Справляюсь с эмоционально трудным периодом сейчас, и в какой-то момент нахожу себя идущей вдоль дороги через поле и обращающейся к Богу - Боже, ну дай мне ответ, что за ерунда творится и как мне с этим быть. На что через минуту из-за деревьев выезжает грузовик, на лобовом стекле которого Бог мне отвечает надписью на картонке - "при мне такой херни не было".

У Бога есть чувство юмора, конечно, и оно далеко не возвышенное, а с таким иногда подколом, что до слёз смешно становится.

Ладно, спасибо, всё поняла.

На прошлой неделе я вместе с командой ребят начала финальный проект на курсе Multimedia Foundation, который превратится в физически существующую LED-инсталляцию. Всем студентам предложили выбрать три варианта из нескольких предложенных брифов и распределили в команды.

Я выбрала два основных - один для участия на Сигнале, второй на Интервалах (я, конечно, мечтаю об участии там как художник). И один дополнительный - из всех оставшихся описаний он был наименьшим злом) Ну и распределили меня, конечно, на последний))) "Эхо большого города". Инсталляция в московском метро🥲

Мне, уехавшей из мегаполиса, как будто прям очень сложно было принять, что я должна романтизировать суету метро и создать из неё искусство. Однако считаю, что сама виновата - я прогуливала и вовремя не сдавала работы, и не показала себя как достаточно трудолюбивого студента, чтобы попасть на самые желанные всеми брифы. Ну что же, тоже опыт, который заслужила.

Мы в команде распределили роли, и я в ней арт-директор. Придумала концепцию, сценарий и коллаж к тому, как это всё будет выглядеть. Мне всегда хотелось заниматься именно тем, что делает арт-директор - придумывать концепции и передавать их на воплощение тем, кто шикарно умеет руками. И когда я сегодня утром выспавшись, лениво позавтракав, собрала сценарий, который мне понравился и который спустя полчаса утвердили на общем созвоне, я только в этот момент поняла, что АААААААА я арт-директор!

Когда-то я только мечтала об этом, а сейчас вот в такой прекрасный понедельник живу жизнь своей мечты - создаю искусство, современное, мультимедийное, реальное. Класс. Через 10 дней сдаём проект, а в конце месяца настраиваем его на площадке ЦЕХа в Нижнем. Ух!

#ятожекоечтоумею #оченьновоеискусство

иногда я скучаю по себе (по той, которая писала здесь чаще)

Думала о том, что канал Творческого компаса стал для меня менее родной территорией. Что тексты перестали литься из меня звонким и светлым потоком, как это было раньше, когда я чувствовала, что через меня говорит что-то большее.

Стало интересно провести анализ постов, чтобы увидеть, а как изменилось звучание за годы ведения канала. Скинула посты ИИ, чтобы она проанализировала и дала обратную связь. Сначала хотела прям экспортировать весь канал, но это не так просто, поэтому отбирала посты вручную, начиная в 2022. И пока я их копипастила, взгляд цеплялся за мысли, слова и идеи, и я словила странное чувство — будто заглядываю в глаза той себе, у которой было больше веры. В себя, в смысл слов, в то, что вообще можно вот так — сесть и поделиться. Без объяснений, зачем. Просто потому что что-то в тебе хочет быть услышанным.

В последнее время я всё реже пишу в канал. И всё чаще думаю: А это вообще сейчас уместно?.. А вдруг это слишком лично, или, наоборот, недостаточно остро?.. А если вообще никому не откликнется?.. И в этих мыслях я будто становлюсь меньше. Как будто сжимаюсь до уровня логики, приличий и контекста. Я даже удалила последний пост про жопу, как вам такое?

Короче, чувствую, что теряю связь с тем, откуда всё начиналось - с живого порыва. С трепета. С радости делиться. Мне хочется снова туда. Где слова сами ищут выход. Где есть место не только стройным выводам, но и тому, что ещё не оформлено, но уже просится наружу. Нет уверенности, что у меня снова получится. Но сегодня захотелось просто сказать: я скучаю по той себе, которая могла быть вот таким чистым каналом для этой светлой энергии и ничего не бояться.

