«Хочу меньше тосковать по бывшему» (партнёру, любовнику/-це, мужу/жене, другу, компании друзей)

Анонс психотерапевтической мастерской:

Когда: Суббота, 14 декабря, 15:00-17:00 (по МСК)
Длительность: 2 часа

Все подробности в канале события.
Если есть вопросы - можете написать в личные сообщения @Lina_sexcoach

Когда я говорю на другом языке, кто я для своих друзей?

Недавно я спросила у своих интернациональных друзей, что они ценят в общении со мной. Мне было важно услышать их ответы, потому что на английском я проявляюсь совсем иначе, чем на русском.

На русском я могу шутить, говорить сложными предложениями, понимать всё, что говорит собеседник, и выражать свой интеллект в полной мере 😜.

На английском всё это работает процентов на 30-50. Я говорю меньше, проще, и не всегда понимаю детали, хотя улавливаю общий контекст.

Вот что ответили друзья:

Когда я с тобой, я чувствую, что ты действительно присутствуешь.

Ты посылаешь хорошую энергию, не загружая собеседника накопленными негативными эмоциями.

Рядом с тобой мне легче быть таким, каким я представляю лучшие стороны себя.

Мне с тобой спокойно, даже после короткого общения я обычно становлюсь умиротворённее.

Эти слова напомнили мне, что язык — это только инструмент. Удивительно и закономерно одновременно: наша психика считывает очень важную информацию вне языковых барьеров! А главное, что остаётся за пределами слов, — это энергия, внимание и искренность.

Один из моих учителей однажды сказал: «Психотерапия — это не халат врача, который можно снять и выйти из контекста. Она меняет личность специалиста, и эти изменения проявляются в разных сферах жизни.»

Безусловно, он был прав. Чем больше я практикую, тем больше замечаю, что глубина общения — это не столько о словах, сколько о пространстве, которое мы создаём для другого человека.

И, кажется, это чувствуют не только друзья. Как-то клиент сказал мне…: “Ты можешь открыть сервис под названием ‘Посмотрю на вас с любовью”

Теперь я понимаю, что за 14 лет практики я доросла до того, что говорили мэтры в самом начале: «техники вторичны. Главное — это присутствие психотерапевта и качество его энергии». Когда я была студенткой, эта фраза была для меня туманна и загадочна.

А теперь я знаю, что Чудо общения живёт в энергии, которой мы делимся друг с другом, — вне языков, в пространстве между ними.

Не пропустите бесплатную
психотерапевтическую мастерскую!

Завтра встречаемся в 15 по Мск, чтобы оставить тоску по бывшим в уходящем году.

Не обязательно ждать, когда оно само пройдёт и скучание закончится. Вы можете предпринять несложные действия, чтобы снизить тоску и посмотреть в свой будущий год светлым взглядом.

Подробности встречи «Как меньше тосковать по бывшему (партнёру, другу, компании друзей)»

Что делает мужчину плохим любовником?

Уверенность, что он уже всё знает!

Твердолобая позиция «я знаю и умею» часто приводит к тому, что мужчина просто повторяет прошлые действия, не замечая, возбуждена женщина или нет.
А потом он удивляется, почему половина его свиданий исчезает в тумане без объяснений.

Но хороший любовник идёт другим путём!

Что делает хороший любовник?
• Не «я знаю, что тебе понравится», а «расскажи мне, что тебе нравится».
• Не «я умею доставлять удовольствие женщинам», а «научи меня доставлять удовольствие тебе».
• Не «я классный любовник», а «давай вместе создадим классный секс».

Конечно, это переворачивает расклад позиций кардинально. Теперь ответственность за удовольствие женщины распределяется между двумя партнёрами.
И тут женщинам придётся включиться:
1. Знать, что вам нравится.
2. Смело говорить об этом прямо, с уважением к себе и партнёру.

Если прийти к этой точке, то можно услышать от мужчины:
«Непривычно, что ты точно знаешь, чего хочешь. И мне тогда не нужно играть в угадайку. И здорово, что мы можем разговаривать…»

А дальше - развилка. Кто-то из мужчин будет гибким и сможет перестроиться, а кто-то отвалится из-за неспособности поменять убеждения о себе («я - мачо, всем раньше нравилось!»)

Недавно стало модно говорить об эмоциональной взрослости.
Я жду, когда сексуальная взрослость тоже начнёт пропагандироваться.

Стоит, наверно, написать отдельно, как я ее понимаю? И пожалуй, нужен симметричный пост, что делает женщину плохой любовницей… 😏

#секс_знания

Что делает женщину плохой любовницей?

