Звоночки и шероховатости

Несколько дней секстилась с пацаном, обсуждали кучу фантазий, максимально открытый диалог. Вчера я приехала по делам в его город и мы встретились. И встреча получилась отличным тренажёром замечать всякие звоночки.

Несколько ситуаций:

1. Мы обсуждали любовь — вот он читал всякую художку и для него любовь такая-претакая, подобную книгам никогда не испытывал и не понимает, как я могу любить несколько людей и любовь ли это. Я в свою очередь топила за то, что книги и массовая культура навязывают «норму любви» и если человек в неё не вписывается, то чувствует себя несчастным. Он цеплялся к моим словам, мол, я так рассуждаю за литературу в среднем, а что я вообще читала. Чел натурально даже не пытался воспринимать мои слова, идеи без какого-то внешнего пруфа.
А у меня со всех книжек есть цитаты и заметки, поэтому дать ему список литературы было несложно. Пацан осел и переключился с вдумчивых обсуждений на «ты такая умная и серьезная, у меня это не сочетается с тем, как мы обсуждали всякие сексуальные фантазии, это вообще ты писала?». Нет, блять, чат гпт. Чё это за деление — или серьезная, или трахается?

2. У него на вечер была встреча с друзьями и он предложил присоединиться. По пути к ним он парился, как меня представить! Оказалось, он стыдится пользования дейтинг приложениями, не хотел нашу встречу называть свиданием и придумывал всякое «познакомились на работе». Я сказала, что врать не планирую, сам с своими заебами разбирайся. Про мжм рассуждать он горазд, а девчонку представить — нет. В итоге я была «знакомая Кира».

3. Друзья оказались клёвыми. Мой дейт весь вечер держался как бы отстраненно, ведь мы просто знакомые. Мне было уже похуй на него. В какой-то момент я повторила свою ошибку и смешала алкоголь и траву (ещё и 12+ часов к тому моменту не ела), мне стало хуево. Надо было посидеть спокойно и поприходить в себя. И блин, его друзья максимально хелпили и с заботой отнеслись ко мне. Все как-то пытались помочь или проявить участие — все, кроме моего дейта. У него была позиция «да дайте ей просто прийти в себя». Безусловно, чел. Но ещё деятельное принести водички, погладить по спинке и спросить «ну шо ты?» — это дохуя важно и показывает общее отношение человека.

Были ещё всякие мелкие шероховатости, но пацан и этой длины поста не стоит.
Главное, что с друзьями его контактами обменялась — надеюсь, с ними ещё увижусь. С ним, надеюсь, нет.

Самое необычное свидание

Как-то меня катали на самолёте. Парень так увлекался ими, что получил лётную лицензию. И вот он у штурвала Piper, мы кружим над невероятно живописной природой — горы, море, завораживающий простор под маленькими крыльями. А я наблюдаю за всем этим просто из последних сил. Видимо, из-за высоты у меня дико упало давление и каждую секунду я тупо борюсь с тем, чтобы не отключиться. 😅

На земле вместо первого восторга я тихонечко приходила в себя. Парень слегка расстроился, но отнёсся с пониманием.

Какие у вас были запоминающиеся свидания? 👀

Джентльмен из лички моей подружки

Поделиться своими бриллиантиками можно сюда: @datingkira

Когда вы с парнем в разных странах, но делитесь историями со свиданий

она!

С первого взгляда

От «влюбиться» меня удерживает только здравый смысл. Какое у меня было потрясающее свидание, девачьки.

С Костей мы познакомились в пьюре. Вечер пятницы, впервые за полторы недели открыла приложение. Описание без кринжа, нормальные фотки. Мы разговорились и условились завтра прогуляться к морю.

В семь вечера в парке — гуляли по набережной с его пёсиком, встретили потрясающий закат. Уже вдвоём к 22 заглянули в бар. Мы не умолкали — общение было таким лёгким, интересным, казалось, что мы давно знакомы. В прошлом Костя закончил философский факультет, как сам говорит — получил фундамент, чтобы исследовать жизнь и себя. И это очень ощущалось в широте взглядов человека, гибкости, отклику на мысли и идеи. Сапиосексуал во мне ликовал.

После полуночи из-за комендантского мы оказались у меня. Я не планировала с ним спать. Я вообще ничего не планировала и не ожидала. Мне просто ужасно не хотелось с ним расставаться.

