Сексуальное использование и объективирование

Где проходит грань, после которой я использую человека? Где грань, после которой используют меня?

Есть такой уровень сексуальных предпочтений - фетишизм. Я сейчас не о чулочках-каблучках, которые могут быть разжигающим фактором, а про нарушение - фетишистское расстройство по МКБ-11. В этом случае партнёр объективируется, потому что иначе человеку никак не получить удовольствие.

С предыдущим более менее понятно (хотя ничерта и не понятно). Но давайте для простоты допустим историю без клинических нарушений.

Нам в сексе нужно как-то умудряться выдерживать динамический баланс между чуткостью (как там мой партнёр?) и «жестокостью» (я фокусируюсь на своем наслаждении, пофиг на остальное). Пожалуй, каждый из нас имеет некое свое классическое положение бегунка на этой шкале. Я знаю мужчин, которые полностью поглощены ролью serving - все для наслаждения женщины. И им сложно взять свой кусок удовольствия, проявив «жестокость». Я знаю и противоположные истории - когда мужчина почти не видит, что там с женщиной происходит.

Хорошо, конечно, иметь подвижный ползунок, чтобы свободно перемещаться между этими двумя крайностями, заходя время от времени на каждую из них. Одинаково ли мне вольготно на обеих сторонах? Я опознаю влияние на меня социальных стереотипов - как будто для женщины иметь крен в сторону «ублажения» мужчины лучше, чем в сторону «использования». Хотя сучизм бывает секси, если не переборщить с пропорциями.

Итого мы все в той или иной степени используем друг друга для собственного удовольствия. Когда у меня поднимается возмущение о том, что меня используют в сексе, оно вскоре снижается, как только я замечаю, как я использую другого. Возможно, другим способом, но суть одна.

Так что если мне говорят, что я сложная, зато делаю улетный минет, я сначала бухчу про объективизацию в свой адрес, а потом думаю, зато у тебя классный пресс, круглая попа и красивая форма достоинства. Будем использовать друг друга во имя личного удовольствия. Win-win? ;)

#шепель_для_пар

Когда один хочет чаще, а другой реже, это решаемая проблема?

Удивлю: это и не проблема вовсе. Это нормальная ситуация разности между партнёрами. Проблемой она может стать в пяти случаях:

1. Если за отказом в сексе один партнёр ощущает себя ненужным, не ценным, брошенным, а второй мучается чувством вины и долга хотеть.

2. Если всё удовольствие непропорционально достаётся одному, а второй не умеет брать удовольствие себе.

3. Если нет расслабленной сексуальной коммуникации.

4. Если у партнёров высокая тревожность, при этом для одного секс — это способ снизить фоновую тревогу, а другой не может расслабиться из-за тревоги.

5. Если у одного из партнёров есть травма в области сексуальности.

Я и муж собрали бинго, но, будучи очень упрямыми, сами прошли трёхгодичный путь работы над всеми этими проблемами. Могло бы получиться быстрее, если бы нам удалось найти специалиста, который имеет одновременно четыре квалификации:
- семейный терапевт в телесно-ориентированном подходе,
- секс-коуч,
- EMDR-терапевт для работы с травмой,
- диагност отношений в подходе Дж. Готтмана.

Но если вы читаете этот пост, то вам потенциально повезло намного больше, чем мне пять лет назад… Ведь вы нашли этого человека-оркестра! Я им стала ;) Остаётся вопрос — что вы будете делать со своими проблемами и этой находкой? 😉

#шепель_для_пар

Одно из самых трудных действий, которому часто приходится обучаться в терапии — это развернуться и уйти.

Уйти, когда у человека нет того, что тебе нужно.
Уйти, когда инвестиция сил в отношения хронически непропорциональна.
Уйти, когда есть привычка довольствоваться тем, что дают.

В этот момент весь детский опыт лавиной из лимбического мозга поступает в наше сознание. И возникают такие мысли:
- Может, я слишком много хочу?
- Может, мне нужно ещё подождать?
- Может, я недостаточно старался, чтобы получить {любовь/внимание/поддержку}?

В этом месте можно застрять на годы. Можно годы продолжать стоять у пересохшего источника в ожидании воды. Можно годы стоять у закрытой двери.

