В паре редко проблема «в другом».
Чаще -в том, что мы перестали слышать.

Со временем в отношениях накапливаются обиды, недосказанность, усталость.
Диалоги превращаются в споры, близость -в дистанцию, а слова перестают доходить до адресата.

Парная терапия -это не поиск виноватого и не попытка «исправить партнёра».
Это пространство, где можно замедлиться и попробовать снова услышать:
что стоит за раздражением, болью, отстранённостью, молчанием.

В терапии партнёры учатся говорить о своих чувствах и потребностях так,
чтобы это можно было услышать.
И слушать -не защищаясь и не нападая.
Иногда именно это становится точкой,
с которой отношения либо меняются, либо честно проясняются.

📌 Мы работаем с парами -подробнее в услугах.

https://vk.ru/market/product/parnaya-semeynaya-terapia-231316603-11952024

👥Одним из направлений в работе нашего «Центра Практической психологии и гештальт-терапии» является организация психологических тренингов для сотрудников компаний с целью создания благоприятной и продуктивной рабочей атмосферы.

3 февраля мы провели тренинг-тимбилдинг «Скульптура роста команды», направленный на эмоциональную сплоченность команды страховщиков Кузбасского отделения «Капитал Лайф».

Подробная статья с фотоотчетом по ссылке:
https://m.vk.ru/@cppigp-organizaciya-treningov-ot-centra-prakticheskoi-psihologii-i

Когда брак трещит по швам: точка невозврата или путь к исцелению?

Вы стоите на краю.
Там, где когда-то было «мы», теперь зияет трещина, и сквозь неё сочится обида.
Язык, который должен был соединять, стал оружием: грубость заменяет диалог, упрёки вытеснили благодарность.
Слово «прости» затерялось где-то в пыли взаимных претензий. А попытки «взять верх» похожи на тушение пожара бензином -они только усиливают пламя, в котором сгорает последнее уважение.

Что происходит на самом деле?

Это не просто «плохие дни». Это системный кризис, где:

1. Язык стал формой насилия. Ненормативная лексика и унижения -это не «эмоции», это выбор ударить больнее.

2. Исчезла базовая безопасность.
Без уважения нет доверия, без извинений -нет ремонта отношений.

3. Борьба за власть заменила партнёрство. Выиграть в ссоре стало важнее, чем понять друг друга.

4. Боль перевешивает ценность связи.
Вы остаётесь не потому, что любите, а потому, что боитесь, привыкли или… не знаете, как иначе. Много вложено в эти отношения, страшно переживать потерю, потому что это потеря.

Откуда растут ноги? Часто -из детства.
Как пишет Полина Гавердовская в книге «Страдаю, но остаюсь»:

«Мы часто воспроизводим знакомые с детства модели, даже если они приносят страдание. Если родители не показали, как можно уважать друг друга в конфликте, как просить прощения и прощать, откуда нам взять эти навыки? Мы просто не видели другого».

Возможно, вы бессознательно повторяете сценарий, надеясь «исправить» прошлое, доказать, что ваша история может быть другой. Но без осознания и новых инструментов -это путь по замкнутому кругу.

Возможно ли спасти отношения?
Ответ зависит не от тяжести конфликтов, а от двух факторов:

1. Желание обоих изменить тенденцию к разрушению , а не друг друга.

2. Способность взять ответственность за свою часть разрушений.

Если есть хотя бы искра уважения к прошлому, которую хочется разжечь, -шанс есть.

Но если боль стала фоном жизни, а унижение -нормой, стоит задать себе честный вопрос: это точка роста или точка невозврата?

Путь к исцелению (если вы выбираете борьбу за отношения):

✳️· Остановиться. Прервать автоматические сценарии ссор.
✳️· Начать с себя. Перестать винить, спросить: «Что лично я вношу в эту динамику наших отношений ?»
✳️Ввести новые правила. Например: «Мы не переходим на личности», «Мы делаем паузу, если тон повышается».
✳️· Обратиться к терапевту. Парная терапия -это не стыдно, это как хирургия для отношений, которая помогает удалить «некроз» и восстановить ткань диалога.

