Последнее время всё время чувствую, как трясутся не только полы, но и весь дом, нахуй. Сперва думал, что это из-за трамваев, но какие трамваи на Большом проспекте П.С.? Потом решил, что это метро — дом недалеко от Петроградской, а то и где-то посередине между ней и Горьковской.

Полез узнать, что это вообще такое.

«Петроградская» — станция глубокого заложения, около 53 метров, — пишет мне Claude. — На такой глубине вибрации от поездов сильно рассеиваются в грунте до выхода на поверхность».

Потом Claude уточнил, что дом, скорее всего, не стоит прямо над тоннелем, а сбоку — перегон идёт вдоль Каменноостровского к Чёрной речке.

Потом предположил грузовики на Большом. Тоже так себе довод. Стал допытывать дальше. В итоге добился чего-то вразумительного:

«В водонасыщенных петербургских грунтах низкочастотные колебания (30–60 Гц) могут распространяться довольно далеко, особенно если дом старый и стоит на сваях/бутовом фундаменте»

Не знаю уж, на каких сваях стоит дом. Но пишу я этот текст как раз, когда меня слегка пошатывает.

Сегодня поговорим про социальную невидимость. Вдруг вы устали от внимания, рынка отношений, каких-то ненужных связей и хочется, чтобы все просто отъебались. Хотя бы на время. И тут есть один неочевидный плюс.

Недавно читал у знакомой, живёт в Тель-Авиве, что стоит ей надеть на безымянный палец кольцо, как на неё перестают обращать внимание озабоченные самцы. Замечал и за собой, мой интерес падает, если вижу у девушки кольцо на пальце. Просто она больше не опция.

У нас же, воины, есть свой метод. Сразу скажу, он постыдный, а иногда и обнуляет репутацию. Но мы-то хотим уйти в тень, двигаться по стелсу. Нужно во всеуслышание заявить, что у вас кончились деньги. Совсем. Вот прямо на карте последний косарь, а дальше вы хуй знаете, что делать.

Во времена, когда мужчина должен зарабатывать три миллиона в секунду, такое заявление — почти то же самое, что сказать, что у вас не стоит и вам всё равно. Вы просто выпадаете из игры. К вам тут же пропадёт интерес со стороны противоположного пола. Потому что хули с вас взять-то? На Бали не отвезёте, такси не вызовете, в Harvest не сводите.

Сюда просится цитата из «Бойцовского клуба» про свободу, ну там про утратить всё и бла бла. Но если убрать пафос, там мысль чуть про другое. Надо разделять свободу и независимость.

Когда лишаешься всего, появляется независимость: от мнения окружающих, от обязательств, от привязанностей. Потому что с тебя больше нечего взять. Ты есть — но будто бы вне системы.

И иногда это единственный способ наконец-то побыть в тишине.

Я никогда не пойму как вы думаете дамы. Никогда. Я даже перестал пытаться. Наверное, всё же потому что они люди. Да, воины, представьте себе.

Но я в ахуе и не могу понять, ну как же так люди могут себя вести и зачем. Списываю всё на банальный интерес с её стороны. Но, блять, всё равно не понимаю.

Блог анонимный, люди, кто мог бы это прочитать, давно со мной не на связи и не прочтут. Правда, про одного из этих людей я целый роман написал. Ну, опустим. Да и я уже хуй знает, может и прочтут — и пост, и роман. Но я всё же уверен, что нет, хотя вас, баб, хуй разберёт! Пиздец. Ситуация такая.

Почти год назад, по некой душевной хвори я решил, что полтора года назад поступил неправильно и неразумно. И решил, что всё надо исправить.

Само собой я оказался в ситуации, когда меня везде заблочили и не хотели говорить. Видимо, я заебал или человек не хочет лезть в сложные разговоры. Короче, можно понять. Сейчас вижу каким долбоёбом был. Но я верю, что исправился так как люди меняются. И хочется включить тут трек Славы КПСС, где он читает про «Я верю, всё ещё можно пофиксить!». Я уже, кстати, не верю. И это опустим. К ситуации.

Меня заблочила и её подруга, когда я зашёл посмотреть её сторис. Хотя с подругой мы не были знакомы лично и даже не переписывались. А спустя день я захожу и вижу, что подруга меня заблокировала и в инсте. Я думаю: ну окей, похуй. Так будет проще мне, хоть и не понимаю этого мува.

И самое интересное начинается теперь.

А сегодня захожу — её подруга меня в инсте разблочила. Это видно, потому что она появляется в реках справа, если зайти с браузера.