Отчего же так сложно уйти?
Потому что только это поведение было доступно нам в детстве. Родителей не выбирают. В случае эмоционального неглекта, использования, пренебрежения у ребёнка нет опции встать и сказать: «Спасибо, дорогие родители, за то, что вы можете дать. Но я заслуживаю и нуждаюсь в большем, так что я вас покидаю.»

Ребёнок может только ждать, надеяться и стараться ещё больше.

Поэтому в значимых близких отношениях мы из раза в раз влипаем в одну и ту же историю. И так будет до тех пор, пока внутренняя взрослая часть не найдёт этого ребёнка, стоящего в ожидании чуда от родителей, и не объяснит ему, что там, где он стоит, нет любви.

С этим придётся пережить всё негодование, отчаяние, ненависть, ужас, боль, одиночество этой детской части. А потом забрать её к себе, с решением и ответственностью любить её так, как она нуждалась.

Это то, что происходит в терапии, если доверие между клиентом и специалистом есть, и на него можно опереться.

Не могу сказать, что решение уйти после этого даётся легко. Но оно хотя бы становится возможным.

#шепель_для_пар

И послесловие…

Если вы застряли в ожидании - это окей, мы все там бывали.

Если вы боитесь развернуться и уйти - это окей. Для этого решения требуется много мужества и сил.

Если вы в двадцать пятый раз даете шанс человеку - это окей. Значит, пока вам чересчур страшно и ваша эмоциональная зависимость пока больше ваших ресурсов.

Всех, кого затрагивают мои слова, обнимаю сердцем.

Всем, кто только что развернулся, улыбаюсь и беру за рук.

И особенно обнимаю себя, которая только что сделала этот сложный шаг, прожив заново все вышесказанное.

Я увидела, что тема про уход из отношений и расставание оказалась для многих здесь нужной ♥️

Поэтому я хочу провести бесплатную групповую психотерапевтическую сессию, и мне нужно понять, что больше вас беспокоит.

Вариант 1: я хочу перестать тосковать, скучать, мучиться от воспоминаний о бывшем партнере/муже (расставание могло быть давно или недавно - не важно)

Вариант 2: я хочу решиться уйти из отношений, но у меня никак не получается. Из-за этого чувствую вину/стыд/отвращение/злость к себе

ГОЛОСОВАТЬ ⬇️

Сегодня вместе с Оксаной @telo_psy провели завершающую супервизию для студентов, обучающихся у нас по работе с сексуальностью 💪☄️ Ух! Заканчиваем проект длиной в 4 месяца!

И поэтому я скоро вернусь к вам с анонсом встречи о проживании расставания, тоски по бывшим партнерам 🫂

Посмотрела за последнее время несколько фильмов и сериалов, которые заставили меня задуматься о гендерных ролях:
• «Девушка и море» (2022) — о Гертруде Эдерле, первой женщине, переплывшей Ла-Манш в 1926 году.
• «Закон Лидии Поэт» (2023) — сериал о первой женщине-адвокате Италии XIX века, чья лицензия была аннулирована, но позже она стала символом борьбы за права женщин.
• Французская комедия «I Am Not an Easy Man» (2018) — об альтернативной реальности, где мужчины и женщины поменялись гендерными ролями и стереотипами.

Удивительно ощущать, что я принадлежу к той группе людей, которые обрели право голосовать позже, чем было отменено рабство.
Относительная свобода выбора рода деятельности для женщин появилась меньше трёх поколений назад. Это кажется невероятным, особенно когда такие факты сравниваешь с современными дискуссиями о правах и свободах.

Но у меня возникают смешанные чувства.
С одной стороны, я чувствую благодарность за эти изменения. С другой стороны, периодически обнаруживаю неприязнь к некоторым аспектам феминистической повестки. Например, я не поддерживаю призывы женщин быть топлесс на публичных пляжах, хотя сама с удовольствием посещаю нудистские пляжи.

В то же время есть моменты, которые вызывают возмущение.
Однажды меня ужасно выбило из колеи, когда за мою короткую стрижку в салоне взяли по «женскому прайсу», хотя аналогичная стрижка для мужчин стоила дешевле. Почему цена стрижки зависит от гендера?

