Генетика или воспитание?

Посмотрела документальный фильм «Три одинаковых незнакомца» про братьев-тройняшек, которые по воле случая встречаются с друг другом во взрослом возрасте. Фильм начинается как счастливая история о встрече родных душ, а разворачивается как расследование неэтичного эксперимента психиатра Питера Нойбауэра.

Вопрос психологических экспериментов с людьми довольно спорный и сейчас: кто-то считает, что без этих экспериментов теория не смогла бы шагнуть вперёд, кто-то же возмущён жестокостью и бессердечностью людей, которым принято доверять. Я думаю, что в 50-60е года двадцатого века феномен этичности был не развит не только в психологии. Возможности вернуться и изменить ход событий нет, поэтому сейчас мы можем только делать выводы и не повторять ошибок.

Одним из вопросов эксперимента с помещением тройняшек в разные семьи был таким: что влияет на развитие человека в большей степени: наследственность или воспитание?

В фильме делают вывод о равной важности генетики и стиля родительского воспитания. На примере тройняшек мы видим, что только на первый взгляд они выглядят абсолютно одинаковыми, но в условиях реальной жизни они проявляют разные грани своих личностей...и страдают тоже по-разному. К сожалению, однозначного ответа на вопрос, обозначенный в целях эксперимента, мы так и не получаем, так как результаты исследования не были опубликованы и его материалы были засекречены Нойбауэром до 2066 года.

А сам фильм прекрасно и совершенно нескучно снят с художественными вставками и чувствами реальных людей, являющихся объектами эксперимента.

Прикрепляю трейлер⬇️

https://www.youtube.com/watch?v=c-OF0OaK3o0

БАР или биполярное аффективное расстройство

— психическое заболевание, вызывающее резкие изменения настроения, количества энергии и способности мыслить ясно. Люди с биполярным расстройством испытывают периоды повышенного настроения (мании) и пониженного (депрессии).

• Фаза мании выражается в ненормальном, постоянно повышенном, экспансивном или раздражительном настроении. Несколько характерных проявлений мании: отвлекаемость, завышенная самооценка, повышенная активность, снижение потребности во сне, непокидающее чувство скуки, хаотичные мысли, сдавленная речь и чрезмерная жажда риска (к чему относятся случайные сексуальные связи).

• На другом краю болезни находится депрессия. Ей присущи следующие симптомы: плохое настроение, потеря интереса к приятным занятиям, изменение аппетита, чувство бесполезности или чрезмерной вины, слишком много или слишком мало сна, плохая концентрация, двигательное беспокойство или медлительность, потеря энергии или повторяющиеся мысли о самоубийстве. Самоубийство является крайним последствием депрессии.

Про типы расстройства и возможные причины заболевания есть хорошее и короткое видео с русскими субтитрами: https://ed.ted.com/lessons/what-is-bipolar-disorder-helen-m-farrell

Биполярное расстройство лечится, а скорее смягчается комплексом мер:

💧 Психотерапия
💧 Медикаменты
💧 Дополнительные меры поддержки себя: образование по теме, занятия спортом, медитации (это может быть только дополнением к медикаментозному лечению)

Всё это лишь буквы на экране телефона, но ощущение безвыходности, которое испытываешь рядом с людьми с БАР обжигающе реально. Когда они рассказывают о том, что чувствуют, ты понимаешь, что это не то, что эти люди выбрали бы, будь у них возможность: например, они бы не выбрали изменять своим постоянным партнерам и ранить их, они бы хотели жить, если бы их не переполняла пустота.

P.S.: Подобрать подходящую конкретному человеку дозировку медикаментов очень сложно, так как эпизоды депрессии и мании имеют разную длительность и интенсивность у каждого, поэтому обращаться нужно к хорошему и проверенному психиатру. Медикаменты предназначены для балансировки и сглаживания двух крайностей.

Свобода

Ранее я описывал четыре предельные заботы, четыре фундаментальных факта существования — смерть, изоляцию, бессмысленность, свободу, — которые, когда начинаешь с ними разбираться, вызывают глубокую тревожность.

