​​Неплохая статья The Village про наличие выбора у взрослых детей — общаться со своими родителями или нет.

Только вчера думала о том, как мир психотерапии и учеба расширяют мое знание жизни. Не перестаю сочувствовать людям и удивляться дикости некоторых матерей и семей.
Абсолютно нормально выбирать себя, но над чувством вины и рассматриванием себя и своих достижений сквозь взгляд матери стоит работать с психотерапевтом.

Даже Ирвин Ялом — психотерапевт, профессор Стэнфордского университета и автор 16 книг, в книге «Мамочка и смысл жизни» откровенно пишет о том, как отношения с матерью влияли на его самооценку и устремления в работе.

P.S.: доброе утро и осознанного вам вторника 💫

Зашла в Букмейт, которым давно не пользовалась, потому что читаю книги в бумажном формате. Но там оказалось столько интересных мыслей! Делюсь:

​​З — забота о себе

Иногда ставить себя на первое место до мам и пап, до любимых и детей сложно. Но если в вашей картине мира другие получают от вас больше, чем вы от себя, можно подумать: ради кого вы живете свою жизнь?

Сформулировала и для вас и для себя 10 принципов заботы о психическом здоровье:

1) Говорить нет, когда не хочется говорить да — звучит просто?
Это относится ко всем сферам жизни: работе, личной жизни, бытовым вопросам, дружбе. Не соглашаться на заведомо невыгодное из-за страха вызвать гнев другого.

2) Иногда приходится отказывать и себе. Тогда, когда вы сами принуждаете себя к нежеланным действиям, доводя до стресса, срывов. В таком случае можно увидеть, остановиться и задать вопрос: зачем вы над собой издеваетесь? куда потерялось ваше «хочу»?

3) Часть психического здоровья — забота о физическом. Спорт, своевременное обращение к врачу. Знаете, бывают люди, которые ходят в одной весенней куртке и зимой и летом, потому что не ощущают ни холода, ни жары. Когда человек пренебрегает базовыми потребностями такими, как регулярное питание, гигиена, сон — это многое говорит о его психическом состоянии.

4) Бывает что-то может сильно волновать и возбуждать мозг, что даже заснуть от переизбытка мыслей в голове трудно. Тогда я предпочитаю замедляться: погулять в одиночестве, помедитировать (использую приложение oak), позаниматься йогой, вылить мысли на бумагу.

5) Не накапливать чувства, а говорить о них в моменте. Это освобождает от внутреннего напряжения и предупреждает внешние и внутренние срывы.

6) Вести дневник. Недавно пришла мысль, что чтение записей помогает сравнивать себя с собой предыдущим, а не с другими. И, конечно, интересно наблюдать за собственным развитием.

7) Не корить себя за ошибки. Выключать какофонию из голосов внутренних критиков. А если тяжело, подумать чьи это голоса, на самом деле? Кто критиковал вас так в реальности?

8) Давать себе время и пространство для восстановления сил. Отдых, время наедине с собой — все это важно для психического здоровья.

9) Быть честным с собой. Не накладывать на себя такие ожидания, от нереализации которых приходит фрустрация. Так происходит как раз, когда больше надо, а не хочу.

10) Психотерапия — богатство для внутреннего мира. Ценность этого процесса сложно описать словами: такая буря эмоций, мыслей, принятия, понимания и, наконец, поддержки себя. Настоящая забота о душе 🌿

Вряд ли возможно следовать этим принципам на 100%. Ведь людям свойственна некоторая степень иррациональности, что делает жизнь ярче!)

Но мне интересно: следуете ли вы какому-то из этих пунктов в жизни?

Какие принципы добавите к списку?

Жить без меня = не любить меня

Сталкиваюсь с таким убеждением и у клиентов и у знакомых.

Эта иллюзия не предполагает никаких границ и опасна своей ультимативностью. Когда я думала, почему человек может так хотеть слепляться с другими, в голову приходит образ матери. Таким мамам гораздо безопаснее и проще, чтобы ребенок никуда не удалялся от нее. Не был отдельным, а когда он предпринимает такие попытки, становится плохим. Его больше не любят, а это уже небезопасно для него.

Так может выработаться установка любовь=зависимость от другого.

