чисто мои мысли, когда я плаваю в бассейне с фасолью:

у всех такое было, когда спокойно избиваешь чеснок подоконником, как вдруг в твою комнату без малейшей причины заходит батя и стоит вот так уже с 1634 года:

когда:

согласитесь, это лучшая кличка для комара 😍

батя: мы не будем заводить трёхметрового глиняного якубовича.
семья: *стреляют лазерами из сосков по голубям и кричат на урюк*
батя:

стадии принятия неизбежного:

1. отрицание
2. гнев
3. торг
4. депрессия
5.

когда включил в розетку холодец и смотришь на нëм узбекские новости про свадьбу бэтмена и лошадиного копыта:

самое модное противозачаточное средство для табуретов в носу у игоря верника прямо сейчас:

мир, если бы на каждой остановке вместо урны стояла подмышечная впадина юрия лозы и предлагала всем кидаться винегретом в сторону саранска, чтобы оттуда не прибегал крыжовник с тремя пенисами:

планы на оставшееся лето:

1. купаться в море, полном хищных беляшей
2. загорать с помощью циркуля
3. дразнить кактусы челюстью деда, а потом прятаться от них в кастрюле с дëснами
4. гулять весь день по ленте на кассе супермаркета в элегантном костюме из сосисок
5.

мужики, ну сколько можно пиздеть под окнами про верблюжьи лифчики, дайте поспать 🚽

земле 2027 лет, а тебе повезло жить в одно время с этой легендой:

у россии три пути:

когда наливаешь молоко в несквик, а из бутылки выезжает поезд, сбивает тебя, и ты летишь в кисловодск нахуй:

ловите инструкцию, как правильно поставить будильник на шесть километров в час:

я: *заворачиваю вертолёт внутрь ноздри утконоса, чтобы волокнистая пудра отрыгнула паралич багетного ануса*
рояль с выменем вместо клавиш на посту премьер-министра чебоксар: