Приглашаю вас в Эксперимент!
Суббота 24.06 в 11.30 по Мск:

Я проведу открытую консультацию - диалог с подписчиком про сексуальные фантазии и влечение к другим людям в паре.

https://t.me/creativesex?livestream
👥
Этот формат в тг я не пробовала, отчего вдвойне любопытно и трепетно!

Контекст подписчика: «мы с партнёром любим друг друга и не хотим нарушать отношения». Но есть вопросы:

❓Почему я могу ощущать возбуждение и привлекательность к идее измены как моей, так и партнера? Как мы можем обрабатывать эти мысли и чувства?

❓Почему я испытываю страх и беспокойство относительно своих сексуальных желаний и контролирую их?

❓Как я могу научиться принимать свои сексуальные желания без страха и вины?

Я надеюсь, что получится сделать именно совместный эфир-диалог! Кому интересен формат - ставьте реакции 🔥

Можно переслать приглашение друзьям и партнерам 😉

Увидела в Питерском метро рекламу сериала «Открытый брак» с поясняющей надписью «эксперимент по спасению семьи» 🤯

Я не смотрела ни одной серии. Поэтому дальше исключительно мои домыслы…Предполагаю, что идея открытого брака там извращена, растоптана и предъявлена как агония эмоционально незрелых людей, состоящих в манипулятивных отношениях.

Почему я так думаю? Во-первых, влияет опыт других русских сериалов, где работу психотерапевта выворачивают жопой кверху. Причем тут это? Если психотерапию не научились показывать в своей глубине, то открытый брак, как тему еще более новую в российский культуре и социуме, вряд ли покажут лучше... 🧐

Во-вторых, вы посмотрите на тизер. Эксперимент по спасению семьи. Это пиздец. Это в корне не верный подход. Я знаю это снаружи как парный психотерапевт, и изнутри как человек, 7 лет состоящий в открытом браке. Семью спасают искренностью, проживанием боли, предъявлением своей уязвимости, любовью… Парной психотерапией, если не получается вдвоем.

Я, конечно, могу придумать такой сюжет, где вымышленные герои сначала все это делали, а потом пришли к осознанному выбору поменять границы своего брака. Но чую я, в истории из сериала - иначе… 😱

Надеюсь, я ошибаюсь. Самый паршивый вариант - что открытым браком они назвали ультиматум мужчины на секс с кем он хочет и когда хочет. Или другой случай - когда женщина не смогла завершить прошлые отношения с эмоциональными качелями и начала новые, чтобы как-то выживать в старых.

Порадуйте меня, скажите, я ошибаюсь! Поделитесь, что там на самом деле в сериале?
#буднисексолога

Зову вас завтра в 11.30 по Мск на прямой эфир «Открытая консультация: сексуальные фантазии и влечение в паре» 🔥

Что ж, мы попробовали формат открытой консультации в телеграмм. И оказывается, что это слишком горячо для моего айфона 😂

Договорились с клиентом о том, чтобы выбрать новую дату, когда я смогу быть с ноутбука. Потому что айфон перегревался и дважды вырубился 😱

Те, кто были с нами на эфире, напишите, пожалуйста, в комментариях свои мысли, впечатления и…слова поддержки мне и клиенту. Да-да, это важно. Для нас обоих открытая консультация - это новый формат, и мы намерены его продолжить ☺️

Воскресная шуточка с элементами БДСМ 🤣 Карлсон, надеюсь, дал свой консент. Иначе ата-та всей троице!

Вопрос 17/17

Привет! Ценно, что ты делишься своей уязвимостью. Я называю зоной уязвимости не твои внешние данные, а то, что ты чувствуешь и думаешь по поводу себя.

Ты понимаешь корень своей трудности - «своими мыслями я блокирую себе желание секса». Это признание из позиции взрослого: «я сама создаю себе свою проблему»... Оно дает опору: «тогда я сама могу ее убрать, изменив мышление».

Теперь об изменениях. Часто мы склонны глушить неприятные мысли о себе, потому что они вызывают стыд и дискомфорт. И стараемся искусственно добавлять «хорошие мысли». Такой путь мало эффективен.

Я предлагаю тебе воспользоваться своей силой - внутренней честностью, и в деталях познакомиться со всеми мыслями/суждениями/оценками, которые ты хранишь про свое тело, свою сексуальность и вообще про сексуальные отношения. Представь, что ты включаешь свет и внимательно разглядываешь все, что внутри. Выпиши на лист все (!) суждения.

Например,
«Грудь 0 размера не привлекательна для всех мужчин»
«Мужчины испытывают желание только к женщинам, у которых…»
«Такая, какая я есть, я не могу сексуально привлекать мужчину…»

Далее тебе предстоит кропотливая работа по тому, чтобы проверить каждое из своих утверждений и оценок:

1. Выяснить, откуда это убеждение? Кто тебе такое сказал? Когда и в связи с чем ты приняла эту оценку за правду?

2. Честно ответить себе, согласна ли ты и дальше опираться на то, что приносит тебе боль? Важно поймать внутреннюю решимость - нет, я так больше не хочу!

