И если уж так подумать,

паника в связи с мобилизацией - прекрасный ресурс для того, чтобы сделать шаг сквозь свой страх перед переменами.

(Это сообщение, если его вырвать из контекста прошлого поста, может быть неверно понято)

COVID, моя эмиграция, начало войны и теперь мобилизация - хочу для себя задокументировать основные выводы и навыки, что я приобрела за это время.

1. Чтобы вынести сильное эмоциональное напряжение, обращайся не только к своему сознательному, а расчищай завалы и ищи ресурсы из своего бессознательного.

Для исследования бессознательного и поиска в нем алмазов, я использовала нейрографику, телесную терапию, анализ снов, трансовое дыхание, медитации, псилоцибиновые трипы, секс. Сейчас ещё расширяю этот список, добавляя тантру и psychodelic breath. В перспективе ещё хочу возродить какую-нибудь двигательную экспрессивную практику (аутентичное движение/контактную импровизацию/contemporary dance).

2. Не знаешь, что делать - используй принцип “take care about your body and/or connect other people”.

Этому я научилась на Burning man, где психо-эмоциональное напряжение на пике из-за позитивного стресса. Для нервной системы позитивный стресс или негативный - не важно, биологически реакция одна и та же. Поэтому как только я впадаю в ступор или растерянность, спрашиваю себя:
⁃ Что я могу сейчас сделать для заботы о своём теле? (Пометка: это не равно улучшить своё тело)
⁃ С кем я могу создать сейчас эмоциональный коннект? (Пометка: это не равно пойти потрещать или устроить себе яркое развлечение)

3. Слушай себя и доверяй себе

Мое чутьё - это подарок, который мне вручили при рождении. Однако пришлось много попотеть и порыдать, чтобы его сначала заметить, потом назвать, дальше разрешить себе им пользоваться и сейчас, наконец, осваивать.

За каждым выводом - горы ошибок, шишек и хождений кругами в терапии. На словах, конечно, звучит проще.
А мы живем дальше.
Тарам-пам-пам. Трахтибидох.

Я часто прихожу к выводу, что для выживания и жизни в будущем, которого мы не знаем, нужны какие-то нетривиальные навыки.

Вот Лена Рыдкина сформулировала их, и я с ней согласна.

Хороший день - это когда мне удаётся вплетать практики баланса в ритм жизни.

Ещё год назад я могла лишь мечтать о таком уровне внутренней согласованности, с которым прожила сегодня.

Утром я сделала медитацию, провела время с мужем, потом собралась на океан с друзьями, там слушала лекцию о месте беспомощности в практике психотерапевта, вернулась домой - сделала ужин и две практики, одну тантрическую, другую - дыхательную. И сейчас на open space cinema с мужем. Будем смотреть Джеймс Бонда.

И что важнее всего перечисления - это состояние. Без суеты, спешки и самопринуждения. Мягко, с удовольствием.

Конечно, так я живу не каждый день. Стоит сказать, что до сегодня были два дня упадка, когда настроение было похоже на пмс-завывание.

Но что точно радует - иногда уже получается быть в настоящем, течь в потоке, быть устойчивой, при этом живой и всё чувствующей. Без ожиданий, но с надеждой на лучшее.

Я пока готовлю запуск своего приложения (аудио секс-гайд для пар), читаю много исследований на тему сексуальности. Данные любопытные, циферки заставляют задуматься. Практические выводы для жизни тоже прилагаются.

Но (!) все на английском. А переводить мне неохота.

Так вот, давайте сверимся. Я пойму, забить на перевод/забить на статьи или ещё как:

🔥- поставьте, если вы читаете небольшие отрывки на английском, и вам интересны свежие исследования секса

🤓 - поставьте, если исследования секса вам интересны, но вы можете читать только на русском

👎 - поставьте, если исследования секса вам не интересны

Need your feedback! 💕

Спасибо всем отреагировавшим! ❤️

Увидела, что тут есть те, кому исследования секса могут принести удовольствие).

Признаюсь, для меня
наука + секс = это всегда мурашки интеллектуального возбуждения!