🔆Отношения умирают не от конфликтов, а от отсутствия ремонта. Если вы постоянно раните друг друга, но не лечите раны -вы не пара, а соучастники травмы.
Спасти можно только то, что обе стороны считают ценным.
И иногда самым уважительным решением -как к себе, так и к партнёру -становится признать, что путь нужно пройти порознь, чтобы перестать уничтожать друг друга и научиться видеть человека, который когда-то был вашим «мы».

«Иногда остаться -значит продолжить страдать.
А уйти -значит позволить себе и другому наконец выдохнуть» (П. Гавердовская).

❗️Выбор всегда за вами. Но выбирайте осознанно -не из страха одиночества, а из уважения к жизни, которая у вас одна.

❗️Поступил вопрос: «Вот объясните, например: Партнер вас оскорбляет, потому что вы сделали что то, по его мнению, не так. Вы обижаетесь, возмущаетесь, а потом партнер ведет себя так, что ничего не произошло.
Вы конечно ждете, что он извинится, признает, что обидел или оскорбил, но вместо этого он говорит: «Я не буду извиняться!».
А когда прищимил хвост собаке, то перед ней он извинился. Как так то?»

✅Отвечаем:
Возможно ответ будет выглядеть однобоко, так как в каждом случае нужно немного больше информации и в парной терапии важны версии обоих партнеров .
В описанной Вами сцене разворачивается классическая ситуация нарушения эмоциональных границ и самого контакта общения.
Это приносит боль, замешательство и глубокую фрустрацию от столкновения с «двойными стандартами».

1. Извинения перед собакой - контакт без иерархии.
С собакой у него нет борьбы за власть, она не угрожает его самооценке. Он прищемил хвост - он виновник, собака жертва. Собаке не нужно «заслуживать» уважение.

2. Он говорит: «Я не буду извиняться!».
На гештальт-языке это звучит как: «Если я извинюсь, я признаю, что был неправ, а значит, я уступлю тебе территорию и признаю твою власть надо мной».
Для него извинение - это не восстановление связи, а поражение.

При этом он ведет себя так, «будто ничего не было».
Это не попытка помириться. Это аннигиляция (уничтожение) события.
Он стирает Вашу боль, потому что если он её признает реальной, ему придется встретиться со своей «плохой» частью. С собакой ему не стыдно быть плохим.
С Вами - стыдно настолько, что легче сделать вид, что Вас и Ваших чувств не существует.

3. Ваша позиция: ожидание и ретрофлексия.
Я бы здесь спросила Вас: «Чего вы ждете на самом деле?»
Вы ждете, что он признает вину. Но, будучи в позиции Жертвы, Вы передаете ответственность за своё эмоциональное состояние в его руки.
«Если бы он извинился, мне бы стало легче». Это тупик.
Вы замираете в ожидании. Ваша энергия (гнев, обида) не идет в контакт, а уходит в «ретрофлексию» - Вы душите её внутри себя.

4. Почему он не извинится?
Потому что извинение перед равным требует смелости встретиться с чувством вины.
А вина - это самое токсичное, что есть в нарциссической структуре личности (я сейчас описываю характер функционирования, а не ставлю диагноз).

• С собакой: вина есть ➡️ извинился ➡️ разрядка ➡️ покой.

• С Вами: вина есть ➡️ она непереносима ➡️ включается защита (рационализация: «ты сама виновата») ➡️ отрицание («ничего не было») ➡️ псевдозавершение

5. Работа для вас: от монолога к диалогу.
Как семейный терапевт, я бы предложила Вам исследовать не его поведение (Вы его не измените усилием воли), а Ваш способ контакта с ним.

• Присвойте свою злость. Прямо сейчас Вы её, скорее всего, сдерживаете («жду извинений» это культурная, безопасная форма злости). Попробуйте честно сказать: «Я злюсь, потому что ты обращаешься с собакой бережнее, чем со мной».

