Прощание с “Буднями сексолога”

Знаете, дорогие,
похоже, пришло время публично переодеваться.

Время снять с себя идентичность сексолога —
она как старая причёска: когда-то радовала,
а теперь… уже нет.
Было красиво. Но теперь — пора отпустить.

Недавно я писала, как завершала путь детского психотерапевта —
7 лет практики, и затем переход.
Так вот, в сексологии — тоже прошло 7 лет.
И я чувствую: этот виток завершён.

Это не произошло резко —
я последние полгода готовила это завершение,
создавая большой проект по сексуальности,
который уже прошли больше 200 человек.

А в этом пространстве
больше не будет секс-просвета и секс-тем.
И, если честно, их давно уже здесь не было.
Канал больше не про Будни сексолога.
Я переименую его в ближайшие дни.

Что будет вместо?
Проба. Исследование. Ошибки. Живая подача себя — в новом.

Я не знаю ещё точно, “во что”.
Но, как сказала участница моей группы по самореализации:
«Шаг рождает дорогу».
Новое “я” рождается только в движении.
Из всего, что было, что болело, что цвело.

Я по-прежнему работаю как психотерапевт —
с людьми и с парами.
Наверное, скоро появится что-то ещё.

Вы сможете увидеть переход таким, какой он есть —
без глянца.
С вопросами. С откатами. С находками и разочарованиями.
Я знаю, это не линейный процесс.
И тем он — живой.

#немоё

Вот облако слов, которые со мной сейчас. Это то, что мне интересно.

А какие слова занимают ваше внимание в последнее время?

#помоимправилам

Послание из прошлого

Когда я училась в 11 классе,
я писала конкурсную исследовательскую работу по “Защите Лужина” Набокова.
И назвала своё эссе тогда: «Между двух берегов».

Я почти ничего из него не помню, но до сих пор живо то внутреннее волнение —
от открытия, что пространство между —
это не просто конец одного и преддверие другого.
Это самостоятельное измерение.

Жаль, что я не могу найти то эссе.
Я даже подумываю — не написать ли в Пушкинский дом.
Я ведь тогда презентовала её там — и даже получила какое-то место.
Меня без экзаменов звали на русское отделение филфака.

Не знаю почему,
но мне очень хочется вернуться к тому тексту.
Как будто я там уже чувствовала то, что забыла потом. И заранее отправила
письмо в будущее — самой себе. Ох, это чертовски любопытно.

А потом — уже в университете —
я исследовала тему обрядов.
Тех самых, которые помогают человеку перейти из одного мира в другой.
Это была самая интересная работа за все пять лет СПбГУ.
И она тоже была — о переходе.

Всё это всплыло вдруг —
и я поняла:
можно сейчас себя никак не называть.
А можно — назвать канал.
И я назову его: «Междумирье».

С маркетинговой точки зрения — сомнительно, конечно.
Говорят, название должно ясно объяснять,
что тут будет, о чём, зачем.

Но яснее и некуда:
здесь происходит оно самое.
Междумирье.
И мой интерес к нему.

#помоимправилам

#помоимправилам: зарождение

Пока идёт моя группа по самореализации и предъявлению,
я всё чаще думаю об этом: как вообще мы проявляемся?
Что делает нас видимыми — и что мешает?

А когда долго смотришь в одну тему, начинаешь замечать в ней события.
Как будто жизнь подкидывает тебе отголоски.

На днях я пошла гостем на open mic. Форматы были очень разные:
одна девушка читала эссе о своей иранской семье,
другая пела пронзительные песни, кто-то читал баллады о звёздах, а кто-то делал яркий стендап.

И пока я сидела в зале,
пришла мысль — простая, но мощная:
все эти люди дали себе разрешение.
Разрешение быть собой — в своём стиле.
Со своим текстом. Своим голосом.

И я задала себе вопрос:
если я хочу больше выражать себя в канале —
то какие “правила” мне нужны, чтобы мне было в этом хорошо?

Так родилась моя личная игра.
Представьте: вы в ней.
Какие правила нужны, чтобы вам было максимально хорошо быть собой?
Какие условия создают ту самую внутреннюю “безопасность для вашей смелости”? Можно даже вообразить, что эти правила заданы извне по умолчанию, имплицитно.