Электроника фоном, китайский чай в пиалах после трёх коктейлей, мы на кровати рассматриваем карты таро и продолжаем говорить обо всём на свете. Только теперь мы узнали имена друг друга и то случайно — я открыла ноутбук и засветилось имя моей учётки. К тому моменту — уже больше шести часов вместе и всё ещё ни одного поцелуя, объятия, другой телесности. Мы приняли душ, забрались под одеяло и, кажется, так и планировали уснуть, не касаясь.

А потом как-то очень естественно потянулись друг к другу.
Мы оба настолько не предполагали секс, что ни у кого не было презервативов, поэтому как ну очень осознанные взрослые — ограничились петтингом. В моменте это такое издевательство над друг другом и проверка силы воли.

Помня, что он заканчивал философский, в какой-то момент говорю:
— а какое направление философии учит выдержке и укрощению своих желаний? Стоицизм?
— да, у нас тут стоицизм. *Пауза с осознанием, что его член прямо сейчас стойко упирается в мое бедро.* То есть не этот стоицизм, но вообще и этот тоже.

Мы ещё долго не могли наговориться и уснули только после 5 утра. Я вообще не вспомню когда бы последний раз так поздно засыпала из-за разговоров. Среди прочего спрашивала его про отсутствие тактильности в течение всего вечера — и мы так спокойно и по-взрослому обсудили кто как и почему себя вёл.

За завтраком мы продолжали болтать, с ним темы словно не заканчиваются и вы даже самые сложные вещи обсуждаете без духоты, с шутками и простотой. А ещё он красивый, с сединой в свои чуть за 30, классным членом и хорошей работой. И я просто стараюсь наслаждаться и не искать в чём его подвох. И не терять голову стараюсь очень.

До двух ночи читала Косте стихи. И не просто потому что сама хотела делиться, а прежде всего из его желания слушать. А это для меня такая интимность и близость — когда делишься тем, что волнует. И человек способен оценить, обсудить, дать что-то для обмена.

В этот раз рассмотрела его в свете ночника — он в отличной форме, без избытка рельефный — не высушенный, но с выступающим прессом, косыми живота. Классно трахается, ещё лучше — слушает и рассказывает.

А ещё он скрытый нарцисс — наверное, это и есть то самое «но». Но. Но меня это мало волнует.

ну я

ну тоже я

Когда у тебя такой лучший друг, планка к парням и отношениям взлетает сама по себе

Рубрика: мужчины и женская анатомия

Сегодня пациент пытался установить связь между узостью женской вагины и количеством сексуальных партнёров. Вызываем дурку?

Свидание с собачником — это когда сперва твои ноги трахает пёс, а уже только потом его хозяин трахает тебя.

Я/Мы ездить на свидания в другой город 🫡

Живу сейчас у моря, но в столицу катаюсь через выходные — всегда говорю, что по делам, но в реальности — это просто мой любимый город и мне не нужен повод. Но в этот раз он всё-таки был — хотела успеть встретиться с крашем с прошлых выходных пока не уехала в отпуск.

Всю неделю старалась отгонять мысли о Косте — списывалась с другими парнями, много работала, вечерами пялилась на море. С ним мы почти не общались. Несколько раз я заходила с какими-то уточняющими вопросами — диалог особый не рождался и я, уязвленная своей симпатией, обещела себе не писать ему первой. И не рассчитывала, что он напишет сам. А он вдруг писал. Приносил какой-то неожиданный рандом — например, что его любимый автор Довлатов — это было вдогонку к ночному разговору неделю назад. Активная беседа всё ещё не случалась, но мне хватало факта его сообщения.

И вот мы встретились: гуляли, болтали, смеялись — очень легко. Дома пили вино, занимались сексом, читала ему стихи. И если после первых двух встреч — я была парализована волнением, то после этой — мне гораздо спокойнее. В основном — потому что увидела взаимность. Он, конечно, всё ещё не демонстрировал её явно, но по полутонам, звучавшим вопросам — уловила его интерес. И после этого почувствовала себя гораздо увереннее. Он остаётся high-priority среди прочих любовников, но снизился страх быть отвергнутой.

Вообще, я очень влюбчивая. Из тех, кто легко очаровывается. Если я первично фиксирую, что человек адекватный (пол тут роли не играет, кстати), то дальше невольно сильно фокусируюсь на хорошем в нём и потому могу чувствовать себя уязвимой / недостаточной. В этой розовой пелене мне нужно прилагать усилия, чтобы замечать шероховатости, моменты, которые мне не нравятся — видеть всего человека. Надеюсь, возникшее спокойствие — закрепится и я буду смотреть на Костю без перекоса. Потому что он точно персонаж не из простых.

Что у вас по трезвой оценке других людей? Может какие-то лайфхаки есть?

