Мужчина в разводе

Простая закономерность: чем старше я становлюсь, тем чаще случается на свидании услышать от парня, что он был женат. Меня это не смущает, становится только любопытно — что было, как жили, почему завершили. Послушать историю чужого жизненного пути — моя вторая по важности причина ходить на свидания и знакомиться с людьми.

И вот забавная закономерность, на которую особенно обратила внимание после знакомства с Георгием (у нас всё в порядке, кстати, периодически встречаемся): очень часто брак расслабляет мужчин. Знаю, открытие на нобелевку не тянет, но как-то раньше шутки про скуфоф мне казались просто шутками. А сейчас вспоминаю фото разных своих разведённых любовников в период их супружества и многих из них сложно узнать: физическая форма никакая, лысинка блестит, лицо круглое от жениных борщей. А теперь он сидит подле меня — лучистый, словно на лет 5 младше, подтянутый, с пересаженными волосами и стильной стрижкой, с кучей стремлений и желаний в жизни.

Не подумайте, конечно, не со всеми так и я не клеймлю брак, вы наверняка в комментариях сможете привести мне десяток примеров пар, где супружество повлияло позитивно. И всё-таки — как часто необходимость сохранять валидность на рынке любовных отношений подстёгивает нас заботиться о себе и оборачиваться на общественные стандарты: купить худи посимпатичнее, взять абонемент в качалку, добиться чего-то значительнее в карьере.

Не даю оценку — хорошо это или плохо. Только делюсь наблюдением.

Вы, кстати, замужем / женаты были? Как изменились?

я в приложении для знакомств

..не перешлёшь это сообщение 5 любовникам 👁👄👁

Но в реальности там девушка рекламит свой телеграм канал, рассказывает куда исчезает секс в отношениях.

Может мне надо пересмотреть маркетинговую стратегию своего канала? Тоже начать учить вас сексам и делать спам рассылки в инсте?

Один любовник постит сторис с концерта, другой занимается организацией этого же концерта и присылает мне кружочки.
Следующий уровень, чтобы третий любовник в этот момент выступал на сцене.

Eww

Есть у меня тип, с которым год назад замэтчились в пьюре, поболтали, дала ему инсту и никогда мы с ним не виделись. Мы и бестфрендами не стали, и как любовника я его не рассматриваю. Тип и тип. Из забавного только то, что я ему помогла составить описание в пьюре и он много раз благодарил меня за выросшую конверсию.

Зимой через разлетевшийся нюдс ему попался мой твиттер. И вот практически каждый раз, когда я что-то пощу, он мне пишет. И пишет что-то максимально дефолтное, типа «как дела?». Отвечаю я ему при этом даже не через раз, а реже. И отвечаю обычно односложно, не вовлекаюсь диалог. И он всё равно пишет. И мне от этого и неловко, и грустно.

Если вы вдруг увидели себя в этом парне — забейте на человека, который не реагирует на вас. Знаю, что это может быть сложно, но где-то точно есть те, кому будет не похуй на все ваши сообщения — сосредоточьтесь лучше на поиске их. Или просто на себе.

Вся жизнь

Я проснулась, когда попыталась выпустить его из объятий, а он сквозь сон прижал мою руку крепче. У моей ноги нежно сопит его собака. До будильника 13 минут.

Вечер с Георгием мы провели вместе — его неделю не было в городе, так что раздеваться мы начали едва оказавшись в квартире. За ужином обсуждали работу, перед сном смотрели ютуб и всё чаще, вглядываясь в его лицо, мне он казался близким и понятным.

Пару минут до будильника, я выскальзываю из постели, нагая, с охапкой одежды наперевес, выхожу в гостиную, закрывая за собой дверь. В коридоре мой рюкзак и сумка с документами. Натягивая футболку, думаю, что эта сцена и этот день — квинтэссенция всей моей жизни. Снова я выскальзываю из понятного, нормального, едва устоявшегося и несусь куда-то.

