Тяжело быть честным

Очень долго я придерживался точки зрения, что я хочу стремиться к максимальной открытости и честности. Не скрывать ничего.
Я до сих пор так считаю, но сейчас я стал видеть какую-то внутреннюю противоречивость этой теории. Как я могу быть честным до конца, если я вообще по-разному веду себя с разными людьми ?

Иногда мне вообще кажется, что я очень лицемерен. Я сильно доверял людям, но три близких человека, которые ушли из моего круга общения в 2025 году, накладывают свой отпечаток.
Я иногда не совсем понимаю, кому можно доверять. Это очень странное ощущение для меня. Я стал побаиваться людей с очень сильным характером. Хотя я не уверен, что это обоснованно, но мне иногда кажется что они могут поставить свои принципы превыше адекватности.
Еще, я убедился на сто процентов, что если человек поступает плохо по-отношению к кому-то, то он может поступить так же и по отношению к тебе. Даже если сейчас нет никаких предпосылок к этому. Все поменяется, и тогда..

Это очень странные, противоречивые чувства. Мой круг общения эволюционирует слишком стремительно (просто в силу достаточно насыщенной жизни) и эти изменения далеко не всегда гладки. Я пытаюсь оставаться в парадигме "честность превыше всего", но это невероятно сложно.

Понял, что моих знаний матана не хватает, чтобы осознать связь между MRS и предельной полезностью. Необходимо заботать частные производные и анализ функций многих переменных.
Неплохая мотивация продолжать смотреть Тюленева.

Ещё один смысл лекций

Моя жизнь сейчас крайне стремительна. Перемены происходят каждую неделю, если не каждый день. Меняюсь я, меняется мой круг общения, меняется внешняя составляющая жизни.
Однако, ни для кого не секрет, что я крайне консервативный человек. Мне очень тяжело даются любые изменения.
Да, сейчас я сам хочу жить так. Мне хочется бросить вызов судьбе, попробовать что-то новое и узнать то, чего я еще не видел в жизни раньше. Однако, в таком бурном круговороте событий для меня критически необходимо, чтобы хоть что-то было неизменно. И учеба отчасти дает такую возможность.

Сегодня, как обычно, произойдут многие события. Часть из них, возможно, будет позитивна. Часть, возможно, негативна. На самом деле, это неважно. Важно, что эти события в любом случае повлияют на мою жизнь, поменяют ее.
Однако, чтобы бы ни происходило сегодня, в конце дня я буду сидеть и смотреть на этого человека. Независимо от всего остального. Не знаю, понимаете ли вы меня, но эта мысль успокаивает.
И это реально очень круто и важно.

По тем же причинам, кстати, я слушаю трек Rage Your Dream перед сном.

Наконец-то, оценки за первый семестр )

Тяжелый пост, я хотел написать его и в 2024-2025 годах, но тогда не чувствовал в себе сил корректно выразить свои мысли.

Одиночество

Как бы это парадоксально ни звучало, но я довольно одинок. Да, у меня есть очень много знакомых, много товарищей и друзей. Но, уже давно, с момента переезда в Москву в 2023 году, у меня нет здесь лучшего друга. Я много общаюсь с людьми, но у меня нет [ рядом ] человека, с которым возникало бы ощущение, что мы идем вместе по жизни, что наше общение очень важно для обоих.

Я очень не хочу, чтобы меня поняли неправильно здесь. Я очень ценю тех, с кем я близко общаюсь сейчас. Вы классные, и без вас, без лично тебя, мой мир точно был бы хуже. Просто, лучший друг — это немного другое.

Я не знаю, возможно, то, чего я хочу — это роскошь. Может быть,когда у человека такого друга рядом нет — это стандартная ситуация. Просто, лично у меня такой человек был, в 2021-2023 годах, хоть это были и разные люди. И я привык считать это за норму.

Если смотреть очень глобально, на самом деле это одна из первопричин моего отчисления с физтеха и дальнейшего переосмысления себя. Да, рядом со мной были очень классные и надежные люди. Но я был очень одинок. Мне было буквально не с кем поболтать по душам.
Когда я отчислился с фт, у меня стало больше свободного времени, появилось много новых знакомых, и стало отчасти легче. Да, стабильно общаться с одним человеком не то же самое, что каждый день поговорить с кем-то разным. Но это уже создает иллюзию причастности к социальной жизни. Когда много людей вокруг, чисто по теории вероятности у кого-то будет настроение поговорить сегодня.
Но все же, это не то чего моя душа ищет. Мне хочется быть с кем-то в одной лодке. Чувствовать, что вы вместе, а не случайные пассажиры, которых жизнь закинула в одну чат рулетку сегодня.

Я вижу, что у многих людей эту потребность закрывают отношения. Если у вас все достаточно серьезно, то вы друг для друга по сути и являетесь теми людьми, с которыми вы строите свое будущее вместе. Однако, по крайней мере для меня, здесь все еще сложнее, чем просто с дружбой. Даже просто найти девушку — уже достаточно нетривиальная задача (хотя, именно в такой постановке, думаю, относительно детерминированная). А найти человека, с которым вы реально захотите идти по жизни вместе — это уже вообще задача со звездочкой.