Давайте поговорим об одном из самых неприятных сравнений, которого женщины боятся услышать в свой адрес: “бревно”.
И, чтобы не оказаться бревном, мы порой начинаем играть в “хорошую актрису”.

Но что это значит на самом деле?

Любовница-бревно

Многие думают, что “бревно” — это про отсутствие инициативы. Но это не так.

“Бревно” — это про терпеть. Про то, чтобы быть напряжённой, закрытой, не получать удовольствия и не давать партнёру никакой позитивной эмоциональной отдачи.

Поверьте, многие мужчины любят секс, где женщина малоподвижна. Но есть огромная разница между неподвижностью:
• Когда женщина мягкая, обволакивающая, податливая, как масло.
• И когда она жёсткая, напряжённая, закрытая, словно стиснула зубы.

Второе и есть то самое “бревно”. Это не о движении, а о состоянии.

Любовница-актриса

Чтобы избежать ярлыка «бревно», мы иногда идём в другую крайность — начинаем притворяться.
• Делаем вид, что нам нравится, а потом плачем от обиды.
• Изображаем оргазм, чтобы партнёр поскорее отстал.
• Не даём партнёру понять, что происходит на самом деле.

Без честной обратной связи мужчина остаётся в неведении, мучаясь сомнениями: “Её эмоции настоящие? Или я всё делаю неправильно?”

Что делает женщину хорошей любовницей?

Это не про активность или пассивность. Это про то, чтобы быть в контакте с собой. Чтобы слышать своё тело, честно признавать свои желания или их отсутствие, и уметь говорить об этом с партнёром.

В хорошем сексе не надо терпеть или притворяться. Там есть место расслабленности, удовольствию и взаимной открытости.

Когда мы перестаём бояться ярлыков и начинаем слушать себя, “бревно” и “актриса” остаются где-то в прошлом. А секс становится тем, чем он должен быть — взаимным процессом удовольствия и доверия.

#секс_знания

Что сильнее мешает мужской сексуальности: излишняя уверенность или сомнения?

Недавно я писала о том, как твердолобая позиция мужчины «я знаю и умею» может приводить к тому, что он просто повторяет прошлые действия, не замечая, возбуждена женщина или нет.

Но есть и другая крайность — сильные сомнения: «А получится ли у меня удовлетворить партнёршу?»

Если перевести эти сомнения в слова внутреннего критика, то они звучат примерно так:
• “Сейчас опять облажаешься!”
• “Ты мужик или кто?”
• “Соберись и покажи себя!”

Не сложно догадаться, к какому эффекту приводит такой голос. Эрекции нет.
И чем больше тревога и необходимость во что бы то ни стало показать себя “умелым”, тем меньше возбуждения и удовольствия — у обоих партнёров.

Что это?

Так работает синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи (СТОСН). Его механизм схож с тем, что происходит при страхе выступлений:
• Сильное желание показать себя;
• Сильный страх опозориться;
• Нехватка поддержки для себя;
• Незнание, как работает тревога и что с ней делать.

Можно ли это преодолеть?

Да, и без таблеток.

Первый шаг — перестать избегать эту тему и обратиться за помощью.
СТОСН — это не “слабость”. Это просто затруднение, которое можно решить.

Я помогаю мужчинам со СТОСН и другими трудностями с эрекцией. В декабре ещё не поздно встать в лист предзаписи, чтобы начать работу уже в феврале.

Сексуальность — это про радость, а не тревогу. Если сейчас вы этого не чувствуете, я помогу вернуть удовольствие в вашу жизнь.

#секс_знания

Из тьмы к свету: история внутренней силы

На пути из тьмы к свету мы часто сталкиваемся с борьбой противоположностей: любви и гнева, страха и силы. Текст в комментариях — мой личный опыт соединения этих чувств через разные внутренние путешествия, включающие дыхательные практики, самогипноз и психоделические опыты. Делюсь им в надежде, что он откликнется тем, кто сейчас на пути интеграции своих эмоций.

Я делюсь им в эти дни как символ выхода из тьмы к свету, веря, что он сможет стать поддержкой для тех, кто ищет путь к себе и своей внутренней силе.

Текст размещен в комментариях, так как он эмоционально заряжен.
👇👇👇👇

Дорогие мои клиенты!

Хочу написать вам отдельно. Вы выбираете меня. И это многое значит для меня. Для вас в моём сердце есть особое место, и оттуда пришли эти слова накануне Нового года.

Я искренне восхищаюсь вами — вашей стойкостью в познании себя и вашей способностью желать для себя большего.