Такси жду на улице — не выдержала оставаться с мыслями в четырёх стенах. Угрюмая, так и не нашедшая ответ на вопрос «что я вообще делаю со своей жизнью и куда это должно вести?», я ехала в аэропорт.

Водитель спросил не помешает ли мне музыка. Я одобрительно угукнула и он, словно что-то зная, громко включил Miley Cyrus «Flowers». И словно всё преобразилось. Подпевая этой поп-оде о независимости и любви к себе, я всё вспомнила. Вспомнила, что могу жить хаотично, как нравится, и в этом и есть мой смысл. И в этом я умею быть счастливой.

Главное не замирать надолго, оглядываясь на оставленную постель.

Как думаете, что он пытается нам сказать? У него горит клумба?

Девочки, кто?

Мне кажется, это часть эволюционного отбора. Нельзя, ну просто нельзя, нельзя вступать не то что в отношения, даже в коммуникацию с парнями, которые выдают вот такой перформ.

Ну что у тебя в голове, чувак? Неужели ничего не щёлкает и не возникает мыслей о пересмотре стратегии? Как, блять?

Сори, я последнюю неделю мало была в интернете и забыла, как много тут ебланов 🤡

Чюства

Давненько не было историй, а всё потому что я фестивалю (во всех смыслах) и как-то вообще не до мужиков. Но! Я снова приехала в город, где живёт Женя, мы встретились в третий раз и теперь таки переспали. Впечатления интересные.

Восстановлю для вас хронологию: находясь в разных странах, мы с Женей где-то месяц только переписывались. Потом мой приезд, две приятных встречи с близостью не больше чем «взяться за руки». Я уехала на ~два месяца, общались мы меньше, но контакт поддерживали — установился какой-то приятный баланс дружеского и романтического, где симпатия есть, но она не волнующая, не жгучая.

А что интересно: если оценивать просто внешне — он вообще не в моём вкусе. Ну совсем. И во время секса я с ним не кончила. И какой-то прям романтики-страсти-химии не было ни в начале знакомства, ни вчера.
Но мне было с ним так хорошо. Было намного меньше тревоги вокруг «а нравлюсь ли я ему», «а какой он», «а что будет дальше». Было спокойно и безопасно. Как будто получилось прийти к FWB, в котором действительно есть Friends и, даже если убрать Benefits, наша коммуникация не перестанет работать.

За эти несколько месяцев знакомства, у меня была возможность почувствовать, что я ему интересна, сама я, как личность, как отдельный человек, а не только как девчонка, которую можно трахнуть. При этом, доля симпатии позволяла не воспринимать коммуникацию только в дружеском ключе. Короче, получилось так прикольно. Очень заебно в реализации — столько времени общаться, с таким интервалом встречаться, — но очень приятно в результате. Может попробовать это ваше плавное сближение и отказаться от пьюра…

А что дальше?

Иногда задумываюсь: ну вот надоест мне в какой-то момент ходить на свидания, может замуж выйду, может в монастырь уйду. А что потом делать с блогом? Я его так люблю, что, кажется, периодически влезаю в какой-то кринж просто чтобы посмеяться с вами.

Пусть изменения и не всем нравятся, но они точно нормальная часть жизни. И в этом смысле мне нравится блог Маши — экс-секс блогерки, которая сходила на 1000+ свиданий и вела популярный блог про Тиндер. Когда-то она тоже рассказывала о свиданиях и своих романтических (и не очень) приключениях. Сейчас она рассказывает про коммуникацию и на личных примерах показывает как этот опыт помогает ей строить бизнес, отношения с партнёром, мамой, с окружающим миром. Учится жить с СДВГ во взрослом возрасте.

Мне нравятся ценности, которая транслирует Маша, как искренне делится маршрутом к самой себе, как разрешает себе быть — путешествовать, делать, что нравится, и, что важно, не делать то, что не нравится.