Из этого размышления родилась рубрика:
#помоимправилам
В ней я буду отвечать на этот вопрос —
снова и снова, разными словами, в разных состояниях.

Первое правило — уже скоро.
Если хотите присоединиться ко мне, побудьте с тем же вопросом некоторое время. Если любые правила возможны, то какие помогут вам быть наиболее собой?

P.S. На фото - я вытащила метафорическую карту с вопросом - как мне проявляться в канале. И тут же красивая синхрония, на втором занятии группы также возник образ бабочки. Люблю такую красоту жизни.

Отписки и Правило сырых горшков

Смотрю на цифры канала — и вот что думаю:
как часто мы тормозим собственное развитие
только потому, что боимся потерять нажитое.

Я уже растеряла 100 человек.
А приобретаю — гораздо больше:
собственное звучание.
Пожалуй, это вполне выгодная сделка.
Хотя и не всегда приятная.

Мир сейчас не слишком терпелив
к промежуточным результатам.
Нужно сразу выдать ровный горшок.
Желательно — с первого раза.
С яркой упаковкой.
Сразу понятно — о чём, для кого и по чём.

А если горшок кривой —
прячь его под стол.
Сделай вид, что так и было задумано.

Легко выставлять ровные горшки.
Легко делиться тем,
что когда-то было трудно — но ты справился.
А теперь рассказываешь красиво, с выводами,
в упаковке и с формулировкой:
“Ай, я молодец. А кто тоже так хочет?”

Но этого и так полно.
Историй с хэппи-эндом и правильной моралью.
Пресно.

Я тоже была пресной.
Писала слишком много о том,
что уже “свалялось”.

А теперь — сочиняю
Правило сырых горшков.
В моём Междумирье можно делиться тем,
что ещё не точно, не понятно, туманно,
сыро, только зарождается —
или ведёт вообще неясно куда.

У меня впереди 137 штук
“хрен-знает-что-а-не-горшок” —
и всем им будет здесь место.

Мне нужно это правило —
чтобы не прогибаться под давлением среды
и не сдавать позиции перед собственными страхами.

Потому что —
разве принято говорить вслух
о том, что ещё не оформилось?

В Междумирье теперь — принято.
#помоимправилам

Отношения #помоимправилам

Мне всегда была понятна идея:
если хочешь строить отношения с кем-то —
хорошо бы понимать, какие именно отношения тебе подходят, а какие — нет.

Я применяю это с мужем.
С клиентами.
С друзьями — тоже: я дружу в ритме, который подходит мне.

А недавно один человек спросил меня:
а почему ты писала полезные посты, хотя хотела делиться личным?

И вдруг меня осенило:
потому что я строила наши с вами отношения по чужим, не подходящим мне правилам.
Как так вышло — это отдельный сюжет, и я тоже к нему вернусь.

Я обнаружила, что взяла за модель шаблон:
“я просвещаю — вы обучаетесь.”

А вместе с ним — сопровождающие инструкции:
делиться полезным, писать алгоритмы, делать подборки, оформлять лайфхаки.
И ещё — задавать вопросы в конце поста, чтобы в комментариях была дискуссия 🙄

Видите, насколько неорганично это звучит в моём исполнении?
Другой человек описал бы это как увлекательный процесс передачи знаний.
А у меня — звучит фальшиво.
Потому что — не моё.
Хотя мне нравится преподавать. Но не здесь.

И я начала спрашивать себя:
а какие отношения с аудиторией хочу строить я?
Что мне важно отдавать?
И — в чём я нуждаюсь?

Ответ пришёл пару дней назад на супервизии.
Сначала — я осознала, чего не хочу делать в канале:

Я не хочу учить.
Не хочу просвещать.
Не хочу становиться подружкой.
Не хочу становиться примером для подражания.
Не хочу “разбирать” никого.

А когда добралась до своего “хочу” —
меня накрыло стыдом.

Я хочу писать о себе, о том, что я вижу и переживаю —
и через это влиять.
Не объяснять.
А инициировать.
Быть побуждением,
но не инструкцией.

И я нуждаюсь в свидетельствовании.
Мне важно знать, что то, что я проживаю,
было увидено. Было. Произошло.
Свидетель — не участник. Но он подтверждает.