Поэтому открываю рубрику #секси_циферки - данные зарубежным (в основном, американских) исследований про секс + выводы, которые я могу сделать по ним исходя из своей клиентской практики.

Тут есть место досады, что про сексуальность российского населения мы мало что знаем, ибо таких крупных социологических и психологический исследований в РФ, увы, не проводят. А лучше бы make love, not war.

Про sexual satisfaction в паре. Ч1.

В практике я встречаюсь с двумя типами пар:
- те, кто имеют действительно глубокие, теплые отношения в паре, но при этом потеряли по пути свой секс и страсть
- те, кто сексом не довольны, но также недовольны и многим остальным в общении.

Сейчас я сосредоточусь на информации для первой группы. У вас часто возникает вопрос, может, ну его секс, зато мы дружим классно?

Вот и ответ - According to Metz and McCarthy (2010) when couples report low sexual satisfaction, it contributes 50% to 70% of their overall satisfaction with their partner.

Как это обычно выглядит в жизни - low sexual satisfaction со временем начинает заезжать на удовлетворенность остальной частью вашей совместной жизни, как будто снижая градус и интенсивность других хороших моментов жизни пары. Получается ситуация, когда "все хорошо, да как-то не очень".

Вслед за этим в отношениях наступает фаза раздражения или эмоционального дистанцирования.

Раздражение переживается как зудящее ощущение, будто "хочу что-то от партнера, а он мне это не дает". При этом что конкретно хочу - уловить сложно. На самом деле хочу intimate trust и sexual realisation, но это вытесняется, поэтому раздражение перекидывается с одного повода на другой.

Эмоциональное дистанцирование может проходить медленно, но в перспективе около 5 лет - это приводит к тому, что партнеры формально тепло друг к другу относятся, заботятся, говорят друг другу нежности, но при этом их эмоциональное нутро захлопнуто друг от друга, уязвимые части спрятаны, контакт происходит на уровне функций "муж-жена" (и др. сочетания), а не "личность-личность".
Часто эта история заканчивается изменой одного из партнеров.

Предвосхищаю ваш коммент, что секс может быть просто не важной сферой жизни для пары. Да, так бывает. И тогда термин low sexual satisfaction к ним не применим. Выше речь шла о тех парах и партнерах, кто реально испытывает неудовлетворенность.

В следующих сериях обсудим
- сколько на самом деле тех, кто удовлетворен и не удовлетворен (мы ведь знаем, что у всех вокруг сексуальная жизнь бьет ключом и стреляет петардами)
- как меняется удовлетворенность со стажем отношений.

#секси_циферки

Как я выбираюсь из ямы

После вчерашнего дня, когда мне удалось не провалиться в ужас и бессилие от новостей, сегодня я в эмоциональном откате.

Радует, что это знакомое для меня место. Я знаю, что откат случается из-за истощения нервной системы. Истощение случается вследствие сверх-усилия адаптироваться к сложной реальности новым для меня способом. Вчера я практиковала технику из тантры, удерживая в фокусе внимания и ужас войны, и радость жизни. Это трудно, это разбивает привычный способ жить, когда сознание находится либо на чем-то «хорошем», либо на чем-то «плохом».

Поэтому сегодня я провожу со всеми признаки отката - апатия, уныние, мысли-катастрофы, ощущение беспомощности. Подбираю для себя поддерживавшую метафору, чтобы было легче пережить это состояние и не пытаться насильно себя из него выдернуть. Вспоминаю свои тренировки шпагата - после шага в сторону большего растяжения, первое время я испытывала радость (вот, я могу!), а потом меня накрывала боль. Что хочется сделать в такой момент - напрячься. Но что стоит сделать - это выдохнуть и расслабиться.

Поэтому план на остаток дня такой - благодарить себя за нежность к себе, заварить чай-масалу и, может, спечь что-нибудь уютное. Потом сделать мягкую дыхательную практику и ещё раз поблагодарить себя за нежность.