Но во взрослой жизни никто не обязан ловить с ваших губ слова, читать мысли, быть 24/7 рядом, чувствовать точно тоже самое. Похоже на взаимное рабство)

Это прорабатывается в терапии. Или если человек оказался в доверительных отношениях и достаточно смел, чтобы попробовать отделиться, то есть шанс что партнер не накажет его, а, наоборот, поощрит на независимость еще большей любовью. Но для этого нужен высокий уровень осознанности и, как минимум, чувство дискомфорта от того, что ты не целый, а всего лишь половинка.

Все взрослые люди могут жить друг без друга. Существует не один человек, который подходит вам. А еще можно сильно любить и одновременно быть цельной отдельной личностью.

✌🏻

P.S.: Я говорю не о первом этапе влюбленности, когда голова кругом, но, скорее, о таком мировоззрении в отношениях со всеми.

МОЯ ДУША ТОРОПИТСЯ...

Я подсчитал свои годы и обнаружил, что у меня осталось меньше времени на жизнь, чем прожито.
Я чувствую себя таким ребенком, который выиграл коробку с конфетами: первые съедает с удовольствием, но когда он понимает, что осталось только несколько, то действительно начинает есть их с удовольствием и смакуя.
У меня нет времени для бесконечных конференций, посвященных уставам, законам, процедурам и внутренним правилам, зная, что ничего не будет достигнуто.
У меня нет времени выносить абсурдных людей, которые ведут себя не в соответствии их возрасту.
У меня нет времени на борьбу с посредственностью. Я не хочу быть на собраниях, где накачиваются эго.
Я не могу терпеть манипуляторов и оппортунистов. Меня беспокоят завистливые люди, которые пытаются дискредитировать более способных, чтобы захватить себе их позиции, таланты и достижения.
Мне осталось слишком мало времени, чтобы обсуждать заголовки. Я не хочу этого, потому что моя душа торопится. Слишком мало осталось конфет в упаковке.

Я хочу жить с людьми, которые очень человечны. Люди, которые могут смеяться над своими ошибками, которые достигли своих успехов. Люди, которые понимают свое призвание и не прячутся от своих обязанностей. Те, кто защищают человеческое достоинство и хотят только быть на стороне истины, справедливости и праведности. Это то, что делает жизнь достойной жизни.
Я хочу окружить себя людьми, которые знают, как прикасаться к сердцам других. Люди, которые через тяжелые удары жизни научились расти и сохранили нежные прикосновения души.

Да, я спешу, я спешу жить с интенсивностью, которую может дать только зрелость.
Я стараюсь не тратить зря ни одной из конфет, которые мне оставили. Я уверен, что они будут более вкусными, чем те, которые я уже съел.
Моя цель - достичь конца, в согласии с самим собой, с моими близкими и совестью.
Вы думали, что у вас две жизни, и вдруг вы понимаете, что у вас была и есть только одна.
————————————
Поэма Марио де Андраде (Сан-Паоло 1893-1945) Поэт, писатель, эссеист и музыковед.
Один из основателей бразильского модернизма.

«Аффект (от лат. аffectus – душевное волнение, страсть) – сильное и относительно кратковременное эмоциональное переживание, которое может сопровождаться резкими двигательными и внутренними психическими проявлениями.

Также аффект понимается как особый вид эмоциональных явлений, которые отличаются большой силой и способностью подавлять, тормозить все остальные психические процессы, навязывая определенный тип реакции. Такие поведенческие реакции возникли эволюционным путем как способ «аварийного» разрешения проблемной ситуации. Особенность переживания аффектов у человека, в отличие от животных, заключается еще и в том, что аффективная реакция у человека может возникать не только в связи с биологическими инстинктами и потребностями, но и при нарушении его социальных отношений (оскорбление, несправедливость и т.д.)

Важной функцией аффектов является накопление аффективного опыта (аффективных следов), который откладывается в бессознательном . Аффективная память проявляется в момент столкновения человека, пережившего аффект, с отдельными элементами, породившими некогда аналогичную ситуацию, сигналя о возможном ее повторении».

Почему рассказываю про аффект?