Связь между «свободой» и тревожностью неочевидна на интуитивном уровне, потому что на первый взгляд «свобода» содержит только недвусмысленные позитивные коннотации. В конце концов, разве мы на протяжении всего хода развития западной цивилизации не стремились к политической свободе и не боролись за нее? Однако у свободы есть и более темная сторона. Если смотреть с точки зрения саморазвития, выбора, действия, свобода психологически сложна и насквозь пронизана тревожностью.

Мы — в самом глубоком смысле этих слов — ответственны за самих себя. Мы, как выразился Сартр, являемся авторами самих себя. Посредством приращения своих выборов, своих поступков, своих отказов действовать мы в конечном счете создаем самих себя. По словам Caртра, мы «обречены на свободу».

Ирвин Ялом

Смерть и секс — как они связаны?

Как бы неудивительно это звучало для людей, не сталкивавшихся со смертью, психотерапевтическая практика полна примеров повышенного сексуального влечения у людей, например, после похорон. И это вполне нормально, потому что смерть провоцирует энергию и либидо заявлять свои права на жизнь.

Об этом пишет и Ирвин Ялом:

Тревоги по поводу смерти часто маскируются в одежды сексуальности. Секс — великий нейтрализатор смерти, ее абсолютный жизненный антитезис. Некоторые пациенты, ощущая великую угрозу смерти, внезапно впадают в извращенную озабоченность сексуальными мыслями. Французское наименование оргазма — la petite mort («маленькая смерть») — символизирует оргазмическую утрату «я», которая ликвидирует боль разделенности: одинокое «я» исчезает в слиянии «мы».

P.S.: обожаю французов за извращённо-щепительное отношение к своему языку 🇫🇷

Тебе не стыдно ...?

Чувство стыда всегда возникает в связи со взглядом Другого или нашим ожиданием определённого взгляда. Проще говоря, стыд — внезапное чувство никчемности, связанное с реальной или кажущейся оценкой других людей.

Стыд и вина идут в одном строю и часто люди не замечают разницы. Но она есть и заключается в том, что источник чувства вины находится внутри субъекта, это изначально его чувство. Он испытывает вину за совершенный поступок или желание его совершить.
Стыд же рождается из нашего «знания» о реакции объекта на наше действие.

Почему мы испытываем его во взрослом возрасте?

Осознавая или нет, мы стыдимся чего-то каждый день. Триггером может стать неудачная ситуация на работе, отвержение партнером или неудачное высказывание в компании друзей. И это зависит от того, в каких ситуациях ваши родители давали неадекватные реакции и как часто они это делали.

Типичные примеры плодородной почвы для возникновения стыда:

- в раннем возрасте это может быть небезопасные эмоции матери или ее уход, ребенок тут же чувствует и вину и стыд за то, что «он сделал»;

- ребенок пошёл в сад, описался и воспитательница застыдила его при всех

- школа дает огромное количество возможностей прочувствовать горький вкус стыда: «что-то у Лены 5, а у тебя 4...»; или эти занятия физкультуры, где ты самый худой, самый толстый, высокий, низкий..и вообще прыгать в длину не умеешь!!

- подростковые влюбленности, которые иногда заканчиваются разбитым сердцем и упавшей самооценкой.

Если захотите анонимно поделиться своим вариантом (чтобы, так сказать, разделить боль и понять, что вы не одни), можете оставить свою историю в анонимной форме и я опубликую все наши травмы: https://forms.gle/hbW7QFm227CxNNLZ6

Самая тяжелая форма стыда (и часто чувство этого рода тяжело признать) связана с абьюзом. Насилие может вызвать у жертвы и вину и стыд одновременно, так как а)в подростковом возрасте на сексуальное насилие может возникнуть физический ответ, б)в нашем обществе, к сожалению, бытует мнение «изнасиловали — сама виновата».
Это не так. Но над такого рода травмами нужно работать с психологом.

Причину возникновения стыда можно обозначить, как внезапную потерю поддержки себя. Однако, это всегда обусловлено предыдущим опытом.

Что плохого в этом чувстве?

