Из чего складывается сексуальная самооценка?

Набрела на свежую статью, опубликованную в сентябре 2021 года издательством Taylor & Francis, в журнале Psychology&Sexuality.

Авторы пишут про измерение сексуальной самооценки (SSE) человека с помощью разработанного опросника.

Группа учёных, участвующих в его создании, предложила пять отдельных областей сексуальной самооценки и создала подшкалы для измерения каждой из них.

1. Подшкала навыков и опыта - измеряет способность доставлять или получать удовольствие от партнера и их возможности для сексуальных взаимодействий.

2. Подшкала привлекательности - про чувства человека по поводу собственного тела в целом и своей сексуальной привлекательности.

3. Подшкала контроля -
насколько человек чувствует контроль над своими сексуальными мыслями, чувствами и поведением.

5. Подшкала морального суждения - оценивает, являются ли сексуальные действия человека морально приемлемыми в его собственных глазах.

6. Подшкала адаптивности - измеряет, в какой степени человек удовлетворен своими сексуальными отношениями, насколько они соответствуют его целям и потребностям.

После осмысления этих областей сексуальной самооценки, я, как морской котик, радостно хлопала ластами. Потому что это в точности описывает направления моей работы секс-коуча с женщинами и парами:

1. Предоставить необходимые знания о разных способах получать и давать сексуальное удовольствие.
2. Помочь подружиться с телом, а не гнобить его и считать его виноватым в отсутствии оргазма/кубиков пресса и в других «неудачах»
3. Передать ответственность за возбуждение через осознание, что человек может управлять им с помощью своих действий и мыслей.
4. Избавить от чужих установок, из-за которых ощущается стыд за свои желания или фантазии.
5. Помочь открыто говорить о сексе, сначала со мной, а потом с партнёром, чтобы в итоге привести интимную жизнь в соответствие с потребностями.

Вауля! Теперь могу с умным видом говорить, что цель моей работы - это поднятие сексуальной самооценки женщины или пары. Со ссылочкой на Sexual Self-Esteem Inventory in Women (SSEI-W). Йес!

#секс_знания

Вот теперь я считаю себя в праве ответить на вопрос, который мне задавали многие. Это «теперь»наступило, потому что я получила португальский вид на жительство. Спустя ровно 4 месяца от переезда одним днём, без вещей и нужных документов.

И этот вопрос звучит так: что самое трудное в переезде в другую страну?

Кто-то думает, что березки. Точнее, их отсутствие. Другая культура, чужой менталитет. Или налоги. Или язык. Или образование детей. Или медицина. Или, или, или…Но нет.

Это все задачи, вызовы. И их можно решать, а можно смиряться. Или откладывать. Или ещё по-разному с ними поступать.

Но самое сложное - это поверить, что тут есть для тебя место. И что ты в праве его занять.

Сначала тебе будут говорить - да кому ты там нужен? Поясняя, что там тебе места нет.

Потом ты узнаешь, что таких как ты, эмигрантов, тысячи тысяч. И что нужно сначала все подготовить, а не уезжать одним днём. И тогда ты поймёшь ещё раз, что места заняты более проворными/богатыми/сильными.

Дальше ты обойдёшься уже без внешних комментаторов. Ты ведь и сам можешь себя одёргивать при каждой проблеме.

Счёт не открыть? Ну так куда ты полез!

Квартиру не снять? Да все варианты уже до тебя разобрали!

К врачу не попасть? Естественно, а как иначе! Вон очередь из 25 человек, видишь?

На ужин сходить не с кем? Конечно, а на что ты рассчитывал, покидая своих настоящих друзей?

Резиденцию не получить? О, так их вообще русским не дают! Давно в свой паспорт не смотрел?

Каждый раз этот блядский внутренний голосок будет напоминать тебе, где якобы твоё место. И каждый раз придётся противопоставлять ему своё желание, свои способности, свое право на достижение своей мечты. И повторять, и повторять…

Я имею право жить в благополучной, тёплой и красивой стране.

