На прошлой неделе была моя первая реклама на канале Полины и я очень рада приветствовать всех новых участниц и участников у себя, так сказать, в гостях! 🌺

Я на самом деле очень рада общению со всеми, кому интересно изучать психологию и кто хочет делиться своими взглядами на жизнь.
На этой почве у меня будет к вам предложение. Расскажите немного о себе и что вас интересует, о чём бы вы хотели почитать в следующих постах? 🤓

О себе я уже немного писала. На данный момент я углубилась в изучение эмоций и их влияние на нашу жизнь.

У меня у самой было одно из классических развитий в советском и потом постсоветском пространстве. Родители выживали как могли сначала сами, как дети, в послевоенное время, а потом растили нас и выживали потом вместе с нами уже после распада союза. Эмоциональной поддержки не познали ни моя мама ни мой папа. Тем самым и мне тоже не особо довелось познать что это такое. Важно было выживать а всё остальное это - фигня. Некогда, да и как я уже говорила “фигня все эти ваши сопли”. Мне были разрешены эмоции радости и до определенной степени любопытства. Зато эмоции грусти и, уж упаси Господи, злости были напрочь высечены из детской души.

В принципе обыденное развитие событий большинства семей. Дети должны быть послушными, сытыми одетыми ну и всё, а что ещё им нужно? Так я росла в основном функцией, которая выполняла заложенные в неё настройки. Быть доброй, покладистой и никогда не злиться и обижаться на маму/папу.
И я точно могу сказать, на мне это нехило отразилось. Перекос в сторону "быть всегда доброй и тихой" глубоко въелся в подсознание. Да и вообще все взрослые правы и нельзя им перечить. Только у таких настроек есть свои последствия.

Помню случай, когда я в чужом городе ехала в автобусе, возвращаясь из больницы к родственнице домой. На следующий день меня должна была забрать мама. Мне было уже лет так 11 и я решила, что сама справлюсь, вроде маршрут был простой, только что длинный. И всё бы ничего, но ко мне сзади пристроился какой-то мужик, начал тереться, прижиматься, в общем мне было пиздец как некомфортно, мягко говоря.

Да, был не то чтобы час пик и народу было много, но так чтобы прижиматься вплотную, такой необходимости не было. Короче мудак ехал рядом со мной.
Ну а я что? Мне ведь всю жизнь долбили, что взрослые во всём правы, они знают что делают и не смей тут вообще поднимать свой голос, да ещё и на дядьку.

У меня тогда тело само взяло всё в свои руки и решило отключиться от мира сего. Мне стало очень плохо, в глазах потемнело и ноги подкосились и уже окружающие заметили как обмякшее тело стало предаваться земному притяжению. Как же мне "повезло" что мужик был так близко, подхватил меня и вынес меня на следующей остановке из автобуса.

На моё счастье ещё несколько человек вышло вместе с "нами" и остались ждать пока не приедет скорая. На улице мне стало лучше, да и мужик отошёл, так что всё обошлось.

К чему я это? Моя мама явно не желала, чтобы я оказалась в такой ситуации и уж явно не хотела бы, чтобы я молча терпела этот пиздец, но детская психика не отличает где можно поднимать голос а где нет, если ей всю жизнь это в принципе запрещали. И я не могла в тот момент понять, что нарушаются мои личные границы и от этого мне очень плохо. Мне очень успешно в своё время сказали, что свои негативные эмоции я должна засунуть куда подальше.

Приходилось потом со скальпом вырезать у себя эту чудесную привычку молчать или, того хуже, улыбаться, даже когда тебе делают больно или ещё приговаривать "что вы, что вы, меня ничего не беспокоит". Мне поэтому тоже очень сильно отозвался канал Полины, потому что она откровенно пишет, что быть хорошей девочкой - это очень деструктивная позиция.

Также пришлось уже сознательно изучать какие вообще есть эмоции, как их замечать у себя и как о них говорить миру и что не нужно терпеть что-то, что ты абсолютно не приемлешь.

Лучше поздно чем никогда, не правда ли? По этому я так топлю за то, что бы разрешать себе те чувства, которые в нас есть. Это лучше, чем съесть это тихо в себя и потом бороться с неузнанными эмоциями на телесном уровне.

А что вас интересует на данный момент?

Буду рада почитать в комментах и познакомиться с вами 🌺

ВЕЧНО УДОБНЫЕ ЛЮДИ

ВЕЧНО УДОБНЫЕ ЛЮДИ

Как вы уже догадались речь пойдёт о синдроме хорошей девочки. Прошу не путать с синдромом отличницы. Вторые хотят всё сделать на отлично - это про перфекционизм, первые же хотят быть хорошей для всех и да, там тоже желательно всё делать на ура, но перфекционизм это одна часть целого комплекса.

Почему синдром девочки а не мальчика? потому что девочки больше должны были соответствовать таким социальным установкам как быть тихой, милой, доброй, покладистой, не хулиганить и, не дай Бог, злиться. Это не говорит о том, что такой синдром встречается исключительно у женской части населения, нет, есть и мальчики, которым нельзя было быть шумными, громкими, живыми и злыми, но больше этим страдают именно девочки и потом уже женщины. Мальчикам больше сходит с рук "Ох, шкодник, ну что поделать, мальчик же" и тем самым, мальчикам хотя бы можно выплёскивать свою агрессию через игры, драки, войнушки и прочее. Повторюсь, не всегда так, но чаще.