📍Оно поглощает все ваше Я — вы чувствуете себя плохим целиком
📍Стыд блокирует активность и может привести к желанию спрятаться и уйти в себя («в одиночестве уехать к покою природы»)
📍Наоборот, для того, чтобы убежать от стыда люди впадают в зависимости от работы, алкоголя, наркотиков или искусственно получаемого одобрения в социальных сетях
📍Важная характеристика этого чувства — его прячут

Что хорошего?

Останавливает некоторых индивидов от совершения антисоциальных поступков.

Как обращаться со стыдом?

Важно научиться его распознавать и признавать. Ловить себя на этом чувстве и анализировать собственные триггеры, что за ними скрывается — какая история?

Помогает делиться с кем-то, кому вы доверяете — понимаешь, что ты не один такой.

Осознать, что чувство «плохости» НЕ представляет все ваше Я.

❗️Сравнение себя с другими не принесло пользы ещё никому — если это ваша любимая привычка, стоит подумать: кто с вами так поступал и немного пожалеть себя, ведь вы уникальны, но чья-то уникальность «лучше» вашей.

Самый глубокий уровень понимания причин своего стыда и избавления от них — работа с психологом.

​​Злость, которая не имела права на существование в детстве, во взрослом возрасте может быть выражена появлением социально-радикальных идей:

Национализм, ксенофобия, фашизм, в сущности, есть не что иное, как идеологическая легитимация бегства от себя самого, от мучительных, вытесненных в бессознательное воспоминаний о презрительном отношении родителей к ребенку, которое приводит впоследствии к точно такому же отношению к людям. Именно скрытое насилие над ребенком оборачивается созданием молодежных банд и радикальных группировок, но ни сами жертвы родительского насилия, ни общество в целом не в состоянии понять, почему подобные группы образуются.

Алис Миллер

Перемен требуют наши сердца,
Перемен требуют наши глаза,
В нашем смехе и в наших слезах,
И в пульсации вен
Перемен!

Человек каждый раз опаздывает на сессию на 30 минут из 50, отменяет встречу за два часа до начала, идёт к терапевту, платит нереальную сумму денег за одну встречу и говорит: «ну все, я сделал все, что мог». Ещё бывает, что через год терапии процесс доходит до глубинной болевой точки и клиент предпочитает сбежать, потому что новая боль невыносима.

У нас у всех есть эти точки и у всех есть такие привычные родные страдания, с которыми тяжело расставаться. Нам хочется закутаться в них при виде нового уровня осознания себя и переживаний, неизбежно связанных с этим — так происходит, несмотря на, казалось бы, жажду перемен. (А как же сепарация? - Но мамины котлетки с приправой в виде постоянного обесценивания такие вкусные 💔)

Почему?

Психика не любит изменений 🤷🏻‍♀️

Очевидно, у каждого в запасе свой личный набор щитов против изменений: рационализация, отрицание, сублимация и далее по списку.

Человек приходит со своим страданием к психологу, он хочет изменений, но как только они начинают происходить, принцип константности включает сопротивление — появляется тревога. Потому что любое изменение хуже, чем привычное страдание.

Выиграть эту партию можно только рискуя — говоря о своих негативных чувствах терапевту: о злости, страхах, тревоге. Проживать, отпускать и чувствовать новое. Конечно, терапевт тоже должен быть достаточно чутким, чтобы увидеть, что с вами происходит что-то болезненное и новое.

#мыждемперемен 🎶

​​Big Little Lies/Большая маленькая ложь
Atypical/Нетипичный
The Act/Притворство

↑Сериалы, на которые я уже потратила время. С одной стороны, я смотрю на английском на ororo и уговариваю себя, что это не так уж и вредно. А ещё некоторые же на разные важные психологические темы🤦🏻‍♀️

С другой, очевидно, что просмотр сериалов не может быть полезнее, например, занятий спортом, чтения книг, встреч с друзьями (если вы не кинокритик, актер и т.д).

Так почему мы продолжаем запойно поглощать продукты чужого воображения?

Ответ «прост»: уход от реальности.

