях акцент всегда на вас, терапевт никогда не будет перебивать вас, чтобы рассказать собственную историю из жизни... «А у моей подруги муж изменил и знаешь..», «да, я тоже всегда нервничаю на работе из-за начальства», «да уж, вот это ситуация с тобой случилась, а у меня…» и т.д.
Потому что суть не в этом. Терапевт не дает советы, но он будет чутко вас слушать, задавать вопросы и интерпретировать, и только тогда, когда в этом есть необходимость. Цель вопросов и интерпретаций – более глубокое понимание собственной личности, процессов, которые повторяются из раза в раз, расширение вашего поля зрения. То есть это своеобразный challenge, работая с которым, человек приходит к необходимым изменениям. Также помимо того, что происходит в кабинете, большая часть работы терапевта остается за кадром.
• Нейтральность и безоценочность
У наших друзей и родственников есть сложившееся представление о нас. Этим обусловлено их общение с нами. Поэтому нередко мы слышим: «ты же всегда такой», «а что ты хотела», «конечно, ведь ты …» или ироничные шутки по поводу ситуации, которая нас волнует. В этом контексте важно, что у терапевта нет с вами отношений ДО, у него вообще нет с вами отношений вне кабинета. По этой причине и потому, что мы тратим часы и годы на то, чтобы научиться находиться в нейтральной позиции со своими клиентами, терапевты не оценивают, не осуждают и в целом непредвзято относятся к вашей истории. Плюс, терапия – это безопасное пространство, где уважают ваше право на конфиденциальность.
• Профессия
Ваши друзья не проходили психологические обучение и подготовку, а даже, если да, то они не обязаны быть вам психологами. Если вы используете своего друга в качестве психолога, либо пора начинать ему платить, либо стоит подумать: учитываете ли вы интересы друга, уважаете ли вы его право на то, чтобы тоже быть услышанным. Для того, чтобы получить профессию психолога, нужно вложить уйму времени, моральных сил и не меньше денег. А время профессионала, которое вы арендуете у него, необходимо оплачивать. В свою очередь, он обеспечивает вам регулярное время встреч, которое только ваше, место и услугу психотерапии.
• Результат
Самое важное и последнее (хотя рассуждать можно еще долго): результат терапии для вас – изменения, результат разговора с другом – облегчение и создание совместного опыта.
Друзья – это прекрасно, психотерапия – тоже 😉 Но это абсолютно разный вид коммуникации. Вопрос только в том, нуждаетесь ли вы сейчас в разговоре по душам или в изменениях? А может, и в том и в другом – решать только вам.
Дружба и любые близкие отношения – важная часть жизни. Мы разделяем опыт, поддерживаем друг друга. Знание того, что есть человек, который при необходимости поможет, позаботится, в моменты печали или счастья будет рядом, обогащает жизнь и дает энергию.
Но дружба не должна заменять терапию, и наоборот.
Основные различия ⬇️
• Фокус на вас
Несмотря на то, что фильмы и сериалы зачастую заставляют думать, что терапия – не что иное, как разговор, это не совсем верное представление. Да, вы приходите в кабинет терапевта и говорите. Но ВЫ говорите и вас слушают. За кофе с другом вы можете чем-то делиться и в ответ, скорее всего, человек расскажет про свой опыт, выскажет мнение, даст совет. Может, вы почувствуете поддержку в этот момент, а, может, разочарование или другие негативные эмоции.
В терапевтических отношениях акцент всегда на вас, терапевт никогда не будет перебивать вас, чтобы рассказать собственную историю из жизни... «А у моей подруги муж изменил и знаешь..», «да, я тоже всегда нервничаю на работе из-за начальства», «да уж, вот это ситуация с тобой случилась, а у меня…» и т.д.
Потому что суть не в этом. Терапевт не дает советы, но он будет чутко вас слушать, задавать вопросы и интерпретировать, и только тогда, когда в этом есть необходимость. Цель вопросов и интерпретаций – более глубокое понимание собственной личности, процессов, которые повторяются из раза в раз, расширение вашего поля зрения. То есть это своеобразный challenge, работая с которым, человек приходит к необходимым изменениям. Также помимо того, что происходит в кабинете, большая часть работы терапевта остается за кадром.
