— да у меня это привычка, я всегда всё контролирую, это помогает мне справляться с тревогой
— а со мной тебе разве тревожно?
— нет…
— ну вот, это потому что у меня всё под контролем

Девочки, он, конечно, по итогу напиздел, но звучало красиво, правда?

Чувак, мы же и так уже с тобой трахаемся, зачем нам ещё какие-то дополнительные взаимодействия за пределами спальни…

Мэ

Познакомилась с парнем в твиттере — он на меня подписался, а я пришла в личку знакомиться — почему-то интуиция говорила мне, что он хороший. Завязывается смолток и я, неожиданно для самой себя, предлагаю перейти в телеграм и устроить небольшой челлендж (вам не расскажу).

Он согласился и вот уже неделю мы каждый день переписываемся. Общение у нас достаточно невинное, но в то же время тёплое; без нюдсов (они и так в тви), но в приятной тональности. Договорились, что когда я приеду в страну, мы встретимся на кофе.

Но вот момент. Когда мы только познакомились, он скинул мне свою инсту, я тогда не подписалась, но обратила внимание, что у него только одна подписка на какую-то (ну дааа, какую-то) девушку. А вчера мне в рекомендациях выпала его инста и там уже 20+ подписок. Я, конечно, по инерции подумала: «ну может мне тогда показалось, в инсте что-то не подгрузилось, смотрела бегло», но на всякий проверила другие ресурсы и убедилась, что девушка у него есть и уже давно.

И вот чёт теперь такое странное ощущение. Я вроде и не имела на него никаких видов, мне окей просто дружить (вы мне не поверите, да?), но как-то так грустно стало от ситуации. Нет, я точно не поборник морали и чужая любовь меня мало волнует. Грустно стало, что в отношениях очень непросто легализовывать свою потребность во внимании от других. Ведь очень приятно вот так сближаться с кем-то, ощущать к себе интерес, снова ловить искорки. И при этом очень непросто о таком с партнёром договариваться.

Не знаю, какой-то вывод ко мне ещё не пришёл. Вы что думаете?

Дружба — это.. помощь во всём

Вот вроде кайфую 24/7 от своей свободы, своей независимости, своей одинокости. А потом случается провести вечер с парой друзей, которые уже в браке и очень любят друг друга, насмотришься на их близость, что мелькает в каждом движении, импульсе, и становится грустно возвращаться домой одной.

Хорошо, что к утру это обычно проходит.

С третьей попытки отгадала дату рождения чувака, потому что почувствовала, что он телец))))

Окей, ютуб, спасибо за рекомендацию…

Встретила сейчас случайно парня, с которым у нас невнятные интрижки последние десять+ лет. Мы можем не спать, но всегда эти полутона, намеки, прикосновения при всякой случайной встрече. Поболтали пять минут, он недавно женился и они ждут дочку.

Странное чувство. Вот вроде буквально вчера мне 16 и мы летом тайком целуемся у него, а сейчас.. а сейчас он готовится стать папой, а я ищу любовные переживания, чтобы отвлечься от внутренней бессмысленности. Интересно, конечно, жить.

Я: пишу в твиттере, что мне недвусмысленно нравится моя коллега, какая она классная, обаятельная, офигенное чувство юмора.

Коллега через пару дней: случайно находит мой твиттер.

🫣

Прикиньте, чувак такой приятный, что я ему рассказала про канал. И у меня даже нет его телеграма, чтобы заранее его тут забанить.

UPD: тот самый больше-не-краш

Олды помнят, как прошлой весной я вкрашилась в Костю. В сентябре мы разругались и перестали общаться. Это примерно первый человек в моей взрослой жизни, с кем близкие дружеские отношения завершились ссорой.

Вообще, я мастерски могу избегать не только отношений, но и конфликтов. Поэтому ссоры в моей жизни явление исключительное, а учитывая строгость в отборе друзей — там максимум какие-то недопонимания, которые регулируются очень спокойно. С Костей же случился настоящий конфликт — на пустом месте, но включивший в себя оскорбления, демонстративный игнор, обидки и разные мелкие манипуляции. А мы как назло были в поездке и ещё почти двое суток провели вместе в этой потрясающей атмосфере.