Причины могут быть такие:

• Вы устали и вместо физической разрядки, успокоения ума с помощью медитации или вечерней прогулки выбираете самый быстрый и простой вариант «мыслительной разгрузки».

• Осознанно или нет в вашей жизни происходит что-то, что вы не можете или не хотите переваривать — какие-то сложные чувства. В этом случае вы, как будто, ещё глубже прячете свои собственные переживания, замещая их искусственными из мира фантазии.

• Некоторые люди учатся на сериалах, а именно идентифицируются с героями сериалов. Такое может происходить, если у человека не было безопасного и стабильного контакта с другим, пример поведения которого он мог бы заложить в свою собственную идентичность.

• И как сказал преподаватель по актерскому мастерству: в жизни нам не так часто выпадает возможность испытывать сильные эмоции. А кино и сериалы позволяют в неограниченном количестве получать удовольствие от этих ярких переживаний.

В итоге каждый самостоятельно решает, где и когда ему испытывать эмоции: в реальной жизни или в мире иллюзий. Главное, чтобы это было осознаваемо вами, безопасно для психики и вашей реальной жизни.

И все-таки, мне кажется, никто в 90 лет не будет рассказывать внукам «ой, а когда мне было 30 лет, я такой невероятный сериал посмотрел!»

Слияние в отношениях

Мы заплыли так глубоко и далеко, что не заметили, как слились со «второй половинкой».

Почему мы погружаемся в этот водоем?

В начале отношений это происходит по естественной причине — как и младенец после своего рождения находится в слиянии с матерью, в период влюбленности человек стремится к полному единению с партнером. Мы не видим никаких различий между нами и любимыми, а видим только идеальное.

После этого наступает процесс дифференциации: у тебя одни интересы, у меня другие. Они могут совпадать или нет. Влюблённый начинает видеть не только положительные черты, но и отрицательные. И в этот момент можно задать вопрос: а можем ли мы быть вместе, оставаясь при этом самими собой?

Если ответ нет — прекрасно, вы знаете то, к чему вы готовы, а к чему нет.

Если да — тоже замечательно. Слияние переходит в близость, вы уважаете интересы друг друга, не пытаетесь сделать из партнера «вариант получше». Каждый реализуется в соответствии со своими интересами и мечтами.

Если ответ «как бы да», то вы так и остаетесь в слиянии, тратя огромные энергетические ресурсы на то, чтобы такое состояние поддерживать.

Множество людей, воспитанных в СССР, будучи в парах, так и остались жить в состоянии «мы». Нет интересов личности, есть общие. А как иначе?

В современном обществе нет объективных причин для того, чтобы так прилепляться друг к другу. Но уходить от привычных стратегий «семейного счастья» может быть очень страшно.

Тут нет границ, нет индивидуальности. Не так брошенный взгляд включает внутреннего детектива, который принимается расследовать «драму», стоящую за этим. Здесь невозможно понять, кто и чего хочет, потому что это «наше» желание. Ежедневное приспособление и улыбка, когда стоят у вас на ноге.

Очевидно, что в этом есть и вторичная выгода — ощущение безопасности в «мы».

Путь к развитию близости лежит через признание различий и снятия партнера с пьедестала.
Ты неидеальный? Супер, я тоже.
Я хочу учить японский. А ты чего хочешь?

В отношениях, где есть близость, есть и границы Я, есть я и ты (сюда же и сексуальное влечение). В слиянии же нет места одиночеству — нет места для себя.

Извиняюсь за фото, но очень нравится этот отрывок из учебника

В основе терапии лежит поиск конфликта личности.

Конфликтом может быть то, что человек воспроизводит с разной степенью драматичности и регулярностью. Все мы этим занимаемся, дабы наконец разрешить в нашем подсознании этот «issue».

Самостоятельно обнаружить и проработать свои конфликты крайне трудно. Во-первых, нужно иметь очень сильную наблюдающую часть, которая будет как бы вне вас. Во-вторых, нейтральность — кто из нас может похвастаться нейтральным отношением к себе? Наш голос цензуры ослабевает только во сне 😴 И в-третьих, сложно не только найти этот самый конфликт, но и принять его существование, самостоятельно проанализировать, прочувствовать и переварить. Иногда даже в терапии, найти боль — это всего лишь одна треть процесса.