На случай, если этого будет не достаточно, у меня ещё есть «тяжёлая артиллерия нежности к себе» - книга «Всё о мумитроллях» и аудио-сказки народов мира, записанные голосом мудрой и любящей женщины. И, конечно, перед сном уткнуться мужу под бок.

Пошла исполнять.
#чистая_экзистенция

Про sexual satisfaction в паре. Ч2.

Каждая вторая пара, которая обращается ко мне в связи с желанием улучшить свою сексуальную жизнь, считает, что интимные трудности есть только у них. А все их друзья и знакомые - регулярно и разнообразно проводят время в постели.

Что же нам скажут исследования?

Австралия, 2011 г.
46% of men and 58% of women were satisfied with how often they were having sex. (Research Gate, 2011)

Америка, 2016 г.
- довольны своей секс.жизнью - 55% Ж и 43% М
- недовольны - 27% Ж and 41% М
- нейтральны - 18% Ж and 16% М
(Chapman University, 2016)

Америка, 2022 г
75% of America assumes other
people have sex once a
week or more; only 54% of Americans
actually do.

25% of Americans haven`t had sex in the past month but 95% of Americans assume that other people have.
(The “Let’s Talk About Sex: The 2022 Report”)

Какие гипотезы можно сделать исходя из цифр выше?

Скорее всего, если у вас есть сексуальные затруднения, парные или личные, то вы преувеличиваете количество людей, которые довольны своей сексуальностью. А это мысленное искажение приводит вас к ощущению "я/мы один такой", что в свою очередь вызывает стыд за то, что "у меня/нас так". И этот стыд останавливает вас на пути решения вашей трудности. В итоге человек/пара не обращается за консультацией к психологу-сексологу, не ищет качественный секс-просвет, не предпринимает действий, направленных на изменение ситуации. Часто человек/пара даже не осознают этот свой стыд, а просто невольно стараются забыть, вытеснить проблему или уговорить себя, что "не сильно оно мне надо".

Закончу с ноткой пафоса - иметь сексуальные затруднения столь же нормально, как иметь кариес/нарушения зрения/боли в спине и тд.

И еще циферки, чтоб уж железобетонно. In a large population-based survey of 16–74 year-old people from Great Britain, 42% of men and 51% of women reported having experienced at least one sexual problem lasting 3 months or longer in the previous year (Mitchell et al., 2013).

#секси_циферки

О бессилии

Представь, что тебе доставили подарок, подарок в ларце. А ключ от ларца вообще не у тебя. Ларец крепкий, не разбить, не расколоть. Да и не хочется, ведь ларец - сам по себе произведение искусства. Сидишь ты, смотришь на свой подарок и осознаёшь своё бессилие.

А оно, сучий потрох, так хитро устроено! Совсем не так, как все другие эмоции! Злость можно прожить через движение. Горе можно отгоревать слезами. Стыд можно продышать расширением диафрагмы. А с бессилием что поделать?!

Ян Рубала, чешский психотерапевт и психиатр, назвал вызов бессилием - вторым профессиональным кризисом психотерапевта.

Его и не вылежишь, и не выразишь толком. С ним активно ничего как будто и не сделаешь. Можно лишь отдаться ему, в надежде, что оно как вода, поднимет тебя на поверхность. Если ты полностью ему доверишься.

Я не уверена, что кризис можно пройти раз и навсегда. И больше склонна считать, что это не линия, а спирали. И мой нынешний виток спирали звучит так:

Я не могу излечить от боли того, кому больно.
Я не могу исцелить одиночество того, кому одиноко.
Я не могу изменить жизнь другого человека.

Но могу читать это как мантру. Ха-ха.Помогает мне вспомнить о своем скромном человеческом происхождении и отказаться от фантазий о всемогуществе.

Полагаю, что с клиенткой позиции это читать странно. Однако так. Без готовности клиента и его действий, я через свои пупер-старания инфантилизирую его и этим лишь наврежу. Встречаться с этим бессилием мне уныло.

А ещё горчее бывает, когда я вижу, что клиент правда прикладывает сознательные усилия, берет ответственность на сколько сейчас может…
но разрыв между тем, кто он есть и тем, где он хочет оказаться, столь перпендикулярен, что всё это смахивает на историю, в которой главного героя в новом сезоне поменяли на другого актёра. Сделаем вид, что подмену мы не заметили.