Однако здесь же возникает дилемма.
Сейчас я составляю новый прайс на первую половину 2025 года и всерьёз задумываюсь сделать разные цены для мужчин и женщин на некоторые услуги. Да, это может быть воспринято неоднозначно, но с точки зрения моей работы это кажется удобным.

Что я ищу в этом?
Наверное, баланс между личным комфортом и приверженностью своим ценностям. Пока мне весьма сложно выстроить внутренне не противоречивую позицию, где одновременно уживаются мои личные ожидания от мужчин в контексте ухаживаний, профессиональное стремление поддерживать увеличение сексуальных (и не только) прав женщин и положение вещей на рынке услуг.

Так и живем в поисках, как на елку влезть, да попу не ободрать ;)

Можно ли повысить хронически низкое сексуальное желание через работу с сексологом?

Почему я не хочу? Что со мной не так? Эти вопросы я слышу часто от женщин и пар, где один хочет больше, а другой меньше.

Ответ - Можно, если ваше низкое желание — это не то, кем вы являетесь, а то, что вас блокирует.

Блокируют:
• Тревога. Например, фоновая тревожность или мысли: “Что обо мне подумает партнёр?”
• Страх. Из-за негативного сексуального опыта, физического или эмоционального насилия.
• Стыд. Внутренние убеждения, что удовольствие или сексуальность — это что-то неправильное.

До терапии важно честно ответить себе на два вопроса:

• “Зачем мне менять мою сексуальность — делаю ли я это для себя или для партнёра?”
Если секс никогда не приносил радости, искать изменения может казаться бессмысленным. Но изменения возможны, если вы начинаете смотреть на сексуальность шире: как на энергию жизни, которая питает удовольствие, творчество и достижения.

• “Есть ли у меня ресурс разбираться с этим сейчас, или жизнь слишком перегружена?”
Одна из моих клиенток однажды сказала: «Сейчас я готова. Но раньше у меня просто не было сил, чтобы разбираться с этим». Это нормально. Вам действительно нужен внутренний запас энергии, чтобы работать с этими эмоциями в терапии.

Путь терапии — это не про “заставить себя хотеть”.
Он про то, чтобы разобраться с блоками, которые мешают вам быть в контакте со своей сексуальной энергией. Эта энергия безусловно есть в вас.

Что происходит в процессе?
• Вы учитесь чувствовать своё тело и замечать его сигналы.
• Вы разбираетесь с внутренними конфликтами: стыд, страх или тревога больше не управляют вами.
• Вы начинаете видеть свою ценность и силу вне контекста желания другого человека.

Но будет ли желание всегда выше?
Не факт. Иногда вы обнаружите, что ваше низкое желание — это просто вы, и это тоже нормально. Но теперь оно больше не обременено стыдом, тревогой или страхом. Теперь оно ваше, и вы его принимаете.

Сексуальность — это ваша энергия, ваш ресурс. Она не обязана соответствовать чужим ожиданиям, но она достойна свободы быть вашей.

#секс_знания

Тоска по бывшему иногда кажется бесконечной. А что, если ее можно не терпеть, а снизить? Именно об этом я говорила на днях со своим супервизором, готовясь к открытой психотерапевтической мастерской «Как меньше тосковать по бывшему».

Я радуюсь, что даже при некоммерческом проекте имею возможность посещать индивидуальные платные супервизии. Это помогает мне быть максимально внимательной и профессиональной, особенно когда речь идёт о важной теме.

Мастерская пройдёт в формате EMDR — одного из самых современных и быстрых методов психотерапии. Этот метод помогает переработать болезненные воспоминания и снизить их эмоциональный заряд.

Ведя открытые мастерские, я чувствую особую ответственность. Для многих из вас это будет первый опыт соприкосновения с EMDR, и мне важно, чтобы он прошёл гладко и безопасно, насколько это возможно в группе.

В пятницу уже расскажу все подробности. А пока напишите или помашите в комментариях, кто ждал эту тему? Кто уже знаком с EMDR? Чего вы хотите от мастерской? ;)

«Хочу меньше тосковать по бывшему» (партнёру, любовнику/-це, мужу/жене, другу, компании друзей)

Анонс психотерапевтической мастерской:

Когда: Суббота, 14 декабря, 15:00-17:00 (по МСК)
Длительность: 2 часа

Все подробности в канале события.
Если есть вопросы - можете написать в личные сообщения @Lina_sexcoach

Когда я говорю на другом языке, кто я для своих друзей?