Я глубоко ценю ваше доверие. Возможность сопровождать вас в путешествиях по трудному и болезненному прошлому, по огорчениям и радостям настоящего, и по разочарованиям и надеждам на будущее — это честь для меня.

Смотрю в свой и ваш 2025 год с пожеланиями сострадательной любви к себе.
Верю, что вслед за этим придёт всё остальное. А что не придёт — о том мы погорюем и отпустим.

С любовью и благодарностью за нашу совместность,
Лина

Почему в праздники бывает грустно?

В праздники одним людям весело, а другим — тоскливо. Это может случаться, когда мы встречаем Новый год без того, с кем хотели бы быть, или с кем привыкли проводить это время.

Когда я проводила групповую мастерскую, целью которой было уменьшить скучание по бывшему партнёру, участники пришли к неожиданному осознанию:
Скучают они уже не столько по человеку, сколько по тем ощущениям, которые испытывали рядом с ним:
• чувство безопасности,
• ощущение “со мной всё так”,
• свобода самовыражения,
и другие важные переживания.

Что делать с этим осознанием?

Лекарством от скучания становится способность дать себе эти ощущения самому.
И тут у многих возникает закономерный вопрос:

“Как я могу дать это себе, если раньше это давал мне другой человек? Именно в этом была ценность наших отношений. Я чувствовал это, потому что рядом был он (или она). Если бы я умел давать это себе, я бы уже давно начал(а)…”

Правда в этом есть, но не вся.

Если вы смогли что-то принять от другого человека, это значит, что вы уже ослабили свои психические защиты. Эти защиты раньше закрывали доступ к части вас, которая нуждается в чувстве безопасности, свободы или достаточности.

Представьте такую ситуацию:
Вы голодны, но не осознаёте этого.
И вдруг кто-то говорит: “Поделиться с тобой орешками?”

В этот момент можно ответить:
• “Нет, спасибо, я не голоден” — и соврать себе и другому.
• Или признать, что голод есть, и взять предложенные орешки.

Если вы не замечаете, что голодны, то не сможете найти себе еды.
Также и с вашими потребностями. Именно поэтому раньше вы не могли дать себе нужные ощущения самостоятельно.
Но встреча с этим человеком помогла вам увидеть свою потребность, ослабить защиты и открыть дверь к этим чувствам.

Кто на самом деле имеет ключик?

Может показаться, что ключик был у другого человека.
Но на самом деле он всегда был у вас.

Просто рядом с этим человеком вы смогли разглядеть дверь, замок и щеколду.
Некоторые наши отношения случаются именно ради этого. Чтобы в них мы смогли открыть доступ к той части себя, которая долгое время была закрыта.

Как перестать скучать?

Теперь, когда вы обнаружили эту часть себя, вы можете занять позицию нейтрального наблюдателя.
Из этой мета-позиции вы можете начать искать и создавать для себя то самое ощущение, по которому скучаете.

Это не быстрый процесс, но он возможен. Ведь ключик уже в ваших руках.
И орешки — в ваших карманах 😉🥜

Смотрите, какое классное хокку вышло у бота по мотивам моего поста! 🔥 👇

В праздники ощущаем потерю. Найдите в себе то, что вам нужно. Ваши орешки в вашем кармане.

Женская инициатива в сексе: страх, стереотипы и то, как найти себя.

Помню, как однажды мой муж сказал, что ему не хватает моей инициативы в сексе. Первая картинка, которая пришла мне в голову, была почти карикатурной: женщина с горящими глазами набрасывается на партнёра, как львица на добычу.

Тогда я подумала: “Это точно не про меня. С моим-то ответным типом влечения…” В тот момент мне казалось, что инициатива — это нечто, доступное только Саманте из «Секса в большом городе».

Но со временем я поняла: мужская просьба об инициативе — это не всегда про напор или яркость. Это про участие, интерес, готовность создать совместный опыт.

Вот несколько примеров, как женская инициатива может выглядеть в реальной жизни:

• Пригласить в опыт.
“Давай вечером ты сделаешь мне массаж поясницы, а потом мы перейдём к чему-то более интимному, по твоему усмотрению?”

• Организовать пространство.
“Я сейчас настрою свет, включу музыку и хочу, чтобы ты пришёл ко мне и обнял. А потом, возможно, у меня появится настрой на куни.”

• Перехватить лидерство.
Проявить немного маскулинной энергии и делать с партнёром то, что кайфово именно тебе: облизывать пальцы, целовать своим способом, инициировать свой ритм.

• Озвучить желания.
“В следующий раз держи меня крепко за бёдра — мне очень нравится.”