Я осознаю, что на многие мои тексты сложно отозваться.
Наверное, это и есть их особенность —
они звучат как молчаливый вопрос к свидетелю:
«Что в твоей душе шевелится, когда ты это читаешь?»
Это не вопрос для скроллинга.
Не “вставь ответ в комментарий”.

Это вопрос — интимный.
Он побуждает не говорить, а замечать.
Замечать микро-движения внутри.
Быть во внимании к себе.

Признаться себе, что в канале #помоимправилам
я теперь делюсь тем, что мне важно,
а не тем, что полезно другим —
оказалось трудным шагом.
Но я, похоже, уже его сделала ;)

Пока я учусь быть в этих новых отношениях —
вы уже в них со мной. Просто тем, что остаетесь.

Ваше присутствие здесь мне важно и нужно.
И призна́ваться в этом — нежно, уязвимо и радостно одновременно.

Назовем это Правило свидетельствования.

Я в растерянности.

Пока я рефлексирую о самовыражении в канале, жизнь не стоит на месте.
И происходит удивительное:
меня приглашают в проект,
о котором я когда-то мечтала.

Head of Counselling Department
в новом международном секс-позитивном бренде.

И удивительно в этом — всё.

Как сложилась цепочка совпадений,
которая привела к знакомству с CEO.
Как сам проект —
словно сошёл с тех самых “розовых” мечт двухлетней давности.
Как опыт создания приложения,
который тогда не принёс значимой прибыли,
сейчас может стать опорой.

Но самое удивительное —
то, что я чувствую.

Не восторг.
А грусть.
Страх.
И растерянность.

И я пока даже не знаю,
с какого конца подступиться к этому компоту.

Мне предстоит понять, с чем связан мой страх:

• Мне страшно не справиться?
• Мне страшно отказаться и упустить?
• Мне страшно признаться, что мне это уже не интересно?
• Мне страшно заявить о себе как о специалисте —
на фоне воображаемых американских коллег с “правильным” образованием?
• Мне страшно потерять свой свободный ритм жизни?

Ох. Похоже, страшно всё это сразу ;)

И за этим клубком я пока не могу разглядеть:
а есть ли у меня интерес?
Или только гипотетическая картинка “правильного решения”?

А ещё — раздражение.
Очень знакомое чувство.
Так я реагирую на неожиданное.
На то, что врывается в мой ритм.
Типа: “Как будто ехала себе спокойно… и вдруг — снова развилка. Решай теперь.”

А грусть?

Про неё я ещё не сказала.
Но она — самое загадочное слагаемое этого состояния.

И вот среди всего этого
вдруг звучит мой старый вопрос.
Тот, с которыми я уже три года вместе:

Если бы я не собиралась никому помогать…
Если бы мне не нужно было зарабатывать деньги…
То что мне приятно делать — и как?

Этот вопрос — как крепкий орешек.
И это предложение по сотрудничеству, в котором вроде бы “всё совпало” —
вдруг навело ещё больше смуты в ответе на него.

Напоминаю себе, что прямо сейчас не нужно ничего решать. Есть время исследовать свои реакции и наблюдать за тем, как происходят первое соприкосновение на этапе переговоров, и собственно, каковы условия.

#признакиперехода

Тот самый вопрос

Если бы я не собиралась никому помогать…
Если бы мне не нужно было зарабатывать деньги…
То что мне приятно делать — и как?

Первый раз он пришёл ко мне через полгода после эмиграции.
Тогда я ответила на него тем, что приостановила свою практику как психотерапевт и сосредоточилась на теме сексуальности.
Отделалась лёгким испугом, что называется.
Была наивна.

Вопрос отступил на полгода.
Чтобы потом вернуться — с новой силой.

И тогда я искала:
а кроме как психолог, я вообще кто?

Пришлось спуститься в подвалы бессознательного и греметь там чем ни попадя —
чтобы разглядеть свои тени.
Своих изгнанников.

То путешествие закончилось разворотом в сторону EMDR и игропрактик. Обе эти струи открыли мне новый уровень понимания травмы.
И механизмов сопротивления.

Но ответа — всё ещё нет. Где-то там же я почувствовала, что вопрос стал меняться - он перестал звучать как «что делать?» и стал больше о том «какой части меня пора дать место делать?»

