Чтоб вы понимали насколько меня накрыло: мне так хочется к нему и с ним, что я готова отказаться от всех прочих парней и согласиться на отношения, если до этого дойдет.

Секс, сон и кофе

Назар вернулся из командировки спустя две недели от нашей встречи. Во время его отсутствия мы изредка списывались, я скидывала ему нюдсы и верно ждала.

Едва он оказался в городе, мы встретились. У него гостил друг, поэтому он снял нам отель. Встретились мы уже ближе к 11, закинулись кофе — он был уставший с дороги, а я после джиу. Потрахались, ближе к трём уснули, в семь уже воскресли, потому что дела-дела-дела.

Лайфхак: справиться с ранним подъёмом неплохо помогает оральный секс.

Мы толком не разговаривали. У каждого несётся в жизни. Только простые разговоры без попыток сильно залезть в душу. Третья встреча прошла по тому же сценарию, даже в том же отеле, но случилась после знакомства с Феликсом и что-то во мне щёлкнуло.

С Назаром всё было как всегда — он ласковый, нежный, я даже кончила с ним (что на антидепрессантах всегда большое достижение), с ним доверительно, мы успеваем в этих ночных марафонах эксперементировать (вроде взрослый мальчик, а палец в анус ему до меня не засовывали — чудеса), с ним приятно засыпать и просыпаться, хорошая физическая форма и лихие усы.

Но вот мы уже укладываемся спать, а я смотрю на него и думаю: «а чё это вообще за мужик?». Вдруг меня догнало ощущение такой чужести между нами. Я по инерции всегда тянусь к человеку, если это не ONS, то мне хочется отдавать, хочется сближаться. А тут я вдруг поняла, что его закрытость — совсем не загадочность, связывает нас только секс и глупо пытаться инвестить в это больше, как-то эмоционально вовлекаться. Это просто какой-то парень, а я ему просто какая-то девчонка. Мы вернём ключи от номера и продолжим жить каждый свою жизнь.

После этих мыслей стало грустно. А потом стало легче. Убрала бессознательный слив ресурса на мысли о нём. Теперь всё, о чём имеет смысл задумываться в коммуникации с ним, это когда мне удобно встретиться и какое бельё я хочу надеть в этот раз.

Иногда с человеком достаточно классно трахаться. Делегируйте прочее на других.

Чувак: думает как меня впечатлить и везёт сюрпризом в спа
Я с массажисткой, занимавшейся 11 лет дзюдо, и на которую даже мой гей радар запищал: а можно с вами обменяться контактами?

Следующий этап

Сходила на одно свидание с парнем. Ничего особенного — посидели у моря, поговорили. Поцеловались в конце, провёл меня домой.

Через пару дней пишет:
— можем переходить на следующий этап
— какой?
— следующий
— ?
— ну ты же понимаешь
— нет
— ну секс, что ещё может быть следующим этапом?

Не знаю сколько ещё я выдержу……….

Фан-факт: я всегда использую вымышленные имена для героев моих историй. И знаете, с каждым новым постом искать нормальное имя, которое ещё не было на канале, становится всё сложнее.

Вспышка

До встречи с Леоном мы несколько недель вяло переписывались и всё никак не могли встретиться. Фоток в пьюре у него толком не было, ожидания к нему в целом отсутствовали. Это было, кажется, буквально второе моё свидание после возвращения.

На центральной площади меня ждал красивый высокий парень, ладно слаженный, с выправкой, в которой угадывались годы тренировок, вкусно пахнущий, с очаровательной улыбкой и добрыми глазами. Меня сразу охватило какое-то приятное волнение.

Мы чудесно провели вечер вместе, разговор складывался легко, прогулялись у моря, он подвёз меня домой. Уже в машине мы впервые поцеловались. И не знаю насколько невинными должны быть первые поцелуи, потому что у нас сразу как-то так всё лихо закрутилось, что после того, как его рука оказалась между моих ног, я только и слышала: «боже, какая ты мокрая, как это заводит».

Ему нужно было ехать забрать из госпиталя подчиненного, поэтому на такой пылкой ноте мы и расстались, условившись встретиться завтра. Уже перед самой встречей, когда я нетерпеливо ждала его сообщение, он сказал, что нужно ехать в командировку (период у меня сейчас такой, что все мои мужики перманентно в разъездах). И его не было почти месяц — я в какой-то момент была искренне убеждена, что это просто такой гостинг, даже напрямую уточнилась точно ли он хочет встречаться (ну вдруг это я себе придумала, что мы так классно провели первую встречу). Он убеждал, что да.

Наверное, не врал. Через месяц мы всё-таки встретились. Но про это ещё как-нибудь попозже.

Накрыло и не отпускает

Живу жизнь, ребята. Люблю безумно, любима — как никогда раньше. Мы столкнулись в удивительные моменты жизни друг друга и шагаем главу за главой очень уверенно, очень любовно, очень вместе. Деталей рассказать и не могу, и не хочу. Но могу сказать, что счастлива.