Вспомните, как к вам обращались значимые взрослые? Что присутствовало у вас?
⛔️ "Ну что же ты так бегаешь? Прекрати, так девочки не делают!"
⛔️ "Хорошие девочки никогда не злятся"
⛔️ "Смотри какая ты страшная, когда злишься и плачешь? Нос красный и сопли во все стороны, тебе не стыдно? А ещё и девочка!" или может более жёсткий вариант:
⛔️ "А ну перестань ныть, кому говорю! Стыдоба одна. Иди и делай, что тебе велено. Мы в ваши годы даже слово не смели поперёк вставить, ремень по тебе плачет"

Как бы с нами не разговаривали раньше, это оставляет след в психике. Ребёнок понимает, что его таким, какой он есть, не принимают. Для того чтобы получить любовь и внимание, нужно соответствовать. А для того, чтобы соответствовать, нужно подстраиваться, нужно отменять себя, иначе никак. Иначе страшно, что тебя начнут наказывать, что тебя не будут любить, а там дальше изгнание, одиночество, голод, смерть. Именно так рассуждает ребёнок, у него экзистенциальный страх. Он не понимает, что такой опасности нет - в детстве всё катастрофически масштабно.

Так девочка вырастает и к моменту, когда начинается взрослая жизнь, она уже прекрасно умеет подстраиваться под других, считывать их желания на лету и удовлетворять чужие потребности. Она очень удобная и умеет терпеть.

Вот только такая хорошая и удобная девочка совсем не удобная для самой себя. Она терпит и не высказывает свои потребности в страхе потерять "любовь", как это было тогда в детстве. Возможно она даже не в состоянии уже слышать свои же собственные желания, так сильно она заточена под то, чтобы удовлетворять чужие хотелки. Так она живёт либо с теми, кто с радостью пользуется такой удобной девочкой, либо не создаёт вообще семьи, чтобы не пришлось снова отменять себя. Другого варианта в её мире нет. Пока она не захочет что-то изменить, жизнь будет проходить именно так, вдали от собственных потребностей.

Только от прошлого не убежишь и оно чётко даёт о себе знать. Всегда присутствует внутренний голосок, который скребётся в сознание и говорит, что ТУТ ЧТО-ТО НЕ ТАК. Тогда женщина либо взрывается в определённый момент от переизбытка напряжения и крушит всё, что попадётся на пути (карьеру, отношения и прочее), либо полностью блокирует связь со своим внутренним голосом и впадает в депрессию и возможно в ступор (полная обездвиженность).

И вот вроде мы понимаем причину образования синдрома. Но что именно за ним стоит? Что именно мешает нам взять и перестать быть той самой удобной девочкой? Мы ведь мозгами понимаем, что это сейчас в наших руках. Мы сами можем начать больше слышать себя и мы не умрём, если значимые для нас взрослые перестанут нас "любить", но мы всё равно продолжаем отменять себя.

Ответ не простой и пожалуй я разобью статью на две части, так как считаю это важным моментом, который действительно стоит прочувствовать и понять.

Ну и конечно же, любите себя и будьте настоящими а не правильными 🌺

Озноб и солнце - день чудесный

А между делом я слегла с температурой после второй прививки от Пфайзера и мои планы по дописанию статьи пошли по одному месту.

Хотя не только в прививке дело, я ещё успела слетать в Испанию на пару дней. Так что баланс отдыха и страдания восстановлен 😅 шучу конечно, но вот пока такая ассоциация пришла.

Скоро вернусь в нормальную жизнь, а так конечно температурить когда на улице и так жара под 40 - это так себе удовольствие.

Берегите себя ☀️

ХАЙВЕЙ ТУ ХЕЛ или ЛОВУШКА ЖЕРТВЫ

Феномен удобной для всех девушки очень многослойный. Даже когда я писала об этой теме, я ловила себя на мысли, что хочу всем донести эту тему максимально понятно и тем самым максимально удобно. Короче говоря, этот феномен просто пипец как глубоко прошивается в сознании тех, кто сталкивался с ним в своём детстве. Такое чувство, что он въедается в ДНК и изменяет его на всю оставшуюся жизнь. Но к счастью это не так и от него можно и НУЖНО избавиться.

Так почему нам так сложно перестать быть той самой УДОБНОЙ?

Да потому что в нас с детства вдалбливали определённые модели поведения и там в психике ну прям 4-полосный автобан вымощен и мы едем по нему автоматически. А автобан этот держится на разных адовых принципах, да и не только держится, а ещё и постоянно укрепляется. Может даже достраиваются дополнительные полосы, чтобы дорога ещё удобнее и быстрее была.

Подумайте, какие внутренние установки находятся у вас внутри?
✖️я боюсь говорить о том, что мне не нравится, мне страшно потерять расположение близких
✖️я боюсь агрессии, потому что у меня нет права себя защитить
✖️я не хочу просить о помощи, потому что боюсь показаться навязчивой
✖️я не хочу просить о помощи, я жду, что мне её предложат сами.
✖️я всё равно ничего не добьюсь, у меня ничего не получится

Все эти и похожие мысли - отголоски детских страхов и ожиданий, которые не признали, не дали разрешение, не оценили и не поддержали. Или того хуже: обесценили, подавили, использовали. Тогда наш внутренний ребёнок остановился в своём развитии - так образовалась травма.

В нас до сих пор присутствует тот маленький ребёнок, который в похожих ситуациях моментально и неосознанно попадает в ту самую ситуацию и переживает те же самые эмоции. Мы остаёмся жертвами, находясь в этой травме. Мы ищем того, кто разрешит нам наконец-то уже быть собой, быть самостоятельной. Отстаивать границы, просить, быть недовольной и т.д.