Мое место там, где я хочу быть.

Я могу занять своё место.

Я достоин этого.

Я буду делать то, что кажется невозможным.

Потому что воплощать свои мечты - это до фига отважно.

#эмиграция

Секс после 70…

Пошла я тут на очередное обучение. Привыкаю постепенно учиться на английском.

(Вдруг, буду европейское психологическое образование получать?)

Сначала брала короткие вебинары. Сейчас уже начала 2-месячный курс по типам сексуальности и способам их совмещать в паре. Подробнее про наполнение ещё напишу, там у меня сплошные восторги.

Курс, как часто бывает, подразумевает общение между участниками в общем чате. Я ни разу раньше в таких форматах с участниками не общалась! Ну хоть тресни - не прёт. А тут какой-то удивительный феномен, над разгадкой которого уже второй день бьюсь.

И феномен описывается так - Я захожу и читаю, что там пишут люди. Захожу и читаю, понимаете? Мне вот реально интересно! И я не просто читаю, а ещё и отвечаю некоторым. Это просто фантастика.

Вот, например, сегодня читала текст 72-летней женщины из города в Штатах, о существовании которого я не знала, о ее отношениях с сексуальностью. Мы немного пообщались. Блин, аж дух захватывает!

А потом я поздравляла мужчину с сединой в бороде относительно его удачного свидания. Человек поделился радостью, и сообщество celebrate маленькое событие одного из участников. И правда была за него рада!

Это что ж, я так людей скоро полюблю? 😂 Не, ну любить-то я, конечно, умею. Но после дцати лет знакомства или сессий.

Дорогие незнакомые друзья! Что со мной? Может, на солнце перегрелась? У нас тут 37 жахнуло. Опасненько.

#чистая_экзистенция и #эмиграция

Ты жив или ты мёртв?

Отдельная немаленькая жизнь уместилась в последний месяц, когда я получала американскую визу в Польше и потом впервые после войны была в России по делам. Сейчас я снова в Лиссабоне. Выдох облегчения.

Но писать о внешних событиях мне часто скучно. А вот делиться мыслишками - это я люблю. Поэтому расскажу вам про концепцию «спящих людей». Это чисто мой вымысел, никаких научных данных.

Спящим я называю человека, который в своей жизни, главным образом, руководствуется чужими программами. Это могут быть социальные сценарии, семейные установки и прочие «нормы». И такой человек не соотносит свои действия с тем, кем он внутри является.

Например, предлагает жить вместе, потому что «отношения должны развиваться». Или заводит ребёнка, потому что пора. Или ходит на работу, потому что «а как иначе». То есть человек едет по рельсам, которые придуманы не им. Это помогает ему избавиться от тревоги (я хороший? я делаю все правильно? что мне дальше делать?), от страха оценки (я делаю, как все, значит, меня примут в обществе) и от страха пережить стыд (я не такой, как они; я отличаюсь).

Цена избавления от этих сложных чувств - это неприсутствие в своей же жизни. Человек как бы живет, но на самом деле не до конца, он существует. В нем нет искры его уникальности. Метафорически я называю это состояние «спящим человеком».

Если почитать дневники терминальных больных, там часто можно встретить идеи пробуждения - когда человек осознает, что всю жизнь провёл в погоне за социальным одобрением. И не жил из себя, своей аутентичности.

Схожие выводы человек иногда делает после переживания трансцендентного опыта - через холотропное дыхание, или через глубокую медитацию, или приём ритуальных веществ, или випассану… вариантов проснуться много.

Но не все хотят просыпаться. И это грустно.

#чистая_экзистенция

Не думай о Burning Man

Говорят, бойтесь своих желаний, они сбываются - об этом я думала, когда искала приспособление, с помощью которого женщина может писать стоя и не снимать целиком штаны.