3. Искать опровержения и взращивать иные убеждения. Мила Йовович, Кира Найтли, Кристен Стюарт - женщины с 0 размером груди, как насчет них? Обрати внимание на разъединение спутавшихся в твоем сознании понятий «сексапильность» и «сексуальность». Почувствуй разницу.

Можешь заглянуть еще в мой гайд о смене убеждений. Если ты готова обратиться за консультацией, пиши @Lina_sexcoach С моей помощью пройти этот путь будет легче, чем самой. Я поделюсь с тобой телесными техниками для принятия своего тела на уровне чувств.
Главное, не сдавайся! 💜
#ответсексолога

Задать свой вопрос (на тему отношений/секса или лично про меня), написать свои впечатления от канала, оставить обратную связь или предложить тему - АНОНИМНО
вот здесь.

Можно не стесняться! 😉

Мы начинаем, присоединяйтесь!

Комментарии и отзывы пишите сюда

Мои подписчики самые наблюдательные - после первой открытой сессии сразу заметили мой «почерк» в работе с сексуальностью - бережность, юмор и непринужденность. 💜

Спасибо вам, чувствительные люди! Вы были не только головой, но и сердцем с нами, раз заметили. Я ценю это.

#шепель_сессии

Вопрос 18/20
#ответсексолога
Привет! Работать, переступая через себя - это самонасилие. Я не сторонник этого. Профессионально я поддерживаю любой осознанный выбор клиента: работать с сексуальностью (то есть помогать раскрыться тому, что закрыто) или работать над адаптацией к тому, что имеется. Ты имеешь полное право выбирать не работать и не делать ничего со своим либидо.

О шансах на будущее. Они зависят от того, как вы с мужем договоритесь. Алгоритм действий такой:
✔️Спросить себя - как я тогда вижу свой брак? Чего я хочу и на что согласна/на что не согласна в контексте сексуальности мужа.
✔️Признаться мужу в своем выборе. И в том, что ты тогда предлагаешь ему.
✔️Дать мужу время подумать над его интересами. И над твоим предложением.

Глобально есть три варианта:
1. Брак признается асексуальным. Секс исключается из общности супругов. Оба партнёра соглашаются каждый со своей асексуальностью.

Ты написала, что у мужа высокий сексуальный темперамент. Для такого человека выйти в позицию асексуальности - это как предать часть своей личности. Травматично.

2. Брак признается greysexual, то есть какие-то сексуальные или телесные практики возможны, но это изредка и по инициативе партнёра с меньшей потребностью. Удовлетворение сексуальных потребностей партнёра с более высоким либидо частично реализуется через «удаленный аутсорс» (webcam/секстинг/секс на расстоянии с помощью современных технологий дополненной реальности и игрушек дистанционного управления), а частично -через участие основного партнера (секс-игрушки, присутствие при мастурбации и тд)

3. Брак признается открытым. Партнёр с более высоким темпераментом реализует свои сексуальные потребности с другими людьми, физически вступая в сексуальный контакт.

В каждом варианте важно тщательно, бережно и внимательно обсуждать ожидания и страхи, границы и нужды каждого партнёра. Чтобы в итоге найти область компромисса внутри одного сценария и сформировать договоренности внутри пары. Безопаснее это делать на приеме у парного сексолога. Для записи пишите @Lina_sexcoach

Пока я в Питере, а муж в Лиссабоне… Поймала вдохновение отправить ему свое видео.

Поддерживайте свой огонь, сколько лет вместе вы бы ни были! 💜🔥

#разговоры_с_мужем
#буднисексолога

Вопрос 19/20.
#ответсексолога

Привет. Сожалею, что с тобой это произошло. И поддерживаю твою силу заглянуть туда. Ведь ты написала этот вопрос и тем самым призналась себе, что травматичный опыт из детства влияет на тебя сейчас, когда ты взрослая. Это уже шаг.

Теперь про амбивалентность - «и тянет к этому сценарию, и есть отвращение». Да, у тебя так. И подобная реакция есть у многих, кто пережил сексуализированное насилие. Поясняю.

Отвращение - нормально. Оно по сути направлено к актору насилия из твоего детства. Что тянет - это нормальная реакция на ненормальные обстоятельства. Психика имеет свойство тянуться к сюжету травмы, чтобы через повторное проживание избавиться от закапсулированных там чувств. Однако повторение этого же сценария без правильного подхода имеет риск укрепить уже имеющуюся связь в мозге «насилие->возбуждение». Такой эффект тебе вряд ли нужен.

Поэтому избавиться от этого можно и нужно:
1. Через помощь психотерапевта, имеющего квалификацию в работе с сексуализированным насилием в несовершеннолетнем возрасте, можно вылечить боль травмы. Наиболее эффективен здесь подход EMDR-терапии в сочетании с другими методами.
2. Дальше через специальные техники секс-терапии выстраивать новую нейронную связь в мозге, чтобы возбуждение было связано с другими сексуальными сценариями, где насилия нет.

Напиши мне в личку @Lina_sexcoach , я могу дать рекомендации и больше скажу про последовательность работы.

Ты также можешь обратиться за помощью в фонд «Тебе поверят» (консультации бесплатны для молодых взрослых до 20 лет).

С этим можно справиться. Тебе не нужно нести этот груз дальше.