Но в психотерапии как раз присутствуют профессиональные нейтральность и наблюдающая часть терапевта. И самое главное, в процессе в отношениях клиент-терапевт разыгрывается «мини-версия» вашей жизни: конфликты, реакции, стратегии и желания. Обращая на это ваше внимание, сопровождая на всех этапах, анализируя, терапевт помогает вам увидеть и принять себя истинного — уменьшить влияние конфликтов и разрешить в той степени, которая будет достаточна для вас.

«Я никогда не злюсь» — ложь или правда?

Каждый день люди оказываются в ситуациях, когда испытывают негативные чувства, но не проявляют их. Одни из таких чувств — гнев и злость.

Эти чувства часто запрещаются нашим обществом, семьей. На маму нельзя злиться — ей будет плохо с сердцем, она расстроится, на папу злиться себе дороже.

Так и получается, что человек взрослеет, но не умеет видеть и проявлять свой гнев.

А куда он девается?

Для начала мы тратим огромное количество энергетических ресурсов на то, чтобы подавлять его. Такое количество, которого бы хватило достигнуть самых невероятных целей и самостоятельно исполнить свои мечты.

Подавляя злость, мы не избавляемся от нее. В большинстве случаев она находит себе такие пути для выхода:

• пассивная агрессия — человек не говорит прямо о своих чувствах, но общается таким образом и делает все, чтобы другой чувствовал себя плохо

• агрессия на себя — человек вредит себе или его тело выполняет эту функцию и заболевает

В обществе накладывается табу на чувства и мужчин и женщин. Но, на мой взгляд, злость и гнев чаще неприемлемы для женщин. «Ведь нужно быть доброй, хорошей и милой девочкой, чтобы тебя любили, холили и лелеяли».

fuck it

Пряча злость, мы набираем килограммы, зарабатываем болезни, становимся пассивно агрессивными, но при этом больше всего боимся показаться кому-то слишком грубыми и злыми.

Конечно, речь не идет о физических проявлениях или неадекватных словесных разборках.

Уметь различать чувство гнева и реакцию важно для того, чтобы как раз оставаться осознанным и иметь возможность выбирать свою реакцию на импульс снаружи.

Понимание своей злости и ее проявление помогает:

⭕️ удовлетворять, а не задавливать наши собственные потребности

⭕️ очерчивать границы нашей территории, за которые другим заходить нельзя

⭕️ выход таких сильных чувств освобождает энергию, затрачиваемую на их подавление, а, соответсвенно, ее становится больше на мотивацию себя

⭕️ открытие своих чувств перед другим раскрывает нас и есть шанс узнать больше как о себе, так и о другом человеке, который реагирует определенным образом.

Интересная тема? Хочу раскрыть еще несколько ее составляющих в ближайших постах.

Каким должен быть психотерапевт?

Таким, который подойдет вам.

Нет, ну серьезно, нет никаких критериев психотерапевта, который был бы для всех хорош. Потому что психологи — не люди под копирку, мы разные и у вас могут быть разные ожидания от контакта с вашим терапевтом.

К примеру, психотерапевт может быть более вовлеченным и поддерживающим или более нейтральным, дающим пространство для вашего молчания. Психотерапевт может быть чуть более эмоциональным и менее.

Я сама по себе спокойный и внимательный человек, мне легко выдерживать паузы. И для меня это окей.

Безусловно, психотерапевты учатся давать то качество взаимодействия, которое необходимо в контакте конкретно этому человеку в его состоянии и с жизненными обстоятельствами.

Но, будучи и клиентом психотерапевта, я понимаю, что немалую роль в моем доверии и раскрытии своей личности играет личность терапевта. Может ли он понять мой язык? Комфортно ли мне сидеть в кресле перед ним?

В общем, пока не начнете пробовать, искать и опираться на свои ощущения вряд ли можно сказать, какой психотерапевт подходим именно вам.