Обнимаю крепко, с любопытством к тому, кто мы теперь

ну а вдруг это новое начало.

Ну и раз такое дело, делюсь сказкой, которая вчера неожиданно перед сном написалась сама (ей-богу, сама, я ничего от себя не добавляла).
---

Сначала появилась Принцесса Искорка. Она отличалась легкостью характера и самыми светлыми намерениями. Ей было просто с каждым, кто встречался на её пути. Они моментально влюблялись в её живое сердце и блеск в глазах. Принцесса Искорка только начала говорить: “Я б весь мир одела в блёстки…”
🌚: Мдааа, какая ж ты принцесса, - прервал её незнакомый голос за спиной, - Принцесса без королевства. Да ты просто наивная и капризная девчонка, не знающая жизни!
Искорке стало страшно. Ещё никто в её жизни не был так груб и агрессивен. Она закрыла глаза, сделала глубокий вдох и обернулась, чтобы посмотреть, кто же это говорит. Перед ней высилось огромное существо ростом с дерево, а в ширину с грузовик. Существо загораживало солнце.
👸🏽: Ты даёшь прекрасную тень, в которой можно спрятаться в жаркий летний денёк, - отметила принцесса, - Кажется, мы не знакомы - Искорка, - добавила она, протянув существу руку.
🌚: Наслышана о тебе, - ответило существо; Мне кажется, ты слишком… - существо замолкло, разглядывая Искорку и выискивая, за что бы зацепиться.
👸🏽: Слишком что?
🌚: Слишком раздражающая. Я даже теряюсь, с чего начать - всё в твоём образе бесит! Твоя надменная улыбочка… терпеть не могу вечных улыбак, ну до чего это фальшиво! Бесит и то, как ты рядишься, вся такая праздничная, неуместно вообще! Ну и то, о чём ты говоришь - приторно сладенько, аж тошнит. Ну неужели самой приятно?!
👸🏽: Наверное, непросто живётся, когда видишь столько раздражающего!
🌚: И не говори. Непонятно только, как другие в себе этого не замечают?! Я уже устала открывать им глаза, но кто же им ещё скажет, если не я?! И почему они настолько слепы?
👸🏽: Не знаю. Может, они просто любят себя и не считают, что с ними что-то не так. Скорее всего, поэтому. Ведь когда себя любишь, то и к себе с мягкостью, и к другим с вниманием и уважением относишься.
🌚: Ой ну все такие умные стали. Скажи тогда, раз умная, какая же ты принцесса, если у тебя ни королевства, ни статуса, ни титула, а? Одиин только пафос, инфантилизм и самомнение. Кто тебя принцессой-то назначил?
👸🏽: А вот это вопрос интересный. Я только появилась. Просто в какой-то момент началась история, и слышу - закадровый голос: “Сначала появилась Принцесса Искорка…” Искорка - это точно я, у меня сомнения нет. огляделась по сторонам, вокруг никого. Значит, точно про меня. Значит, я и есть принцесса. А какая, и где моё королевство, пока не знаю. Возможно, мне только предстоит узнать.