Так из чего состоит фундамент автобана?
1️⃣Страх
Страх испытывать чувство вины
Страх лишиться "родительской любви" (ведь даже если её никогда не было, иллюзия, что она когда-то таки может быть получена сохраняется).
Страх покидания
Страх отвержения
Страх одиночества и прочие другие страхи.
2️⃣Стыд
Мы можем стыдиться всего что угодно. Что нам аж 30 и у нас нет детей или что нам 16 и у нас уже дети, что мы разведены или что мы в открытых отношениях и так дальше по списку.
3️⃣Надежда
Мы всё ещё надеемся получить право, признание и т.д. Только теперь уже не от самих родителей, а от тех, кто нами был назначен на эти роли. Обычно под это попадают мужья, жёны и возможно собственные дети, если мы делаем своих детей ответственными за своё состояние.
4️⃣Обида
Мы несём в себе обиду на наших значимых взрослых, за то, что нас не смогли любить. Возможно любви не было совсем, а возможно она была выражена не так, как нам это было нужно. Обида так же за непонимание, за непринятие, за отвержение и за все моменты, которые травмировали нас тогда.
5️⃣Смирение
Мы не верим в то, что наши усилия приведут к желаемому результату, ведь такого раньше никогда не было. Раньше попытка опереться на себя или на родителей ни к чему хорошему не приводила.
К смирению так же относится и то, что мы не ищем других способов выражения себя. Мы никогда не имели опыта отстаивания своих границ вербально и даже никогда не видели как такое возможно. В нашей картине мира такая опция отсутствует.

Это всё является прекрасным фундаментом для жертвы.
Внутри нас продолжает жить ребёнок, который по прежнему нуждается в родительском одобрении, для того чтобы получить разрешение на отделение от них.
Мы умеем ездить по автобану, для нас нет ничего другого.

Чтобы что-то изменить, нужно сойти с автобана и пойти новым путём и сперва проложить его.
Для того чтобы выйти из жертвы, необходимо организовать ПОДДЕРЖКУ самому себе. Нам самим теперь нужно додать всё то, что нам нужно было в те травмирующие моменты.

Прокладывать новый путь лучше с подходящей техникой, иначе можно быстро сдаться. Что это за техника?

Прежде чем я распишу приёмы, можете написать, как вы поддерживаете себя?

ТА САМАЯ ПРЕСЛОВУТАЯ ПОДДЕРЖКА

Выйти из позиции жертвы к сожалению не так просто, но к счастью возможно.
Мы сейчас именно такие, потому что в нашем детстве были разного рода обстоятельства, которые взрастили в нас ту самую жертву. Конечно мы все родом от туда. Но легко это сказать и куда сложнее увидеть всю полноту того, какие мы сейчас и ещё сложнее принять этот факт. Успокоится, перестать злиться на наших родителей, перестать ждать, что нам таки будет всё то, на что мы всё это время надеемся. Тихо, скромно, но ОЧЕНЬ уверенно и непоколебимо надеемся.

Как говорил не малоизвестный персонаж: "Понять и простить." И да, без этого тоже никуда, иначе мы всегда будем возвращаться в детство и предъявлять уже другим значимым "взрослым"/работодателю/социуму или ещё кому наши старые обиды.

Но речь пойдёт не про прощение. Речь пойдёт про то, что важно осознать, что нам никто уже ничего не додаст. Кроме нас самих. Так появляется возможность выйти из жертвенной позиции. И тут первая сложность - перестать надеется на то, что когда-то тебе возместят все страдания и погладят по головке, и когда-нибудь мама будет ласковой и принимающей а папа сильным, добрым и защищающим.
Расставаться с надеждой ох как сложно. Мир рушится, ведь всё выстроено вокруг этой идеи. И конечно будет злость и ярость на взрослых, а потом на себя, что "я же так много времени потерял" или "я же всю жизнь жил так, чтобы впечатлить наконец-то родителей и получить своё счастье. Это очень сложно - принять тот факт, что нам никто ничего не вернёт, не додаст, не исправит.

Когда надежда уходит и проходит злость, ярость или депрессивный период, тогда нужно обратить взор во внутрь себя и узнать, кто же я такой сейчас? Так сказать валидировать все наши чувства и внутренние состояния со всеми своими травмами, сильными и слабыми сторонами. И на это тоже уйдёт не малое количество времени. Кто я? Хорошая девочка? А для кого? Кому это нужно? что есть созидающего и что деструктивного в этой идее? Какие мои стратегии жизни? Какие у меня есть страхи? Где я перекладываю ответственность на других, хотя она моя? А где я беру ответственность на себя, хотя она не моя? и т.д.

Когда мы несём ответственность за себя и свою жизнь, нам открываются новые горизонты. Мы начинаем идти в том направлении, в котором действительно хотели бы идти. Ну или ползти, ну или хотя бы лежать в том направлении. Но мы уже понимаем куда нам.

Да, нам нужно теперь самим давать всё то, что у нас не было возможности получить в детстве. Да, нам нужно самим учиться тому, чему нас не научили в детстве, но является необходимостью по жизни. Для кого-то это умение слышать себя и свои потребности, для кого-то умение чувствовать не только позитивные эмоции, для кого-то умение выражать себя, для кого-то умение защищать себя как психологически, так и физически.

Волшебника в голубом вертолёте шлём подальше и выходим в жизнь. Только так, только хардкор.

Подытожим
Важно 1️⃣ Принять тот факт, что надеется заслужить счастье или любовь родителей - это проигрышная позиция.

2️⃣ Узнать себя, свою натуру, свои изначальные данные. Это как в школе на уроке по математике. Сначала записать все данные. Дано: то-то и то-то...(чувство отверженности, страх близости, неумение быть в контакте с собой и т.д, каждому своё).
дальше построить вопрос: что нужно чтобы...(Научиться поддерживать себя, построить стабильные и живые отношения, полюбить себя и т.д.)? и потом искать решения этой задачи. И как в математике со сложными задачами, путей к решению бывает несколько. Нет одного правильного пути.

3️⃣ Вырастить в себе своего внутреннего родителя, который будет поддерживать вас на новом пути так, как вам это нужно.

И 4️⃣ научиться терпению. На всё может уйти приличное время. Не будет получаться сразу, возможно очень долго будет чувство, что вы не сдвигаетесь с места. Но это не так, вы двигаетесь, хоть и очень медленно. И тут к вам на помощь приходит уже ваш внутренний родитель и поддерживает вас в этот период.