Моя жизнь год назад и сейчас — две большие разницы. И дело совсем не только в свиданиях, но в самом способе жизни, приоритетах, эмоциональном состоянии. Это не история успеха, но хочется верить — это история миновавшего кризиса. Где от стартового скитания светом, одиночества, работы как главного приоритета — я пришла к совсем другой реальности. И да, долгое время прежний ритм жизни был моим выбором, я в нём была счастлива. А потом что-то сломалось — депрессия, утрата смыслов и попытки научиться жить по-новому.

Теперь моё по-новому — дома, в одном городе. С любимым человеком. С работой где-то в конце списка дел, максимум часа на два в день. С хобби, которое захватило и 8 месяцев не отпускает — впервые за всю мою взрослую жизнь стабильно уделяю время тому, что нравится. С долгосрочными целями. С регулярным потрясающим сексом. С ощущением безграничной поддержки и безусловной любви.
Без депрессии.

Такие дела, малышата. Всё никак не доходили руки с вами поделиться новостями. Надеюсь, за эти 7 месяцев ваша жизнь тоже преобразилась.

🤍

Камбэк

Не с такими новостями я хотела к вам возвращаться, мои верные любители романтических приключений. Но, похоже, удивительная история подошла к концу. И впереди у меня слёзы, сопли, страдания, часовые созвоны с друзьями, поиск тепла в других, гнев, тоска, боль и, уверена, принятие. Где-то в конце точно принятие.

Рассказывать деталей я пока не хочу и не буду. Я пишу сюда больше для того, чтобы разорвать эту связь с человеком. Чтобы свести к минимуму шанс, что сделаю шаг назад и попытаюсь снова, обрекая этим себя на ещё большие страдания. Это публичное признание, что отношениям пришёл конец. Это попытка самой поверить, что это произошло. И пусть это всё ещё не гарантия, что мне хватит смелости не обернуться, я делаю всё, что могу.

Расставаться — ужасно больно. Но и это пройдёт.

Заебалась

Пацаны и пацанессы, я, конечно, страшно заебалась за последние пять месяцев. Драма расставания сделала ещё несколько витков, на детали меня не всегда хватает даже в коммуникации с близкими, поэтому оставим ситуацию за скобками и просто поною вам про состояние.

Так вот, я заебалась. Я заебалась столько всего чувствовать. Если честно, это моя претензия к миру последние лет пять. Ну, может претензия плохое слово, но я до сих пор не адаптировалась к жизни, в которой, если мне ахуенно — то мне АХУЕННО, это такое крышесносное чувство владения всем миром, безграничности возможностей, пиковости пережитого. Обратная сторона, что когда мне хуево — ох, нахуй ты вообще родилась, малышка, если может быть так паскудно.

И при этом я оцениваю свою жизнь как сильно привилегированную в плане опыта. Никто меня в стиле дешёвых тв сериалов не предавал, близких я пачками не теряла, да, всякая хуйня была в жизни, но так чтобы грустный драматичный сериал снять про меня — да не, а если и сделать, то в отзывах будет что-то вроде «зумера заставили позвонить по телефону и он не выдержал эмоционального напряжения». Ну хули тут скажешь, я и правда существо чувствительное и нежное.

Чтобы как-то не развалиться, я превратилась в того самого чела из твоего инстаграма, который переживает кризис среднего возраста угорев по спорту или какому-то хобби. Тренируюсь по расписанию, ем одно и то же, много сплю, работаю, вижусь с семьёй. Рутина держит кукуху.

И я всё равно заебалась. А ещё мне страшно. Я сейчас вот в той точке переживания, когда ты смотришь на любого мужика с мыслью «да ну нахуй, ещё раз я это дерьмо не переживу». И это бесит тоже! Потому что у меня ещё свежи воспоминания и о радости близости, общности, но страшно — очень. И страшно не потому что мужик окажется хуевым, все мы люди, всё может быть. Если честно, во всем пережитом меня больше всего испугало какая же я ранимая и нежная. Мужика можно встретить другого, а вот с собой мне всю жизнь быть. И очень тяжело даётся взращивать эту резистентность, готовность конфликтовать, выбирать себя, ставить на первое место не кого-то, а свои интересы. Настолько плохо прокачен этот скилл и так тяжело даётся его освоение. Я учусь этому уже не первый год, в рабочих и личных отношениях, успехи есть, я молодец, но мы же все знаем, как сложно растить в себе черты, зёрна которых в твоей личности даже не были посеяны в период твоего взросления.

Такое вот, друзья. Ахуеваю. Много чего есть сказать, но говорить последние годы хочется нечасто. Я надеюсь, что ещё устрою себе хот герлс самер и вернусь к вам с удивительными, весёлыми, классными историями. А пока спасибо, что почитали это нытье.

Целую в нос.