Чтобы оказаться в этом моменте экстравагантного шопинга, пришлось нехило так потрудиться и потратиться. Сначала мы выиграли в лотерее возможность отдать 1500$ за билеты на это мероприятие, потом выкупили чудом освободившиеся слоты в американском посольстве и полетели в Варшаву.

А в Варшаве, скажу я вам, работают умные люди. Улыбчивая темнокожая американка раскусила нас с первого взгляда.
⁃ Собираетесь в Америку? У вас какие-то планы на ваш визит?
⁃ Да, мы летим на фестиваль, в конце августа.
⁃ Какой фестиваль?
⁃ Burning man,- отвечаем мы смущённо....

Тут наша свежеиспеченная знакомая расплылась в симпатии: «Глядя на вас, я так и подумала! Отдохните там как следует! Паспорта забирайте через 3 дня. Удачи!»

До сих пор думаю, это комплимент был или как? Хотя думать некогда, потому что переехать из России и получить ВНЖ в Португалии, это, оказывается, была лишь разминка перед более масштабной и дорогой задачей следующего уровня сложности - собраться на Burning Man.

Поэтому теперь я не только умею писать стоя, но ещё и знаю, как выбирать солнечные батареи и дегидрированную еду. Вовсе не факт, что все это мне поможет
выживать неделю в пустыне Невада, но шансы есть.

А для тех, кто ни разу не слышал про Burning Mаn - забудьте! А то вдруг, начнёте мечтать, а оно бац! И как-то сбудется… и вот вы уже как я - ищите особые приспособления для особых случаев…🤣

Несколько слов о тантре

Когда-нибудь я научусь совмещать свой быстрый темп жизни с возможностью своевременно делать заметки в публичном пространстве… но сейчас я далека от этого, как никогда😂

Сейчас я ещё не переварила опыт недельного radical-self reliance в пустыне Nevada, но уже параллельно проживаю свой прошедший в сентябре день рождения, начинаю большое life-changing обучение по тантре и меняю свою клиентскую практику.

Зачем так быстро? Да потому что жизнь - это до одури интересное занятие! Вот я и одуреваю.

А если вам вдруг интересно, каким боком ко мне прилипла тантра, то вот несколько цитат из моего нулевого урока курса:

«Тантрик знает: нужно идти туда, где страшно. Ведь там – прорыв.

Тантра учит сливаться с партнером и в то же время не терять себя в этом контакте.

Тантра дарит радость единения с партнером без желания надеть на него оковы обязательств.

Тантра показывает, как это: быть свободным и в то же время продолжать быть с одним партнером.

Тантра использует сексуальную энергию, как самую мощную в нашем теле, с тем, чтобы вывести нас на уровень осознавания своего высшего предназначения.

Тантра использует сексуальную энергию как инструмент постижения Бога».

(Все цитаты принадлежат авторству Насти Михеевой).

P.S. Если вы при слове «тантра» дёргаетесь от ненависти к эзотерике, то предлагаю познакомиться с мифами (https://babalon.club/tantra_zapis1509 ) вокруг этого слова. Возможно, вы удивитесь.

#шепель_опытным_путем

Злости пост

Скоро я узнаю, как на практике использовать теорию доминанты Ухтомского и перенаправлять своё психо-эмоциональное возбуждение от переживаемого гнева в созидательное русло достижения целей… (привет тантре)

А пока, блять - по простому! Очень хочу, чтобы те, кто изливает свои интеллектуальные знания и предостерегает от паники, подзаткнулись. И ещё уберите эти ебучие советы о том, что нужно принимать решение взвешено, не торопясь.

Да, в панике логическое мышление работает плоховасто. А кто сказал, что именно оно нужно? В тот момент, когда кулак летит в лицо, никто не считает траекторию отклонения логическим путём, а позволяет телу отреагировать в соответсвии с его инстинктом. Логическое мышление - не единственный ресурс личности. Бессознательные процессы, интуиция, быстрая реакция без интеллектуальной выдрочки - знаете, имеют много достоинств в некоторых обстоятельствах.