• Нейтральность и безоценочность
У наших друзей и родственников есть сложившееся представление о нас. Этим обусловлено их общение с нами. Поэтому нередко мы слышим: «ты же всегда такой», «а что ты хотела», «конечно, ведь ты …» или ироничные шутки по поводу ситуации, которая нас волнует. В этом контексте важно, что у терапевта нет с вами отношений ДО, у него вообще нет с вами отношений вне кабинета. По этой причине и потому, что мы тратим часы и годы на то, чтобы научиться находиться в нейтральной позиции со своими клиентами, терапевты не оценивают, не осуждают и в целом непредвзято относятся к вашей истории. Плюс, терапия – это безопасное пространство, где уважают ваше право на конфиденциальность.
• Профессия
Ваши друзья не проходили психологические обучение и подготовку, а даже, если да, то они не обязаны быть вам психологами. Если вы используете своего друга в качестве психолога, либо пора начинать ему платить, либо стоит подумать: учитываете ли вы интересы друга, уважаете ли вы его право на то, чтобы тоже быть услышанным. Для того, чтобы получить профессию психолога, нужно вложить уйму времени, моральных сил и не меньше денег. А время профессионала, которое вы арендуете у него, необходимо оплачивать. В свою очередь, он обеспечивает вам регулярное время встреч, которое только ваше, место и услугу психотерапии.
• Результат
Самое важное и последнее (хотя рассуждать можно еще долго): результат терапии для вас – изменения, результат разговора с другом – облегчение и создание совместного опыта.
Друзья – это прекрасно, психотерапия – тоже 😉 Но это абсолютно разный вид коммуникации. Вопрос только в том, нуждаетесь ли вы сейчас в разговоре по душам или в изменениях? А может, и в том и в другом – решать только вам.
Суть вопроса подписчика: «Как отпустить человека после длительных отношений, если до сих пор любишь?»
⏤
За свою жизнь нам приходится переживать довольно много потерь. Каждая из них оставляет дыру в нашей душе. Рана может как затянуться и превратиться в шрам, так и остаться с нами на всю жизнь. То, как долго она заживает, зависит от многих факторов: вашей истории, личности, способности переживать сепарацию, от того, чем для вас являлись эти отношения.
В психоанализе процесс переживания потери называется работой горя. Работа горя заключается в постепенном изъятии вложенной в другого энергии (либидо) и восстановлении целостности собственного Я. Если работа горя в принципе возможна, то она может длиться от года до трех лет.
Вряд ли в переживании горя можно дать универсальные советы, ведь все мы уникальны в своем способе проживать жизнь. Но я выделю несколько важных аспектов, которые, на мой взгляд, могут вас поддержать.
🤍Дайте себе возможность страдать, чувствовать, переживать эту боль. Если вы будете подавлять свои чувства, то они никуда не денутся, просто вы будете бессознательно их проигрывать в других ситуациях. Это могут быть самые разные чувства: от злости и ненависти до возвращения к идеализации партнера. Все это естественно для любого человека.
🤍Обращайтесь за помощью. Важно, чтобы вы могли получить поддержку от человека, который не будет критиковать, обесценивать, но хотя бы просто выслушает. Даже простой рассказ об этих отношениях, о том, чем они для вас были, о своих чувствах может стать частью исцеления.
🤍Будьте к себе добры. Попробуйте отнестись к себе так, как будто в заботе и любви нуждается самый прекрасный человек в мире, о котором вы бы точно позаботились. Потому что нередко мы сами обделяем себя вниманием, критикуем, обвиняем, стыдим и так далее.
🤍Задайтесь вопросами и найдите ответы. Важным в процессе исцеления будет приближение к реальности. Бывает, мы идеализируем наших партнеров, наделяем их такими качествами, которых в действительности у них никогда не было. Стоит поисследовать: что или кого для вас представлял этот человек, отношения с ним, что вы искали в них и что получили, а что нет. Возможно, было что-то деструктивное для вас в этих отношениях, чего бы вы не хотели в следующих. Подумайте об этом не только в контексте того, каким был ваш партнер, но и то, каким были вы в этом союзе.