Однако, на всякий случай напомню несколько общих для всех психотерапевтов правил, которыми можно руководствоваться для определения «достаточной хорошести»:

• Конфиденциальность личности клиента и сказанного им на сессии

• Физические границы между психотерапевтом и клиентом (объятия, поцелуи недопустимы!)

• Отсутствие советов в стиле «как жить и что делать», критики, осуждения и вообще высказывания личного мнения по поводу вас, и, конечно, обещаний решить все ваши проблемы за 5/(n) сессий

• И, последнее: психотерапевт не должен заваливать вас терминами, интерпретациями или ставить диагноз, потому что цель не в быстром угадывании проблемы, а в бережном сопровождении человека к собственному открытию своих скрытых конфликтов. Если есть необходимость в постановке диагноза и в медикаментах, психотерапевт рекомендует вам обратиться к психиатру.

Записаться на консультации ко мне можно, написав @ekamrina

​​– Ты обиделась на меня?
– Нет 🤐

Типичный пример пассивной агрессии. Сейчас перечислю фразы и реакции для понимания того, как проявляется пассивная агрессия, есть ли она у вас или ваших близких. Начнем:

👉🏻 «Я не злюсь» – говорит человек, отрицая чувство гнева. Вместо того, чтобы честно и прямо говорить о своих негативных чувствах, пассивно-агрессивные будут до конца утверждать обратное.

👉🏻 «Ок. Как хочешь» – обижаться, снимать с себя ответственность в споре –активные стратегии пассивно-агрессивного человека.

👉🏻 Прокрастинация, как способ фрустрировать других. Например, на работе или в любой другой ситуации вы просите о чем-то пассивно-агрессивного, но он будет медлить, выполнять вполсилы и в итоге сделает задачу кое-как.

👉🏻Для пассивно-агрессивных людей нормально делать такие сомнительные комплименты: «Ой, красивое платье, правда, полнит тебя» или «Здорово нарисовал, но как-то кривовато» или «Для твоего уровня это вообще прекрасно» 😐

👉🏻 Обесценивание чужих эмоций: «А чего ты вообще расстраиваешься?». Тем самым, они показывают, что это другой человек выходит из себя, излишне реагирует, а они сверх-спокойны и уравновешены.

👉🏻 Нередко пассивно-агрессивный наказывает своего «обидчика» молчанием. В душе он желает отомстить и наказать таким образом. Со стороны это может восприниматься как эмоциональный абьюз — манипуляции и попытка контролировать.

👉🏻 Также люди с пассивной агрессией часто хотят, чтобы их мысли и чувства были угаданы другими, и задают вопросы в стиле «Разве непонятно, почему я обиделся/чего хотел?» или не задают и молчат месяцами.

👉🏻 Они очень часто защищаются сарказмом.

Знаете, иногда человек плачет на сессии, а ты выходишь с ощущением, что на тебя сейчас было вылито огромное ведро агрессии — все в эту же степь.

Я думаю, у людей в нашей стране было много поводов выработать такую невыгодную стратегию коммуникации. Так или иначе, все мы можем сваливаться в нее при стрессовых ситуациях.

Поэтому #вопрос_себе на этой неделе такой: используете ли вы сами пассивную агрессию в общении с людьми?

Для размышления можете использовать приведенные выше примеры — может, они вам подскажут ответ ;)

К нему можно добавить еще несколько важных вопросов:

• Вспомните последнюю ситуацию, в которой вы повели себя пассивно-агрессивно. Подумайте, как можно было по-другому выразить свои негативные чувства.

• В каких сферах жизни пассивная агрессия проявляется больше всего? Как она влияет на ваши отношения с людьми?

• Есть ли в вашем окружении пассивно-агрессивные люди? Мешает ли вам такая их черта в общении с ними?

Предлагаю подумать и даже записать ответы на эти вопросы. В следующих постах расскажу о том, как возникает пассивная агрессия, что делать, если вы пассивно-агрессивный человек или общаетесь с такими.

​​Причины пассивной агрессии

С тем, как проявляется пассивная агрессия мы разобрались. Идем дальше — почему она появляется?

