— да у меня это привычка, я всегда всё контролирую, это помогает мне справляться с тревогой
— а со мной тебе разве тревожно?
— нет…
— ну вот, это потому что у меня всё под контролем

Девочки, он, конечно, по итогу напиздел, но звучало красиво, правда?

Чувак, мы же и так уже с тобой трахаемся, зачем нам ещё какие-то дополнительные взаимодействия за пределами спальни…

Мэ

Познакомилась с парнем в твиттере — он на меня подписался, а я пришла в личку знакомиться — почему-то интуиция говорила мне, что он хороший. Завязывается смолток и я, неожиданно для самой себя, предлагаю перейти в телеграм и устроить небольшой челлендж (вам не расскажу).

Он согласился и вот уже неделю мы каждый день переписываемся. Общение у нас достаточно невинное, но в то же время тёплое; без нюдсов (они и так в тви), но в приятной тональности. Договорились, что когда я приеду в страну, мы встретимся на кофе.

Но вот момент. Когда мы только познакомились, он скинул мне свою инсту, я тогда не подписалась, но обратила внимание, что у него только одна подписка на какую-то (ну дааа, какую-то) девушку. А вчера мне в рекомендациях выпала его инста и там уже 20+ подписок. Я, конечно, по инерции подумала: «ну может мне тогда показалось, в инсте что-то не подгрузилось, смотрела бегло», но на всякий проверила другие ресурсы и убедилась, что девушка у него есть и уже давно.

И вот чёт теперь такое странное ощущение. Я вроде и не имела на него никаких видов, мне окей просто дружить (вы мне не поверите, да?), но как-то так грустно стало от ситуации. Нет, я точно не поборник морали и чужая любовь меня мало волнует. Грустно стало, что в отношениях очень непросто легализовывать свою потребность во внимании от других. Ведь очень приятно вот так сближаться с кем-то, ощущать к себе интерес, снова ловить искорки. И при этом очень непросто о таком с партнёром договариваться.

Не знаю, какой-то вывод ко мне ещё не пришёл. Вы что думаете?

Дружба — это.. помощь во всём

Вот вроде кайфую 24/7 от своей свободы, своей независимости, своей одинокости. А потом случается провести вечер с парой друзей, которые уже в браке и очень любят друг друга, насмотришься на их близость, что мелькает в каждом движении, импульсе, и становится грустно возвращаться домой одной.

Хорошо, что к утру это обычно проходит.

С третьей попытки отгадала дату рождения чувака, потому что почувствовала, что он телец))))

Окей, ютуб, спасибо за рекомендацию…

Встретила сейчас случайно парня, с которым у нас невнятные интрижки последние десять+ лет. Мы можем не спать, но всегда эти полутона, намеки, прикосновения при всякой случайной встрече. Поболтали пять минут, он недавно женился и они ждут дочку.

Странное чувство. Вот вроде буквально вчера мне 16 и мы летом тайком целуемся у него, а сейчас.. а сейчас он готовится стать папой, а я ищу любовные переживания, чтобы отвлечься от внутренней бессмысленности. Интересно, конечно, жить.

Я: пишу в твиттере, что мне недвусмысленно нравится моя коллега, какая она классная, обаятельная, офигенное чувство юмора.

Коллега через пару дней: случайно находит мой твиттер.

🫣

Прикиньте, чувак такой приятный, что я ему рассказала про канал. И у меня даже нет его телеграма, чтобы заранее его тут забанить.

UPD: тот самый больше-не-краш

Олды помнят, как прошлой весной я вкрашилась в Костю. В сентябре мы разругались и перестали общаться. Это примерно первый человек в моей взрослой жизни, с кем близкие дружеские отношения завершились ссорой.

Вообще, я мастерски могу избегать не только отношений, но и конфликтов. Поэтому ссоры в моей жизни явление исключительное, а учитывая строгость в отборе друзей — там максимум какие-то недопонимания, которые регулируются очень спокойно. С Костей же случился настоящий конфликт — на пустом месте, но включивший в себя оскорбления, демонстративный игнор, обидки и разные мелкие манипуляции. А мы как назло были в поездке и ещё почти двое суток провели вместе в этой потрясающей атмосфере.

Меня тогда так разъебало, что я прекратила с ним всякое общение. В целом, это было взаимно. Через несколько месяцев, когда невнятные попытки коммуникации с обеих сторон привели к переписке, выяснилось, что он ждал от меня извинений. Я от него, вообще-то, тоже. Мы потихоньку возобновили общение, я к тому времени уже переехала, мы пару раз созванивались. Недавно я приехала в страну и мы впервые увиделись, спустя полгода.

Мы потусили в общей компании, переспали (секс по-дружбе у нас был и до этого, романтических чувств у меня к нему давно не осталось), ещё немного потусили. Наедине за почти сутки мы оставались только на ночь, зато я как следует понаблюдала за ним в коммуникации с другими. На следующий день он звал поехать вместе загород, но я отказалась, сославшись на работу. Но на самом деле, мне просто не хотелось большие дозировки его персоны.

Почему вообще решила выкатить такой лонгрид про него? Для меня это офигеть какая показательная и занимательная история.
Акт 1: я влюбляюсь, просто вкрашиваюсь.
Акт 2: быстро понимаю, что человек не тот, гашу всякую влюбленность, успешно начинаю видеть в нём просто друга. Он чуть ли не единственный в стране, с кем я могу провести время, его ценность растёт, мы сильно сближаемся.
Акт 3: ссора, конфликт подвисает в незавершенности. Меня весь акт плавит, потому что с одной стороны я вообще не могу принимать такого поведения, с другой стороны — он успел стать для меня близким человеком и вот так разом всё оборвать сложно.
Акт 4: мы встречаемся спустя полгода; три последних месяца меня окружают мои потрясающие люди, чьи ценности я разделяю и с кем подобных конфликтов даже близко не случалось; при встрече с Костей у меня есть возможность понаблюдать за ним в коммуникации с другими. Меня уже не болит и не беспокоит, только убеждаюсь, что с самого начала, когда отказалась от любви, всё правильно поняла и с таким человеком мне будет непросто при любой тесной коммуникации. Мы можем оставаться приятелями, но близко дружить вряд ли. Больше это не приоритетная коммуникация, пусть даже новых крутых в это стране мало.

В общем, я по итогу прошла через любовь и отказ от любви, дружбу и отказ от дружбы. И это очень круто. Для меня это про замечать себя, замечать свои границы, потребности, эмоции. Про выбор себя и не 100%, но здоровую власть над собственными чувствами.

Такой вот вам субботний лонгрид. Выбирайте себя каждый день.