Загадка от Жака Фреско: нахуя? Зачем меня разблокировать и с какого хуя она меня тупо не забыла? Я бы ещё понял, если бы она сама (та самая) меня разблочила — ну, мол, интересно стало поглядеть, не подох ли я под забором. Но когда это делает совсем чужой человек?!

Ответ скорее всего прозаичный — просто так. Но блять. Как-то это не по-людски.

Попиздовал я редачить роман. Вот его пусть все читают. Пиздец

Ну да, ещё и «Мертвые звезды» Славы КПСС заиграли. Чувство, что там сверху кто-то просто, блять, издевается. Но меня почему-то это пиздец как веселит. Мир такой ебанутый конечно

Раньше как было хорошо, если хотел послание передать — скидываешь трек себе на стену в ВК и на той стороне понимают, что это значит! Как сейчас такие послания передать, хуй его знает.

Но самый кайф будет если мне вообще всё это выдумалось, нахуй. Никто меня не блокировал, никакой девочки не было.

Образ прекрасной и недостижимой дамы я сам себе выдумал, чтобы написать роман. Мне же нравится вся эта рыцарская эстетика.

Или всё это родилось после того как посмотрел Фрирен. И захотел себе такую же эльфийку. Она похожа оч если что. А на деле никого не было. Всё это лишь морок, наваждение. Либо подступающее безумие.

Если здраво рассудить, без всплесков эндорфинов, то всё происходящее с «заглядыванием к бывшим» это банальное любопытство. И это ничего другого не значит.

Мы существа интересующиеся и склонные к сплетням, а порой хочется узнать как там тот или та поживает.

И это вообще не значит, что кто-то хочет заново начать общаться. Просто сегодня посмотрел/а, а завтра пошла на работу, учёбу или кормить детей. Всё. И не надо искать в этом потаённых смыслов.

Сегодня у нас образовательная среда. Доставайте тетради, будем записывать термины современного дейтинга и отмечать, что у вас было и что сильно бесит. Будет 9 пунктов. Погнали.

1) Dry texting. На вопрос «как дела?» отвечают «норм», «пойдёт». Короче, сухое общение, когда вроде бы пишут, но интереса нет

2) Breadcrumbing. Хлебные крошки (лайки, редкие сообщения, «огонечки» в сторис). Раз в две недели прилетает «как ты?», чтобы ты не сорвался с крючка окончательно. Серьёзных намерений ноль, но и отпустить жалко — вдруг пригодишься.

3) Бенчинг. Скамейка запасных. Ты — запасной игрок. На серьёзные отношения не годишься, но человек поддерживает общение, чтобы не терять контакт, пока ищет лучший вариант. 

4) Гостинг. Резкое прекращение общения без предупреждения и объяснения. Две недели общались душа в душу, а потом резко — как будто бы и не было человека.

5) Зомбинг. Ситуация, когда человек вас загостил, а через полгода пишет «как дела?».

Записали? Идём дальше, это будет в контрольной. 

6) Орбитинг. Не пишет, не звонит, но смотрит сторис. Лайкает фотки. Это создает «безопасную» виртуальную связь, та же история с запасным вариком.

7) Cushioning. Поиск и удержание «запасных вариантов» во время текущих отношений. Как с работой: вроде бы всё нормально, ходишь в офис, но на обеде иногда поглядываешь вакансии на Линкедине. Так, на всякий.

8 ) Soft launch. Самое охуенное по уровню конспирации. Две чашки кофе. Чья-то рука в кадре. Силуэт на закате. Это называется «я в отношениях, но пока не готов это признать публично, потому что вдруг не сложится и придётся удалять посты из ленты».

9) Hard launch. А это когда вы уже не скрываетесь. Теперь вся лента в обнимашках, отметках и розовых соплях как вам хорошо. Продержится полгода.

Лекция окончена. С вас по тысяче рублей мне на киви-кошелёк.

Скоро этот канал будет тайным. Я нигде не буду о нём говорить, потому что мечта стать киберпанком походу канет в лету, а я прогнусь под корпорации.

Если ты в корпорации, то первое правило: нельзя говорить, что не горишь работой и у тебя есть личная жизнь.

Проходил сегодня через Матвеевский сквер, смотрел на голубей. Сидят на дорожках, деревьях и спинках скамеек, нахохлились, озираются по сторонам, — видно, что зябко. А чо вы думали, у нас на болотах в апреле ещё последки зимы не прошли.

Я смотрел на них и думал: нахуя вы тут бродите и вообще живёте? Вы можете улететь куда угодно! Никаких паспортов, виз, гринкарт и прочей бюрократии.

Оттолкнулся когтистыми лапками — и на Дальний Восток, а оттуда куда-нибудь в Таиланд или Вьетнам. Летать над рисовыми полями, влажными тропическими лесами и утренним туманом. А вечерами засыпать под стрекот цикад и шум океана.