• Снимите «запрос на извинения». Извинения от человека, который их не дает, полученные путем давления, - это пустой звук. Вам нужно не слово «прости», вам нужно восстановление контакта.

• Сделайте видимым его поведение. Когда он делает вид, что «ничего не было», скажите: «Стоп. Я все еще чувствую боль от твоих слов. То, что ты молчишь, не делает эту боль меньше. Мы не договорили».

Вы ждете человечности, которую он уже проявил... но только перед собакой. Это не значит, что он любит собаку больше Вас. Это значит, что перед Вами, возможно, он боится потерять лицо. Перед собакой - нет. Ваша задача - перестать ждать и начать возвращать себе право на здоровую агрессию и право настаивать на диалоге. До тех пор, пока Вы ждете его извинений, чтобы успокоиться, он будет контролировать Ваше эмоциональное состояние.

Если вы решите обратиться на терапию, в нашем центре вы всегда можете найти поддержку у наших специалистов. До конца марта действует 15% скидка на 3 консультации для новых клиентов центра.

Для танго нужны двое.

В танго нет возраста.
Есть дыхание. Есть ладонь на пояснице и готовность повести - или довериться.

В паре, где женщина старше, социум вечно подсовывает чужую партитуру:
«Ты должна его учить»,
«Ты скоро устанешь»,
«Она же тебя старше».

Но танец не живёт по нотам, которые написал кто-то за окном.

Я смотрю на них и вижу не разницу в цифрах.
Я вижу, кто куда ведёт.
Если она включается в роль «мамы» - танец становится тягучим, осторожным, чуть мёртвым.
Она несёт не только себя, но и его, как тяжёлый шлейф. Он семенит следом, чтобы не потеряться.

Если он уходит в роль «сына» - она вынуждена кружиться за двоих. Это выматывает. В танце нельзя дышать за партнёра.

Но бывает иначе.
Иногда я вижу, как встречаются двое, и возраст просто тает. Он - тёплый, уверенный, без желания доказывать. Она - лёгкая, без привычки спасать.
Они смотрят не на циферблат, а в зрачки друг другу. И тогда происходит чудо: они танцуют не роли, а музыку, которая звучит только между ними.

В таком танго неважно, кто старше. Важно - кто сегодня ведёт, а кто доверяет.
И в следующую секунду они могут поменяться. Потому что настоящее танго - это диалог без слов. Это когда двое дышат в одном ритме и не боятся упасть, потому что знают: партнёр удержит.

Для танго нужны двое.
Не «мать и сын».
Не «стареющая женщина и мальчик».
А двое, которые выбрали друг друга не по паспорту, а по тому, как отзывается сердце, когда он кладёт руку ей на талию.

Возраст - это просто цифры.
Танец - это то, что между ними.

📌А вы чувствуете ритм своего партнёра?

В группе вы не «один из».
Вы — среди.

Терапевтическая группа — это пространство, где можно быть собой рядом с другими.
Не идеальным. Не «правильным». А живым.
Здесь становится заметно, как мы строим отношения, как реагируем на близость, поддержку, отвержение, интерес.
И появляется возможность пробовать по-новому — говорить, слышать, чувствовать, оставаться в контакте.

В группе часто приходит важный опыт:
— я не один в своих переживаниях
— со мной всё в порядке
— меня можно видеть и принимать таким, какой я есть.

Групповая терапия не заменяет индивидуальную, но может глубоко её дополнять.
Потому что многое из того, что происходит в жизни, происходит именно между людьми.

📌 Хотите анонсы групп нашего центра? Напишите в комментариях или в сообщения - будем приглашать вас лично в групповую терапию 🥰

❓❗Вопрос–ответ
Иногда перед первой встречей у людей возникает много простых, но важных вопросов.

Можно ли плакать на сессии?
Да. Слёзы — естественная часть переживаний. В терапии есть место чувствам. У нас всегда есть плакательные бумажные платочки под рукой😉

Можно ли молчать?
Можно. Иногда молчание — это тоже способ быть в контакте с собой и постепенно находить слова.