Отчасти, я надеюсь, что у меня получится найти такого человека в вышке. По учебе у вас уж как минимум возникает много общих интересов. Впрочем, там тоже все очень сложно. Не хочу много говорить об этом, но недавно я поссорился там с человеком, с которым неплохо общался и которому даже достаточно доверял. Вследствие этого, в вышке у меня все довольно непросто сейчас с социальными связями. Хотя, со временем, все и должно наладиться.

Подводя итоги — мне сложно сказать, почему это все так происходит со мной.
Может быть, иметь близкого человека рядом — это в целом редкий случай.
Может быть, это проблемы моего характера. Я достаточно консервативен, и возможно, это как то мешает. Вследствие узкого круга интересов, например. Хотя я и работаю над этой проблемой, но многие части меня, уверен, останутся неизменными.
Может быть, это что-то еще, например, завышенные ожидания.
В любом случае, мне часто не хватает понимания. Почти всегда, когда я о чем-то печалюсь, я печалюсь именно об этом. Остальные проблемы в моей жизни мне кажутся довольно решаемыми. А вот с тем, что мне некому рассказать, как прошел мой день — что-то сделать, как ни странно, довольно сложно.

Из плюсов — вчера внезапно ожили мои любимые наушники, которые сломались полгода назад. Не знаю, сколько они еще проживут, но я очень рад.
Видимо чудеса реально бывают.

Сегодня испытал невероятное чувство

Представьте – трёхчасовая лекция по облигациям. В первые 2.5 часа почти ноль математики. В последние полчаса лектор начинает выписывать, как изменится цена облигации при изменении процентной ставки на 1 %. Сначала пишет линейную апроксимацию. Говорит, что это не совсем точная оценка, нужно учесть выпуклость. На этом моменте ты понимаешь что сейчас будет вторая производная. И еще через секунду до тебя доходит, что всё кончится формулой Тейлора..

Конечно, для кого-то это покажется совсем очевидным. Но все-таки, это нечто иное. Да, до этого я изучал формулу Тейлора. Разбирал доказательство теоремы. Раскладывал разные функции в окрестности нуля на матане. Но когда ты встречаешься с этим в реальной жизни – это выглядит невероятно красиво.

Я в своей жизни не смотрел особо фильмов или чего-то такого, но мне кажется что концовка сегодняшней лекции была просто шедевральным завершением рассказа. Тебя подводят ко всему три часа и в последние минуты ты открываешь глаза на мир и понимаешь, как все на самом деле. Я догадался обо всем буквально за секунду до того, как это сказал лектор сегодня. Это какое-то очень сильное ощущение.

Возможно сам с собой, но я иду гулять 14 февраля

Как же я давно не видел солнца и нормальной погоды..

За 48 часов был три раза на физтехе и один раз в вышке

Хочется немного интерактива :
https://t.me/voprosy?start=yn4m1

Что ж, настала пора подвести какие-то промежуточные итоги за полгода в вышке.

В целом, мне все понравилось. Отчасти, получилось даже интереснее, чем я ожидал. Впрочем, оказалось, что реальная жизнь довольно сложная. И, если деньги я более-менее научился зарабатывать, то есть и другие, более сложные вопросы.
Например — выбор своего пути в жизни. Налаживание связей и коммуникация с людьми.
Над этим до сих пор работаем, и тут все далеко не просто.

Однако, хотелось бы подвести конечно итоги не только полугода обучения в вышке, но и первые итоги применения в реальности идеи, которую я придумал в июне 2025 года. Концепции, если можно так выразится.
Это лучшее из того, что я придумывал, наверное, с 2021 года. Вершина моей мысли на текущей момент.
Если очень упрощенно (хоть это и не совсем верно) ее можно представить как план, целью которого стало выбраться из того жизненного тупика, в котором я оказался по итогам 2023 — 2024 годов.

И с этой точки зрения план идет вполне себе по плану. Оглядываясь назад, на прошедшие 8 месяцев с июня 2025, я понимаю, что все идет в рамках запланированного. Причем, что-то получилось даже лучше и быстрее, чем я оценивал прошлым летом. Что-то правда, оказалось на практике посложнее, чем мне казалось в начале. Но это, наверное, и нормально.
Работа (работа над собой !) продолжается. Уже даже в 2026 году я уже открыл для себя немало новых ступенек на этом пути, хотя меня и преследовал почти все это время какой-то странный тильт. Он начался в ноябре 2025 и продолжается по сей день, я даже не до конца понимаю его первопричин. Впрочем, даже несмотря на это, я бы оценил результаты первого периода своей новейшей истории как положительные.
Концепция показала себя довольно жизнеспособной. Впрочем, очень скоро мне доведется шанс проверить её (и свои текущие принципы) еще лучше на практике.
Думаю, через годик я смогу дать еще более взвешенную оценку ей (и себе)).

Все дороги ведут на Славянский бульвар

Если я ближайшие три месяца переживу, мне уже мало че страшно будет

Сегодня встретил одноклассницу, она меня не узнала