• Внести флирт в повседневность.
Шутить, намекать, присылать картинки, ролики, спонтанные мысли или воспоминания о прошлом сексе.

Что важно помнить?
Инициатива — это не про то, чтобы ждать момента, когда вы точно заранее знаете, что готовы к сексу. Часто женщины думают, что инициатива возможна только, если они хотят проникновения.

Но на самом деле инициатива — это про создание контекста, в котором тебе комфортно. Это про выражение себя так, как это органично именно тебе.

Эти вопросы могут помочь сориентироваться:
• Какой сексуальный контекст сегодня мне приятен и комфортен?
• Какими словами я могу выразить своё желание партнёру?
• Что меня вдохновляет быть инициативной — музыка, обстановка, настроение?

Давайте вместе соберём вдохновение. Напишите в комментариях или анонимно в форму, какой из этих способов инициативы вам кажется наиболее комфортным, или предложите свой.

Каждая идея — это не только про секс, но и про возможность почувствовать себя свободнее в выражении своих желаний. Я соберу все идеи вместе и оформлю Меню женских инициатив. Кто знает, может быть, именно ваш способ станет для кого-то открытием 😉

⚡️Новость - молния!⚡️

Я в Питере! Поэтому, дорогие мои подписчики и клиенты, если вы хотите со мной встретиться - в формате сессии или просто болтовни за чашечкой чая, то скорее напишите мне в личку @Lina_sexcoach

У меня есть немного времени 26.01 и 27.01. Кто первый - того и тапки 😉

Предложение как для знакомых, так и для тех, с кем мы еще не общались. Если будет отклик, могу и интерактивную лекцию замутить. Дерзайте! 🔥

Любопытной Варваре на базаре нос оторвали — вам говорили такое в детстве?
Мне — постоянно!

Но именно благодаря любопытству в мою жизнь приходят новые люди и события.

Во время последнего визита в Петербург я встретилась с подписчиком, с которым раньше не общалась.
Вы думаете, много таких смелых, кто сам откликнется и пойдёт общаться с автором канала?

Нет, это единицы. И такие единицы я очень ценю.
Что нас объединяет?
Шило в попе. А точнее — дух искателя-исследователя.

Этот дух есть и у вас. Именно поэтому вы оказались здесь.
Вы — любопытные, ищущие, задающие вопросы, желающие для себя большего, экспериментаторы!

Любопытство — это не просто задавать вопросы.
Это умение пользоваться возможностями, чувствовать игривость и двигаться вперёд, даже когда страшно или мало понятно.

И именно для таких, как вы, я хочу создавать разные пространства для саморазвития и общения.

Кстати, я скоро позову вас на новую встречу.
Точите нос Варваре, чтобы быть быстрыми и дерзать!

Какое качество недооценено в современном мире, и за него всё ещё ругают детей?

“Упрямая как баран!” — так про меня часто говорили в детстве.
А сейчас это умение я обратила в упорство реки, прокладывающей себе путь.

Есть сферы жизни, где я очень упорна. Это мой путь в профессии, моя личная психотерапия, огромное количество методик саморазвития, которые я пробую.
Это также мои отношения с мужем, где упорство на пути к взаимопониманию привело нас к чудесам любви.

Но есть и такие области, где мне невероятно трудно быть упорной.
Например:
• Спорт.
• Улучшение английского.
• Чистка зубов тремя способами и умывание в три этапа.

В таких сферах я легко сворачиваю с намеченного пути при первых препятствиях. Могу жаловаться себе под нос вечером, как мне это надоело, и нарушить обещания, данные самой себе.

Если приглядеться, у всех нас есть упорство.
Для этого достаточно заметить, в каких сферах жизни вы способны долго прикладывать усилия одинакового размера.

Но почему тогда мы не имеем желаемого?
Не имеем тех денег, которые хотим. Или того секса, о котором мечтаем. Той классной работы или тех наполняющих отношений.

Рискну упростить жизнь до двух вариантов:

1️⃣ Либо вам в этой сфере трудно проявлять упорство.
2️⃣ Либо вы проявляете упорство, но не в ту сторону (то есть ошибаетесь с тем, что на самом деле является проблемой).

В следующих постах я расскажу на своем примере, как можно обходиться с этими двумя вариантами.

А пока давайте заметим: где вам удаётся проявлять упорство? Чье упорство вас восхищает и вдохновляет (и бесит немножко заодно 🙈)
Напишите в комментариях, я буду рада почитать ваши примеры.

На фото - чемпион по упорству, моя собака Ева ;)

Друзья, у меня проблема 🫠

Последнее время чувствую, что за 10 лет практики у меня накопилась куча мыслей, инсайтов и инструментов, как улучшить жизнь, которыми я очень хочу делиться. Но я упорно не раскрываю их в полной мере.

