Хотеть изменений, не меняясь

На недавнем breathwork я снова встретила часть себя, которая всеми конечностями, даже зубами, вцепилась в привычные представления о себе. Когда-то она охраняла старые травматические убеждения: мир небезопасен, нельзя останавливаться.
Теперь она защищает позитивный, но тоже ограниченный образ - тот, в котором я уже знаю себя.
И эта черезмерная охрана мешает экспериментировать с проявлениями себя в мир.

Но я еще помню тот звон в ушах, когда пора отпустить вросшие в кости убеждения.
И в терапии с клиентами я узнаю эти моменты заранее, почти по неуловимому запаху «пора».

Буквально точка прыжка в новое - вот этот шаг, он возможен, доступен, а за ним - твоя жизнь без убеждения, что ты…
<не достоин любви>
<не достаточно хорош>
<одинок>
<какой-то дефектный>

Что ты выбираешь?

И казалось бы, человек в этой долгой терапии потому и оказался, что хочет чувствовать себя иначе. И время свое тратил, и деньги, чтобы не жить с этим сценарием.

Но вдруг оказывается… что меняться не хочется, потому что «миф» такой родненький. А на нем, как на новогодней елке, висят разные красивые игрушки - выгоды, которые мы научились благодаря силам адаптации извлекать даже из болезненных установок. Никто не хочет отказываться от привычных ролей и способов выжить.

А что будет, если всю эту несущую конструкцию убрать? Страшно. Неизвестно. Там какая-то другая жизнь того себя, с которым я и не знаком. А вдруг станет хуже? С текущим плохо мы-то уже приспособились жить.

Но самый пугающий вопрос - если вот прямо сейчас я могу выбрать думать о себе иначе… то почему я не сделал этого 10-20-30 лет назад? Неужели, чтобы поменять свою историю нужно просто… выбрать другой вывод? Где был этот выбор все предыдущие года? Почему я его не видел?

Каждый находит свой ответ.
Иногда паузой. Иногда уходом. Иногда - шагом в пустоту.

#терапевтическиезаметки

Всем тем, кто меня на супервизии спрашивал про юридические основы в работе психолога в РФ, рекомендую пройти этот курс «Психолог в законе»

https://www.instagram.com/p/DQuQXwDiBca/?igsh=b21rMDJoZ2lhdXFj

Авторка курса - Диана Рамазанова, юристка и член правозащитного союза Санкт-Петербурга.

Пишу из нового места!

Оно все еще в Португалии. Но сильно ближе к моей мечте, чем прошлая квартира в центре Лиссабона. Теперь, когда я созваниваюсь с родителями, они шутливо спрашивают меня: «Как жизнь у помещицы?»

Да, многое пришлось себе разрешить, чтобы переехать в двухэтажный дом с садом, очень большим участком земли, камином и бассейном. Поверите ли, но даже трансгенерационную травму раскулачивания я прорабатывала через свой любимый EMDR метод, чтобы начать без страха и осуждения относиться к своему желанию.

И оно получилось. Спустя 9 месяцев поиска подходящего дома, он нашёлся. И он такой, как я мечтала в самых сладких фантазиях: достаточно близко к городу, но при этом с ощущением, что ты совершенно один среди природы, без глаз соседей, так что я уже сегодня загорала голышом. И с видом на долину. И этой раскинутой широте можно принести что угодно - она всё вместит и поместит в себя. Я искала такое место, где выйдя на веранду я почувствую, что могу отдать вовне все взятое у клиентов и пережитое внутри. Отдать деревьям, земле, океану, горам. И всё это есть на моей террасе. Я вижу очертания горы Синтры, я вижу как солнце садится в океан, я вижу лес, я хожу босиком по траве и обнимаю деревья.

На примере с домом я не в первый раз убеждаюсь, что самое трудное для меня место - это признать свое желание важным и возможным. Я столько раз за время поиска слышала свои внутренние голоса, говорящие, что я хочу слишком многого, что в наш бюджет это не поместится, что это каприз… Верить своему нутру вопреки сомнениям - это путь, который я прошла и теперь радуюсь.

Так было и с переездом из России. Хотела бы я сказать, что на каждом новом витке дерзких желаний этот путь легче, чем на прошлом… пожалуй, нет. Но зато свое право желать и выражать желания получают самые разные части личности, и тихие, и чуланные, и прежде нелюбимые или нареченные страненькими. Это приносит больше ощущения целостности.

Села написать поздравления с праздниками, а пришла вместо этого немножко молитва. Получилось интимно. Но я оставлю ее как ориентир для себя в 2026 году.

Дорогая Вселенная, прошу тебя с особой любовью приглядывать за всеми моими клиентами - прошлыми, настоящими, будущими. Пусть их сердца остаются отважными, разум любопытным, а душа - любящей. Такими я их и вижу в самые сложные моменты, потому что ты создала их такими.

Пусть же мне хватит любви и прозорливости вовремя видеть уязвимость за колкими пиками и заборами, пусть хватит точности и чутья, когда стоит обнажать правду, а когда ее стоит милосердно убрать вбок, пусть мне хватит мудрости видеть вдаль, не теряя ясности в настоящем. И пусть я буду помнить о том, что не я, но через меня.