Вспоминаем, что страх нужен для того, чтобы человек избежал опасности. Страшно быть призванным - действуй! Вместо этого я вижу 1000 оттенков отрицания (психическая защита такая) в действии:

- «скоро это закончится»
- «до меня очередь не дойдёт»
- «я же не из Бурятии, а в столице»…
- «ещё не ясно, посмотрим как будет дальше»…

Особенно хочу прокомментировать тезис «пока не понятно, надо подождать». Момент, когда будет 100% понятно - это уже повестка в почтовом ящике. И тогда понятно, что уже не уедешь (без связей/взяток и тп).

Есть категория ситуаций, когда решение необходимо принимать в ситуации неопределённости. Ожидание прояснения в таком случае - это уже отсекание пути спасения. Во время родов решение о кесаревом сечении принимается иногда вероятностным образом. Потому что когда уже точно понятно - может быть поздно.

Мораль сей басни такова - если мужчины нынче будут действовать в соотвествии со своими чувствами, а не заглушать их, то процент птср-инвалидов будет меньше.

И если уж так подумать,

паника в связи с мобилизацией - прекрасный ресурс для того, чтобы сделать шаг сквозь свой страх перед переменами.

(Это сообщение, если его вырвать из контекста прошлого поста, может быть неверно понято)

COVID, моя эмиграция, начало войны и теперь мобилизация - хочу для себя задокументировать основные выводы и навыки, что я приобрела за это время.

1. Чтобы вынести сильное эмоциональное напряжение, обращайся не только к своему сознательному, а расчищай завалы и ищи ресурсы из своего бессознательного.

Для исследования бессознательного и поиска в нем алмазов, я использовала нейрографику, телесную терапию, анализ снов, трансовое дыхание, медитации, псилоцибиновые трипы, секс. Сейчас ещё расширяю этот список, добавляя тантру и psychodelic breath. В перспективе ещё хочу возродить какую-нибудь двигательную экспрессивную практику (аутентичное движение/контактную импровизацию/contemporary dance).

2. Не знаешь, что делать - используй принцип “take care about your body and/or connect other people”.

Этому я научилась на Burning man, где психо-эмоциональное напряжение на пике из-за позитивного стресса. Для нервной системы позитивный стресс или негативный - не важно, биологически реакция одна и та же. Поэтому как только я впадаю в ступор или растерянность, спрашиваю себя:
⁃ Что я могу сейчас сделать для заботы о своём теле? (Пометка: это не равно улучшить своё тело)
⁃ С кем я могу создать сейчас эмоциональный коннект? (Пометка: это не равно пойти потрещать или устроить себе яркое развлечение)

3. Слушай себя и доверяй себе

Мое чутьё - это подарок, который мне вручили при рождении. Однако пришлось много попотеть и порыдать, чтобы его сначала заметить, потом назвать, дальше разрешить себе им пользоваться и сейчас, наконец, осваивать.

За каждым выводом - горы ошибок, шишек и хождений кругами в терапии. На словах, конечно, звучит проще.
А мы живем дальше.
Тарам-пам-пам. Трахтибидох.

Я часто прихожу к выводу, что для выживания и жизни в будущем, которого мы не знаем, нужны какие-то нетривиальные навыки.

Вот Лена Рыдкина сформулировала их, и я с ней согласна.

Хороший день - это когда мне удаётся вплетать практики баланса в ритм жизни.

Ещё год назад я могла лишь мечтать о таком уровне внутренней согласованности, с которым прожила сегодня.

Утром я сделала медитацию, провела время с мужем, потом собралась на океан с друзьями, там слушала лекцию о месте беспомощности в практике психотерапевта, вернулась домой - сделала ужин и две практики, одну тантрическую, другую - дыхательную. И сейчас на open space cinema с мужем. Будем смотреть Джеймс Бонда.