Но тогда мы оба бессильны перед тем, чтобы сняться в этом новом сезоне. Туда возьмут каких-то других нас, сказочно всемогущего терапевта и до блеска отполированного клиента. Видала я, кстати, такой комод в музее старины. Бездуховны те умельцы, что сделали с ним эту полировку.

Но вернёмся к бессилию. У меня, кстати, есть доля оптимизма относительно него - либо я ему доверюсь, либо выйду из профессии. Допущу, бывает ещё вариант консервации - но это не мой путь. Поэтому скоро мы узнаём, кто же снимется в следующем сезоне).

#чистая_экзистенция

Про sexual satisfaction в паре. Ч.3

Уже ни для кого не сюрприз, что у отношений в паре есть период влюблённости, когда чувств и огня много. В это время вопрос стоит не "как бы настроиться на секс?" а "как бы настроиться на работу? И когда же мы, наконец, выспимся?"

Помню, во время одного из таких романов мы с любовником засыпали около 3 ночи, а ему нужно было вставать в 7 на работу… не знаю, как он выжил. Благо, это длилось дней 10, а потом я улетела. Но это история из коротких глав. А что происходит в долгосрочных отношениях?

На этот вопрос есть красивый и печальный ответ в виде картинки (см.ниже). Результаты исследования говорят, что most men and women (83%) report being sexually satisfied in the first six months of their relationship.

After three or more years together, only 55% of women and 43% of men said they were still sexually satisfied.
(Chapman University, 2016).

То есть пожар погас, поникли помидоры. Секс в паре пропадает. Становится скучным. И вообще, голова болит, работы много.

Объясняется этот феномен так - первое время пару к сексу подталкивали гормоны, которые много вырабатываются во время влюбленности. Каждый партнер в этот период демонстрирует не свой естественный аппетит. Через полгода - год совместной жизни гормональный фон приходит в норму, и вот тут двое начинают узнавать, какое же место секс занимает в обычной жизни у партнера.

И параллельно обнаруживаются разные барьеры, которые мешают паре быть счастливыми в сексе:

TOP 5 things that effect sex in a bad way
☑️Lack of foreplay
☑️It's over too quickly
☑️No communication
☑️One or few sex positions
☑️No cuddling
(исследование EdenFantasys.com)

(опять-таки, эти барьеры вполне вероятно, чтобы были и раньше, но на фоне эйфории влюбленности они были не заметны).

А вишенка на торте этих проблем - это sexual desire discrepancy, то есть когда партнёры, оказывается (!), хотят сильно с разной частотой.

Приплыли. И дальше, кто как из этого уныния выгребает. Одни тихонько тайком заводят любовни_ц/ков, другие решают, что своё они уже проебали и живут без секса, третьи думают «лучше плохой секс, чем никакой» и терпят.

Но меня интересуют четвёртые - любопытные и неугомонные. Которым плевать на статистику, ведь они хотят себе интересную и наполненную сексуальную жизнь. Вот про них и будет четвёртая часть выпуска #секси_циферки 😉

Решила забрать из своей же инсты рубрику #шепель_опытным_путем - где я описывала эксперименты над собой и своим сознанием (гвозди, обнаженное позирование, шибари, wax play и тд).

И сразу оговорюсь. Что хорошо мне, другому - может и навредить. Поэтому имейте голову на плечах, если решите быть столь же любопытны, как и я.

В этой рубрике я уже «задолжала» текстов про тантру, psychodelic breath, psilocybin trips, гипно-практики и секс через приложение.

Буду постепенно выкладывать. Давайте огня, кому интересно - позитивная обратная связь меня очень мотивирует и вдохновляет.

Как я сходила на Tantra temple night.

- это 5-часовой класс, который проходит по правилам конфиденциальности и активного согласия. Часть времени занимают групповые упражнения на контакт, исследование позиций брать-давать и осознавание своих границ, другая часть - это свободное взаимодействие между участниками.