Прошу тебя позаботиться о моих учителях, наставниках и всех тех, кто поддерживает меня, чтобы я могла поддержать других.
Пусть я смогу сохранять самосострадание к себе в самые темные минуты, и приветствовать радость бытия всем своим существом.

Да будет так!

Вопросы, которые я чаще всего задаю клиентам в начале нашей работы:

1. Когда вы последний раз сдавали биохимию крови, чек-ап по железу и гормонам щитовидной железы?

2. Что находится в вашем списке рабочих вариантов под названием «если я хочу сделать себе лучше, я могу…?» И могу, и делаю?

3. По каким признакам вы понимаете, что пора
- перестать анализировать проблему?
- попросить помощь?
- лечь и посмотреть что-то доброе и уютное?

4. Что вы чувствуете по отношению к себе, которому страшно/грустно/одиноко?

5. Когда вы последний раз чувствовали благодарность к себе?

Из этих частей может сложиться очень красивый пазл - человек заботится о своем здоровье, более - менее регулярно делает что-то хорошее для себя просто так, а когда приходят трудности, то он по-доброму относится к себе в сложных чувствах, вовремя просит о помощи, вовремя отдыхает и вовремя прекращает анализ проблемы, и в итоге испытывает признательность за все эти действия взрослого.

Я сама регулярно перепроверяю себя по этим вопросам. Это то качество отношений с собой, к которому стоит, на мой вкус, стремиться.

Слова Matthew Hussey и ролик в продолжение сказанного:

Imagine that on day one, the first day of your life, you were given a human. Whether by God or nature or whatever you believe, it doesn’t matter. On day one, you have a human… your job, your only job in your life is to take care of that human. Look after them, nurture them, support them, encourage them, stand up for them. Try to give this human the best life you can. When you look at life through that lens… the only job you have is to take care of this human — that human is you. So you don’t ever trade yourself for someone else. You don’t compare. Your only job is to make the best of this human and give them the best experience you can. And if you’re treating yourself poorly, you’re not doing your one job. You have one job. You have to take care of your human.

#терапевтическиезаметки
❤️

Почему тело не хочет человека, которого любишь

Они вместе вечером смотрят Netflix, на выходных встречают гостей на настольные игры и трогательно держатся за руки в очередях.

Хорошая пара. Очевидно хорошая.

И при этом секса нет. Хотя он иногда бывает, но как будто по инерции, без настоящего желания и по предсказуемому сценарию.

Общество годами внушало нам одну идею: в хороших отношениях секс живёт сам по себе. А когда он угас, то виноваты либо вы сами, либо выбор партнёра был неудачным. Это неправда.

Желание не живёт само по себе. Оно угасает по конкретным причинам, и каждую из них можно найти и распутать.
Иногда это накопленные обиды, которые тело держит как спазм. Расслабиться рядом с человеком, на которого обижен, физически трудно.
Иногда это слияние: всё общее, всё предсказуемо, некогда соскучиться. Партнёры становятся чем-то вроде очень близких родственников. А родственников не хочется.
Иногда один бессознательно занял родительскую роль, другой детскую. В этой конфигурации влечение просто не умещается.

Ни одна из этих причин не конец. Я бы сказала, что это нормальная человеческая жизнь с ее побочными эффектами.

Я в отношениях 16 лет и знаю, как это устроено не только из кабинета. Я работаю с парами: объясняю, как устроено влечение, работаю с привычкой тела напрягаться, помогаю с травмой, с желанием и с тем, что происходит между вами даже в тишине.

Если чувствуете, что пора, то запишитесь парой на бесплатный звонок - знакомство:

https://calendly.com/shepel-psy/30-min-discovery-call-free-clone

Никто не любит разочаровываться.

Перестать смотреть на родителей как на вершителей и увидеть в них обычных людей со своими ранами, ограничениями и глупостью? Неее, давайте дальше.

Перестать смотреть на партнёра как на несгибаемую опору и увидеть в нем равного себе, который иногда справляется с жизнью, а иногда - нет? Неее, давайте дальше.

Перестать смотреть на свою работу как спасательную миссию и увидеть в ней просто дело, которое иногда нравится, а иногда - хрень какая-то? Неее, давайте дальше.

Перестать считать психотерапию всемогущей, а психотерапевта - исцеляющим любые раны? И на месте этого увидеть один из 74 способов взять ответственность за свою жизнь. Да что вы такое говорите! Идите вон со своими крамольными мыслями!

Так ведь можно неизвестно до чего дойти. Еще скажите, что взрослые на самом деле мало что знают и вовсе не являются экспертами в том, как правильно жить?

Нет-нет-нет. Мы ведь все помним, что «вырастишь - поймешь»! А если ты еще не понимаешь, так просто еще не дорос. Другие выросли - они всё понимают и знают. Им виднее.

Поэтому мы держимся за иллюзии, иначе как разочаруемся… А после разочарования как жить? Там ведь начинается взрослость, а она отличается от того, как мы представляли ее в свои 7 лет.