Когда внутренняя поддержка станет сильнее внутреннего страха, тогда выход из жертвенной позиции будет лишь вопрос времени.

ЕЩЁ РАЗ ОБ УДОБНЫХ ЛЮДЯХ

Встречали ли вы когда-либо сами людей, которые всем хотят угодить? Как вы себя рядом с ними чувствуете? Только честно? Какие мысли первыми приходят в голову?

Мои первые мысли по этому поводу: "липко и душно". Мне например было неприятно в таком обществе и хотелось быстро убежать. А потом я поняла, что у меня у самой есть такая надрессированная привычка и я поняла, что людям раньше было со мной именно так. Люди с выстроенными границами чувствуют, что это не ок, когда для них лоб расшибут, но сделают всё лишь бы оказаться хорошим в их глазах. Чувствуется фальшь намерения. Это считывается на каком-то подсознательном уровне. Чувствуешь, что не про тебя тут совсем речь, а ты лишь средство, через которое гладят своё эго и показывают тебе и всему миру какой тут рядом человек классный. Белый и пушистый молодец. Вот только продают это именно как помощь тебе.

А вот люди, у кого и со своими границами проблема, могут воспринять это как должное и само собой разумеющееся. Ещё и обрадуются, что человек с полуслова всё понимает. Даже говорить ничего не надо. Люди, которые привыкли к нарушению их границ, сами нарушают чужие границы, не замечая этого, а может даже замечая, но не видя в этом ничего плохого. "Со мной ведь тоже так делают, значит и я могу - это нормально".

Конечно, когда люди давно друг друга знают и выучили уже разные реакции друг друга, то информация считывается действительно очень быстро и тогда может случиться этот самый "с полу слова", но происходит это не скоро, да и вообще чревато тем, что мы, привыкнув к одной реакции, можем не заметить, что человек и его реакции изменились.

Я очень люблю когда помощь от человека исходит искренняя. А ещё я люблю, когда об этой помощи просят а не намекают. Тогда сразу всем понятно, что тут происходит. Один просит, другой думает и либо соглашается на условия либо отказывается либо предлагает свои варианты помощи. Ещё люблю когда оговариваются рамки помощи и оплата (она бывает разная, не обязательно финансовая), а не когда вот это вот "мне от тебя ничего не надо". Потому что хер знает, что там стоит за этим самым "ничего не надо". Тебя по умолчанию ставят на счётчик и когда-нибудь обязательно предъявят счёт. И дай Бог, если это будет озвучено словами, а не резким выплеском эмоций по какому-то мелкому поводу.

Но это я после терапии полюбила. До этого я даже не умела просить о помощи, я лишь умела намекать. И оооочень обижалась, когда кто-то не врубался в мои намёки или делал что-то не так, внимание(!) как я себе в голове придумала. То есть это я ставила по умолчанию счётчик и разочаровывалась в том, когда кто-то не хотел по умолчанию вести себя так, как мне нужно.

Уметь выражать мысли во вне так, чтобы тебя понимали другие люди - это искусство. Точнее навык. К сожалению пока это нормально, что нам в семьях не рассказывают о том, как это лучше всего делать. Нам больше показывают на собственном примере и если повезёт, то пример будет адекватный а если нет, то приходиться потом набивать себе шишки личным опытом, когда начинаешь общаться с миром за пределами семьи.

А можно пойти в терапию и вместе с терапевтом провести ревизию имеющихся навыков, установок и т.д. и учиться делать новые шаги в безопасном пространстве.

Любите себя 🌺

ЛЕГАЛИЗАЦИЯ ЗЛОСТИ

Если бы можно было просто выпить таблетку от удобности, чтобы изменить какие-то химические процессы внутри, то цены бы не было такой таблетке. Вот только механизм не простой, там много слоёв и уровней. Индивидуальность наше всё, и удобство одного человека не равно удобство другого. В общем без бутылки не разберёшься👽

Одна из причин, почему нам так сложно перестать быть удобной завязана на злости. Точнее на запрете выражения злости. Ведь чтобы перестать делать то, что тебе не нравиться или не нужно, нужно ПОНЯТЬ, что тебе это не нравиться. Это обычно происходит через дискомфорт и злость. Умение чувствовать свою злость - это первый шаг. Иметь право выражать эту злость - это второй шаг и уже умение выражать эту злость - это третий шаг.

Почему у нас есть запрет на выражение злости, я думаю всем известно. Когда нам не разрешали злиться на значимых взрослых, которые например не хотят с нами играть/заниматься с нами и вместо этого посылают нас нахер. Или на других детей, которые забирали наши игрушки, а нам нельзя было выражать злость по этому поводу, потому что "ты не красиво себя ведёшь" и т.д. Тогда, когда наши потребности игнорились или наши границы нарушались, нам запрещали выражать злость а может даже стыдили за то, что она вообще у нас есть. Мы научились скрывать её, мы научились прекрасно подстраиваться и стали удобными там, где это было удобно нашему окружению.

Но пора пересмотреть эти установки. Наши значимые взрослые конечно же не со зла вкладывали нам эти мысли и страхи. Кто-то не знал, что можно было и по другому, кто-то не умел, а кто-то не мог справиться со своей собственной агрессией и наша детская в дополнении была излишней для него. Чтобы не сломаться самим под тяжестью всех эмоций, легче было выключить нашу, ведь свою они и сами не могли переработать. Вариантов куча, а результат один. Мы уверены, что злость - это плохо.

Но испытывать злость - это прекрасно! Злость говорит нам как раз о нарушении важных для нас границ или потребностей. Вообще изначально злость - это энергия жизни. Благодаря ей мы вообще появились на свет. Именно агрессия - та самая энергия, которая заставила нас продвигаться по родовым путям да вообще ещё самый первый акт агрессии, это оплодотворение яйцеклетки сперматозоидом. Агрессия - это прекрасный вид энергии. Отрицать её - это как отрицать саму жизнь.

