Контакт — это не «быть удобным».
Это — быть живым рядом.

Пример из жизни.
Она всегда старалась не обижать других: соглашалась, улыбалась, подстраивалась. На встрече с подругой ей хотелось сказать «я устала и хочу побыть одна», но она опять осталась — чтобы не показаться грубой. Внутри — злость и напряжение, снаружи — вежливость и улыбка.
Снаружи — контакт есть.
Но внутри — её в этом контакте нет.

В гештальт-подходе контакт — это не про «удобство».
Это про то, чтобы замечать свои чувства, потребности, границы — и оставаться с другим человеком настоящим, а не «подходящим».

Иногда это звучит так:
«Мне важно, но сейчас я устала».
«Я злюсь и хочу про это поговорить».
«Я хочу быть рядом — и мне нужно немного тишины».

Контакт начинается там, где человек перестаёт исчезать из самого себя.

📌 Откликается?

Сегодня особенный день 🌿

У Оксаны Наумовой — одной из основательниц нашего центра, клинического психолога, гештальт-терапевта и супервизора — день рождения.🎊🎊🎊

В терапии Оксана — про присутствие, глубину и бережность.
Про внимательное слушание, в котором рождается смысл.
Про те встречи, после которых становится немного больше опоры, честности с собой и свободы дышать.
Она умеет оставаться рядом — там, где трудно и тонко.
Сохранять человеческое в профессиональном.
Поддерживать коллег и вдохновлять на развитие — без давления, но с теплом и устойчивостью.

Мы благодарим Оксану за её вклад в центр, за пространство, которое она помогает создавать — пространство уважения, контакта и живого человеческого опыта.

Пусть этот год будет для неё годом сил, радости, тихих внутренних опор, поддержки близких и верности себе.
Пусть будет место для роста, света и тех встреч, которые делают жизнь наполненной.

Оксана, с днём рождения.
Мы рядом и рады идти вместе ❤️

Миф о любви к себе

Любовь к себе — это не всегда приятно.

Иногда это не про SPA-ванны и мотивацию.
А про честность с собой, трудные решения, отказ от привычных ролей и встречу с чувствами, от которых раньше хотелось убежать.

Иногда любить себя — значит признавать усталость.
Говорить «нет», когда внутри — «не могу».
Выбирать опору, а не одобрение.

Это не всегда красиво.
Но часто — по-настоящему живо.

📌 Что для вас сейчас “любовь к себе”?

Когда пора к психологу?

Иногда мы держимся изо всех сил — перед работой, близкими, самим собой.
Иногда кажется, что если отпустить хоть на секунду, всё развалится.

Если вы всё время держитесь…
Возможно, пора, чтобы кто-то подержал вас. 🤍

📌 Пора обратиться к психологу, если вы замечаете, что:
🔺тревога и усталость не дают передохнуть;
🔺отношения с близкими или коллегами стали тяжёлыми;
🔺потери, расставания или стресс кажутся невыносимыми;
🔺решения даются с трудом, а радость будто исчезла;
🔺вы постоянно критикуете себя или чувствуете вину.

💬 Узнали себя? Напишите нам в сообщения сообщества — вместе легче найти опору и восстановить внутренний баланс 🌱

Здравствуйте!
В нашем центре будет работать психологический киноклуб. Вступайте, если любите кино и психологию.

https://t.me/+RUpMZ40PGdxhMWJi

🔍Знакомство со специалистом Центра | Рита Аралова
@aramarra

❓Как ты видишь свою работу как терапевта?

— Я не чиню людей. Я иду рядом, пока человек находит себя. Для меня в терапии важны честность, уважение и настоящесть — без ролей и попыток быть «правильным».

❓В какие моменты ты особенно чувствуешь, что находишься на своём месте?

— Когда в контакте с клиентом у меня появляется нежность, интерес, благодарность и тихое удовольствие от совместной работы. Эти чувства для меня — признак живого и настоящего процесса.

❓С какими запросами к тебе чаще всего приходят сейчас?

— Сейчас у людей много самой разной тревоги — и это понятно, учитывая всё, что происходит в мире. Часто клиенты приносят свои отношения и внутренние состояния, ощущение неопределённости и потерю опоры.

