Всё думается о том, что несмотря на то что быть увиденным для художника является одной из важных мотиваций, это же является одним из главных страхов.

Могу, конечно ошибаться, но у меня есть представление, что большинство художников стремится к тому, чтобы найти своего зрителя, того, кто сможет оценить его творчество по достоинству, кому будет важно, ценно, нужно то. что художник делает.

Хотя я встречала довольно много художников (напомню, что к ним я отношу всех, кто занимается творчеством, так что - и писателей, и музыкантов, и поэтов), которые либо просто очень боятся выйти со своим творчеством в мир, либо даже себе не признаются в этом, делают работы в стол и говорят, что творят для себя. Честно, я в это не верю. Моё убеждение, что каждый художник хочет, чтобы его работы увидели, полюбили и за них поблагодарили. Мне видится, что те, кто это отрицают, нечестны с собой и другими.

Ну ладно, в общем, давай примем за данность, что каждый художник хочет быть увиденным. Кстати, это одна из главных ценностей архетипа Творец по Юнгу. Так вот. Быть увиденным - главная задача для Творца, чтобы иметь возможность донести свое творчество. И самый главный страх. А ведь что, если его увидят и... не примут? Осудят, высмеют, обесценят? То есть, случится совершенно обратный эффект тому, что художник ожидал бы от своей видимости миру. А реакцию эту никак не предугадать - всё будет зависеть от того, куда ты идёшь, чтобы себя показать, и кто те люди, которые тебя увидят.

Только вчера я писала о том, каким сложным могут быть последствия даже одной такой реакции, особенно, полученной в детстве. А с искусством дело такое, что ты подставляешь себя под этот обстрел каждый раз, когда творчество соприкасается со зрителем, и ты никогда не знаешь заранее, цветок ли в тебя полетит или камень.

Вообще, за собой заметила такое, что когда я позволяю творчеству рождаться, а не рожаю его, то этот страх уходит. Это будто отходит на второй план,и ты тут совсем не важен, и то, как тебя воспримут. Есть уверенность, что те, кому это необходимо, Увидят, а те, кому нет - пройдут мимо, даже если бурча что-то себе под нос, это уже неважно. Просто чувствуешь, что выполняешь отведённую тебе роль, и делаешь её честно. а как кто воспримет - уже совершенно другой вопрос.

Но сейчас я столкнулась с ещё одним рубежом - и я думаю, что они всегда будут появляться, когда переходишь на новый уровень. Когда я работала во Флигеле, я обрела бОльшую зону видимости. К нам приходили те, кто либо связан с искусством, либо просто заинтересованные зрители, и я постепенно расширяла свои искусствоведческие познания, свою уверенность как художник, ощущая всё бОльшую уверенность. Сейчас я попала в место, где вокруг намного больше людей, которые в искусстве понимают, и часто знают и понимают гораааздо больше меня. И видимость этой группы людей вызывает дичайшее чувство самозванца. Я, конечно, не халтурю - я изучаю и историю искусств вообще, и историю новых медиа, и арт-индустрию - запоминаю имена и взаимосвязи, но всё равно пока что чувствую себя новичком и незнайкой. при этом я должна уверенно говорить обо всём этом.

Понимаю, что это всё первое время, и вскоре я стану себя чувствовать намного комфортнее. например, узнавать известных коллекционеров в лицо, когда с ними разговариваю, а не как сейчас ахаха. Но мне кажется, стоит говорить о том, что когда мы только начинаем, это всегда очень хрупкое состояние, даже если ты чувствуешь себя на своём месте, первое время бывает страшно, чувствуешь себя глупо, говоришь глупости и совершаешь дурацкие ошибки. И это нормально. Очень здорово, когда есть поддержка и забота со стороны команды. Я её ощущаю. Очень благодарна этому🥰

Знаете, что

Я, честно говоря, совсем не могу понять, как совместить всё, что нужно узнать, что сделать и чему научиться, и поэтому использую интуитивное планирование.

Выглядит это так:
У меня есть список дел, которые ждут моего внимания, и каждый день я смотрю на этот список и спрашиваю себя, что из этого меня больше всего продвинет вперед и что принесет дополнительный ресурс. И удовольствие.

И делаю то, что просится.

Сейчас у меня в приоритетном списке:

• искусствоведение
• история новых медиа
• обучение по созданию световых инсталляций - сейчас идёт раздел обучение электронике

Вот последнее - наконец, приступила к этому этапу. Две недели я была в урагане после открытия Коллайдера, и начать что-то настолько сложное мне было некогда, да и честно говоря, просто страшно. Ну прикиньте — учиться программированию электроники🫣

Но вместе с этим страхом я испытываю удивительный подъем и наполненность. Мысль о том, что я своими руками смогу создавать световые инсталляции, не укладывается в голове и приносит дикую радость.