Есть также запрет на контакт с гениталиями и пенетрацию. Нужно оставаться в трусах, но можно быть с голой грудью, также разрешено чувственное и эротическое взаимодействие при обоюдном согласии.

Тема встречи - queer female. Я не буду сейчас объяснять, что значит queer-парадигма. По факту - на классе было только те, кто определяет себя как she и имеет разную сексуальную ориентацию.

В практиках этого вечера я обнаружила, что работа с дыханием и медитациями дают о себе знать ещё с одной стороны - мое чувствование перешло на уровень выше. Уже через минуту я ощущаю, есть ли у моего партнёра яркое подавленное переживание или нет. Чувствую буквально своей шкуркой. В телесной психотерапии этот феномен называется телесным резонансом.

Чувствую, например, что один человек спрятал в груди тонну печали, другой - поместил страх в плечи и не отпускает его, третий - держит обиду во взгляде, она адресована не мне, но стоит между нами в нашем контакте.

Образно это похоже как будто человек изо всех сил старается держать пакет с водой перед собой да так, чтобы из него ничего не вылилось. Все его внимание с этим пакетом, он(а) в контакте не со мной, а со сдерживанием начинки своего эмоционального контейнера (пакета в этой метафоре) - печали, страха, обиды и др.

К сожалению, выключить такое чувствование я почти не могу. Могу только разделять своё и чужое, могу управлять, чтобы не слишком «подхватить» чужую эмоцию. Вообщем, я конечно, по сути - ВЧЛ (устоявшийся термин для обозначения высоко-чувствительных людей). Что имеет свои значимые плюсы, но и ряд ограничений. Может, про это еще отдельно напишу.

Возвращаясь к Tantra Temple - благодаря своему участию я увидела, как мне с момента переезда не хватает объятий и нежности с женщинами. Да, у меня появились здесь подруги, но пока мы не в таких отношениях, чтобы залезть вместе под одеялко, обняться и целовать друг друга за ушко. А этого очень хочется. Такой совместной неги, дурашливости и телесной открытости с щепоткой эротизма.

Немного напитала эту свою потребность там, и ушла думать, как мне создать такие отношения за пределами класса.

#шепель_опытным_путем

Рефлексия опыта участия в ретрите

Актуальный цикл моего личностного роста был посвящён масштабу, проявленности и движению изнутри наружу. И запрос на ретрит у меня был соотвествующий - прожить эти три дня в своём масштабе. Занять его.

Вообще радуюсь своей интуитивной находке. Сейчас уже могу описать ее через разум как идею раз в личностный цикл проходить формат групповой работы с новыми людьми. Этот способ - как последний аккорд в мелодии. Я обновляю представления о себе в конце какого-то очередного этапа личностного развития. Что-то я присвоила до этого в своей терапии, что-то через общение с друзьями и выстраивание иных ритуалов повседневности. Но только в новой среде, через обратную связь и контакт с людьми я могу завершить интеграцию. Увидеть себя, увидеть, как я смотрю на других, увидеть, какое поле я создаю и где есть бреши, искажения.

Опыт ретрита помог мне выйти из ловушки моего запроса. Занять свой масштаб - это не, то, что можно завершить. Это процесс во всю жизнь. Какая-то новая часть меня будет распаковываться и созревать, в то время как какую-то другую, предыдущую часть я буду в это время размещать в мире. И это есть поток витальности. Завершённое умирает, а живое, оно - изменчиво. Для поддержания этого процесса я могу только сохранять баланс между тем, чтобы не останавливать себя, но и не принуждать.

Я прожила ретрит Широко. С расправленными крыльями. Это удивительное ощущение, как будто я своей душой смогла обнять все пространство группы и быть одновременно во всех ее уголках. А если представить, что также можно по отношению ко всеми миру? На сессии с терапевтом мы назвали это переживание благодатью. Ты везде и нигде одновременно. Из души течёт любовь и благодарность. И просто спокойно.

Я пока ещё не умею передавать это состояние другим, но вероятно, люди рядом все равно как-то иногда его считывают. Оно не константа, но уже его появление в моей жизни - это чудо и подарок.