Честно говоря, когда я услышала твой голос, я испугалась, ведь не было никого. Но потом я поняла, что даже если я ещё не знаю свою историю, я точно знаю, что я смелая. И что что бы со мной ни случилось, я с этим разберусь. Но что мы всё про меня? Я, конечно, принцесса, но не быть же мне всегда в свете софитов, хотя мне очень нравится, как под ними сверкает мой наряд. Расскажи лучше о себе. Как тебя зовут?
🌚: Меня не зовут, я сама прихожу. Сама решаю, где мне быть и когда. Буду я ещ зависеть от чьего-то изволения меня пригласить! Ха! Больно надо эти ваши приглашения.
👸🏽: Ну у тебя же есть имя? Я вот Искорка. Я это я точно знаю, и друзья мои обращаются ко мне именно так.
🌚: Мы с тобой не друзья. И имя твоё мне не очень-то нравится. Какое-то по-детски глупое. Ну реально, инфантилка. Бред вообще.
👸🏽: Ну ладно, раз мы не друзья, тогда я пойду по своим делам. Мне нравится проводить время с друзьями. А знаешь, если всё же захочешь быть друзьями, то о них важно заботиться и быть добрее, а то они потеряются. Хорошего тебе дня!
Искорка отвернулась от существа и пошла своей дорогой, оставив существо пыхтеть от недовольства. Может, оно что-то и бросало в след, но Искорка уже не слышала - она была погужена в созерцание природы, в пение и танец маленьких птичек, сидящих на кусте и в чувство предвкушения - самого приятного на свете чувства, которое подкидывало всё новые знакомства и возможности, а затем закручивало в танце событий, унося от всех забот и сложностей. Она любила эту жизнь. И

мечтала осыпать каждую минуту своим сиянием.

Вы уже привыкли к моей рубрике "заметки о группе ZOLOTO", знаю-знаю.

Короче, я вот всё размышляла - то, что они умеют с чувствами играть, это очевидно. И как строится мелодия, как сбивается ритм, какие крутые приёмы в тексте использует Вова, об этом всём я уже не раз говорила. Но то, что меня не отпускало, это всё-таки то, что истории отношений в текстах ну такие... нездоровые. А мы, как вы знаете, есть то, что мы едим, в том числе музыкально. Ну вот эта тема, что мы слушаем, а оно у нас в голове на репите, и, я думаю, вы не станете спорить, то, что повторяется, выстраивает нейронные связи, делается нам знакомым и родным.

И я вот думала - ну блин, если я продолжаю слушать их, я раз за разом катаю себя на эмоциональных качелях, а оно мне зачем? Требуется, если я не могу от них отлепиться? Зачем я вот слушаю песню, в которой парень, когда-то публично признавшийся в том, что он без разбору трахался за спиной своей девушки, поёт о девушке на одну ночь. Или о том, как они с любимой друг друга мучают, и им это нравится в словах "Я, ты - яды. Идиллия" и дальше по тексту. Или очевидно не раз упоминавший о саморазрушительном поведении чуть ли не в каждой песне "ну-ка держи горло джина - насколько нерушима моя маленькая жизнь", "привет, еще одна из ста моих зависимостей", "тень пялится мне в коньяк, я один на моей луне, бога нет или я в богонепроницаемом вакууме", "как я стал таким плохим? ночные бабочки отпустят все грехи", ну и всё не перечислить. Короче, всё по списку - секс, наркотики, рок-н-ролл.

И у меня возникает и вопрос, а почему вот для меня образ лирического героя группы ZOLOTO так притягателен - ведь я продолжаю слушать, несмотря ни на что, и мне... нравится. Но я сейчас в терапии, в том числе разбираюсь и с отношениями, конечно. Мы с ней ещё это не обсуждали, но заходим с другой стороны, и меня потихоньку отпускает. Начинаю слышать и видеть в песнях то, что отталкивает, и, кажется, что если я когда-нибудь разлюблю ZOLOTO, значит я исцелилась от этой пагубной истории.

Так вот, зацените мою новую находку в текстах.

Мне, конечно, прикольно отмечать тонкую игру текстов, как например:

в строчке "куда мне теперь бежать, Магритт и фон Триер", использованием этих имен хочет показать сюр всей ситуации, потому что эти два человека - представители сюрреализма в своих областях - живописи и кино. Но это наверное, очевидно.

или в той же песне - "осень, пепел на стол, мне пора" - ну какой кинематографичный образ сразу рисуется, скажи ж?! Прям видишь перед глазами, как парень понимает, что это последний раз, когда они видятся, докуривает свою последнюю сигарету перед прощанием... и проживаешь уже историю эту.