Глупая всё-таки птица — голубь.

Воины, в инсте девушки рассказывают про свой базовый минимум: такси, ультима рестораны и сумки Биркин. Но для нормальной девушки это всё хуйня. Сейчас главный тренд — заёбанность. Каждая вторая нормальная (!) — в колесе страдания: надо по карьере продвигаться, надо учиться, прибраться дома, курицу пожарить, на ноготочки записаться, а ещё и неплохо бы отношения наладить.

И вот ты подкатываешь. Цветы, ужины, внимание. А она какая-то холодная. Думаешь — эмпатии ноль. А на деле человек просто в лютом заёбе, и тебя уже еле переваривает.

Поэтому весь этот романтический стафф тут как мёртвому припарки. Как только пробились сквозь АТ-поле безразличия, надо помочь человеку выйти из ебучего выгорания и снимать с неё заёбы, но лаской!

Если бы меня откатили на предыдущую сохранёнку, то я бы отправил девушку на массаж, не факт, что лучше вдвоём, так может и не расслабится. Устроить ей ванну с расслабляющей солью. Не той о которой вы подумали. Записать в прикольное СПА. Что угодно, лишь бы она хоть на час выпала из режима «надо».

Когда человек живёт в режиме достигаторства, цинизм и сниженная эмпатия — это не характер, а защитное поле. Психика просто убавляет громкость у всего, потому что иначе не вывезет.

А когда эти защиты спадут, под ними окажется та самая — близкая, тёплая и живая. И, блять, отдохнувшая!

Последние дни я только и делаю, что работаю до двенадцати ночи, пью Clausthaler, жру прямо за клавиатурой, никуда не выхожу, слушаю на репите какой-то нейрослоповый мелодик-метал на ютубе, заказываю книги на Озоне и даже не вскрываю — некогда, а ведь клялся какими-то там богами, что больше ни одной бумажной! Потом опять работаю, а в перерывах, когда совсем не вывожу, — играю в Киберпанк. Я называю это эпохой ненависти и самотеррора.

Выбрался из своих казематов, чтобы в подписных купить нового Пелевина. Если в прошлом году вся центральная полка была завалена его книгами, точнее стояли такие башенки из «A Sinistra», то в этом году я не встретил ни одной книги «Возвращения синей бороды».

— Все очень быстро разобрали, — говорит мне девушка, которая помогает в зале. — У нас на складе числится шесть книг, но почему-то никто из персонала не может их найти. Может база не обновилась, а может это таинственность Пелевина.

Это значит, что сегодня мне удалось сдержать обещание больше не заваливать квартиру книгами.

Делюсь сводками с биохакерских полей. Мне пришла Мака перуанская, это типо такой редкий корень, типо редьки, растёт в Андах на такой высоте, где воздуха мало, и индейцы тысячи лет жрали его, чтоб не падать с ног. Но мы то, воины, с вами гонимся за продуктивность, а не за здоровьем.

Короче, говорят про эту «маку» следующее: бодрит, либидо поднимает, гормоны выравнивает — короче всё то, что нужно когда задротишь в офисе и не спишь по трое суток. Как я сейчас, ебать.

На эту тему сейчас подсели криптаны и чуваки из кремниевой долины — вписывается в их биохакерскую повесточку: натуральное, древнее, «усиливает перформанс», и можно рассказывать на конференции что ты не на кофеине, а на чём-то экзотическом. Я-то вообще думаю, что если бы жил в киберпанке, давно наставил бы себе уйму хрома. Но имеем что имеем — корешок из Перу. Даже не риталин.

По факту — добавка на уровне «может помогает, но хуй его знает, наука не определилась», но хайп есть хайп. Буду тестить.

Включил стрим Ильи Мэдисона, который слушает и оценивает альбом Славы КПСС — Россия 34. Кажется перуанская мака начинает действовать.

Сходил на выставку «Любовь — это…» в галерею «Путь» на Сенной. Там, где в прошлый раз была выставка про страх.

Начали, как и тогда, с видео-интервью с людьми разного возраста. Спрашивают, что такое любовь, что такое близость, чего боятся, какие ошибки совершали. Довольно трогательно, местами умилительно — особенно когда о любви говорит мальчик лет пятнадцати или женщина уже преклонного возраста. И вроде бы говорят о таких бытовых вещах:

— Я готовлю ему правильную еду, — говорит та самая женщина в возрасте, — потому что мне хочется о нём заботиться. Чтобы он подольше прожил.

Другие говорили, что любовь — это про принятие, близость, доверие, участие в жизни другого. Конечно, не обошлось и без транслируемых клише про «сначала надо выбирать себя», самоценность и прочие заезженные нарративы. Но на самом деле хорошо.