Что не стоит делать?
💔Ставить себе дедлайны для исцеления. Дайте себе столько времени, сколько нужно для вас.
💔Обращаться за помощью к людям, которые дают необдуманные советы, критикуют и обесценивают ваши чувства.
💔Изолировать себя от общества полностью.
~
Фраза «время лечит» весьма расхожая, но верна лишь частично. Во «время» здесь, скорее, вкладывается весь тот процесс, который я описала выше. Но для некоторых и это будет недостаточным и неверным. Если вы чувствуете себя подавленно, изнуренно, вам ничего не хочется, чувствуете, что не справляетесь с этим состоянием самостоятельно, обращайтесь к специалисту. Вы не обязаны проживать свое горе в одиночестве.
⏤
За свою жизнь нам приходится переживать довольно много потерь. Каждая из них оставляет дыру в нашей душе. Рана может как затянуться и превратиться в шрам, так и остаться с нами на всю жизнь. То, как долго она заживает, зависит от многих факторов: вашей истории, личности, способности переживать сепарацию, от того, чем для вас являлись эти отношения.
В психоанализе процесс переживания потери называется работой горя. Работа горя заключается в постепенном изъятии вложенной в другого энергии (либидо) и восстановлении целостности собственного Я. Если работа горя в принципе возможна, то она может длиться от года до трех лет.
Вряд ли в переживании горя можно дать универсальные советы, ведь все мы уникальны в своем способе проживать жизнь. Но я выделю несколько важных аспектов, которые, на мой взгляд, могут вас поддержать.
🤍Дайте себе возможность страдать, чувствовать, переживать эту боль. Если вы будете подавлять свои чувства, то они никуда не денутся, просто вы будете бессознательно их проигрывать в других ситуациях. Это могут быть самые разные чувства: от злости и ненависти до возвращения к идеализации партнера. Все это естественно для любого человека.
🤍Обращайтесь за помощью. Важно, чтобы вы могли получить поддержку от человека, который не будет критиковать, обесценивать, но хотя бы просто выслушает. Даже простой рассказ об этих отношениях, о том, чем они для вас были, о своих чувствах может стать частью исцеления.
🤍Будьте к себе добры. Попробуйте отнестись к себе так, как будто в заботе и любви нуждается самый прекрасный человек в мире, о котором вы бы точно позаботились. Потому что нередко мы сами обделяем себя вниманием, критикуем, обвиняем, стыдим и так далее.
🤍Задайтесь вопросами и найдите ответы. Важным в процессе исцеления будет приближение к реальности. Бывает, мы идеализируем наших партнеров, наделяем их такими качествами, которых в действительности у них никогда не было. Стоит поисследовать: что или кого для вас представлял этот человек, отношения с ним, что вы искали в них и что получили, а что нет. Возможно, было что-то деструктивное для вас в этих отношениях, чего бы вы не хотели в следующих. Подумайте об этом не только в контексте того, каким был ваш партнер, но и то, каким были вы в этом союзе.
Что не стоит делать?
💔Ставить себе дедлайны для исцеления. Дайте себе столько времени, сколько нужно для вас.
💔Обращаться за помощью к людям, которые дают необдуманные советы, критикуют и обесценивают ваши чувства.
💔Изолировать себя от общества полностью.
~
Фраза «время лечит» весьма расхожая, но верна лишь частично. Во «время» здесь, скорее, вкладывается весь тот процесс, который я описала выше. Но для некоторых и это будет недостаточным и неверным. Если вы чувствуете себя подавленно, изнуренно, вам ничего не хочется, чувствуете, что не справляетесь с этим состоянием самостоятельно, обращайтесь к специалисту. Вы не обязаны проживать свое горе в одиночестве.
Чем хуже объект, тем больше необходимость идеализировать
Люди склонны идеализировать многое: другого человека, себя, отпуск, воображаемое будущее, секс и так далее.