Когда мы усвоим эту мысль, тогда мы сможем пойти дальше. Возможно первые шаги с работой со злостью будут казаться нам маленькими или незначительными. Возможно нам нужно будет сначала учиться чувствовать свою злость и это будет происходить не сразу. И потом нужно будет учиться выражать экологично свою злость, чтобы не распугать всех во круг. Вначале важно иметь безопасное окружение. Если среди ваших близких и знакомых нет таких безопасных людей, то психотерапевт может и должен даже создать это безопасное пространство.

В паре с психотерапевтом точно можно и нужно быть настоящей, а не правильной.

Кстати ко мне можно записаться на вечерние сессии.

Как быстро освоиться в Германии и не шизануться

мне кажется, что на эту тему можно уйму книг написать 🤓 Я вам как-то обещала разбавлять психологические статьи историями из и о Германии.

Так вот, Германия очень интересная страна, она очень маленькая но удаленькая. Как в России есть везде свои региональные различия, так и в Германии один регион совсем не похож на другой. Только в Германии эти различия встречаются географически чаще чем в России. Тут можно проехать 100 км и перестать понимать язык и дело даже не в фирменном немецком пиве🙃

Так получилось, что я сначала жила на севере Германии, Гамбург и Киль были долгое время мне домом. Потом по работе по первой специальности я переехала 500 км южнее Гамбурга и поняла, что мне заново нужно интегрироваться в Джёрмани. Мало того, что тут есть свой диалект, дак ещё и менталитет другой чем у северян: терпкое северное пиво сменилось на региональное яблочное вино (не путать с сидром) а привычное мне "Моонь" в знак приветствия на севере сменилось на "Гудэ", дак ещё и поводов загулять как оказалось тут куда больше.

Южан хлебом не корми, но дай отметить ещё какой-нибудь очередной "Фэст". На днях наблюдала следующую картину. 4 молодых парня приодетые в местные национальные костюмы шли поперёк всей улицы с тележкой, в которой находились срубленные молодые деревья, и каждый из них в произвольном порядке выкрикивали какие-то звуки. Реально, ребята ходили, закидывали выборочно одно из молодых деревьев кому-то в сад и с криками шли дальше. Кажется у них даже колокольчик с собой был, который очень гармонично вписывался в их непроизвольные вопли.

Что это? Своеобразный мальчишник? Обряд студентов на успешную сдачу экзаменов? Секта? Мафия аля "если у тебя в саду валяется молодое срубленное дерево, то ты чувак встрял и в следующий раз мы придём собирать совсем другую листву"? Ан нет, как оказалось, это местные молодые и неженатые мужчины собирают бабло для того, чтобы покрасоваться перед молодыми девушками городишка пробухать его на выходных под всеобщее веселье.

Изначально этот "Фэст" был празднованием новоселья для очередной католической церкви (что кстати и объясняет, почему на севере такое не встретишь, ведь на севере больше распространены евангелические церкви и там, ну, другие понятия) но потом эта знаменательная дата немного отделилась от её изначального смысла и плавно перетекла в местный повод просто загулять с друзьями.

Тем временем я подумала, что не обязательно перенимать все местные традиции, чтобы освоиться в новом городке, ну или по крайней мере не все сразу ;) и укатила на выходные на север.

Адаптация адаптацией, но возраст уже не тот границы своего психологического здоровья тоже надо блюсти 👻

На этой доброй ноте желаю всем классных выходных.

Хочу познакомить вас с авторским каналом исследователя - психолога Лидии Григорьевой.

Лидия заканчивает работу над кандидатской диссертацией по созависимости. На своем канале дает практические инструменты для познания самого себя, публикует научные исследования и другие интересные факты современной психологии и психолингвистики. По мнению Лидии, самое главное, что должен сделать человек - познать самого себя. Если мы сами не знаем, чего хотим, что доставляет нам радость, а что вводит в ступор — мы страдаем сами и чувствием себя несчастными.

Именно практическая психология дает инструменты, чтобы читать себя как открытую книгу — надо только знать, где искать.

Заново открыть себя поможет «Психология для тебя». Это авторский канал о психологии, где пишут о самом важном — как аффирмации помогают поднять самооценку, откуда берутся страхи, как убить в себе внутреннего критика, как повысить собственную ценность и изменить свою жизнь.

Для всех, кто хочет сосредоточиться на главном, избавиться от хлама и создать жизнь, которой можно гордиться. Подписывайтесь: @psy_lg

​​ПРО СЕРФИНГ И САМООЦЕНКУ

Сейчас я в Испании и мне довелось наблюдать на деле, что такое здоровая самооценка.

Море. Пляж. Ветреный день и волнующееся море. Сказка для серфингистов.
На пляже мальчишка лет 8-ми тренировался запрыгивать на доску от серфинга и держать равновесие, кидая её на воду перед собой. У него это не получалось. Как только его ноги касались доски, она подныривала и уходила из под его он так, что он падал моментально падал в воду. Это повторялось из раза в раз. И знаете что он делал? Он продолжал. Он вставал, он доставал свою доску и вновь кидал её на воду, пытаясь запрыгнув на неё удержать равновесие.

При чём тут самооценка?

Она прямиком влияет на то, как мы идём по жизни. Как мы себя ведём, если у нас что-то не получается. Как мы справляемся с трудностями.

Если бы у мальчика была сильная неуверенность в себе, то он бы рано или поздно сдался, мол, ну не получается и всё. И сдался бы он именно раньше а не позже. Но он продолжал.

Если бы у него была бы завышенная самооценка и мысли о том, что он как бы Бог Серфинга, то он бы мог разозлиться на доску или на море или на людей вокруг, кто-то другой был бы виноват в том, что у него не получается. Но он продолжал.