❓Что для тебя принципиально в терапии?

— Я не знаю, как клиенту жить лучше, чем он сам. Но я помогаю ему понять, как он хочет и как ему подходит, найти свои ориентиры и способы быть с жизнью.

❓Что тебе важно сказать человеку перед первой встречей?

— Я стараюсь прежде всего понять и поддержать. Рассказать о возможностях терапии, о направлениях и стратегиях работы — чтобы человек мог опереться и сделать свой выбор.

❓Немного о тебе как о специалисте?

— Я гештальт-терапевт и уже 10 лет работаю с клиентами. И все эти годы я не перестаю любоваться их смелостью, честностью и трансформациями. Я действительно люблю то, чем занимаюсь.

К Рите можно записаться на терапию в нашем Центре и онлайн:

https://vk.ru/market/product/lichnaya-konsultatsia-u-margarity-231316603-11923383

🔍 Знакомство со специалистом центра | Оксана Наумова
@OksanaNaumova

— Что для тебя самое важное в работе с клиентом?

— Для меня важно создание безопасной, доверительной среды. Прежде чем прийти на сессию, человек принимает непростое решение — обратиться за помощью. Мне важно не торопить клиента в его осознавании собственной жизни, дать возможность быть услышанным и выслушанным.

— В какие моменты ты особенно чувствуешь себя на своём месте как терапевт?

— Когда в совместной работе я испытываю нежность и любование. Когда клиенту удаётся что-то осознать, прикоснуться к своим чувствам и распознать потребности, которые раньше были неочевидны.

— С какими запросами ты чаще всего работаешь сейчас?

— В последнее время это тревоги самоопределения, кризисы идентичности и возраста, поиск себя и самореализации. Люди задаются экзистенциальными вопросами: «Кто я?», «Какую пользу я приношу обществу?». Также часто звучат темы расставаний, кризисов в отношениях, эмоционально-зависимых отношений в паре.

— Что ты точно не делаешь в терапии?

— У меня нет задачи «исправить» жизнь клиента — это он делает сам. Я не даю советов и не учу жить. Я эмпатически присутствую рядом, разделяю невыносимые переживания и помогаю их проживать.

— О чём тебе важно сказать человеку до первой встречи?

— Мне важно сказать, что я с уважением отношусь к его решимости обратиться к терапевту. Можно говорить о своей сложности и переживаниях в том объёме, в каком сейчас комфортно. Я выслушаю, поддержу, расскажу, как проходит сессия и какие есть форматы терапии, чтобы человек мог сориентироваться, что ему подходит в данный момент.

— Немного о тебе как о специалисте?

— Я работаю психологом и гештальт-терапевтом уже 12 лет. И все эти годы радуюсь, что выбрала эту профессию — она сложная, но очень интересная. Я не перестаю удивляться и любоваться мужеством людей встречаться со сложным в своей жизни, находить силы что-то менять и делиться этим процессом с терапевтом. Я — тихий свидетель этих изменений.

Записаться на консультацию к Оксане можно по ссылке или в лс
https://vk.com/market/product/lichnaya-konsultatsia-u-oxany-231316603-11923561

Оля пришла с тревогой, а осталась с правом чувствовать.

Эта история рассказана с разрешения клиентки.
Все детали и обстоятельства изменены, чтобы сохранить конфиденциальность.

Когда Оля пришла в терапию, тревога была постоянным фоном её жизни.
Постоянное напряжение, ожидание худшего, ощущение, что нужно всё время держаться и контролировать себя.

Постепенно в работе стало ясно: тревога была не проблемой, а способом справляться.
За ней — много непрожитых чувств, усталости, одиночества и запрета быть слабой.

В терапии Ольга училась останавливаться.
Замечать, что с ней происходит.
Разрешать себе чувствовать — не только «удобные» эмоции, но и злость, страх, грусть.
Тревога не исчезла сразу.
Но рядом с ней появилось другое — больше опоры, ясности и доверия к себе.

Иногда путь начинается не с того, чтобы «стать лучше»,
а с того, чтобы разрешить себе быть живой.

📌 Если вы сейчас в похожем — мы рядом.