Люди используют ее, когда боятся открытого конфликта и не уверены в себе. Они выбирают «безопасный» способ справиться с гневом, избегая поле боя.

Причины пассивно-агрессивной стратегии:

🔸Ситуационный страх. Часто проявляется на работе: мы боимся прямо проявлять злость на начальника, потому что это может стоить нам нашего места. Поэтому очень удобно прокрастинировать, скрыто проявлять свое неудовольствие. Или, например, в отношениях — человек может бояться быть отвергнутым партнером за выражение гнева.

🔸Выбор «легкого» пути. Будем честными — быть пассивно-агрессивным гораздо проще, чем быть эмоционально открытым и уверенно отстаивать свою точку зрения. Частая картина: родитель заставляет подростка убраться/сделать что-то, что ребенок делать не хочет, но ему проще сделать кое-как, чем вступать в спор с родственником.

🔸Среда воспитания — мое любимое, ведь все перечисленное берет начало здесь. Когда человек растет в атмосфере, где выражать свои эмоции прямо не принято и даже невыгодно, он научится выражать их скрыто. Например, если маленький ребенок злиться на родителей, а в ответ они уходят/кричат/неадекватно реагируют в стиле «маме сейчас будет плохо», а папа «поставит тебя на место» — как думаете что ребенок быстро смекнет? Он научиться безопасной для себя стратегии выражения гнева — пассивной агрессии.
(Или может направить гнев на себя и заболеть, но об этом чуть позже)

Причину своей пассивной агрессии важно понять, чтобы а)понапрасну не винить себя, а лучше понять; б)начать потихоньку отслеживать свои «триггеры» и менять собственное поведение на более прямое. Скрытая агрессия разъедает отношения и делает людей еще более неуверенными в себе.

О том, как помочь себе или реагировать на чужую пассивную агрессию будет в следующем посте 📝

P.S.: Еще перевела для вас одну любопытную схему 4 коммуникативных стратегий — по ней видно, какая из них помогает общаться эффективнее всего и какая менее. Остается делать выводы ↓

Полезно?

https://www.ted.com/talks/ryan_martin_why_we_get_mad_and_why_it_s_healthy

Видео о пользе гнева с английскими/русскими субтитрами.

P.S.: почему на английском профессии звучат круче и значительнее - anger researcher vs исследователь гнева 🤔

Как разговаривать с пассивно-агрессивными людьми?

• После того, как вы обнаружили скрытую агрессию другого (признаки таких стратегий в этом посте), вы по-прежнему можете изменить только свое поведение и фокусироваться на нем.

• Перед разговором с конкретным человеком, подумайте о собственных границах, а конкретнее: как вы будете реагировать, если эти границы опять будут нарушены им. Как он может среагировать на ваш новый ответ — подготовьтесь.

• На пассивную агрессию можно реагировать открытым выражением своих чувств по этому поводу или/и уважительным подчеркиванием эмоций, скрытых партнером.

• Диалог сложится, если вы будете говорить уважительно, без осуждения.

• Будьте конкретны и апеллируйте к фактам, а не к суждениям. Не используйте сарказм, угрозы и грубость.

• Оппоненту будет легче раскрыть свои настоящие эмоции, если вы будете предлагать выигрышный вам обоим исход конфликта/спора.

• Даже если вы продумаете все и учтете перечисленные пункты, пассивно-агрессивная личность может соскользнуть в отрицание своей злости, в молчание. Лучшим ответом на это будет дать ему необходимые время и пространство для переваривания эмоций и мыслей.

🔥И напоминаю: если вы будете неистово кричать и бить тарелки, это только усилит уверенность человека, что безопаснее всего выражать свой гнев скрыто.

Разглядеть пассивную агрессию в другом гораздо проще, чем в себе. А еще сложнее изменять собственные стратегии общения. Но об этом поговорим завтра ;)

Для тех храбрых, кто поворачивается к своим травмам (в процессе терапии или вне него):

Да, я разбился, но я уцелел!
Ты не излечиваешься «от» травмы.
Ты просто узнаешь себя
Как Саму Жизнь.