Этот мальчик, не оглядывался по сторонам, не пытался избежать чувство собственной некомпетентности, он продолжал.
Он не обвинял других, он не сетовал на несправедливость мира, он не ругался на себя, он продолжал.
Он каждый раз вставал и пытался научиться держать равновесие и скользить по волнам, не обвиняя при этом никого в своих неудачах. Он продолжал.

Здоровая самооценка это не зацикливание на неудачах, это не постоянный анализ того, что когда-то пошло не так, кто что когда-то не додал нам.
Это постоянное движение в сторону того, что нам важно. Без обвинений, без перекладывания ответственности на другого а только прибывание в здесь и сейчас с принятием себя на данный момент таким, какой ты есть.

Кстати, моё уважение родителям этого мальчика. Они стояли в 5 метрах от него на берегу и иногда наблюдали за ним. Тихо, без попыток что-то изменить, без попыток подсказать ему, как он может улучшить стратегию запрыгивания на доску (он их не спрашивал), без одёргиваний его, без ахов и вздохов. Они смотрели на него и были готовы прийти на помощь, если бы в этом была необходимость. Доверие сыну и доверие себе.

Верьте себе и продолжайте свой путь, который вам нравится, который вас вдохновляет.

К продолжению прошлого поста о самооценке, я предлагаю вам к просмотру видео профессорши Колумбийского университета Светланы Комиссарук.

Она рассказывает очень доходчиво о новых исследованиях в сфере самооценки, что же собственно такое адекватная самооценка.

Также она рассказывает о том
🔹как правильно хвалить ребёнка, чтобы создать у него адекватную самооценку
🔹про задачи родителей
🔹про «Locus of Control»
🔹про то как правильно оценивать себя самим и
🔹про то, как возраст влияет на самооценку

Очень занимательное видео, советую посмотреть, если найдётся немного времени.

https://youtu.be/1j9X_Stj6ew

​​САМОУВАЖЕНИЕ ИЛИ САМОУНИЖЕНИЕ?

Казалось бы...все уже тыщаписот раз читали и слушали о любви и уважении к себе, но как же нам всё-таки сложно перестать себя предавать?

Почему предавать, можете спросить вы?
Потому что когда мы себя предаем, делая то что мы не хотим или нам не полезно а может даже вредно, мы себя не любим, мы выбираем не любовь к себе а к кому-то (партнёр/ша, дети) или чему-то другому (идея, родина и т.д)

На каком глубинном уровне закопано тогда то семя ненависти к себе и отказ от себя самих?

В моей работе по оптимизации процессов нас учили убирать проблему на корню. Не удалять симптомы, а идти дальше в суть проблемы. И вот я уже сколько лет разглядываю феномен предательства себя, так как и сама имею за собой эту привычку и каждый раз вижу одну и ту же картину...

Механизм очень любопытный. Сколько бы человек не твердил: "я люблю себя, я люблю себя, я люблю себя", а вот в момент выбора, он как переносится на тот уровень, который находиться куда глубже нашей сознательности. И да, человек забывает и идет, да даже наверное летит себя предавать!

Не надо так!

Вот только прервать этот путь предавания себя не просто.
Тут есть много разных причин и одна из них это очень скользкое и липкое чувство / привычка, которая перерастает в зависимость. Зависимость от "плохих чувств". Будь то чувство вины или зависимость от драмы! Это все - Зависимость от негативных эмоций!

С зависимостью от негативных эмоций такая же история, как и с любой другой зависимостью! Это целый системный комплекс и одна из частей связана с биохимическими процессами в теле - это зависимость от определенных гормонов. В случае с предательством себя и злости на себя из-за этого же предательства и тем самым постоянный тонус негативных эмоций держит уровень адреналина и кортизола в крови высоким. Это и создаёт дополнительную сложность, так как действительно нужно ещё и "слезть с иглы".

Схема на самом деле не простая и для каждого человека нужен индивидуальный подход. Но выход есть и возможно даже не один 👁‍🗨

А вы замечали как вы предаете себя? Или в каких ситуациях это происходит?

​​КАК Я ОДНАЖДЫ ПОВЕРИЛА СВОИМ ЧУВСТВАМ

когда я поменяла страну, я была очень, мягко говоря, удивлена, на сколько немецкий менталитет отличается от русского. И тут речь не про хуже/лучше, а про разность и всё. Меня тогда в свой подростковый период это сильно вымотало. Я тогда только начинала задаваться такими вопросами как "кто я" "какого вообще хера я тут делаю" и "как это, бляха, всё работает" ?! и вот в такую очень нестабильную систему с именем меня, стали попадать новые для меня установки и мне не хватало стойкости проверить эти идеи на прочность. То есть я не идеи ставила под сомнение а себя и свои установки. Мягко говоря я предавала себя.

Так я училась строить отношения с парнями не по принципу - Как удобно мне, а больше по признаку - А как это для них? Так я стала ходить на свидания и принимала тот факт, что мужчина разделяет счёт за кофейку и тортик на первой встрече. Я думала, тут так принято, а не человек жмот.

Или например, мы переписываемся с мужчиной, мы ходим на свидания, очень мило общаемся и тут мужчина пропадает на недели...без слов, без весточек, в ноль, а я сижу и думаю, тут наверное так принято, а не человек мудило и так далее.

Когда я стала постабильней как личность и получила определённый опыт в общении с другими людьми, я поняла, что абсолютно не верно было изначально задаваться вопросом, как тут принято а как нет (!) То есть, абсолютно не важно, где как принято и где как нормально, главное в первую очередь задаваться одним единственным вопросом: "Как это мне?"
- Мне ок разделять счёт с мужчиной на свидании или не ок?
- Мне ок нестабильное общение а ля "отвечу завтра, послезавтра, никогда" или не ок?