Если готовы поймать заряд свободы и искренности, подпишитесь на Машу: @tinderellalive

Скинь той самой 🤍

Ужинаю на веранде, ловлю официанта и прошу зажигалку. Он отдаёт свою вместе с ключами, к которым та прикреплена:
— а адрес?
— *называет адрес*
— во сколько вы заканчиваете?
— в 11

Флиртуйте! Это так поднимает настроение 🫶🏼

Пишет мне Георгий, моё весеннее увлечение. А мы не виделись с момента, как я выскользнула из его постели и побежала жить свою жизнь — 4 страны и 5 городов за последний месяц, было не до мужиков в целом, даже не списывались толком.

И вот он пишет мне вечером: «давай созвонимся, хочу тебя увидеть».
Оказалось, он пришел в ту самую секретную локацию, что я ему показала на нашем первом свидании. Будто бы мелочь, но 💔

Не могу уснуть. Рядом сопит Георгий, с которым после долгой разлуки мы провели вместе последние десять часов, то трахаясь, то разговаривая. Мне нравится, что мы можем до утра говорить, делиться, рассказывать и про смешные истории свиданий, и про очень интимные, глубокие истории любви.

Ужасно неприятно чувствовать при этом пустоту. Мне бы хотелось хотеть с ним отношений. По всем формальным пунктам — мы отлично сходится, ладим. Но я чувствую только отголосок от той любви, которую вообще способна испытывать. Да и в целом с эмоциями в жизни сейчас сложно, будто всё, что чувствую, только бледная тень от того, как чувствовать я умею. Разве что грусть / тоску / боль удаётся испытать ярче прочих.

Очень заебало это состояние. Последние полгода откровенно стрёмные и я всё пытаюсь из этого выплыть. Снова чего-то ярко хотеть и двигаться к этому, больше проводить времени с людьми и наслаждаться этим с прежней силой (я помню, как сильно я могу любить!), знать, куда и зачем я вообще иду.

Оглядываюсь на друзей и понимаю, как много людей в подобном эмоциональном болоте. Если вы вдруг тоже — я вас крепко обнимаю и желаю поскорее вернуть себе жизнь, вернуть себя в жизнь. Это точно не навсегда. Ещё точно будет хорошо.

Настоящий FWB формат – это когда вы проводите время вместе, спите, поддерживаете друг друга. А потом он вдруг может позвонить сказать, что влюбился в девушку. И вы остаетесь просто классными френдс.

Здоровая прозрачная коммуникация >>>> эмоциональные качели и любая драма

Выдержи ещё немного счастья

Прозвучит может странно, особенно в контексте прошлых постов, но сегодня после разговора с Георгием о переходе на просто дружбу без бенефитов я почувствовала себя такой счастливой. Уже вечером в какой-то момент меня так накрыло, что от избытка чувств готова была рыдать, смеяться, кричать, бежать — и всё одновременно. Будто снова почувствовала себя собой, впервые за долгое время. Словно проснулась, вспомнила, кто я вообще такая, что чувствую, что для меня важно.

Я вдруг обратно начала чувствовать, словно до этого по шею была парализована и только думала, думала, думала. А теперь чувствую! Не переживаю о чувствах всех вокруг, а снова чувствую сама. Это такая освобождающая лёгкость, я ощутила снова как много во мне любви, как мне легко её раздаривать, как не привязана к ролям и условностям, как мне свободно. Потому что для меня "я люблю тебя" = "я желаю тебя счастья". Потому что так хочется быть причастной к счастью всех близких!

Ощущаю людей — сетью связей, таким ветвистым древом, где каждое звено — мой близкий человек и чем счастливее отдельный элемент в этой цепочке — тем счастливее я сама.

Вокруг все ещё война, я всё ещё одна, впереди все ещё неизвестность, сложности и всё-всё. Но я чувствую, что готова с этим справляться, перестать пасовать перед жизнью и снова хаотично любить.

Итоги года

Я ни разу не влюбилась. Вот так по-разному от года к году бывает.

Всем любви