Хочу поделиться с вами одной идеей из психоанализа: чем сильнее аффект человека по отношению к какому-то внешнему событию, тем сильнее желание реализации этого.
В пример часто приводят ярых гомофобов. Тех, которые кричат о своей ненависти, бьют себя в грудь и вкладывают много энергии в свой негативный аффект по отношению к гомосексуальной ориентации.
С точки зрения психоанализа, аффект такой мощи говорит о бессознательном подавлении сильного желания самому быть геем.

Или, если человек упорно и с большим количеством энергии рассказывает, что у него самая прекрасная на свете семья, лучшая, совсем без изъянов — за скобками в голове у психоаналитика останется вопрос: а так ли это для бессознательного клиента? Конечно, никто вас не шокирует вопросами: вы ненавидите свою семью?/вы хотите, чтобы ваша мать скорее умерла?

Но как сказал мудрый Джордан Питерсон: «Цель психоанализа — встреча с забытыми и подавленными элементами Я».
И встречаться с ними стоит осторожно для психики и с поддержкой психотерапевта.

​​Расставшись с любимым человеком, мы не можем не горевать. Для нас это траур, и наши близкие понимают это и терпят. Но ведь рано или поздно мы должны оправиться от этого. Взрослый человек не настолько беззащитен перед горем, как младенец, – и днем, и ночью.
На самом деле некоторые люди столь прочно защищены от всего того, что может причинить им боль, что они не могут воспринимать происходящее так серьезно, как им бы этого хотелось. Таким образом,они оказываются не в состоянии вообще испытывать какие бы то ни было глубокие чувства, потому что боятся реальности. Эти люди не могут пойти на риск и полюбить какого-то человека. Они многое теряют, не рискуя, но одновременно получают и хорошую страховку. Такие люди предпочитают смотреть мелодрамы. И только в такие моменты они способны испытывать сильные чувства, что в общем-то говорит о том, что они, по крайней мере, не окончательно утратили эти эмоции.

Д.В.Винникотт

​​Тень — неотъемлемая часть Я

В начале терапии ты приходишь и получаешь право говорить, что ты хороший, а все остальные – вот они плохие.

Ты как бы добываешь самому себе право быть любимым, быть хорошим для себя.
В этот период происходит много переосмыслений относительно окружающего мира. Человек узнает, как ему пришлось измениться, чтобы адаптироваться к миру.

Но чуть позже, когда в своей «хорошести» ты укореняешься, приходит время узнать, что и миру иногда приходится адаптироваться к тебе.

Осознавать свои теневые стороны — богатство для целостности вашей личности. В каждом из нас есть жестокость, агрессия и еще ряд, как принято их назвать, «негативных» черт. Но отказываясь от них, не видя и не признавая их мы лишаемся сильной части себя.

«Если вы неспособны на жестокость, вы являетесь абсолютной жертвой того, кто способен на жестокость».

Через анализ собственной тени, можно понять и тень других, оставивших даже самые тяжелые следы в истории мира.

​​«Мой сын для меня»

Так называется французская драма с сюжетом, который нередко встречается в реальной жизни.

Мать заботится о сыне, беспокоится о нем. Все бы ничего, если бы он не был единственным, о ком она думает.

И тогда конфеты, приготовленные для понравившейся девочки, дарятся матери, страстные танцы происходят с ней же и даже свитер, который подарила бабушка надевать нельзя.

Мать — первая женщина в жизни мужчины. Она же первая, кто может кастрировать и забрать себе «фаллос» сына, как символ власти.

В жизни все может выглядеть не так утрировано, как в фильме. Мать может опекать, но манипулировать, искать в сыне сильное продолжение себя. Присваивать его заслуги себе и не допускать переход из мальчика в мужчину, потому что так он всегда останется ее.

Проблема в том, что у таких матерей в голове нет «третьего», их энергия полностью размещена в детях. Поэтому неудивительно, что эти женщины, если приходят в терапию, то в том числе с проблемами в сексуальной жизни – а где там взяться энергии?
Но дело не столько в физическом существовании взрослого партнера, сколько в его психическом присутствии в голове у женщины.

Кастрирующие матери строят отношения со своими детьми, а не мужьями. Их сыновья могут взрослеть, но внутри оставаться теми мальчиками, которые будут и любить и ненавидеть свою мать, оставаться с ней в симбиозе.