Пока я помещаю это состояние в буквы здесь и благодарю себя, участников группы и ведущих за то, как мы прожили вместе эти дни. За чудо присутствия и увиденности. За то, что «было».
💜
#чистая_экзистенция

Про sexual satisfaction в паре. Ч.4

Итак, мы остановились на том, что со временем (см. ч.3) у некоторых пар секс становится редким гостем, плюс часто обнаруживается sexual desire discrepancy.

И есть группа людей, которые не хотят мириться с унылой сексуальной жизнью. Они верят, что на каждую проблему можно найти веер решений. И что же они тогда делают?

1. Изучают новые позы для секса - но знание о том, как можно креативно расположиться для проникновения, не помогают настроиться на секс после дня, полного забот. Желания нет по-прежнему.

2. Читают статьи как разнообразить секс - но советы заняться этим на кухне или в машине часто встречают недовольство от партнера, у которого нет желания и запала на преодоление неловкости.

3. Покупают курсы по техническому усовершенствованию навыков минета/куни/соблазнения и тп - но это не приносит больше страсти и игривости в отношения.

4. Покупают секс-игрушку - но потом не знают, как ее соединить с сексуальным взаимодействием двоих, и она лежит без толку в тумбочке возле кровати.

5. Выбирают новое нижнее белье - и оно ждет того момента, когда будет нужное настроение, но его все нет.

Какую ошибку допускают эти отважные искатели сексуальной искры? Они определяют свою проблему так - секс скучный или отсутствует. И пытаются на это повлиять. Однако это не проблема, а последствие проблемы. То есть секс исчез или стал скучным по некоторой ПРИЧИНЕ. В этой причине и кроется суть проблемы. И влиять нужно именно на нее.

Про причину и способы влиять - будет в последнем (надеюсь) выпуске этого повествования. И у вас будет время поразмышлять над своими версиями.

А пока кидайте реакции, если вы относите себя к искателям или исследователям сексуальной искры - 🔥

#секси_циферки
#секс_знания

Культура потребления

В декабре я побывала в двух городах - Амстердам и Будапешт. В первом городе легализована марихуанна (CBD и THC) и трюфеля. Поясняю, это оба - растительные вещества. В Будапеште нет ни лигалайза, ни промежуточного состояния decriminalised (он есть в Лиссабоне, что означает разрешение на потребление в индивидуальных целях, но запрет на продажу). То есть в Будапеште употребление чего бы то ни было, кроме алкоголя и табака, будет преследоваться законом.

Амстердам
Мы с мужем идём по указателям в центре города в магазин “magic mushrooms”, где продаются псилосцибиновые трюфеля. Внутри стоит стенд, где сравниваются разные сорта по интенсивности их влияния на тело, уровень энергии, мышление и визуальную картинку. Выбрали сорт Pink Paradise («is about the celebration of life”). Вместе с покупкой нам дали книжечку, где написано о том, как подготовиться к трипу и предостережения, чего делать не стоит. Также в книжечке есть шкала-рейтинг разных веществ по риску аддикции, социальным рискам и вредоносности для тела. Такой вот подход - информирование, просвящение.

Будапешт.
Отовсюду вечером валят пьяные люди. Неформальная культура города - руинные бары. Это заброшки, которые креативные люди превращают в тусовочное место, притаскивая туда странные вещи с помоек. Дизайн (точнее его отсутствие, заменённое на стихийность творческого замысла) выглядит обалденно, как по мне. Однако культура напивания там - не по мне. Особенно грустно было видеть в витринах разных заведений надписи про алкогольные заплывы на weekend и шутки про то, что «здесь можно не беспокоиться о своём имидже». Фотку, жалею, что не сделала. Там свинюшка была нарисована, для пояснения.

Выводов от меня не будет. Вместо них поделюсь заключением от The National Institute for Public Health and Environment (RIVM), чьему авторству принадлежит упомянутая выше книжечка из Амстердама:

“alcohol, tobacco, heroin and crack relatively scored on the scale of Total harm, whereas magic mushrooms, LSD and khat score don this scale relatively low;” (стр. 12 в отчёте Ranking of drugs).