И что важнее всего перечисления - это состояние. Без суеты, спешки и самопринуждения. Мягко, с удовольствием.

Конечно, так я живу не каждый день. Стоит сказать, что до сегодня были два дня упадка, когда настроение было похоже на пмс-завывание.

Но что точно радует - иногда уже получается быть в настоящем, течь в потоке, быть устойчивой, при этом живой и всё чувствующей. Без ожиданий, но с надеждой на лучшее.

Я пока готовлю запуск своего приложения (аудио секс-гайд для пар), читаю много исследований на тему сексуальности. Данные любопытные, циферки заставляют задуматься. Практические выводы для жизни тоже прилагаются.

Но (!) все на английском. А переводить мне неохота.

Так вот, давайте сверимся. Я пойму, забить на перевод/забить на статьи или ещё как:

🔥- поставьте, если вы читаете небольшие отрывки на английском, и вам интересны свежие исследования секса

🤓 - поставьте, если исследования секса вам интересны, но вы можете читать только на русском

👎 - поставьте, если исследования секса вам не интересны

Need your feedback! 💕

Спасибо всем отреагировавшим! ❤️

Увидела, что тут есть те, кому исследования секса могут принести удовольствие).

Признаюсь, для меня
наука + секс = это всегда мурашки интеллектуального возбуждения!

Поэтому открываю рубрику #секси_циферки - данные зарубежным (в основном, американских) исследований про секс + выводы, которые я могу сделать по ним исходя из своей клиентской практики.

Тут есть место досады, что про сексуальность российского населения мы мало что знаем, ибо таких крупных социологических и психологический исследований в РФ, увы, не проводят. А лучше бы make love, not war.

Про sexual satisfaction в паре. Ч1.

В практике я встречаюсь с двумя типами пар:
- те, кто имеют действительно глубокие, теплые отношения в паре, но при этом потеряли по пути свой секс и страсть
- те, кто сексом не довольны, но также недовольны и многим остальным в общении.

Сейчас я сосредоточусь на информации для первой группы. У вас часто возникает вопрос, может, ну его секс, зато мы дружим классно?

Вот и ответ - According to Metz and McCarthy (2010) when couples report low sexual satisfaction, it contributes 50% to 70% of their overall satisfaction with their partner.

Как это обычно выглядит в жизни - low sexual satisfaction со временем начинает заезжать на удовлетворенность остальной частью вашей совместной жизни, как будто снижая градус и интенсивность других хороших моментов жизни пары. Получается ситуация, когда "все хорошо, да как-то не очень".

Вслед за этим в отношениях наступает фаза раздражения или эмоционального дистанцирования.

Раздражение переживается как зудящее ощущение, будто "хочу что-то от партнера, а он мне это не дает". При этом что конкретно хочу - уловить сложно. На самом деле хочу intimate trust и sexual realisation, но это вытесняется, поэтому раздражение перекидывается с одного повода на другой.

Эмоциональное дистанцирование может проходить медленно, но в перспективе около 5 лет - это приводит к тому, что партнеры формально тепло друг к другу относятся, заботятся, говорят друг другу нежности, но при этом их эмоциональное нутро захлопнуто друг от друга, уязвимые части спрятаны, контакт происходит на уровне функций "муж-жена" (и др. сочетания), а не "личность-личность".
Часто эта история заканчивается изменой одного из партнеров.

Предвосхищаю ваш коммент, что секс может быть просто не важной сферой жизни для пары. Да, так бывает. И тогда термин low sexual satisfaction к ним не применим. Выше речь шла о тех парах и партнерах, кто реально испытывает неудовлетворенность.

В следующих сериях обсудим
- сколько на самом деле тех, кто удовлетворен и не удовлетворен (мы ведь знаем, что у всех вокруг сексуальная жизнь бьет ключом и стреляет петардами)
- как меняется удовлетворенность со стажем отношений.