В таком случае сепарироваться от матери поможет длительная психотерапия.

Есть и достаточно хорошие матери, которые признают право сыновей быть мужчинами, найти другую женщину.

Для того, чтобы как можно меньше навредить детям, родителям или будущим родителям стоит прорабатывать свои собственные травмы и вопросы — пожалуй, самое полезное, что можно сделать для будущего своих детей 🙇🏻‍♂️

Ведь такими матерями становятся когда-то травмированные девочки, которые ищут безопасности для себя, обретая контроль над собственным сыном.

Путаница языков

Язык нежности и язык страсти, которые лучше не путать в коммуникации с детьми.

Опять же страстные танцы с детьми, чрезмерно длительное кормление грудью, хождение голыми перед детьми и в самой трагичной стороне континуума - сексуальное насилие - все это говорит о путанице языков, которая происходит со стороны взрослого.

Что говорил об этом Шандор Ференци, венгерский психоаналитик:

«Если ребенку на данной стадии нежности навязывается больше любви или не такой любви, в которой он нуждается, то это может привести к патологическим последствиям точно так же, как и фрустрация или отнятие любви, о чем много говорилось в других работах.

Самое важное изменение в психике ребенка, производимое вынужденной из-за тревоги и страха идентификацией с взрослым партнером, является интроекция чувства вины взрослого, и такое чувство делает изначально безопасную игру наказуемым проступком.

Когда ребенок приходит в себя после такого нападения, то чувствует себя крайне смущенным, фактически расщепленным – одновременно и невинным, и заслуживающим порицания – и его доверие своим собственным чувствам оказывается нарушенным. Кроме того, неприятное поведение мучимого и обозленного раскаянием взрослого заставляет ребенка еще больше осознавать свою вину и еще больше стыдиться».

​​Необходимость фрустраций

Продолжая тему последних постов, хочу добавить, что детство без капли разочарований — иллюзия. Доля фрустраций полезна для становления личности. Чем может быть вызвана фрустрация?

Например, вполне естественным уходом матери ночью от ребенка к его отцу (к символическому третьему), необходимостью придерживаться установленных внутри семьи правил. Если уровень этой фрустрации не превышает адекватный, тогда это может помочь ребенку опираться на стабильность, на четкие и ясные рамки, которые есть в семье и которых придерживаются все.

В работе с клиентами мы сталкиваемся как раз с отсутствием или недостаточностью этой опоры. И в этом контексте важно держать психоаналитический кадр: одни и те же время, день недели, место, регулярная оплата играют в терапии значительную роль, чем можно подумать в начале.
Даже, если вы приходите на последние 5 минут от сессии — хорошо, это ваши время, которое психоаналитик посвятит только вам и никому больше. Стабильность и ясность постепенно станут вашими друзьями и будут поддерживать в ситуациях стресса.

На учебе начался курс «Психоаналитический подход в работе с детьми и подростками». Думаю, без знания развития психики ребенка вряд ли можно понять взрослого пациента. Но у терапевта, работающего с детьми должно быть отдельное полноценное образование, посвященное только детской психотерапии. Для этого есть множество причин, но одна из значимых, на мой взгляд, это гораздо более интенсивные чувства, испытываемые терапевтом в работе с детьми, чем со взрослыми.

Делюсь фильмом "Help me love my baby": серия про изменения во взаимоотношениях матери в послеродовой депрессии и ее новорожденной дочерью. Смотреть непросто, но ценно (русских субтитров нет, только англ):

https://www.youtube.com/watch?v=rZmb7SCreBk

Вы знали, что по статистике 1 из 7 женщин может иметь послеродовую депрессию в течение года после рождения ребенка? И часто женщины не обращаются за помощью, потому что «не любить своего ребенка — это стыдно».

Психосоматика

Каждый из нас в определённой степени испытывает стресс. Однако то, как вы реагируете на него, зависит от вашей истории, общего психического и физического состояния на конкретный момент времени.

Реагирование через тело может быть вызвано непереносимым для психики уровнем стресса, а, может, это единственный доступный для вас способ справляться с ним, который был выбран задолго до того, как у психики в принципе мог быть этот выбор.

