А вот тут уже такая прям с заявкой на успех.

Я сегодня Олег🥲

Один мой хороший друг из деревни описал свою девушку мечты как «красивую и ту что шутит шутки про гавно». Я поняла что путь к сердцу мужчины лежит не только через желудок но и через желудочно-кишечный тракт. Девочки, дарю шутку!

И ты знаешь с кем его провести 😏

Вечерние посиделки с маркетологом на злобу дня😅

Встает Батя первым. Приближает к себе Воска. Вставляет Воск в батину верзоху уд свой. Кряхтит Батя от удовольствия, скалит в темноте зубы белые. Обнимает Воска Шелет, вставляет ему смазанный рог свой. Ухает Воск утробно. Шелету Серый заправляет, Серому — Самося, Самосе — Балдохай, Балдохаю — Мокрый, Мокрому — Нечай, а уж Нечаю липкую сваю забить и мой черед настал. Обхватываю брата левокрылого левою рукою, а правой направляю уд свой ему в верзоху. Широка верзоха у Нечая. Вгоняю уд ему по самые ядра багровые. Нечай даже не крякает: привык, опричник коренной. Обхватываю его покрепче, прижимаю к себе, щекочу бородою. А уж ко мне Бубен пристраивается. Чую верзохой дрожащую булаву его. Увесиста она — без толчка не влезет. Торкается Бубен, вгоняет в меня толстоголовый уд свой. До самых кишок достает махина его, стон нутряной из меня выжимая. Стону в ухо Нечая. Бубен кряхтит в мое, руками молодецкими меня обхватывает. Не вижу того, кто вставляет ему, но по кряхтению разумею — уд достойный. Ну, да и нет среди нас недостойных — всем китайцы уды обновили, укрепили, обустроили. Есть чем и друг друга усладить, и врагов России наказать. Собирается, сопрягается гусеница опричная. Ухают и кряхтят позади меня. По закону братства левокрылые с правокрылыми чередуются, а уж потом молодежь пристраивается. Так у Бати заведено. И слава Богу…
По вскрикам и бормотанию чую — молодых черед пришел. Подбадривает Батя их:
— Не робей, зелень!
Стараются молодые, рвутся друг другу в верзохи тугие. Помогают им банщики темные, направляют, поддерживают. Вот предпоследний молодой вскрикнул, последний крякнул — и готова гусеница. Сложилась. Замираем.
— Гойда! — кричит Батя.
— Гойда-гойда! — гремим в ответ.

День опричника.
В. Сорокин

Вечный вайб

ОБЪЯВЛЕНИЕ АДМИНИСТРАЦИИ:

Уважаемые Дефицитники, Дефицитницы а также гости страницы!

Читаю в пабликах страдания по поводу количества подписчиков. Нас аж 59😄но зато какие?

А вы задумывались, кем же является целевая аудитория Дефицита?

Для меня это те кто сочетают несочетаемое. Нас мало, но каждый дефицитник по своему бесценен и обладает тонким вкусом на самые отбитые шуточки. Каждый из вас очень любит авторские обзоры на кино, музыку, философию и нимфеток.

Спасибо каждому, за то, что вы есть пока мы продолжаем создавать дефицитный контент🫶

в японии пару недель как в прокате идет 沈黙のパレード ("парад тишины") — экранизация последнего на данный момент романа хигасино кейго про физика и по совместительству детектива юкаву манабу (романы про него в россии, к слову, с 2018 издает истари комикс). я пока лениво дочитываю книгу (до фестивалей фильм доберется не скоро, а выйдет на VOD в японии только в 2023, так что спешить некуда), и по настроению переслушиваю KISSして (kiss shite) — title track для самой первой экранизации этих романов, сериала 2007 года. роль юкавы в нем играл замечательный музыкант и хороший актер фукуяма масахару, а роль детектива-sidekick'а уцуми каору одна из лучших японских поп-певиц сибасаки ко (они играют эти роли в "параде тишины"). KISSして они исполняли миллион раз, и на своих сольных концертах, и вместе, и вот очередное совместное исполнение на японском тв. все такие же замечательные ☺️ https://www.bilibili.com/video/BV1KY4y1T7Nq/?spm_id_from=333.337.search-card.all.click

Если бы я был диктатором, я завел бы личного комиссара по делам разнашивания мартинсов. Он забирал бы мои революционно настроенные туфли и носил бы до тех пор, пока они не станут абсолютно лояльными. А особо скрипучие башмачки доставались бы моим политическим оппонентам — три года мартинсов строгого режима этому джентльмену!

Если вдруг я стану диктатором, свергните меня, пожалуйста.

Какая есть 🙌

Ахх Мильштейн✨

Четыре года эта история мариновалась в рассоле времени, и сейчас я ее зажарю нахуй.

Лето, вечер, я с дамой. Нависла угроза ебли. Мы еще успеваем оседлать метрополитен, но кто ездит ебаться на общественном транспорте? Это дурной тон — как электрик буги у Гроба Господня. Я заказываю такси. Через 5 минут приезжает Эдвард.

Что джентльмены вроде Эдварда делают в такси, для меня загадка. То ли Распределяющая Шляпа решала их судьбу под спайсами. То ли это падшие водители Убер Блеск, которых бог такси заключил в усталый солярис цвета пикачу и отправил в бесконечную поездку на окраину с наклейкой sex-инструктор на стекле. Не знаю. Других версий у меня нет. Но таким джентльменам в такси явно не место.

Эдвард был армянин и, скорее всего, остается армянином до сих пор. Хотя сначала показалось, что он отставной кардиохирург из Каира с дрифтующей на ручнике судьбой. Вспомните всю хуйню, которую обычно несут таксисты, и представьте себе — ничего из этого Эдвард не говорил. Его слова звучали грамотно, поступали в эфир правильными дозами и собирались в реально интересные истории. К сожалению, почти все детали уже выпали из памяти, но кое-что я помню. Например, что в 90-х Эдвард работал телохранителем у какого-то спортивного чиновника и с тех пор в его бардачке всегда отдыхает ствол. Еще было что-то про Испанию и Михаила Саакашвили.

Минут через 20 мы приехали, но я не смог отпустить Эдварда в будущее просто так. Помимо смол-токов с котами у меня есть еще один гилти плэжа — наблюдать за жизнью персонажей, которые зашли в мой вагон и вышли на следующей. Я решил добавить Эдварда в коллекцию и предложил найтись на фейсбуке.

Эдвард: «Да, давайте, без проблем! У меня там на аватаре гора, а на нее с небес смотрит Христос.»

Вбиваю имя и фамилию, нахожу человечка, сверяю аватарку с описанием. Да, гора на месте, небеса тоже, а вот вместо Христа из облаков выглядывает — внимание, блядь — Валерий Леонтьев. ВАЛЕРИЙ ЛЕОНТЬЕВ! Может, я ебанулся? Приближаю, смотрю — да нет, реально Леонтьев.

Я: «Я вас нашел, только на аватаре у вас не Христос, а Леонтьев.»

Эдвард: «Как? Какой Леонтьев?»
Я: «Тот самый Леонтьев. Валерий.»

Эдвард: «Не может быть.»

Эдвард надел очки и погрузил глаза в экран.

Эдвард: «Хммммммммм...»

Больше он ничего не сказал. Мы попрощались и разошлись.

Узрел Эдвард небесного Леонтьева или не узрел? Не знаю, не знаю. Но знаю другое — аватарку Эдвард не поменял до сих пор.