Недавно я спросила у своих интернациональных друзей, что они ценят в общении со мной. Мне было важно услышать их ответы, потому что на английском я проявляюсь совсем иначе, чем на русском.

На русском я могу шутить, говорить сложными предложениями, понимать всё, что говорит собеседник, и выражать свой интеллект в полной мере 😜.

На английском всё это работает процентов на 30-50. Я говорю меньше, проще, и не всегда понимаю детали, хотя улавливаю общий контекст.

Вот что ответили друзья:

Когда я с тобой, я чувствую, что ты действительно присутствуешь.

Ты посылаешь хорошую энергию, не загружая собеседника накопленными негативными эмоциями.

Рядом с тобой мне легче быть таким, каким я представляю лучшие стороны себя.

Мне с тобой спокойно, даже после короткого общения я обычно становлюсь умиротворённее.

Эти слова напомнили мне, что язык — это только инструмент. Удивительно и закономерно одновременно: наша психика считывает очень важную информацию вне языковых барьеров! А главное, что остаётся за пределами слов, — это энергия, внимание и искренность.

Один из моих учителей однажды сказал: «Психотерапия — это не халат врача, который можно снять и выйти из контекста. Она меняет личность специалиста, и эти изменения проявляются в разных сферах жизни.»

Безусловно, он был прав. Чем больше я практикую, тем больше замечаю, что глубина общения — это не столько о словах, сколько о пространстве, которое мы создаём для другого человека.

И, кажется, это чувствуют не только друзья. Как-то клиент сказал мне…: “Ты можешь открыть сервис под названием ‘Посмотрю на вас с любовью”

Теперь я понимаю, что за 14 лет практики я доросла до того, что говорили мэтры в самом начале: «техники вторичны. Главное — это присутствие психотерапевта и качество его энергии». Когда я была студенткой, эта фраза была для меня туманна и загадочна.

А теперь я знаю, что Чудо общения живёт в энергии, которой мы делимся друг с другом, — вне языков, в пространстве между ними.

Не пропустите бесплатную
психотерапевтическую мастерскую!

Завтра встречаемся в 15 по Мск, чтобы оставить тоску по бывшим в уходящем году.

Не обязательно ждать, когда оно само пройдёт и скучание закончится. Вы можете предпринять несложные действия, чтобы снизить тоску и посмотреть в свой будущий год светлым взглядом.

Подробности встречи «Как меньше тосковать по бывшему (партнёру, другу, компании друзей)»

Что делает мужчину плохим любовником?

Уверенность, что он уже всё знает!

Твердолобая позиция «я знаю и умею» часто приводит к тому, что мужчина просто повторяет прошлые действия, не замечая, возбуждена женщина или нет.
А потом он удивляется, почему половина его свиданий исчезает в тумане без объяснений.

Но хороший любовник идёт другим путём!

Что делает хороший любовник?
• Не «я знаю, что тебе понравится», а «расскажи мне, что тебе нравится».
• Не «я умею доставлять удовольствие женщинам», а «научи меня доставлять удовольствие тебе».
• Не «я классный любовник», а «давай вместе создадим классный секс».

Конечно, это переворачивает расклад позиций кардинально. Теперь ответственность за удовольствие женщины распределяется между двумя партнёрами.
И тут женщинам придётся включиться:
1. Знать, что вам нравится.
2. Смело говорить об этом прямо, с уважением к себе и партнёру.

Если прийти к этой точке, то можно услышать от мужчины:
«Непривычно, что ты точно знаешь, чего хочешь. И мне тогда не нужно играть в угадайку. И здорово, что мы можем разговаривать…»

А дальше - развилка. Кто-то из мужчин будет гибким и сможет перестроиться, а кто-то отвалится из-за неспособности поменять убеждения о себе («я - мачо, всем раньше нравилось!»)

Недавно стало модно говорить об эмоциональной взрослости.
Я жду, когда сексуальная взрослость тоже начнёт пропагандироваться.

Стоит, наверно, написать отдельно, как я ее понимаю? И пожалуй, нужен симметричный пост, что делает женщину плохой любовницей… 😏

#секс_знания