Но все-таки о любви.
Как сладко находиться рядом с идеалом. И все прекрасно, он божественный и всесильный.
Правда, рано или поздно наступает разочарование от отрицаемой реальности, возвращается боль и искатель совершенной любви пускается в путь на поиск нового объекта своей фантазии.
Но от чего этот человек бежит?
Вероятно, от несовершенства, с которым невыносимо быть. Идеализация романтического партнера отправляет прямиком к раннему младенческому опыту и отношениям с первичной фигурой – мамой. В тот период младенец ощущает свое всевластие и находится с матерью в слиянии – это время для формирования «нормального» нарциссизма личности. Если что-то идет недостаточно хорошо, это отражается на нас, хотим мы этого или нет. И ребенок как бы дорисовывает в своем воображении эту совершенную мать.
К сожалению, это может стать привычной защитой от фрустраций мира. А что касается идеальной любви, то она может так и остаться атрибутом только родительской фигуры, и тогда невозможно найти партнера, который станет хотя бы ровней этой фантазии. Или же это будет череда в начале идеализируемых, а потом обесцененных партнеров.
Бывает, мы все фантазируем о чем-то желанном и завышаем свои ожидания. Например, об отпуске или переезде в другую страну - как будто, само событие обладает такой силой, что решит все наши проблемы и жизнь сразу изменится.
Но если вы замечаете, что идеализация – это повторяемый вами способ защититься от непереносимых чувств, то вопрос для вас: а от чего вы, собственно, бежите и с чем боитесь столкнуться?
Верю в ваши исследовательские способности 🌱
Люди склонны идеализировать многое: другого человека, себя, отпуск, воображаемое будущее, секс и так далее.
Но все-таки о любви.
Как сладко находиться рядом с идеалом. И все прекрасно, он божественный и всесильный.
Правда, рано или поздно наступает разочарование от отрицаемой реальности, возвращается боль и искатель совершенной любви пускается в путь на поиск нового объекта своей фантазии.
Но от чего этот человек бежит?
Вероятно, от несовершенства, с которым невыносимо быть. Идеализация романтического партнера отправляет прямиком к раннему младенческому опыту и отношениям с первичной фигурой – мамой. В тот период младенец ощущает свое всевластие и находится с матерью в слиянии – это время для формирования «нормального» нарциссизма личности. Если что-то идет недостаточно хорошо, это отражается на нас, хотим мы этого или нет. И ребенок как бы дорисовывает в своем воображении эту совершенную мать.
К сожалению, это может стать привычной защитой от фрустраций мира. А что касается идеальной любви, то она может так и остаться атрибутом только родительской фигуры, и тогда невозможно найти партнера, который станет хотя бы ровней этой фантазии. Или же это будет череда в начале идеализируемых, а потом обесцененных партнеров.
Бывает, мы все фантазируем о чем-то желанном и завышаем свои ожидания. Например, об отпуске или переезде в другую страну - как будто, само событие обладает такой силой, что решит все наши проблемы и жизнь сразу изменится.
Но если вы замечаете, что идеализация – это повторяемый вами способ защититься от непереносимых чувств, то вопрос для вас: а от чего вы, собственно, бежите и с чем боитесь столкнуться?
Верю в ваши исследовательские способности 🌱
Разрешите себе не справляться
⠀
Помимо фильма об открытом усыновлении в США, я посмотрела другой фильм BBC – «Мамы на пределе». Он не психоаналитический, но ценный для того, чтобы увидеть другую реальность. Ту, где маме может быть тошно от происходящего с ней после родов. На мой взгляд, подобные фильмы важно смотреть не только женщинам, не только тем, у кого есть дети, а всем.
⠀
Так как, чтобы общество развивалось и в нем было как можно меньше стигматизации, обвинений, косых взглядов и критики людей с психическими расстройствами, нужно, чтобы эта реальность была признана не только теми, кто с ней непосредственно сталкивается.