Сейчас этот вопрос завтракает со мной на террасе,
сопровождает на прогулках с собакой
и бесстыдно пялится на меня, пока я лежу в ванне.

Я знаю истории, где люди застревали в нём на 10 лет.
И знаю одного человека, который успел заработать себе денег
на всю жизнь —
и теперь не знает, что ему делать с собой.
В основном, он запихивает в этот вопрос наркотики.
К сожалению, не те —
и не так, чтобы услышать зов своей Самости.

Сейчас у нас с этим вопросом — уже третья встреча.
Она похожа на чистку лука.
Слой за слоем я снимаю шелуху не-Я,
чтобы добраться до сердцевины.

После каждого снятого слоя думаю:
вот, почти оно!
А потом оказывается,
что это была ещё одна красивая обёртка —
ещё одна версия “правильно хотеть и заниматься вот этим”.

Иногда мне кажется,
что “приличные люди” отвечают на этот вопрос за полгода. А у меня уже почти три года, Карл!

А иногда я думаю, что ответ я почувствую, как только перестану замечать сам вопрос.
Змея проглотит свой хвост.

Как бы там ни было, пойду обниму свой вопрос. Уже ж как родные ;)

#признакиперехода

Спасибо, но нет

После недели изнурительнейших сомнений — я выбрала не подаваться на “работу своей мечты”.

Синопсис: как только я решила больше не заниматься секс-просветом в канале, меня пригласили… создать направление секс-просвещения и консультирования в новом стартапе.
Соблазн 100 уровня —
«Ты точно уверена, что тебе это больше не интересно?
А если мы тебе предложим ровно то, о чём ты грезила?»

Ха. Перетряхнуло меня основательно.
Но мой отказ — это ещё один шаг в сторону ясности: что моё, а что — уже не моё.

Выбирать “своё” и “своих” — это вообще-то один из моих принципов.
А с принципами как? Или ты ими живёшь, или пиздишь.
Если делать выбор без них — значит, это не принципы, а декор для самообмана.

Вот и пришлось перелопатить многое.

Не моё — работать для просвещения многих, потому что это требует сильного упрощения смыслов и того, что такое сексуальность.
Моё — видеть сексуальность как ключ к тем сторонам себя и другого, которые раньше были заперты. Быть рядом с теми, кто ценит сложность человеческой психики и замахивается на пересборку. На расширение. На честную встречу со своим теневым Я. Да, эти слова не для всех. И слава богу.

Не моё — делать что-то ради денег или статуса. Я пробовала. Это убивает.
В “работе мечты” было достаточно внешнего блеска — но не было резонирующей мне красоты.
Моё — работать с теми, кто мне по-человечески приятен. С теми, кого я хочу обнять. С теми, кто умеет в уязвимую искренность, а не только в упаковку.

Вывод простой: уважать свои “нет”.
Потому что как только я говорю “нет” — моё внимание разворачивается туда, где звучит “да”.

И знаете что?
В тексте это звучит логично, почти изящно — будто я за завтраком чихнула, и всё встало на свои места.

Не обманывайтесь.
За каждым «моё» и «не моё» —
часы терапии,
супервизии,
дневников,
вебинаров,
нытья мужу на ручках,
соплей и вздохов,
монологов к собаке
и просто человеческой растерянности и восклицаний
«блять, заебало!»

А разве кто-то умеет ясность иначе обретать?🤔

#немоё

— Вам какой терапии?

Только что провела два часа, подбирая терапевтов для четырёх разных человек — двух русскоязычных и двух англоязычных.

Меня часто просят помочь с выбором специалиста. И это логично — человеку вне профессии сложно понять, какой подход вообще подойдёт, а какой — будет пустой тратой времени (и денег, и надежд).

Например:
• пытаться лечить последствия довербальной травмы когнитивной терапией — неэффективно.
• или работать с К-ПТСР только через гештальт — сложно и болезненно.

Каждый метод может быть полезным. Но только в контексте — в зависимости от задачи, запроса, глубины травмы, ресурса человека.

Я не могу работать с друзьями — это этически некорректно.
Но я рада, что могу помочь им иначе: подобрать действительно хорошего специалиста.
И что мои близкие живут при поддержке тех, кому я доверяю как профессионалам.

#терапевтическиезаметки