Психосоматика=душа+тело

В некоторых случаях симптом тела отражает психические процессы. Они могут быть осознаваемыми или нет. Любой такой случай уникален и должен рассматриваться индивидуально.

Но относиться к психосоматике легкомысленно или как к чему-то воображаемому довольно несправедливо, ведь так или иначе боль реальна. Вопрос только: где она находится?

Психика и аллергия

Эмоции и чувства могут не быть первопричинами появления аллергии. Но психическое состояние точно может как улучшить, так и ухудшить соматические реакции.

Французский психоаналитик двадцатого века, Пьер Марти ввел понятие «аллергические объектные отношения». Его мысли по этому поводу:

«Аллергические объектные отношения, несомненно, отличающиеся от типично невротических отношений, заключаются в непрерывном стремлении сближаться с объектом настолько, насколько это возможно, вплоть до сливания с ним в неразличимую массу».

«Такие отношения включают в себя две активные фазы: первая обнаружение объекта, вторая контроль над ним».

Страдающая от экземы женщина говорит: «Я не могу жить внутри себя, а только с другим человеком. Когда я одинока, у меня возникает впечатление, что я живу во время промежуточной фазы между двумя счастливыми моментами.
Что меня волнует, так это то, что границы между мною и другими исчезают. Вот, вероятно, почему я ищу физического контакта. Если я прикасаюсь к коже кого-нибудь, я сливаюсь с ним, я устраняю барьеры».

Подводя итог, можно сказать, что на аллергию могут влиять и ваша личная история семейных отношений, и характер с рождения, и генетика.

🗺 Психотерапевт исследует психическую карту вашего заболевания, рассмотрит его ландшафт, чтобы связать то, что раньше невозможно было соединить.

​​Два квадратных метра ткани или аналог психического Я? Что такое кожа?

Основная функция кожи — это защита, она является барьером для внешнего. Кожа защищает нас от многих болезней и токсинов, от опасного мира снаружи. И в то же время собирает воедино все внутреннее: наши физическое и психическое Я. Она связывает нас с миром и передает ему информацию о нас. Морщины расскажут о возрасте, ожоги об истории, волосы дыбом о возбуждении или страхе, и вся поверхность тела может стать средством выражения психических конфликтов.

Кожа записывает на себе следы как физической, так и психической жизни.

Первые отношения «кожа к коже» младенец испытывает с матерью🤱🏽

С этого и началась история вашей кожи.

​​Феномен госпитализма

Последствием отсутствия тёплого контакта с заботящимся взрослым может стать синдром госпитализма. В середине 20-го века американский психоаналитик Рене Шпиц ввёл этот термин после наблюдения за младенцами в приютах. В то время в этих учреждениях детей брали на руки только для того, чтобы накормить и, в целом, заботились только о физическом состоянии. Тогда это считалось нормой.

Шпиц писал:

«Маленький ребенок не может объяснить, что испытывает, но это вовсе не означает, будто он не страдает. Наше безразличие, недостаток эмпатии и воображения приводят к невероятной жестокости по отношению к детям».

Такой дефицит эмоционального тепла влиял на их физическое и психическое развитие. Вялость, апатичность, потеря в весе, повышенная сонливость, отказ от контактов с окружающими, ослабленный иммунитет, увеличение показателей заболеваний/смертности — это только несколько возможных следствий.

Исследование Шпица еще раз подчеркнуло жизненную значимость отношений младенца и взрослого. От того, насколько теплыми, бережными и эмоциональными были эти отношения, зависит дальнейшее ощущение себя, возможности интеллекта, иммунитет и доверие к миру как к безопасному месту для жизни.

Приведу еще фрагмент текста Рене Шпица, который описывает тотальную безнадежность на человеческий контакт:

«Приближение любого человека, за исключением нянь во время кормления, вызывало у них явное неудовольствие. Было вполне очевидно, что эти дети с возмущением реагировали на беспокойство, доставляемое приближением любого человека. Точно также было очевидно, что такое приближение, попытка вступить с ними в контакт, требовало от них отказаться от своей летаргии и воспользоваться энергией, которой им недоставало, чтобы отреагировать на восприятие и приближение человека».

