Можно ли повысить хронически низкое сексуальное желание через работу с сексологом?

Почему я не хочу? Что со мной не так? Эти вопросы я слышу часто от женщин и пар, где один хочет больше, а другой меньше.

Ответ - Можно, если ваше низкое желание — это не то, кем вы являетесь, а то, что вас блокирует.

Блокируют:
• Тревога. Например, фоновая тревожность или мысли: “Что обо мне подумает партнёр?”
• Страх. Из-за негативного сексуального опыта, физического или эмоционального насилия.
• Стыд. Внутренние убеждения, что удовольствие или сексуальность — это что-то неправильное.

До терапии важно честно ответить себе на два вопроса:

• “Зачем мне менять мою сексуальность — делаю ли я это для себя или для партнёра?”
Если секс никогда не приносил радости, искать изменения может казаться бессмысленным. Но изменения возможны, если вы начинаете смотреть на сексуальность шире: как на энергию жизни, которая питает удовольствие, творчество и достижения.

• “Есть ли у меня ресурс разбираться с этим сейчас, или жизнь слишком перегружена?”
Одна из моих клиенток однажды сказала: «Сейчас я готова. Но раньше у меня просто не было сил, чтобы разбираться с этим». Это нормально. Вам действительно нужен внутренний запас энергии, чтобы работать с этими эмоциями в терапии.

Путь терапии — это не про “заставить себя хотеть”.
Он про то, чтобы разобраться с блоками, которые мешают вам быть в контакте со своей сексуальной энергией. Эта энергия безусловно есть в вас.

Что происходит в процессе?
• Вы учитесь чувствовать своё тело и замечать его сигналы.
• Вы разбираетесь с внутренними конфликтами: стыд, страх или тревога больше не управляют вами.
• Вы начинаете видеть свою ценность и силу вне контекста желания другого человека.

Но будет ли желание всегда выше?
Не факт. Иногда вы обнаружите, что ваше низкое желание — это просто вы, и это тоже нормально. Но теперь оно больше не обременено стыдом, тревогой или страхом. Теперь оно ваше, и вы его принимаете.

Сексуальность — это ваша энергия, ваш ресурс. Она не обязана соответствовать чужим ожиданиям, но она достойна свободы быть вашей.

#секс_знания

Тоска по бывшему иногда кажется бесконечной. А что, если ее можно не терпеть, а снизить? Именно об этом я говорила на днях со своим супервизором, готовясь к открытой психотерапевтической мастерской «Как меньше тосковать по бывшему».

Я радуюсь, что даже при некоммерческом проекте имею возможность посещать индивидуальные платные супервизии. Это помогает мне быть максимально внимательной и профессиональной, особенно когда речь идёт о важной теме.

Мастерская пройдёт в формате EMDR — одного из самых современных и быстрых методов психотерапии. Этот метод помогает переработать болезненные воспоминания и снизить их эмоциональный заряд.

Ведя открытые мастерские, я чувствую особую ответственность. Для многих из вас это будет первый опыт соприкосновения с EMDR, и мне важно, чтобы он прошёл гладко и безопасно, насколько это возможно в группе.

В пятницу уже расскажу все подробности. А пока напишите или помашите в комментариях, кто ждал эту тему? Кто уже знаком с EMDR? Чего вы хотите от мастерской? ;)

«Хочу меньше тосковать по бывшему» (партнёру, любовнику/-це, мужу/жене, другу, компании друзей)

Анонс психотерапевтической мастерской:

Когда: Суббота, 14 декабря, 15:00-17:00 (по МСК)
Длительность: 2 часа

Все подробности в канале события.
Если есть вопросы - можете написать в личные сообщения @Lina_sexcoach

Когда я говорю на другом языке, кто я для своих друзей?

Недавно я спросила у своих интернациональных друзей, что они ценят в общении со мной. Мне было важно услышать их ответы, потому что на английском я проявляюсь совсем иначе, чем на русском.