#секси_циферки

Как я выбираюсь из ямы

После вчерашнего дня, когда мне удалось не провалиться в ужас и бессилие от новостей, сегодня я в эмоциональном откате.

Радует, что это знакомое для меня место. Я знаю, что откат случается из-за истощения нервной системы. Истощение случается вследствие сверх-усилия адаптироваться к сложной реальности новым для меня способом. Вчера я практиковала технику из тантры, удерживая в фокусе внимания и ужас войны, и радость жизни. Это трудно, это разбивает привычный способ жить, когда сознание находится либо на чем-то «хорошем», либо на чем-то «плохом».

Поэтому сегодня я провожу со всеми признаки отката - апатия, уныние, мысли-катастрофы, ощущение беспомощности. Подбираю для себя поддерживавшую метафору, чтобы было легче пережить это состояние и не пытаться насильно себя из него выдернуть. Вспоминаю свои тренировки шпагата - после шага в сторону большего растяжения, первое время я испытывала радость (вот, я могу!), а потом меня накрывала боль. Что хочется сделать в такой момент - напрячься. Но что стоит сделать - это выдохнуть и расслабиться.

Поэтому план на остаток дня такой - благодарить себя за нежность к себе, заварить чай-масалу и, может, спечь что-нибудь уютное. Потом сделать мягкую дыхательную практику и ещё раз поблагодарить себя за нежность.

На случай, если этого будет не достаточно, у меня ещё есть «тяжёлая артиллерия нежности к себе» - книга «Всё о мумитроллях» и аудио-сказки народов мира, записанные голосом мудрой и любящей женщины. И, конечно, перед сном уткнуться мужу под бок.

Пошла исполнять.
#чистая_экзистенция

Про sexual satisfaction в паре. Ч2.

Каждая вторая пара, которая обращается ко мне в связи с желанием улучшить свою сексуальную жизнь, считает, что интимные трудности есть только у них. А все их друзья и знакомые - регулярно и разнообразно проводят время в постели.

Что же нам скажут исследования?

Австралия, 2011 г.
46% of men and 58% of women were satisfied with how often they were having sex. (Research Gate, 2011)

Америка, 2016 г.
- довольны своей секс.жизнью - 55% Ж и 43% М
- недовольны - 27% Ж and 41% М
- нейтральны - 18% Ж and 16% М
(Chapman University, 2016)

Америка, 2022 г
75% of America assumes other
people have sex once a
week or more; only 54% of Americans
actually do.

25% of Americans haven`t had sex in the past month but 95% of Americans assume that other people have.
(The “Let’s Talk About Sex: The 2022 Report”)

Какие гипотезы можно сделать исходя из цифр выше?

Скорее всего, если у вас есть сексуальные затруднения, парные или личные, то вы преувеличиваете количество людей, которые довольны своей сексуальностью. А это мысленное искажение приводит вас к ощущению "я/мы один такой", что в свою очередь вызывает стыд за то, что "у меня/нас так". И этот стыд останавливает вас на пути решения вашей трудности. В итоге человек/пара не обращается за консультацией к психологу-сексологу, не ищет качественный секс-просвет, не предпринимает действий, направленных на изменение ситуации. Часто человек/пара даже не осознают этот свой стыд, а просто невольно стараются забыть, вытеснить проблему или уговорить себя, что "не сильно оно мне надо".

Закончу с ноткой пафоса - иметь сексуальные затруднения столь же нормально, как иметь кариес/нарушения зрения/боли в спине и тд.

И еще циферки, чтоб уж железобетонно. In a large population-based survey of 16–74 year-old people from Great Britain, 42% of men and 51% of women reported having experienced at least one sexual problem lasting 3 months or longer in the previous year (Mitchell et al., 2013).

#секси_циферки

О бессилии

Представь, что тебе доставили подарок, подарок в ларце. А ключ от ларца вообще не у тебя. Ларец крепкий, не разбить, не расколоть. Да и не хочется, ведь ларец - сам по себе произведение искусства. Сидишь ты, смотришь на свой подарок и осознаёшь своё бессилие.