​​Кожа — полотно для эмоциональной жизни

Психика человека формируется до 6-7 лет. Но ещё более значимым периодом с точки зрения ощущения себя и мира является первый год жизни. Поэтому в психоанализе важной вехой в обучении считается наблюдение за младенцами.

Отношения между младенцем и матерью нельзя переоценить. На этом этапе ребенок учится видеть в себе отдельного от мира существа, отдельного от матери. Понимает можно ли доверять этому миру или нужно рассчитывать только на себя.

В этот период мать перерабатывает эмоции и чувства ребенка за него, она как бы является контейнером для них. Если, например, мать психически незрела и не может справиться не то, что с чувствами ребенка, но и со своими, вероятно, ей сложно будет помочь ему с тревогой. Тогда этот процесс будет развиваться по спирали: ребенок тревожиться - мать начинает тревожиться - младенец становится еще более тревожным. И поскольку выхода для этого состояния нет и такие переживания младенца превышают его способность с ними справиться, соматический путь может быть единственным способом разместить то, что было непринято матерью.

Кожа может стать полотном для этих непереваренных чувств.
«Одной из наиболее заметных особенностей типичной жертвы кожного заболевания является глубоко обосновавшийся конфликт между желанием любви и страхом быть отвергнутым, когда таковая будет обнаружена. Данный конфликт берет начало в младенчестве и раннем детстве». Дж.Кан

Любовь или Психотерапия

Психотерапевты говорят, что человек может измениться при длительной психотерапевтической работе или под влиянием большой любви. Другое дело, что в большинстве случаев мы находим себе таких партнеров, с которыми удобнее проигрывать сценарии и конфликты, оставшиеся с нами из отношений с родителями. И вот, если вам повезет, вы встретите человека, который в каком-то смысле здоровее вас, то появляется шанс, что в этих отношениях вы разрешите свои внутренние конфликты, научитесь по-другому смотреть на вещи, по-новому жить. Но в этом случае у вашего партнера должно быть в запасе много любви и еще больше терпения 💆🏼‍♀️💆🏻‍♂️

Бывает еще так, что один из пары идет в терапию и меняется в процессе. Тогда для партнера остается либо развиваться и меняться тоже или люди расстаются за отсутствием понимания друг друга - тем более, что прежние игры уже неинтересны для того, кто изменился.

Почему терапия - более безопасная среда для изменений?

В терапии человек иллюстрирует свои конфликты, рассказывая о существующих в его жизни отношениях или об их отсутствии, рассказывая свою историю. Также в кабинете человек выстраивает отношения с терапевтом, и в этом месте есть главная разница между личными отношениями и терапевтическими.

Да, в терапевтических отношениях человек как бы восстанавливает модель своей жизни в попытке повторить тот же сценарий, что присутствует в других отношениях. Но психотерапевт - обученный профессионал, чья позиция нейтральна по отношению к клиенту, он не осуждает, не критикует, не вносит свою историю в эти отношения, не требует любви к себе, он дает пространство для личности клиента. А соотвественно, он не вовлекается в игру, а тонко и постепенно отражает клиенту то, что происходит с ним. Именно длительная психотерапия позволяет по-настоящему “прорабатывать” глубинные вопросы, так как для долгосрочных изменений недостаточно только лишь раз интеллектуально осознать причину конфликта. В такой работе один и тот же конфликт может возникать абсолютно из разных ситуаций, каждый раз имея новые оттенки. И только сквозь этот накопленный опыт узнавания, проживания, переживания изменения могут закрепиться. Посредством снов, ассоциаций, воспоминаний, получения нового опыта мы связываем запутанные ниточки во что-то новое, прокладывая новый путь. Плюс, терапия, к сожалению для клиентов, но и на пользу для их развития, не история про безусловную любовь. Клиент платит за услуги психотерапевта, что вносит и некую рамку, и границу для этих отношений.

Убеждена, что и в любви и в терапии изменения могут произойти только при желании этих перемен самим человеком, готовности работать и брать ответственность за себя. Однако, в терапию вы можете пойти в любой момент.

Для записи ко мне на консультацию можете написать мне +79152755309