На русском я могу шутить, говорить сложными предложениями, понимать всё, что говорит собеседник, и выражать свой интеллект в полной мере 😜.

На английском всё это работает процентов на 30-50. Я говорю меньше, проще, и не всегда понимаю детали, хотя улавливаю общий контекст.

Вот что ответили друзья:

Когда я с тобой, я чувствую, что ты действительно присутствуешь.

Ты посылаешь хорошую энергию, не загружая собеседника накопленными негативными эмоциями.

Рядом с тобой мне легче быть таким, каким я представляю лучшие стороны себя.

Мне с тобой спокойно, даже после короткого общения я обычно становлюсь умиротворённее.

Эти слова напомнили мне, что язык — это только инструмент. Удивительно и закономерно одновременно: наша психика считывает очень важную информацию вне языковых барьеров! А главное, что остаётся за пределами слов, — это энергия, внимание и искренность.

Один из моих учителей однажды сказал: «Психотерапия — это не халат врача, который можно снять и выйти из контекста. Она меняет личность специалиста, и эти изменения проявляются в разных сферах жизни.»

Безусловно, он был прав. Чем больше я практикую, тем больше замечаю, что глубина общения — это не столько о словах, сколько о пространстве, которое мы создаём для другого человека.

И, кажется, это чувствуют не только друзья. Как-то клиент сказал мне…: “Ты можешь открыть сервис под названием ‘Посмотрю на вас с любовью”

Теперь я понимаю, что за 14 лет практики я доросла до того, что говорили мэтры в самом начале: «техники вторичны. Главное — это присутствие психотерапевта и качество его энергии». Когда я была студенткой, эта фраза была для меня туманна и загадочна.

А теперь я знаю, что Чудо общения живёт в энергии, которой мы делимся друг с другом, — вне языков, в пространстве между ними.

Не пропустите бесплатную
психотерапевтическую мастерскую!

Завтра встречаемся в 15 по Мск, чтобы оставить тоску по бывшим в уходящем году.

Не обязательно ждать, когда оно само пройдёт и скучание закончится. Вы можете предпринять несложные действия, чтобы снизить тоску и посмотреть в свой будущий год светлым взглядом.

Подробности встречи «Как меньше тосковать по бывшему (партнёру, другу, компании друзей)»

Что делает мужчину плохим любовником?

Уверенность, что он уже всё знает!

Твердолобая позиция «я знаю и умею» часто приводит к тому, что мужчина просто повторяет прошлые действия, не замечая, возбуждена женщина или нет.
А потом он удивляется, почему половина его свиданий исчезает в тумане без объяснений.

Но хороший любовник идёт другим путём!

Что делает хороший любовник?
• Не «я знаю, что тебе понравится», а «расскажи мне, что тебе нравится».
• Не «я умею доставлять удовольствие женщинам», а «научи меня доставлять удовольствие тебе».
• Не «я классный любовник», а «давай вместе создадим классный секс».

Конечно, это переворачивает расклад позиций кардинально. Теперь ответственность за удовольствие женщины распределяется между двумя партнёрами.
И тут женщинам придётся включиться:
1. Знать, что вам нравится.
2. Смело говорить об этом прямо, с уважением к себе и партнёру.

Если прийти к этой точке, то можно услышать от мужчины:
«Непривычно, что ты точно знаешь, чего хочешь. И мне тогда не нужно играть в угадайку. И здорово, что мы можем разговаривать…»

А дальше - развилка. Кто-то из мужчин будет гибким и сможет перестроиться, а кто-то отвалится из-за неспособности поменять убеждения о себе («я - мачо, всем раньше нравилось!»)

Недавно стало модно говорить об эмоциональной взрослости.
Я жду, когда сексуальная взрослость тоже начнёт пропагандироваться.

Стоит, наверно, написать отдельно, как я ее понимаю? И пожалуй, нужен симметричный пост, что делает женщину плохой любовницей… 😏

#секс_знания

Что делает женщину плохой любовницей?