И так в любом вопросе. В первую очередь задаваться вопросом, как это мне!? И если что не устраивает, то не ставить свои ценности и свои чувства под сомнение, а говорить почему и как мне важно и нужно. Объяснять это другому и в свою очередь давать другому шанс отреагировать на это своим, ему по подходящим образом.

Если мне не ок, когда меня игнорят, я пишу/звоню и т.д. и объясняю, что со мной так нельзя. Если тому челу это не понять, то чел знает где выход, его здесь тоже никто не держит силой.
Если мне не ок делить счёт на первом свидании, я конечно не заставляю никого оплачивать мою половину, у меня всегда есть деньги на себя, но для меня ясно, больше я с этим мужчиной не хочу встречаться.

Так мы берём ответственность за происходящее на себя а не перекладываем на мужчину, другую культуру, солнцестояние или ещё какую хрень. И доверяйте больше своим чувствам и не важно кто как сказал, важно как это вам!

​​КОЗЛЫ ОТПУЩЕНИЯ

Давно я ничего не писала, а ведь на самом деле голова разрывается на части от кучи мыслей и историй, которые обязательно хочется рассказать.

Хочу написать про вину, так как это тоже бич нашего времени

Чувство вины может появиться в основном в двух ситуациях:

1️⃣ Вы реально накосячили и вам есть о чём сожалеть. Это нормально, когда у вас есть в этот момент чувство вины. Главное не бичевать самих себя а сделать выводы и извиниться перед мужем/женой/начальницей и т.д. и всё, дальше чувство вины становится неуместным. Точнее оно трансформируется в понимание и изменение поведения и не присутствует больше в вашем эмоциональном фоне.

2️⃣ Когда кто-то вручает вам ответственность за СВОИ переживания. Обычно это подаётся под соусом „мне плохо от того, что ты...и дальше по списку: не позвонил, не приехал, не привёз, забыл и т.д.“ (недостающее вставить, лишнее зачеркнуть), всё ведущее к тому, что „ты ведёшь себя не так, как мне надо!“ Если действительно с вашей стороны были нарушены договорённости, то смотри пункт 1️⃣ А в остальном это не здоровая херня. Это нарушение личностных границ в отношении и перекладывание ответственности на другого.

Чаще всего мы попадаемся на эту удочку из-за того, что нам в детстве очень умело срывали наши личные границы, передавая нам ответственность за то, где нас и близко не должно было быть. Знакомы вам фразы?
↘️ если бы тебя не было, жил/а бы я сейчас без забот и хлопот. (Это родитель перекладывает ответственность за своё счастье на ребёнка)
↘️ если бы не ты, я бы ходил/а с друзьями гулять или в кино. (это старшая сестра или брат перекладывает ответственность за своё счастье на младшего)
↘️ если бы не ты, то мы бы с твоей мамой жили счастливо, а ты нам мешаешь. (вот и отчим нашёл кого обвинить в своих проблемах)
↘️ если бы ты хорошо себя вела, то папа бы от нас не ушёл и т.д.

Таких фраз на самом деле куча и у каждого они свои. Но смысл во всех этих посланиях один. Поле твоего действия распространяется не только на тебя, но ещё и на другого человека. Твои границы сметаются на хрен и у тебя даже тени сомнения не появляется, что это всё пиздёш не так.
В будущем такие люди будут страдать чувством вины, если рядом с ними будут находится люди-жертвы, которые перекладывают на них ответственность за своё же счастье.

Как же теперь быть? Понять, что вы НЕ несёте ответственность за счастье другого человека. У вас нет власти над кем либо, кроме как над собой.
Понять, что ваши родители или другие значимые взрослые должны были бы сказать вам фразу: "ты ни в чём не виноват/а, это я не справляюсь с ситуацией."

Если это ваша тема, попробуйте выписать на листе бумаги ситуации, когда вас делали виноватыми и подумайте, чья это на самом деле была ответственность и за что и отдайте её образно обратно.

По желанию можете делиться воспоминаниями в чате. Ну и главное любите себя и не делайте из себя козла отпущения.

В следующий раз напишу про то, как мы сами перекладываем ответственность на других за наше состояние.

​​ВИНОВЕН ИЛИ НЕТ?

в продолжении темы о чувстве вины хочу исследовать феномен с другой стороны.
До этого фокус был на том, что мы можем испытывать чувство вины там, где оно не уместно, то есть кто-то перекладывает ответственность за свои чувства на нас а мы принимаем её по привычке, так как и не можем подумать, что это нае...обман.

Другая же сторона этого феномена состоит в том, что мы можем испытывать чувство вины там, где мы сами не перенимаем ответственность.

Это как?

Представьте ситуацию. Мать кричит на своего ребёнка, который её "довёл" и испытывает потом чувство вины перед ним. А ребёнок в этой ситуации ведёт себя как обычный ребёнок, может где-то замедлился, может где-то заигрался, может не хочет идти в школу/детский сад. Он, не зная того, своим поведением или словами попадает прямо в травму своей мамы. А там в травме ой как темно, ни хера не видно, не понятно а так же всё происходит очень быстро! И тут уже "да как ты смеешь…: злиться на мать!; не слушаться!" и т.д.
Так после срыва на ребёнка, который понятия не имеет и, кстати, не должен, какие фибры души он задел, мама извиняется перед ним и злится на себя, что сорвалась на своё чадо.
Но мама может выйти из порочного круга тогда, когда возьмет ответственность за свои травмы и допустим обратится за помощью к специалисту.

Или такая ситуаця. Отец испытывает чувство вины за то что мало проводит времени с ребёнком после развода. Казалось бы уместное чувство, но далеко нет. Ребёнку нужен отец, ему не хочется быть проводником папиных эмоций. А отцу нужно понять, что в его ответственности организовать время со своим ребёнком. И не важно, был ли отец инициатором развода и испытывает так же чувство вины перед бывшей, главное, отделить чувства к бывшей от чувств к ребёнку.