А оно, сучий потрох, так хитро устроено! Совсем не так, как все другие эмоции! Злость можно прожить через движение. Горе можно отгоревать слезами. Стыд можно продышать расширением диафрагмы. А с бессилием что поделать?!

Ян Рубала, чешский психотерапевт и психиатр, назвал вызов бессилием - вторым профессиональным кризисом психотерапевта.

Его и не вылежишь, и не выразишь толком. С ним активно ничего как будто и не сделаешь. Можно лишь отдаться ему, в надежде, что оно как вода, поднимет тебя на поверхность. Если ты полностью ему доверишься.

Я не уверена, что кризис можно пройти раз и навсегда. И больше склонна считать, что это не линия, а спирали. И мой нынешний виток спирали звучит так:

Я не могу излечить от боли того, кому больно.
Я не могу исцелить одиночество того, кому одиноко.
Я не могу изменить жизнь другого человека.

Но могу читать это как мантру. Ха-ха.Помогает мне вспомнить о своем скромном человеческом происхождении и отказаться от фантазий о всемогуществе.

Полагаю, что с клиенткой позиции это читать странно. Однако так. Без готовности клиента и его действий, я через свои пупер-старания инфантилизирую его и этим лишь наврежу. Встречаться с этим бессилием мне уныло.

А ещё горчее бывает, когда я вижу, что клиент правда прикладывает сознательные усилия, берет ответственность на сколько сейчас может…
но разрыв между тем, кто он есть и тем, где он хочет оказаться, столь перпендикулярен, что всё это смахивает на историю, в которой главного героя в новом сезоне поменяли на другого актёра. Сделаем вид, что подмену мы не заметили.

Но тогда мы оба бессильны перед тем, чтобы сняться в этом новом сезоне. Туда возьмут каких-то других нас, сказочно всемогущего терапевта и до блеска отполированного клиента. Видала я, кстати, такой комод в музее старины. Бездуховны те умельцы, что сделали с ним эту полировку.

Но вернёмся к бессилию. У меня, кстати, есть доля оптимизма относительно него - либо я ему доверюсь, либо выйду из профессии. Допущу, бывает ещё вариант консервации - но это не мой путь. Поэтому скоро мы узнаём, кто же снимется в следующем сезоне).

#чистая_экзистенция

Про sexual satisfaction в паре. Ч.3

Уже ни для кого не сюрприз, что у отношений в паре есть период влюблённости, когда чувств и огня много. В это время вопрос стоит не "как бы настроиться на секс?" а "как бы настроиться на работу? И когда же мы, наконец, выспимся?"

Помню, во время одного из таких романов мы с любовником засыпали около 3 ночи, а ему нужно было вставать в 7 на работу… не знаю, как он выжил. Благо, это длилось дней 10, а потом я улетела. Но это история из коротких глав. А что происходит в долгосрочных отношениях?

На этот вопрос есть красивый и печальный ответ в виде картинки (см.ниже). Результаты исследования говорят, что most men and women (83%) report being sexually satisfied in the first six months of their relationship.

After three or more years together, only 55% of women and 43% of men said they were still sexually satisfied.
(Chapman University, 2016).

То есть пожар погас, поникли помидоры. Секс в паре пропадает. Становится скучным. И вообще, голова болит, работы много.

Объясняется этот феномен так - первое время пару к сексу подталкивали гормоны, которые много вырабатываются во время влюбленности. Каждый партнер в этот период демонстрирует не свой естественный аппетит. Через полгода - год совместной жизни гормональный фон приходит в норму, и вот тут двое начинают узнавать, какое же место секс занимает в обычной жизни у партнера.

И параллельно обнаруживаются разные барьеры, которые мешают паре быть счастливыми в сексе:

TOP 5 things that effect sex in a bad way
☑️Lack of foreplay
☑️It's over too quickly
☑️No communication
☑️One or few sex positions
☑️No cuddling
(исследование EdenFantasys.com)

(опять-таки, эти барьеры вполне вероятно, чтобы были и раньше, но на фоне эйфории влюбленности они были не заметны).