Я потихоньку, кажется, разобралась в том, какое бывает освещение, какое воздействие оказывает каждый вид на зрителя. Какие материалы можно использовать для создания экранов-рассеивателей и какие эффекты они создают.

Сейчас вот начала с самых азов электроники - устройства и принципа работы микроконтроллера Arduino. Он используется посредником между компьютером и осветительными приборами. Я знаю, что с ними справляются даже дети в кружках по робототехнике, так что думаю, у меня тоже получится. Учусь по видеоурокам. Конечно, нужна будет практика и подсказка от более опытных. Такие уже нашлись, так что остается просто делать дела и не отвлекаться.

Ощущаю это занятие как свою новую гиперфиксацию. Для меня это хороший знак — выделяется куча энергии, которую я готова вкладывать в результат. Со стороны может выглядеть странно. Порой я могу так помешаться на какой-нибудь теме, что говорю только о ней, сутками изучаю, и ни о чем больше думать не могу.

Бывший муж говорил, что моя эта черта его одновременно восхищает и бесит. Ну и ладненько, главное, чтобы было на пользу

Уже много лет тексты - моя повседневная работа. Пишу каждый день. В дневник, в качестве творческой практики для анализа и кристаллизации идей, когда вела подкаст, писала для него, вот и для канала тоже.

И каждый раз, когда рука тянется к слову "я", внутри что-то сжимается. Представляете? Когда-то вычитанное правило, что тексты пишут для других людей, и им интересно про себя, а не про меня, наложилось на внутреннюю привычку не ставить себя на первое место, быть только для другого и стыдиться за то, чтобы быть в центре внимания.

Ну вот правда - буквально каждое предложение, которое содержит это эгоистичное местоимение, стремится быть переписанным и перефразированным так, чтобы не мозолить какому-то абстрактному недовольному читателю глаз и случайно не нарушить его хрупкое равновесие.

"Я, я, я, я, я - вокруг тебя земля не крутится! Давай поскромнее".
"Ну, сама знаешь, я - последняя буква в алфавите".
"Читатель ищет в тексте то, что будет про него, ты ему не интересна"

Вот примерно так напрыгивают мысли, пока из-под пальцев рождается новый текст.

В подкасте помогало использование общинного "мы" - ведь мы склонны делиться тем, что для кого-то будет знакомым, а значит, найдёт того, кто переживал что-то подобное. А ещё помогало обращение через "ты" - когда такое слышишь, будто бы обращаются напрямую к тебе и откуда-то знают то, что скрыто в твоей голове.

Короче, тексты были созданы так, чтобы человек читал и не замечал, как много "я" в них спрятано. Если вернёшься назад и снова пробежишься глазами по тому, что только что прочитал, увидишь, что все предложения написаны совсем без использования я-конструкции.

Но правда в том, что всё, что когда-либо было мной написано, пронизано мной. По-другому быть и не может - ведь всё, что воспринимается вокруг, осмысливается и резюмируется, проходит через меня - через те нейронные связи, которые существуют в мозгу моего собственного тела, через органы чувств ему принадлежащие, через личный опыт и не может быть отделено от всего этого.

Поэтому каждый текст, написанный под надзором коммуникативного стыда, ощущается как предательство себя.

Я долго с этим разбиралась. В какой-то момент даже стала писать я-конструкции специально, чтобы заставить себя привыкнуть и перестать стыдиться занимать законное место в своём блоге, в своем творчестве. Много размышляла, какую терапевтическую работу можно сделать, чтобы перестать думать что "я" надо смиренно засунуть себе в зад и всегда думать о других. Придумала.

Это огромная буква Я, такая, что гораздо больше человеческого роста, которая полностью отделана бриллиантами.

Чтобы завести диалог, а где заканчивается отношение к себе с уважением и начинается высокомерие. Где раздутое эго, а где признание себя драгоценностью - ведь мы все такие, бесконечно ценные. И чтобы бриллианты эти были непременно настоящими, потому что ценность каждого из нас неоспорима и невыразима. Тут и разговор о Боге - кто возомнил себя Богом, а кто и есть Бог, как и каждый вокруг него.

Уверена, этот объект бы вызвал много споров. Потому что, ох как же мы боимся себя, признания бесконечной ценности своего Я, а ещё хуже, если кто-то другой свою ценность сумел принять, а мы пока нет. Тогда уж какой повод осудить и выставить на смех, закатить глаза и пристыдить.

Наверное, будь я каким-нибудь Джеффом Кунсом, или другим художником с огромным доходом, я бы её реализовала. Такую большую, вульгарную и сверкающую. А так, не имея достаточно средств для покупки бесконечного числа бриллиантов, я воспользовалась генерацией изображения. Вот оно, под постом.

Что бы вы подумали, увидев это в галерее?

Слушайте, в моём творческом сознании произошёл огромный поворот за последнее время. Поворот к свету.

Долгий период я стремилась к тому, чтобы показывать свет через тьму, которая его окружает. Но сейчас я поняла, что свету совсем не обязательно окружать себя тьмой.