Меня тогда так разъебало, что я прекратила с ним всякое общение. В целом, это было взаимно. Через несколько месяцев, когда невнятные попытки коммуникации с обеих сторон привели к переписке, выяснилось, что он ждал от меня извинений. Я от него, вообще-то, тоже. Мы потихоньку возобновили общение, я к тому времени уже переехала, мы пару раз созванивались. Недавно я приехала в страну и мы впервые увиделись, спустя полгода.

Мы потусили в общей компании, переспали (секс по-дружбе у нас был и до этого, романтических чувств у меня к нему давно не осталось), ещё немного потусили. Наедине за почти сутки мы оставались только на ночь, зато я как следует понаблюдала за ним в коммуникации с другими. На следующий день он звал поехать вместе загород, но я отказалась, сославшись на работу. Но на самом деле, мне просто не хотелось большие дозировки его персоны.

Почему вообще решила выкатить такой лонгрид про него? Для меня это офигеть какая показательная и занимательная история.
Акт 1: я влюбляюсь, просто вкрашиваюсь.
Акт 2: быстро понимаю, что человек не тот, гашу всякую влюбленность, успешно начинаю видеть в нём просто друга. Он чуть ли не единственный в стране, с кем я могу провести время, его ценность растёт, мы сильно сближаемся.
Акт 3: ссора, конфликт подвисает в незавершенности. Меня весь акт плавит, потому что с одной стороны я вообще не могу принимать такого поведения, с другой стороны — он успел стать для меня близким человеком и вот так разом всё оборвать сложно.
Акт 4: мы встречаемся спустя полгода; три последних месяца меня окружают мои потрясающие люди, чьи ценности я разделяю и с кем подобных конфликтов даже близко не случалось; при встрече с Костей у меня есть возможность понаблюдать за ним в коммуникации с другими. Меня уже не болит и не беспокоит, только убеждаюсь, что с самого начала, когда отказалась от любви, всё правильно поняла и с таким человеком мне будет непросто при любой тесной коммуникации. Мы можем оставаться приятелями, но близко дружить вряд ли. Больше это не приоритетная коммуникация, пусть даже новых крутых в это стране мало.

В общем, я по итогу прошла через любовь и отказ от любви, дружбу и отказ от дружбы. И это очень круто. Для меня это про замечать себя, замечать свои границы, потребности, эмоции. Про выбор себя и не 100%, но здоровую власть над собственными чувствами.

Такой вот вам субботний лонгрид. Выбирайте себя каждый день.

Обычный вечер в пьюре

Давно не открывала пьюр, а тут зашла в стране, где провела большую часть прошлого года. Мне стало плохо уже на этапе просмотра ленты. Пьюр не разрешает скринить анкеты, берегут то ли конфиденциальность своих пользователей, то ли психику тех, кому посчастливилось пьюр никогда не открывать.

Но вы не думайте, что я вас пощажу и вы не узнаете хотя бы в текстовом формате, что сегодня я видела:
— типа, который поставил две фотки в профиле: свою и роллов (секс за еду???)
— чела 🧍🏼‍♂️, у которого на 1️⃣ выражение было по 2️⃣ эмоджи 🤮
— дохуярд типов с ужасными фотками, то кривляются, то их почти нет в кадре, то чуть ли не на помойке снимок
— успешный успех с фотками: 1) говорю по телефону, сидя за макбуком 2) на фоне дубайска 3) в машине. В описании успехуспехуспех. Наверное, если лайкну, окажется или криптоинвестором, или на онлик позовет
— мужика (42 годика на секундочку), который рассказывает про уверенность и блабла, а у самого одна фотка кофе стоит
— искатели нового опыта (блять, знаю я вас, новым опытом для таких будет сама встреча на пьюр и тем более ons)

И это только то, что я смогла описать. Там просто сплошное я рыгаю.

Ебаться перехотелось.