Многие девушки рассказывали, как тяжело и долго проживают утрату отношений. Тут я сидел в недоумении, потому что у меня, блять, стойкое ощущение, что обычно они это проживают супер коротко, и дальше бывший просто стирается из жизни вместе с чатом в телеге, как не бывало. Своё мнение на этот счёт я всё равно не изменил.

Дальше — та же механика. Тёмные коридоры, наушники, подкаст, фотографии на стенах. В конце — стена со стикерами, на которых ответы:

Любовь — это… страсть, Я, божий дар, взаимоуважение, безопасность, дота 2, быть вдвоем против всего мира, просто, счастье, правда, счастливый путь, love is a verb, жизнь, быть настоящим и собой, смысл, близость…

Но самый цепляющий стикер — «Любовь — это служение». И казалось бы — какое нахуй служение другому в мире, где все носятся со своей самоценностью? А расшифровывается оно так:

Я тебе помогаю не потому, что мне надо тебя удержать, а потому что у меня есть силы и желание, и мне в кайф делать твою жизнь лучше. Ты мне отвечаешь тем же — не из долга, а из такого же избытка.

То есть, речь как раз о «взрослой любви», когда нет вот этой хуйни, где парень должен непременно дарить подарки, с высоты своих минимум 180см, а девушка должна быть доброй, модельной внешности, с голубыми глазами и не ебать мозг по пятницам.

Но об этом — в следующем посте. Не переключайтесь.

Василий Сергеевич в сердцах бросил айфон на стол.

— Нет, ну совсем охуели! — сказал он, расхаживая по крохотной кухне своей двушки под Тверью. — Какие четырнадцать тысяч восемьсот семьдесят рублей?!

Снова взял телефон. Открыл выписку.

— YouTube, Соловьёв LIVE, 47 минут — 1,2 ГБ: 4 200 ₽
— Instagram*, 88 рилсов и 12 фото — 2,5 ГБ: 3 600 ₽
— YouTube, Как заколоть кабана, 22 мин — 0,5 ГБ: 2 100 ₽
— Pornhub, 3 минуты — 0,2 ГБ: 1 800 ₽
— Telegram, 18 903 знака — 0,9 ГБ: 1 400 ₽
— iCloud, синхронизация фото бани, рыбалки и увязшей в поле нивы — 1,2 ГБ: 1 770 ₽

*экстремистская организация

— И это, блять, за один день, — выругался он и набрал техподдержку.

Долго слушал заунылую музыку. Разозлился ещё сильнее. Наконец-то ответила девушка — Алина. От её голоса Василий немного присмирел. Рассказал о своей проблеме, что они совсем уже… обалдели выставлять такие счета и это явно ошибка.

— Василий Сергеевич, у вас превышен лимит международного трафика, — сказала Алина.

— Так я международным не пользуюсь! — выпалил он. А про себя подумал, что за границей последний раз был в Сухуми в 1986 году, и то по партийной линии.

— Международным считается не только если использовать сервисы для обхода блокировок, — начала Алина. — Учитывается и трафик от приложений, которые присылают вам пуш-уведомления.

— Это ещё что такое?

— Уведомления. Ну, например, когда вы оплачиваете что-то Сбером.

— Так Сбер же наш?!

— Приложение да. Но использует иностранные сервера, так что фактически использует иностранный тарифицируемый трафик.

— Как это отключить-то? Мне это не надо, — сказал Василий Сергеевич и начал активнее шагать взад-вперед по кухне.

— Пуши можно выключить. Но само приложение всё равно будет обращаться к иностранным серверам, где располагаются JS-библиотеки, шрифты, картинки, карты, виджеты оплаты: чатов, аналитики, капчи.

Тут Василий понял, что говорит не с живым человеком.

— Блять, мне что делать, чтобы такие счета не приходили? У меня зарплата сорок тысяч!

— Вы можете выходить в интернет только на сайты из «белых списков». Но и это не гарантия, что трафик не будет тарифицироваться как международный.

Василий Сергеевич завершил звонок.

Открыл «Госуслуги». На экране высветилось: «Ошибка 504. Сервис временно недоступен. Попробуйте включить VPN».

Закурил и всмотрелся в окно. Соседские дети качались на качелях.

«есть ли в питерском зоопарке медоед?» — мои запросы в гугле под конец дня.

«Нет, по состоянию на 2026 год, медоедов в Ленинградском зоопарке (Санкт-Петербург) нет. В России медоеды содержатся, например, в Московском зоопарке (самец Нео и самка Тринити)»

Knock, knock, Neo.