Давайте поговорим об одном из самых неприятных сравнений, которого женщины боятся услышать в свой адрес: “бревно”.
И, чтобы не оказаться бревном, мы порой начинаем играть в “хорошую актрису”.

Но что это значит на самом деле?

Любовница-бревно

Многие думают, что “бревно” — это про отсутствие инициативы. Но это не так.

“Бревно” — это про терпеть. Про то, чтобы быть напряжённой, закрытой, не получать удовольствия и не давать партнёру никакой позитивной эмоциональной отдачи.

Поверьте, многие мужчины любят секс, где женщина малоподвижна. Но есть огромная разница между неподвижностью:
• Когда женщина мягкая, обволакивающая, податливая, как масло.
• И когда она жёсткая, напряжённая, закрытая, словно стиснула зубы.

Второе и есть то самое “бревно”. Это не о движении, а о состоянии.

Любовница-актриса

Чтобы избежать ярлыка «бревно», мы иногда идём в другую крайность — начинаем притворяться.
• Делаем вид, что нам нравится, а потом плачем от обиды.
• Изображаем оргазм, чтобы партнёр поскорее отстал.
• Не даём партнёру понять, что происходит на самом деле.

Без честной обратной связи мужчина остаётся в неведении, мучаясь сомнениями: “Её эмоции настоящие? Или я всё делаю неправильно?”

Что делает женщину хорошей любовницей?

Это не про активность или пассивность. Это про то, чтобы быть в контакте с собой. Чтобы слышать своё тело, честно признавать свои желания или их отсутствие, и уметь говорить об этом с партнёром.

В хорошем сексе не надо терпеть или притворяться. Там есть место расслабленности, удовольствию и взаимной открытости.

Когда мы перестаём бояться ярлыков и начинаем слушать себя, “бревно” и “актриса” остаются где-то в прошлом. А секс становится тем, чем он должен быть — взаимным процессом удовольствия и доверия.

#секс_знания

Что сильнее мешает мужской сексуальности: излишняя уверенность или сомнения?

Недавно я писала о том, как твердолобая позиция мужчины «я знаю и умею» может приводить к тому, что он просто повторяет прошлые действия, не замечая, возбуждена женщина или нет.

Но есть и другая крайность — сильные сомнения: «А получится ли у меня удовлетворить партнёршу?»

Если перевести эти сомнения в слова внутреннего критика, то они звучат примерно так:
• “Сейчас опять облажаешься!”
• “Ты мужик или кто?”
• “Соберись и покажи себя!”

Не сложно догадаться, к какому эффекту приводит такой голос. Эрекции нет.
И чем больше тревога и необходимость во что бы то ни стало показать себя “умелым”, тем меньше возбуждения и удовольствия — у обоих партнёров.

Что это?

Так работает синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи (СТОСН). Его механизм схож с тем, что происходит при страхе выступлений:
• Сильное желание показать себя;
• Сильный страх опозориться;
• Нехватка поддержки для себя;
• Незнание, как работает тревога и что с ней делать.

Можно ли это преодолеть?

Да, и без таблеток.

Первый шаг — перестать избегать эту тему и обратиться за помощью.
СТОСН — это не “слабость”. Это просто затруднение, которое можно решить.

Я помогаю мужчинам со СТОСН и другими трудностями с эрекцией. В декабре ещё не поздно встать в лист предзаписи, чтобы начать работу уже в феврале.

Сексуальность — это про радость, а не тревогу. Если сейчас вы этого не чувствуете, я помогу вернуть удовольствие в вашу жизнь.

#секс_знания

Из тьмы к свету: история внутренней силы

На пути из тьмы к свету мы часто сталкиваемся с борьбой противоположностей: любви и гнева, страха и силы. Текст в комментариях — мой личный опыт соединения этих чувств через разные внутренние путешествия, включающие дыхательные практики, самогипноз и психоделические опыты. Делюсь им в надежде, что он откликнется тем, кто сейчас на пути интеграции своих эмоций.