#шепель_опытным_путем

Что приводит пары к сексуальной скуке и нежеланию? Ч.5

В прошлой части мы выяснили, что исчезновение секса из отношений - это следствие других проблем. Вот они:

1. Партнёры не обсуждают свой секс

Это фаталити, дорогие мои. Сколько историй от клиенток, которые молчат, когда им жестко/молчат, что хотят быть взятыми/молчат, что больно… Я понимаю, что нет привычки говорить про секс и свои потребности с достоинством. Ну так ее нужно создавать! Подробнее про значимость интимного доверия и секс-коммуникацию в мета-анализе: "Sexual communication was positively associated with all domains of sexual function (desire, arousal, erection, lubrication, orgasm, less pain) and overall sexual function".

Однако бывает так, что партнеру и нечем поделиться, потому что он(а) сам_а не знает, что нравится в контексте сексуальности. Не знает, потому что не изучал_а себя телесно и психологически. И это вторая причина.

2. Партнёр(ы) не знают свою сексуальность (и/или своего партнера) или знают лишь небольшую ее часть.

Здесь и отсутствие современных знаний по теме (мифы о вагинальном оргазме, незнание принципов спонтанного и ответного влечения и др), и страх узнавать свою собственную сексуальность. Как вы обнаружите, что вам нравится power play/флагеллация/dirty talk… если не избавитесь от стыда и не попробуете? Если вам далеко до пробовать, то можно хотя бы разрешить себе пофантазировать на эту тему. Или поговорить о ней.

3. Партнёр(ы) не умеют заботиться о своей личной и парной сексуальности и ставить ее в приоритет.

Хочу познакомиться с теми, кто имеет интересный и разнообразный досуг в паре, но при этом вообще не вкладывает время в поиск и обсуждение планов? Окей, у вас тогда личный ассистент работает над этой задачей. Аналогично с сексом. Не заботишься о своём сексе - он будет стоят в конце to do листа после работы, еды, сериала, готовки, детей, досуга, друзей… То есть в следующей жизни.


4. Партнёр(ы) не имеют контакта со своим внутренним ребенком

Именно ребёнок имеет ресурс наслаждаться играючи, без зацикленности на результате и финише. Ребенок умеет дурачиться, фантазировать, воображать, веселиться. Секс с серьёзным лицом? Ну в рамках ролевой игры может быть очень даже волнующе… однако пары вместо того, чтобы веселиться, психологически сдают экзамен на секс.пригодность.

А хорошая новость относительно этой убийственной четвёрки в том, что я знаю, как ее вышвырнуть из своей сексуальной жизни! Почти год работала над проектом для пар, который спасает секс. О нем в следующем посте. Арррррр!

#секси_циферки
#секс_знания

#шепель_проекты

Почти год я работала над проектом для пар, который:
- возвращает игривость в отношения;
- позволяет партнерам изучать свою сексуальность;
- помогает начать говорить о своих секс.предпочтениях.

Сейчас проект для пар готов! И я буду тестировать его на январских праздниках.

Возьму две пары, которые хотят пройти тест-драйв. Лично с моим ведением. Встреча на 1-1,5 ч. Безоплатно. Подробности будут позже. Сейчас я просто дразню вас. Можно смаковать этот шанс, можно щекотать себе нервы размышлениями, согласится ли ваш партнер принять участие, и можно даже разгуляться в своих фантазиях, что же я такое буду с вами делать онлайн...😈

Ну а если вы дышите авантюризмом как воздухом, и уже готовы сказать да, пишите в личку @Lina_sexcoach Отдам вам место еще до анонса. Люблю смелых и замотивированных.

Да, и поддержите меня огоньками. Волнительно ж!

UPD. Горшочек подожди! Уже три пары написали. Можно теперь только в лист ожидания попасть. Он будет, потому что проект может не подойти (это я еще буду выяснять в анкете с теми, кто уже откликнулся). Или вдруг передумают.