В паре редко проблема «в другом».
Чаще -в том, что мы перестали слышать.

Со временем в отношениях накапливаются обиды, недосказанность, усталость.
Диалоги превращаются в споры, близость -в дистанцию, а слова перестают доходить до адресата.

Парная терапия -это не поиск виноватого и не попытка «исправить партнёра».
Это пространство, где можно замедлиться и попробовать снова услышать:
что стоит за раздражением, болью, отстранённостью, молчанием.

В терапии партнёры учатся говорить о своих чувствах и потребностях так,
чтобы это можно было услышать.
И слушать -не защищаясь и не нападая.
Иногда именно это становится точкой,
с которой отношения либо меняются, либо честно проясняются.

📌 Мы работаем с парами -подробнее в услугах.

https://vk.ru/market/product/parnaya-semeynaya-terapia-231316603-11952024

👥Одним из направлений в работе нашего «Центра Практической психологии и гештальт-терапии» является организация психологических тренингов для сотрудников компаний с целью создания благоприятной и продуктивной рабочей атмосферы.

3 февраля мы провели тренинг-тимбилдинг «Скульптура роста команды», направленный на эмоциональную сплоченность команды страховщиков Кузбасского отделения «Капитал Лайф».

Подробная статья с фотоотчетом по ссылке:
https://m.vk.ru/@cppigp-organizaciya-treningov-ot-centra-prakticheskoi-psihologii-i

Когда брак трещит по швам: точка невозврата или путь к исцелению?

Вы стоите на краю.
Там, где когда-то было «мы», теперь зияет трещина, и сквозь неё сочится обида.
Язык, который должен был соединять, стал оружием: грубость заменяет диалог, упрёки вытеснили благодарность.
Слово «прости» затерялось где-то в пыли взаимных претензий. А попытки «взять верх» похожи на тушение пожара бензином -они только усиливают пламя, в котором сгорает последнее уважение.

Что происходит на самом деле?

Это не просто «плохие дни». Это системный кризис, где:

1. Язык стал формой насилия. Ненормативная лексика и унижения -это не «эмоции», это выбор ударить больнее.

2. Исчезла базовая безопасность.
Без уважения нет доверия, без извинений -нет ремонта отношений.

3. Борьба за власть заменила партнёрство. Выиграть в ссоре стало важнее, чем понять друг друга.

4. Боль перевешивает ценность связи.
Вы остаётесь не потому, что любите, а потому, что боитесь, привыкли или… не знаете, как иначе. Много вложено в эти отношения, страшно переживать потерю, потому что это потеря.

Откуда растут ноги? Часто -из детства.
Как пишет Полина Гавердовская в книге «Страдаю, но остаюсь»:

«Мы часто воспроизводим знакомые с детства модели, даже если они приносят страдание. Если родители не показали, как можно уважать друг друга в конфликте, как просить прощения и прощать, откуда нам взять эти навыки? Мы просто не видели другого».

Возможно, вы бессознательно повторяете сценарий, надеясь «исправить» прошлое, доказать, что ваша история может быть другой. Но без осознания и новых инструментов -это путь по замкнутому кругу.

Возможно ли спасти отношения?
Ответ зависит не от тяжести конфликтов, а от двух факторов:

1. Желание обоих изменить тенденцию к разрушению , а не друг друга.

2. Способность взять ответственность за свою часть разрушений.

Если есть хотя бы искра уважения к прошлому, которую хочется разжечь, -шанс есть.

Но если боль стала фоном жизни, а унижение -нормой, стоит задать себе честный вопрос: это точка роста или точка невозврата?

Путь к исцелению (если вы выбираете борьбу за отношения):

✳️· Остановиться. Прервать автоматические сценарии ссор.
✳️· Начать с себя. Перестать винить, спросить: «Что лично я вношу в эту динамику наших отношений ?»
✳️Ввести новые правила. Например: «Мы не переходим на личности», «Мы делаем паузу, если тон повышается».
✳️· Обратиться к терапевту. Парная терапия -это не стыдно, это как хирургия для отношений, которая помогает удалить «некроз» и восстановить ткань диалога.