А вот в другом отрывке интересна именно работа психики - посмотрите:

"пока я кричу "аминь", бросая тело в камин,
твой мятный орбит вдруг запахнет яблоками".

Тут так и не поймёшь сначала, в чем там дело с жвачкой, но если бы Вова не спел в предыдущей строчке про "аминь", настроив на некий библейский лад, мы бы так и не поняли, что яблоки там как раз про совершение греха, и запах жвачки, которую жуёт его девушка, и вкус которой он уже почувствовал, явно намекает нам, что , о-оу, у кого-то сейчас будет секс, а может и такой, где кто-то из них кому-то изменяет - тут уже можно додумать.

Это всё прикольно отмечать, какая глубина работы с текстом, как тонко чувствует, как устроена психика и работу образов и метафор. Вот этим восхищаюсь.

Но наступило время для "но", наконец-то.

Я уже думала, что я никогда не научусь видеть в этих песнях что-то отталкивающее. А мне так хотелось. Кажется, работа с терапевтом что-то поворачивает внутри, и я, наконец, открываю глаза. Песня, которая вот буквально все годы, пока я слушаю ZOLOTO, находящаяся на втором месте в его популярных - и вообще никуда не сдвигающася оттуда. А значит, все в неё влюблены. И только вчера я, кажется, поняла, в чём её секрет!

Короче. "Грустно на афтепати". Можно включить себе для сопровождения, пока я рассказываю, она весёленькая. Я даже приведу отрывок текста для наглядности:

Куда ты тянешь свои ручки, сучка?
За моей спиною королева
И даже если я шагаю криво
Ещё совсем не значит, что я шагаю налево

Грустно на afterparty
Я опять не в духе
Без тебя одни страдания и муки
Я обещаю, Катя
Все эти шлюхи
Не дождутся нашей с тобой разлуки

Туса, как назло, у бассейна
А я выгляжу так растерянно
Сучек больше, чем у Есенина
Но мне плевать на них, на бухло и растения...


Итак. До меня только сейчас дошло, что это песня о том, что хотела бы слышать его девушка, а не то, как есть на самом деле.

Это то, какую иллюзию он хочет создать, а она обманываться рада. На деле же, и я повторюсь, Вова сам говорил о том, что у него были очень большие проблемы и ссоры примерно в тот период с девушкой, которая ревновала его заслуженно, потому что он неоднократно ей изменял.

Я представляю написание этой песни так - "Ну что ты хочешь, чтобы я тебе сказал, что я сижу, вокруг меня сексуальные крошки в купальниках, каждая из которых меня хочет, я не пью, не курю и не могу смотреть на них, потому что страдаю от того, что тебя нет рядом?! Ну ок",

И тогда появляется Она - Песня, в которой нет ни слова правды. Точнее, если хотите услышать о чем на самом деле поёт Вова, представьте, что каждая строчка - это антоним того, о чём в ней поётся. Вот это красиво. Какая игра! Какая роль! Можно Оскар?

Сколько девушек, которые бы выбрали верить не себе, а в такую красивую сказку! Вот они и не позволяют песне спуститься в рейтинге годами.

Блин, если когда-нибудь в жизни, я узнаю, что я была права, и так всё и было, я конечно, похохочу от души😁

Приехала в Нижний на практику мультимедиа искусства.

Развиртуализировалась с командой, так приятно! Успели немного прогуляться по городу, перекусить в симпатичном местечке и поесть горячую кукурузу на набережной. Завтра с утра едем на площадку настраивать свою инсталляцию.

Нас всех разом заселили в приятный отельчик, у меня тут огромная двуспальная кровать и блэкаут шторы. Приятно, что Kafedra нас и разместила, и включила завтраки и обеды. Если вы вдруг решите учиться с ними, то рекомендую, организовано пребывание очень неплохо.

Завтра буду вести репортаж с площадки, а пока поделюсь кружочком от организаторов