На самом деле, переход этот происходил в течение какого-то времени, но поводом стала моя поездка в Нижний. Я вскользь упомянула, что выставка в Арсенале была жёсткой, а потом ещё и посещение студии Тихая тоже поковырялось острыми коготками искусства, которое воздействует через травму. Две эти выставки за несколько часов стали ярким триггером начать выбирать другое.

Я поделюсь - весь прошлый 2024 год у меня прошёл под девизом бережности. В первую очередь, к себе. Потому что я всегда была очень строга к себе и самокритична. Не побоюсь этого слова - жестока. И вот, в прошлом году я решила окончательно от этого отказаться. Внимательно изучила вопрос жестокого отношения вообще и даже жестокого мышления. И знаете, что произошло - у меня появилась принципиальная нетерпимость к этому - я перестала это терпеть и позволять - по отношению сама к себе и других к себе.

Прикол, что это настолько внедрилось, что я даже теперь физически не могу смотреть фильмы, где показывается жестокость. Вы наверное знаете, что наша психика так устроена, что она обрабатывает то, что попадает в неё даже если мы это пытаемся игнорировать. Ну, мы можем думать, что смотрим что-то, и если мы достаточно "толстокожи" или эмоционально отстранимся, то это никак не повлияет на нас, но это ошибка - психика ест всё, что нас окружает. Если наши глаза и уши открыты, хотим мы этого или нет, наше тело это съест и переварит ещё до момента, когда мы это осознаем. А тело не разделяет, реальная ли это ситуация или киношная. Мы проживаем то, что видим, как личный опыт. Тело принимает это как то, что происходит с ним.

Ну скажем - недавно вышел новый сезон Разделения. Сериала, который я считаю просто гениальным. Я смотрела пару лет назад первый сезон, и с нетерпением ждала следующего. И вот пришло то время, я решила освежить события сериала в памяти, пересмотрев его, но не выдержала и пяти минут просмотра. Не могу. Я смотрю, и мне прям физически тошно становится. Так что, я не только не прикоснулась ко второму сезону Разделения, но и даже не зашла дальше пяти минут первого.

Меня сначала испугала эта реакция, а потом я даже порадовалась - это значит, что я прошла большой путь к исцелению и больше не могу принимать жестокость как что-то с чем можно договориться. А затем случилась выставка Максима Свищёва, который с яркостью своих работ говорит, что и так слишком много художников работает с темой травмы, а можно же созидать, неся идею духовной весны. Мне так это отозвалось, учитывая всё то, что я рассказала до этого. Вообще не обязательно ставить эту светлую энергию на контраст с увяданием осени или со смертью зимы, чтобы она имела силу.

Поэтому и в своих работах я делаю поворот. Раньше они выглядели так:

Непроглядная темнота, в оттенках которой ты хорошо разбираешься, и небольшой источник света, к которому ты когда-нибудь доберёшься. Как надежда, как маяк, указывающий путь, куда двигаться. Этот источник оставался всегда, и всегда давал надежду.

Сейчас я чувствую, что, наконец, выбралась из этого темного пространства, а тут так много света! Мне ярко, умиротворённо и радостно. Ну и творчество, конечно, просится совсем другое.

Поэтому мне захотелось продать несколько картин в тёмной гамме, которая была контрастом, где свет ощущается как глоток свежего воздуха. Они помогли мне выбраться из этой темноты, я знаю, что они обладают этой силой. Если заинтересованы, пишите в личку @alinapanshina

Сегодня показывала эту картину вживую, и мне сказали, что она похожа на Шиву.

Честно говоря, я совсем не думала о нём, когда работала (больше того, я вообще не думала - то был чистый поток из намерения). Однако, после этих слов я сразу увидела и Шиву, и поняла, что Луна волшебнейшим образом легла куда надо (обычно его изображают с месяцем у головы). Видно, занырнула в тот самый архетипический колодец, куда пялится наша тень, и так вот беспрепятственно достала оттуда необходимое.

Такой вот артефакт принесла в этот мир, и с радостью передаю его в руки того, кто в нём нуждается.

Последнюю неделю ум занимает кураторская работа над сайт-специфик выставкой, которой я дала рабочее название "За полями, в перелесках". Хочется сказать, что волнение, конечно, присутствует, но оно балансируется верой.

На этом игровом уровне мой персонаж прокачивает как минимум сто три навыка, которые необходимы для дальнейшего развития в выбранной сфере. А ещё отправляется в путь - два города в ближайшие две недели, чтобы других посмотреть и себя показать. Буду смотреть цифровое искусство Петербурга и Нижнего, ну и, конечно, рассказывать о суздальском.

В Питере я буду впервые с моего спешного отъезда из него осенью 2023. Полтора года прошло. Только сейчас я чувствую, что готова там вновь оказаться. Сейчас еду туда в новом статусе и состоянии, что приятно и спокойно🌿