Получатся наглядный пример того, что чувство вины в таких ситуациях очень пагубно. Оно лишь отнимает энергию и заставляет нас чувствовать себя отстойно, а толку от этого никакого.

Чувство вины сковывает нас и забирает до хера энергии, которая может быть потрачена на более созидающие действия. Если вы чувствуете вину, спросите себя чья она? От куда она идёт? А так же, может ли такое быть, что я сам убегаю от ответственности?

Когда вы начинаете разглядывать вину а не убегать от неё, тогда она трансформируется и у вас появляется шанс осознанно что-то изменить.

Берегите себя 🌺

​​КАК АРОМАТИЧЕСКИЕ ПАЛКИ МОГУТ НАУЧИТЬ ЖИЗНИ

Недавно я оказалась в не комфортной ситуации. Гуляем мы значит одним товарищем по рождественскому рынку и остановились у одного домика купить ароматические палочки. Я увидела знакомую мне фирму производителя, которую я очь уважаю, но сорта мне известны ещё не все. Так же я не знаю все названия запахов на английском и не поняв, что там такое скрывается за набором букв, спросила продавца. Оказалось это ладан, будь он не ладен. Реакция у меня на ладан очень чёткая - я его терпеть не могу, что и прозвучало в ответ на продавцовое "это ладан" и за одно рассказала, что у меня на него какая-то агрессивная реакция. Ну в общем, поделилась наблюдением за собой, какое есть.

После мне пришлось выслушать от товарища, что я веду себя очень херово и что мне нужно было ответить вежливо продавцу мол "спасибо, не надо" и тихо свалить.

И так как критика, выраженная в мою сторону, в первую очередь поддаётся мной анализу, я подвисла.

Думаю, может я действительно агрессивно выражаю себя и люди просто до этого боялись мне в этом признаться (а то вдруг я им бошки поотрываю 😈). Вспоминая происходящее я понимала, что вроде голос у меня не дрогнул, громкость я не повысила, зубы не скалила и матом его не покрывала.

Но мало ли какого я о себе мнения, я решила проверить теорию у друзей. Спросила их, может ли такое быть, что я та ещё ведьма в общении? За честный ответ обещала не кого не покусать 🙃, но и они мне тоже подтвердили моё впечатление.

Хм...с чем же тогда связан такой выпад в мою сторону? Где-то на уровне солнечного сплетения прозвучало слово - САМОВЫРАЖЕНИЕ.

Самовыражение штука классная и опасная.

Если в детстве наше самовыражение не приветствовалось, то ребёнок быстро учится с этим что-то делать.
1⃣ Либо становится ещё громче, наглее, возможно агрессивнее, то есть уходит в протестное состояние.
2⃣ Либо запрещает себе вообще самовыражение, если получал на это реакции, с которыми не мог справиться эмоционально. Это могли быть либо наказание, либо высмеивание, либо игнор. Третий вариант кстати считается самым тяжёлым видом психологического насилия.


Так вот, не все получили право на самовыражение. Многим пришлось подстроиться под значимых взрослых и засунуть свои мысли куда подальше. Если не пересмотреть свои детские установки, то можно вот так быть уверенным в том, что продавцам (читай чужим людям) нельзя говорить то, что ты просто так спонтанно думаешь и чувствуешь. Тебя ведь никто не спрашивал, вот и молчи. А тем самым так теряется живое в нас, так мы больше похожи на машины, которые на раздражитель А должны произвести действие Б.

И хотя казалось бы, ну что в этом страшного, что кто-то не вступает в разговор с продавцами? Да ничего. Каждый живёт так, как ему приятно. Вот только бывает так, что общение с другими становиться напряжным, ведь они не такие как мы. Могут говорить то, что чувствуют в любой момент и могут даже говорить, что им что-то не нравиться и вообще, живые существа сложно поддаются контролю, который очень нужен тем, кто привык, что бы всё было по правилам и так, как "я привык".

Это не плохо и не хорошо быть тихим, не выражать себя или наоборот, быть живым и спонтанным. Но если мы где-то в глубине души чувствуем, что нам сложно выстраивать или поддерживать отношения с близкими, друзьями или коллегами и мы от этого страдаем, то стоит задуматься, хочу ли я что-то изменить?

Любите себя и будьте настоящими а не правильными.🌺

​​Дорогие друзья,

в Украине идёт война. Российские войска напали на Украину и там идут бои. Погибли и погибают люди и это нужно остановить!

Сейчас легко поддаться соблазну и начать делить людей на своих и чужих. Пожалуйста, оставайтесь бережными друг к другу. Это тяжёлое время и оно как никогда требует человеческого отношения друг к другу и так же к самим себе.

Пожалуйста, берегите себя и если у вас есть ресурсы, то помогайте друг другу где только возможно.

♦️Можно донатить в немецкие организации для всех тех, кто проживает на территории Германии. Можно самим покупать нужные материалы и пересылать их в места сбора.

♦️Выходите на улицы. Если вы в Германии или европейских странах, то этот знак солидарности произвести легко.
♦️Если вы в России, то есть возможность участвовать в "тихих пикетах" или ходить на планированные прогулки в ваших городах.

♦️Если вы испытываете тревогу или панику и вам сложно справиться самим, обращайтесь к специалистам. Они обучены помогать в тяжёлой ситуации. Не стесняйтесь обращаться и не обесценивайте свои чувства. Многие думают: «ну что мне мои проблемы по сравнению с тем, что происходит в Украине?» Но это разрушительные мысли, не обесценивайте себя и свои нужды.

Для людей из любых стран организовали возможности работы с психологами.

Психологическая помощь Украина: https://t.me/pomoshukrainaa
Контакты психологов, к которым можно обратиться (из любой страны): https://t.me/psy4peace
Чаты психологической поддержки:
https://t.me/free_psyho
https://t.me/help_uk

И ещё раз, пожалуйста, берегите себя.