Можно ли прийти без чёткого запроса?
Да. Не всегда легко сформулировать, что именно происходит. Иногда достаточно ощущения: «мне сейчас непросто» или «хочу разобраться в себе».

Терапия — это пространство, где можно приходить такими, какие вы есть:
сомневающимися, растерянными, чувствующими или пока не понимающими, что именно происходит внутри.

📌 Спросите то, что давно хотели спросить о терапии.
Можете написать вопрос в комментариях или в личные сообщения сообщества.

🎬 Уже в это воскресенье — киноклуб с психологами

Смотрим фильм «Тронутые» — тёплую и глубокую историю про «не таких, как все», дружбу и принятие.

💛 Осталось всего 3–4 места

Если давно хотели попробовать формат «кино + живое обсуждение» — это отличный повод.

📌 Бронь срочно у Даши:
@bondaria_ru

Не откладывайте — места заканчиваются.

«Материнская любовь» в гештальте: не чувство, а процесс контакта

Когда мы говорим «материнская любовь», обычно всплывает тепло, забота, безусловное принятие. Но непонятно, что конкретно делает эту любовь питающей, а её отсутствие - травмирующим.

В гештальт-терапии мы переводим любовь из разряда чувств в процесс контакта. Это ответ на вопрос: как мать присутствовала рядом с растущей потребностью ребенка?

Потому что нехватка любви - это не отсутствие объятий. Это систематический сбой на ранних стадиях цикла контакта.

Классический цикл контакта выглядит так:

1. Преконтакт - смутное ощущение: «что-то не так / чего-то хочется». Телесный сигнал (голод, усталость, страх, желание прижаться).
2. Осознавание потребности - «я хочу есть / мне страшно / мне нужно, чтобы меня обняли».
3. Мобилизация энергии - поиск способа удовлетворить.
4. Действие / обращение к среде - «мама, иди сюда».
5. Сатисфакция - контакт завершен, потребность реализована.
6. Ассимиляция - опыт присвоен, цикл закрыт.

Так вот, материнская любовь (и шире - заботливая среда) - это способность матери:

✅ Заметить преконтакт ребенка, даже когда тот сам ещё не понял, чего хочет.
✅ Помочь осознать потребность («ты голоден?», «ты испугался?», «тебе одиноко?»).
✅ Принять обращение и вовремя ответить (не мгновенно, но предсказуемо).
✅ Удерживать контакт ровно до насыщения, не прерывая его раньше и не затягивая.

О том, что происходит с человеком, чьи потребности не удовлетворялись матерью в детстве, или не распознавались, или были другие нарушения в цикле контакта - поговорим в следующем посте.

В нашем «Центре практической психологии и гештальт-терапии» состоится семинар на тему: 

«Высокая цена нехватки материнской любви и как это влияет на отношения с другими».

Этот семинар для тех, кто чувствует, что недополучил материнской любви и хочет разобраться, как этот феномен отражается в жизни сейчас.

Поговорим о том:

· Какой след оставила в нас нехватка материнской любви.
· Заметим паттерны (повторяющиеся сценарии) в нашей жизни.
· Проведем практику, направленную на исцеление детской части. 

Ждем вас 
✍️ 31 мая
⏰ в 12.00
⏳ длительность встречи 3 часа

📍 г. Кемерово, пр-т Ленина, 55, офис 910 (2/3)
💰Стоимость: 1500 ₽

☕ Чай со сладостями и живая встреча

👥 Ведущие:
психологи Центра практической психологии и гештальт-терапии
@OksanaNaumova
@bondaria_ru

✍️Чтобы забронировать место, переходите по ссылке 🔗 https://t.me/+Q_AXGS1Z6q84MzVi

Количество мест ограничено.

Что происходит при нехватке материнской любви?