А ведь хочу, чтобы качество вашей жизни благодаря нашим отношениям росло! Хочу писать более востребованные тексты, хочу создавать для вас продукты, где вы удивляетесь своим возможностям. Да-да, вы ведь те еще исследователи-экспериментаторы 😉

Но как мне это делать? И тут я свой совет про упорство посоветовала себе…. 🤣

Туда ли я применяю свое упорство? Нет! Вместо действия вслепую,
я решила просто спросить у вас напрямую, как вы меня видите, какой контент для вас будет более ценен, какой вклад я могу сделать в ваше и своё развитие.

Поэтому приглашаю вас принять участие в интервью, где я задам ряд вопросов.

❤️ В качестве бонуса участникам буду раздавать санкционную запрещенку - советы! Да-да, психолог, раздающий советы 😉

С вас 20 минут общения со мной по видеосвязи — с меня разбор вашей ситуации, где вы получите рекомендации про свой ближайший шаг относительно вашей ситуации.

Кто готов — заполните анкету по ссылке ниже. Я выборочно свяжусь с 10-ю людьми и мы назначим удобную дату и время для созвона.
Время заполнения анкеты 3-5 минут:

https://forms.gle/gsHWQSz6Hkuh3R8o6

История не про зубы.

С самого детства у меня были проблемы с зубами: кариес, брекеты, имплант… Зубы - давно большая статья расходов в моём бюджете.

После того как мы всё-всё запломбировали, я начала раз в год ходить на проф.чистку. Потом врач порекомендовал ирригатор. Я купила его, но почти не пользовалась.

Годы я шла через этапы отрицания ситуации по классическим этапам:
• “Почему мне так не повезло с зубами?” (Отрицание)
• “Это не честно, что я слежу за зубами вдвое больше других, а проблем всё равно больше.” (Торг)
• “Не хочу полжизни проводить за чисткой зубов!” (Гнев)

И в очередной раз, после трёх новых кариесов за год, я, наконец, имею:
• электрическую зубную щётку,
• ирригатор,
• зубную нить и ершик.

И самое важное — я теперь действительно все это использую спокойно и без нытья.

Чтобы оказаться в этом месте, мне пришлось перестать упрямиться и признать: да, у меня вот так. И моя ответственность - совершать осознанные регулярные действия, чтобы не делать себе хуже.

И когда я приняла, что моё устройство таково, освободилось огромное количество энергии.
Энергии, которая раньше тратилась на обиды и сопротивление.

Теперь я направляю эту энергию не на борьбу с реальностью, а на креативные решения:
Как мне встроить свою особенность в жизнь?

Точно так же работает и психотерапия.
Иногда проблема, которая долго не уходит, остаётся с нами потому, что мы упрямимся признать: «я в этом месте так устроен. И МОЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ - как с этим устройством обходиться».

Когда мы соглашаемся с этим, обиды и жертвенность уходят, а на их место приходит ресурс для изменений.

Хотите получить помощь в том, чтобы перестать зря упрямиться и увидеть ситуацию объективно? Жду вас на своём интервью!

Вы мне - обратную связь на мои вопросы, а я вам - разбор вашей ситуации и конкретные рекомендации. По рукам?)

ИДУ НА ИНТЕРВЬЮ

Энергия - новые деньги.

Чем отличается человек, у которого много энергии от человека, у которого ее мало?

Это я явственно ощутила на себе. Был момент, когда я со своими большими амбициями пришла к коучу, где одна сессия стоила 50.000 р.

И коуч меня спросил - когда ты последний раз чувствовала себя на пике своей энергии?

Я села в лужу от этого вопроса. Я собиралась обсуждать все, кроме энергии. У меня был большой список ожиданий от себя, еще длиннее - список претензий по поводу того, что я должна была сделать уже давно. Так что времени разбираться с какими-то энергиями не было. Ведь действовать нужно было еще позавчера!

К счастью, я смогла перенаправить свое упрямство в нужное русло. И начала искать утечку энергии. Этот разворот не принес мне результатов сию секунду. Однако я смогла обнаружить, как вхолостую расходую свою силы и со временем перераспределить их.

В результате моя жизнь стала ярче, я вышла из профессиональной апатии и мой доход тоже вырос.

Хотите с моей помощью посмотреть на то, как вы управляете своей энергией? Жду вас на своём интервью!

Вы мне - обратную связь на мои вопросы, а я вам - разбор вашей ситуации и конкретные рекомендации.
Жду тех, кто хочет для себя большего!