⠀
Конечно, те тяжелые состояния, в которых находятся мамы из фильма, не появляются из ничего. Влияют все обстоятельства их жизни, начиная с собственного младенчества. Поэтому то, что у нас называется социальным успехом – наличие карьеры, семьи, друзей – никому не гарантирует отсутствие депрессии.
⠀
На 5-й минуте фильма журналист пытается узнать у женщины с пограничным расстройством личности, собственно, что произошло, что не так, потому что выглядит она довольно хорошо.
⠀
И меня задел кусок этого диалога про роль в Instagram: до случившегося женщина выкладывала радостные, позитивные фотографии ребенка в свой профиль. На вопрос зачем, она отвечает: «Приходится притворяться, что все хорошо»; и самое кричащее: «чтобы все видели, что я справляюсь».
⠀
Почему мы все так стремимся показать, что мы справляемся со своей жизнью??
⠀
Мне кажется, дело не только в том, что общество культивировало образ идеальности, а тем более идеальной матери, но и в том, что с детства во многих людях воспитывается жестокий внутренний критик, который первее всех окружающих будет винить вас в несовершенстве. Поэтому до того, как научиться быть бережными к другим, хорошо бы постараться быть бережными к себе. Иногда мы можем не справляться. И совсем не стыдно обращаться в такие моменты за поддержкой и помощью.
Ссылка на фильм ⬇️
https://www.youtube.com/watch?v=ucKTrERTvJE&feature=youtu.be
⠀
Помимо фильма об открытом усыновлении в США, я посмотрела другой фильм BBC – «Мамы на пределе». Он не психоаналитический, но ценный для того, чтобы увидеть другую реальность. Ту, где маме может быть тошно от происходящего с ней после родов. На мой взгляд, подобные фильмы важно смотреть не только женщинам, не только тем, у кого есть дети, а всем.
⠀
Так как, чтобы общество развивалось и в нем было как можно меньше стигматизации, обвинений, косых взглядов и критики людей с психическими расстройствами, нужно, чтобы эта реальность была признана не только теми, кто с ней непосредственно сталкивается.
⠀
Конечно, те тяжелые состояния, в которых находятся мамы из фильма, не появляются из ничего. Влияют все обстоятельства их жизни, начиная с собственного младенчества. Поэтому то, что у нас называется социальным успехом – наличие карьеры, семьи, друзей – никому не гарантирует отсутствие депрессии.
⠀
На 5-й минуте фильма журналист пытается узнать у женщины с пограничным расстройством личности, собственно, что произошло, что не так, потому что выглядит она довольно хорошо.
⠀
И меня задел кусок этого диалога про роль в Instagram: до случившегося женщина выкладывала радостные, позитивные фотографии ребенка в свой профиль. На вопрос зачем, она отвечает: «Приходится притворяться, что все хорошо»; и самое кричащее: «чтобы все видели, что я справляюсь».
⠀
Почему мы все так стремимся показать, что мы справляемся со своей жизнью??
⠀
Мне кажется, дело не только в том, что общество культивировало образ идеальности, а тем более идеальной матери, но и в том, что с детства во многих людях воспитывается жестокий внутренний критик, который первее всех окружающих будет винить вас в несовершенстве. Поэтому до того, как научиться быть бережными к другим, хорошо бы постараться быть бережными к себе. Иногда мы можем не справляться. И совсем не стыдно обращаться в такие моменты за поддержкой и помощью.
Ссылка на фильм ⬇️
https://www.youtube.com/watch?v=ucKTrERTvJE&feature=youtu.be
YouTube
Матери на пределе | Документальный фильм Би-би-си
При всех радостях, материнство может оказаться тяжелейшим испытанием для женской психики, некоторые матери могут даже испытывать неприязнь по отношению к новорожденному. Физическая и эмоциональная травма, связанная с рождением ребёнка и необходимостью заботы…
Фильм про открытое усыновление: https://www.youtube.com/watch?v=0rkiwarO5HM&t=56s
YouTube
Купи моего ребенка | Документальный фильм Би-би-си
Штат Калифорния – настоящая столица усыновлений в США, при этом 85% усыновлений совершаются в частном порядке, без участия государства. Эта сфера стала прибы...