А вишенка на торте этих проблем - это sexual desire discrepancy, то есть когда партнёры, оказывается (!), хотят сильно с разной частотой.

Приплыли. И дальше, кто как из этого уныния выгребает. Одни тихонько тайком заводят любовни_ц/ков, другие решают, что своё они уже проебали и живут без секса, третьи думают «лучше плохой секс, чем никакой» и терпят.

Но меня интересуют четвёртые - любопытные и неугомонные. Которым плевать на статистику, ведь они хотят себе интересную и наполненную сексуальную жизнь. Вот про них и будет четвёртая часть выпуска #секси_циферки 😉

Решила забрать из своей же инсты рубрику #шепель_опытным_путем - где я описывала эксперименты над собой и своим сознанием (гвозди, обнаженное позирование, шибари, wax play и тд).

И сразу оговорюсь. Что хорошо мне, другому - может и навредить. Поэтому имейте голову на плечах, если решите быть столь же любопытны, как и я.

В этой рубрике я уже «задолжала» текстов про тантру, psychodelic breath, psilocybin trips, гипно-практики и секс через приложение.

Буду постепенно выкладывать. Давайте огня, кому интересно - позитивная обратная связь меня очень мотивирует и вдохновляет.

Как я сходила на Tantra temple night.

- это 5-часовой класс, который проходит по правилам конфиденциальности и активного согласия. Часть времени занимают групповые упражнения на контакт, исследование позиций брать-давать и осознавание своих границ, другая часть - это свободное взаимодействие между участниками.

Есть также запрет на контакт с гениталиями и пенетрацию. Нужно оставаться в трусах, но можно быть с голой грудью, также разрешено чувственное и эротическое взаимодействие при обоюдном согласии.

Тема встречи - queer female. Я не буду сейчас объяснять, что значит queer-парадигма. По факту - на классе было только те, кто определяет себя как she и имеет разную сексуальную ориентацию.

В практиках этого вечера я обнаружила, что работа с дыханием и медитациями дают о себе знать ещё с одной стороны - мое чувствование перешло на уровень выше. Уже через минуту я ощущаю, есть ли у моего партнёра яркое подавленное переживание или нет. Чувствую буквально своей шкуркой. В телесной психотерапии этот феномен называется телесным резонансом.

Чувствую, например, что один человек спрятал в груди тонну печали, другой - поместил страх в плечи и не отпускает его, третий - держит обиду во взгляде, она адресована не мне, но стоит между нами в нашем контакте.

Образно это похоже как будто человек изо всех сил старается держать пакет с водой перед собой да так, чтобы из него ничего не вылилось. Все его внимание с этим пакетом, он(а) в контакте не со мной, а со сдерживанием начинки своего эмоционального контейнера (пакета в этой метафоре) - печали, страха, обиды и др.

К сожалению, выключить такое чувствование я почти не могу. Могу только разделять своё и чужое, могу управлять, чтобы не слишком «подхватить» чужую эмоцию. Вообщем, я конечно, по сути - ВЧЛ (устоявшийся термин для обозначения высоко-чувствительных людей). Что имеет свои значимые плюсы, но и ряд ограничений. Может, про это еще отдельно напишу.

Возвращаясь к Tantra Temple - благодаря своему участию я увидела, как мне с момента переезда не хватает объятий и нежности с женщинами. Да, у меня появились здесь подруги, но пока мы не в таких отношениях, чтобы залезть вместе под одеялко, обняться и целовать друг друга за ушко. А этого очень хочется. Такой совместной неги, дурашливости и телесной открытости с щепоткой эротизма.

Немного напитала эту свою потребность там, и ушла думать, как мне создать такие отношения за пределами класса.

#шепель_опытным_путем