Я: беру билеты через три (!) страны, чтобы провести время со своим самым ахуенным любовником
Мой ахуенный ахуевший любовник: пишет, что из-за дел и обстоятельств улетит из страны с концами за неделю до моего приезда.

Блять)
Не буду уточнять у вселенной, где я так нагрешила, но обидно ужасно.
Одна я там, конечно, не останусь, но он настолько хорош, что мне даже не хочется думать о других.

Бариста из кафе, где я каждый день пью кофе последние несколько недель, решил сделать уверенный мув и пригласить меня выпить по коктейлю.
Делаем ставки, придётся ли мне после сегодняшнего вечера искать новое место для завтраков. 👹

Обмен энергией

Вваливаюсь домой — взволнованная, счастливая, наполненная людьми. Бегло пишу Андрею, как его люблю. Сдерживаюсь, чтобы не написать подобного Косте. Плюхаюсь на кровать и силюсь собрать в слова впечатления.

С Климом, баристой из кафе у дома, который пригласил меня сегодня выпить, мы весь вечер пробыли на веранде бара. Он хороший слушатель, а я из тех простодушных болтушек, что готовы в разговоре вывернуться наизнанку, если их об этом спросить.

Мы встречали знакомых друг друга и болтали со случайными новыми. Зажигали чужие сигареты от моих спичек и даже не флиртовали — ещё по пути на встречу я для себя решила, что друзья мне сейчас нужнее любовников.

Из забавного: пришла в бар раньше моего визави и пока заказывала выпить, успела поболтать с каким-то парнем у стойки. Он не совсем в моем вкусе — мужественный качок лет 35, а я больше по смазливым мальчикам. Но эти смолтоки с комплиментами за вечер повторились ещё несколько раз.
И вот я вижу, как он с друзьями выходит из бара и садится в свою машину. Клим как раз отлучился, поэтому я могла не сопротивляться силе трёх джинтоников и пробудившейся гражданской ответственности — подошла к окну машины, готовая отчитать за попытку нетрезвого вождения:
— да я ж спортсмен, воду весь вечер пил.
— ах поэтому ты так не решился взять мой телефон?
Я оставила ему свой номер и продолжила курить в ожидании Клима.

В остальном — просто приятный вечер. Было много красивых девушек. Одна из них пригласила на завтра в другой бар, где она будет за пультом. Так что на сегодня — спать, спать, спать, а завтра посмотрим, как сложится вечер.

После вчера воскресла без сил. Осталась дома, смотрю сериал — тут, конечно, любовь, страсть, драма. И, видимо, сюжет замиксовался с моими гормонами, потому что мне захотелось отношений. Если точнее, то бурного романа без лишних сложностей в виде «вы живёте в разных городах / странах», или «кто-то из вас женат», или «это не взаимно». Хочется, чтобы всё искрило, ощущать эту намагниченность, не высыпаться, оставаясь у него на ночь, забыть о других свиданиях. Так, чтобы я потом в ужасе вам писала, что влюбилась и боюсь, что это скоро перерастет в отношения.

Господи, надеюсь, это просто минутное помешательство и до понедельника меня отпустит.

Аааа, спасибо, что отметил (с), чтобы мы не подумали, что эту хуету написал кто-то другой 😭

Никак не могу смириться. Расстроена, опустошена и по-детски растеряна. Сегодня два месяца, как я уехала и мы не виделись. И все два месяца меня поддерживала мысль, что я приеду в начале лета и мы ещё немного побудем вместе.

Сигареты я полюбила вместе с ним. Мы до самого утра занимались сексом с перерывами на покурить на балконе. Ночные силуэты отпечатались так ярко, что даже сейчас я могу безошибочно назвать все видимые городские здания, указать на телевизионную вышку, нарисовать очертания гор и отыскать в темноте крест, который в дневное время в сочетании с крышей дома напротив — похож на автоматный прицел.

Курить я, кстати, так и не научилась. Принимать обстоятельства как должное — тоже. Для меня не существует ни времени, ни расстояний, если я люблю. Это в целом мой способ жить — быть кому-то другом, сестрой, любовницей. Нет ничего интереснее и ярче, чем эмоции, что дарят друг другу люди.

У него на память осталось моё любимое кольцо — только на время, обещала, что заберу в следующую встречу. И я обязательно это сделаю. Просто чуточку позже, чем предполагала.

Спустилась в марте в самый низ папки с непрочитанными, а там парень, с которым мы сходили на свидание и потом я куда-то уезжала на месяц. Тайменеджмент реально не моё(