Я делюсь им в эти дни как символ выхода из тьмы к свету, веря, что он сможет стать поддержкой для тех, кто ищет путь к себе и своей внутренней силе.

Текст размещен в комментариях, так как он эмоционально заряжен.
👇👇👇👇

Дорогие мои клиенты!

Хочу написать вам отдельно. Вы выбираете меня. И это многое значит для меня. Для вас в моём сердце есть особое место, и оттуда пришли эти слова накануне Нового года.

Я искренне восхищаюсь вами — вашей стойкостью в познании себя и вашей способностью желать для себя большего.

Я глубоко ценю ваше доверие. Возможность сопровождать вас в путешествиях по трудному и болезненному прошлому, по огорчениям и радостям настоящего, и по разочарованиям и надеждам на будущее — это честь для меня.

Смотрю в свой и ваш 2025 год с пожеланиями сострадательной любви к себе.
Верю, что вслед за этим придёт всё остальное. А что не придёт — о том мы погорюем и отпустим.

С любовью и благодарностью за нашу совместность,
Лина

Почему в праздники бывает грустно?

В праздники одним людям весело, а другим — тоскливо. Это может случаться, когда мы встречаем Новый год без того, с кем хотели бы быть, или с кем привыкли проводить это время.

Когда я проводила групповую мастерскую, целью которой было уменьшить скучание по бывшему партнёру, участники пришли к неожиданному осознанию:
Скучают они уже не столько по человеку, сколько по тем ощущениям, которые испытывали рядом с ним:
• чувство безопасности,
• ощущение “со мной всё так”,
• свобода самовыражения,
и другие важные переживания.

Что делать с этим осознанием?

Лекарством от скучания становится способность дать себе эти ощущения самому.
И тут у многих возникает закономерный вопрос:

“Как я могу дать это себе, если раньше это давал мне другой человек? Именно в этом была ценность наших отношений. Я чувствовал это, потому что рядом был он (или она). Если бы я умел давать это себе, я бы уже давно начал(а)…”

Правда в этом есть, но не вся.

Если вы смогли что-то принять от другого человека, это значит, что вы уже ослабили свои психические защиты. Эти защиты раньше закрывали доступ к части вас, которая нуждается в чувстве безопасности, свободы или достаточности.

Представьте такую ситуацию:
Вы голодны, но не осознаёте этого.
И вдруг кто-то говорит: “Поделиться с тобой орешками?”

В этот момент можно ответить:
• “Нет, спасибо, я не голоден” — и соврать себе и другому.
• Или признать, что голод есть, и взять предложенные орешки.

Если вы не замечаете, что голодны, то не сможете найти себе еды.
Также и с вашими потребностями. Именно поэтому раньше вы не могли дать себе нужные ощущения самостоятельно.
Но встреча с этим человеком помогла вам увидеть свою потребность, ослабить защиты и открыть дверь к этим чувствам.

Кто на самом деле имеет ключик?

Может показаться, что ключик был у другого человека.
Но на самом деле он всегда был у вас.

Просто рядом с этим человеком вы смогли разглядеть дверь, замок и щеколду.
Некоторые наши отношения случаются именно ради этого. Чтобы в них мы смогли открыть доступ к той части себя, которая долгое время была закрыта.

Как перестать скучать?

Теперь, когда вы обнаружили эту часть себя, вы можете занять позицию нейтрального наблюдателя.
Из этой мета-позиции вы можете начать искать и создавать для себя то самое ощущение, по которому скучаете.

Это не быстрый процесс, но он возможен. Ведь ключик уже в ваших руках.
И орешки — в ваших карманах 😉🥜

Смотрите, какое классное хокку вышло у бота по мотивам моего поста! 🔥 👇

В праздники ощущаем потерю. Найдите в себе то, что вам нужно. Ваши орешки в вашем кармане.