И ты поворачиваешься к раненому месту.
И промываешь его своим вниманием,
Которое называется любовью.

А может быть, рана всегда будет с тобой.
Может, ты всегда будешь ходить с болью.
Но теперь ты вмещаешь её. Не она вмещает тебя.
Ты — контейнер, а не содержимое.

Рана больше не контролирует тебя.
Потому что теперь она пропитана сознанием.
Пропитана Тобой.
Любима Тобой.
Ты даже празднуешь её.

Ты не излечиваешься «от» травмы.
Ты находишь исцеление «в» травме.
Ты оказываешься в сакральном ядре травмы.
Тем, кто всегда присутствует.
Тем, кто может выдержать
даже самые сильные чувства.
И выжить.

Быть Нерушимым.
Бесконечным.
Могучим.
Собой.

Сама травма становится порталом для Бога.
Порталом к Абсолюту.
К безопасности.

И ты будешь кричать от радости,
Будешь плакать от печали,
Молиться от облегчения,
и восклицать в откровении:

«Да, я разбился,
но я уцелел!»

Джефф Фостер

​​​​Собственная пассивная агрессия

Иногда человек транслирует агрессию, прикрывая ее чрезмерно позитивным отношением ко всем. Мы же все такие 🐰

Оценить свои реакции беспристрастно и четко проследить историю своей пассивной агрессии по силам не каждому — этого и не требуется.

Постоянными вопросами о ваших чувствах, эмоциях, договоренностью всегда говорить прямо психотерапевт помогает наблюдать за вашими сценариями в общении и строить качественно другие взаимосвязи. На основе нового безопасного опыта выражения чувств вы постепенно будете открывать свои настоящие эмоции и внешнему миру, что освобождает от лишнего напряжения.

Но попробовать быть более уверенным и свободным можно и сейчас:

◦ Не бывает плохих эмоций❗️Злиться — это окей, это значит защищать свои границы. На ваши отношения влияют не сами по себе эмоции, а то, как вы их проявляете.

◦ Пассивно-агрессивные реакции часто сигнализируют о том, что человек в принципе не понимает своих чувств. Злиться он, потому что ему грустно, его расстроили или его вообще злит сама ситуация — то есть, нужно уделять много внимания тому, как вы реагируете, что именно вас задело, какое чувство при этом было — был ли это и вправду гнев?

◦ Большая часть работы над собой — это наблюдение. И даже на самые крошечные изменения нужно время. Дайте его себе.

◦ Постепенно тренируйтесь прямо говорить об эмоциях — удивитесь, сколько нового узнаете о себе и людях вокруг. А тем более конфликты — неизбежная часть жизни, в них мы отстаиваем себя, учимся находить компромиссы, учимся общаться.

◦ Общайтесь с уважением к праву другого также испытывать сильные эмоции.

◦ Еще одной причиной, почему вам сложно говорить о своих отрицательных эмоциях другому человеку, может быть страх. Фантазии на эту тему могут быть такими: а) вашим гневом вы (символически) уничтожите другого; б) гнев будет не принят другим и он уничтожит вас/исключит из общества/расстанется с вами. Эта иллюзия приходит из детства, когда мы сталкиваемся с неадекватными реакциями родителей на эмоции ребенка.

И #вопрос_себе был такой: чего боитесь вы, не выражая гнев открыто?

Дать себе разрешение на чувства — невероятное освобождение! 🦢

​​Неплохая статья The Village про наличие выбора у взрослых детей — общаться со своими родителями или нет.

Только вчера думала о том, как мир психотерапии и учеба расширяют мое знание жизни. Не перестаю сочувствовать людям и удивляться дикости некоторых матерей и семей.
Абсолютно нормально выбирать себя, но над чувством вины и рассматриванием себя и своих достижений сквозь взгляд матери стоит работать с психотерапевтом.

Даже Ирвин Ялом — психотерапевт, профессор Стэнфордского университета и автор 16 книг, в книге «Мамочка и смысл жизни» откровенно пишет о том, как отношения с матерью влияли на его самооценку и устремления в работе.

P.S.: доброе утро и осознанного вам вторника 💫