🔆Отношения умирают не от конфликтов, а от отсутствия ремонта. Если вы постоянно раните друг друга, но не лечите раны -вы не пара, а соучастники травмы.
Спасти можно только то, что обе стороны считают ценным.
И иногда самым уважительным решением -как к себе, так и к партнёру -становится признать, что путь нужно пройти порознь, чтобы перестать уничтожать друг друга и научиться видеть человека, который когда-то был вашим «мы».

«Иногда остаться -значит продолжить страдать.
А уйти -значит позволить себе и другому наконец выдохнуть» (П. Гавердовская).

❗️Выбор всегда за вами. Но выбирайте осознанно -не из страха одиночества, а из уважения к жизни, которая у вас одна.

❗️Поступил вопрос: «Вот объясните, например: Партнер вас оскорбляет, потому что вы сделали что то, по его мнению, не так. Вы обижаетесь, возмущаетесь, а потом партнер ведет себя так, что ничего не произошло.
Вы конечно ждете, что он извинится, признает, что обидел или оскорбил, но вместо этого он говорит: «Я не буду извиняться!».
А когда прищимил хвост собаке, то перед ней он извинился. Как так то?»

✅Отвечаем:
Возможно ответ будет выглядеть однобоко, так как в каждом случае нужно немного больше информации и в парной терапии важны версии обоих партнеров .
В описанной Вами сцене разворачивается классическая ситуация нарушения эмоциональных границ и самого контакта общения.
Это приносит боль, замешательство и глубокую фрустрацию от столкновения с «двойными стандартами».

1. Извинения перед собакой - контакт без иерархии.
С собакой у него нет борьбы за власть, она не угрожает его самооценке. Он прищемил хвост - он виновник, собака жертва. Собаке не нужно «заслуживать» уважение.

2. Он говорит: «Я не буду извиняться!».
На гештальт-языке это звучит как: «Если я извинюсь, я признаю, что был неправ, а значит, я уступлю тебе территорию и признаю твою власть надо мной».
Для него извинение - это не восстановление связи, а поражение.

При этом он ведет себя так, «будто ничего не было».
Это не попытка помириться. Это аннигиляция (уничтожение) события.
Он стирает Вашу боль, потому что если он её признает реальной, ему придется встретиться со своей «плохой» частью. С собакой ему не стыдно быть плохим.
С Вами - стыдно настолько, что легче сделать вид, что Вас и Ваших чувств не существует.

3. Ваша позиция: ожидание и ретрофлексия.
Я бы здесь спросила Вас: «Чего вы ждете на самом деле?»
Вы ждете, что он признает вину. Но, будучи в позиции Жертвы, Вы передаете ответственность за своё эмоциональное состояние в его руки.
«Если бы он извинился, мне бы стало легче». Это тупик.
Вы замираете в ожидании. Ваша энергия (гнев, обида) не идет в контакт, а уходит в «ретрофлексию» - Вы душите её внутри себя.

4. Почему он не извинится?
Потому что извинение перед равным требует смелости встретиться с чувством вины.
А вина - это самое токсичное, что есть в нарциссической структуре личности (я сейчас описываю характер функционирования, а не ставлю диагноз).

• С собакой: вина есть ➡️ извинился ➡️ разрядка ➡️ покой.

• С Вами: вина есть ➡️ она непереносима ➡️ включается защита (рационализация: «ты сама виновата») ➡️ отрицание («ничего не было») ➡️ псевдозавершение

5. Работа для вас: от монолога к диалогу.
Как семейный терапевт, я бы предложила Вам исследовать не его поведение (Вы его не измените усилием воли), а Ваш способ контакта с ним.

• Присвойте свою злость. Прямо сейчас Вы её, скорее всего, сдерживаете («жду извинений» это культурная, безопасная форма злости). Попробуйте честно сказать: «Я злюсь, потому что ты обращаешься с собакой бережнее, чем со мной».

• Снимите «запрос на извинения». Извинения от человека, который их не дает, полученные путем давления, - это пустой звук. Вам нужно не слово «прости», вам нужно восстановление контакта.

• Сделайте видимым его поведение. Когда он делает вид, что «ничего не было», скажите: «Стоп. Я все еще чувствую боль от твоих слов. То, что ты молчишь, не делает эту боль меньше. Мы не договорили».