Мать (или тот, кто заменяет мать) может:

🔹 Игнорировать преконтакт → ребенок учится не верить своим телесным сигналам. Например, животик болит, хочет кушать, а мама укачивает, чтобы ребенок уснул.
🔹 Обесценивать потребность. Например, «не выдумывай», «ничего страшного» → возникает интроект «мои желания неважны».
🔹 Отвергать обращение «отойди, я занята» → формируется ретрофлексия: держать потребность в себе.
🔹 Давать не то, что нужно вместо присутствия — игрушку, вместо принятия — критику → ребенок больше не знает, как правильно просить.
🔹 Прерывать контакт до насыщения. Например, накормить, но не тем, что хотелось; уложить спать, но без сказки → остается хроническая незавершенка: «чего-то недодали, а чего — не пойму».

В результате во взрослом возрасте человек:
• не распознает свою потребность в близости: «вроде всё хорошо, но пусто»;
• не может обратиться к партнеру прямо: просит намеками, злится без причины.
• либо требует любви как долженствования: «ты обязан додать то, что недодала мать»
• либо избегает контакта, чтобы снова не пережить отвержение.

Высокая цена нехватки материнской любви - это ежедневная утечка энергии на подавление желания прижаться, попросить, заплакать, получить ответ и… наконец насытиться и отпустить.

«Мне ничего не нужно».
«Я справлюсь сам».
«Не люблю зависеть от людей».

Иногда это не сила.
А детская адаптация к нехватке любви.

Когда в семье нельзя было:
— просить,
— чувствовать,
— злиться,
— быть слабым,
ребенок учился выживать без контакта.

Так рождается внутренний запрет:
❤️ «Не нуждайся».

И потом человек:
— выбирает эмоционально холодных партнеров,
— боится близости,
— копит обиды и молчит,
— ощущает пустоту даже рядом с любимыми людьми.

На семинаре мы будем исследовать:
▪️ как вернуть себе право:
просить, чувствовать, нуждаться и быть живым рядом с другими.

Это не про поиск виноватых.
Это про выход из наследованного дефицита любви.

Возможно, именно с этого начинается настоящая близость.

Приглашаем на семинар «Высокая цена нехватки материнской любви и как это влияет на отношения с другими» 31 мая в 12:00
Стоимость: 1500₽

Присоединиться возможно по ссылке
🔗 https://t.me/+Q_AXGS1Z6q84MzVi

Дефицит любви - это симптом системных правил, таких как:

• В этой семье не принято показывать нежность (иначе бабушка скажет «балуешь»).
• Мать истощена и не получает поддержки от мужа.
• В системе действует правило «чувства не важны».
• Есть негласный запрет «не проси» - это считается слабостью или манипуляцией.

Самое горькое в истории с дефицитом материнской любви - это не то, что было в прошлом. Самое горькое - это повторение.

Человек вырастает, уходит из дома, строит свою жизнь. Казалось бы - вот он, шанс наконец получить то, чего недодали. Выбрать теплого, заботливого, внимательного партнера. И что же?

Он снова и снова влюбляется в холодных, недоступных, избегающих, критикующих.

И на вопрос «почему ты с ним/ней?» - искренне недоумевает или стыдится: «Ну… притягивает. Это же любовь. Так бывает. И вообще - все так живут».

Нет. Не все. Это повторение сценария.

Психика устроена парадоксально. Она стремится не к удовольствию, а к предсказуемости. Даже если предсказуемость - это боль.

Мозг ребенка с дефицитом любви выучил одну формулу:

Любовь = напряжение + тревога + необходимость заслужить + страх потери

Потому что другой формулы не было. Теплая, надежная, предсказуемо-добрая любовь не предъявилась. И ребенок не просто страдал от ее отсутствия - он научился считать нормой то, что было.

Когда появляется холодный, избегающий, недоступный - бессознательное выдыхает:

«А, знакомо. Вот это - любовь. Я умею с этим жить. Я знаю, что сейчас будет больно, но я выучу все твои сигналы, подстроюсь, заслужу. Дай мне шанс».

Это не слабость. Это нейронная привычка. Путь, по которому ток течет быстрее всего.

31 мая в 12:00 состоится семинар «Высокая цена нехватки материнской любви и как это влияет на отношения»