Вы ждете человечности, которую он уже проявил... но только перед собакой. Это не значит, что он любит собаку больше Вас. Это значит, что перед Вами, возможно, он боится потерять лицо. Перед собакой - нет. Ваша задача - перестать ждать и начать возвращать себе право на здоровую агрессию и право настаивать на диалоге. До тех пор, пока Вы ждете его извинений, чтобы успокоиться, он будет контролировать Ваше эмоциональное состояние.

Если вы решите обратиться на терапию, в нашем центре вы всегда можете найти поддержку у наших специалистов. До конца марта действует 15% скидка на 3 консультации для новых клиентов центра.

Для танго нужны двое.

В танго нет возраста.
Есть дыхание. Есть ладонь на пояснице и готовность повести - или довериться.

В паре, где женщина старше, социум вечно подсовывает чужую партитуру:
«Ты должна его учить»,
«Ты скоро устанешь»,
«Она же тебя старше».

Но танец не живёт по нотам, которые написал кто-то за окном.

Я смотрю на них и вижу не разницу в цифрах.
Я вижу, кто куда ведёт.
Если она включается в роль «мамы» - танец становится тягучим, осторожным, чуть мёртвым.
Она несёт не только себя, но и его, как тяжёлый шлейф. Он семенит следом, чтобы не потеряться.

Если он уходит в роль «сына» - она вынуждена кружиться за двоих. Это выматывает. В танце нельзя дышать за партнёра.

Но бывает иначе.
Иногда я вижу, как встречаются двое, и возраст просто тает. Он - тёплый, уверенный, без желания доказывать. Она - лёгкая, без привычки спасать.
Они смотрят не на циферблат, а в зрачки друг другу. И тогда происходит чудо: они танцуют не роли, а музыку, которая звучит только между ними.

В таком танго неважно, кто старше. Важно - кто сегодня ведёт, а кто доверяет.
И в следующую секунду они могут поменяться. Потому что настоящее танго - это диалог без слов. Это когда двое дышат в одном ритме и не боятся упасть, потому что знают: партнёр удержит.

Для танго нужны двое.
Не «мать и сын».
Не «стареющая женщина и мальчик».
А двое, которые выбрали друг друга не по паспорту, а по тому, как отзывается сердце, когда он кладёт руку ей на талию.

Возраст - это просто цифры.
Танец - это то, что между ними.

📌А вы чувствуете ритм своего партнёра?

В группе вы не «один из».
Вы — среди.

Терапевтическая группа — это пространство, где можно быть собой рядом с другими.
Не идеальным. Не «правильным». А живым.
Здесь становится заметно, как мы строим отношения, как реагируем на близость, поддержку, отвержение, интерес.
И появляется возможность пробовать по-новому — говорить, слышать, чувствовать, оставаться в контакте.

В группе часто приходит важный опыт:
— я не один в своих переживаниях
— со мной всё в порядке
— меня можно видеть и принимать таким, какой я есть.

Групповая терапия не заменяет индивидуальную, но может глубоко её дополнять.
Потому что многое из того, что происходит в жизни, происходит именно между людьми.

📌 Хотите анонсы групп нашего центра? Напишите в комментариях или в сообщения - будем приглашать вас лично в групповую терапию 🥰

❓❗Вопрос–ответ
Иногда перед первой встречей у людей возникает много простых, но важных вопросов.

Можно ли плакать на сессии?
Да. Слёзы — естественная часть переживаний. В терапии есть место чувствам. У нас всегда есть плакательные бумажные платочки под рукой😉

Можно ли молчать?
Можно. Иногда молчание — это тоже способ быть в контакте с собой и постепенно находить слова.

Можно ли прийти без чёткого запроса?
Да. Не всегда легко сформулировать, что именно происходит. Иногда достаточно ощущения: «мне сейчас непросто» или «хочу разобраться в себе».

Терапия — это пространство, где можно приходить такими, какие вы есть:
сомневающимися, растерянными, чувствующими или пока не понимающими, что именно происходит внутри.

📌 Спросите то, что давно хотели спросить о терапии.
Можете написать вопрос в комментариях или в личные сообщения сообщества.