Невидимая бытовая нагрузка убивает сексуальное влечение 🌷 рекомендации

🌷/🌷

Продолжаем разговор. И сегодня делюсь рекомендациями, что делать, когда в паре обнаружен дисбаланс бытовых обязанностей

Исследователи в своей работе и последующих комментариях к ней предлагают отойти от простого подсчета «вымытых тарелок» и сфокусироваться на структурных изменениях. Я их в этом всячески поддерживаю

Душка-ИИ систематизировал практические шаги, которые можно предпринять. Я их подредактировала, опираясь на человеческий опыт, который машине не понять

✅Сделать невидимое видимым

Составить список не просто физических дел, а управленческих задач (кто помнит о днях рождения, кто следит за наличием продуктов, кто мониторит родительские чаты). Когда партнёр видит объем «директорской» работы, исчезает иллюзия, что быт состоит только из уборки, готовки и стирки

Подозреваю, что за один подход такой список не получится составить, элементарно не всё вспомнится в моменте, поэтому стоит его сделать открытым и вносить по мере вспоминания. И главное! Список этот не должен стать ещё одной задачей женщины, его нужно составлять вместе

✅Делегирование ответственности, а не задач

Исследование показало, что максимальный вред влечению наносит роль матери/менеджера в паре. Если мужчина спрашивает: «Чем тебе помочь?», он подтверждает свою зависимость (статус исполнителя), а женщина остается в роли начальника

Нужно передавать полные блоки ответственности. Например, партнёр не просто идёт в магазин со списком, а полностью отвечает за питание семьи: от составления меню до наличия соли в солонке. Это снимает с женщины роль контролёра и возвращает партнёру статус взрослого

✅Выход из контролирующей позиции

Иногда женщины сами боятся отпустить контроль, считая, что мужчина сделает не так хорошо. Стоит позволять партнёру делать задачи по-своему, даже если результат будет несовершенным или не таким, как привыкла/как было в родительской семье/как учат эксперты

Возможно, для этого потребуется обсудить на берегу критерии качества выполняемой работы и сверить ожидания — настроить общий понятийный аппарат. Чтобы не получилось так, что, отдав мужу полностью питание семьи, обнаружить потом полный шкаф лапши быстрого приготовления

✅Изменение фокуса: от «лечения» женщины к «лечению» семейной системы

В разговоре с партнёром можно использовать аргументы из исследования: «Моё влечение падает не потому, что чувства прошли и ты мне не дорог, а потому что наш бытовой уклад заставляет меня чувствовать себя твоим опекуном. Чтобы я снова видела в тебе мужчину, мне нужно перестать быть твоим менеджером»

✅ Признание права на отказ от заботы

Исследование доказало, что женщины делают не потому, что природно склонны к эмпатии/заботе о других, а из-за давления общества — гендерной социализации. Поэтому можно смело отбрасывать идею, что у кого-то есть гендерная предрасположенность к бытовому обслуживанию, и обсуждать разделение обязанностей по человеческим параметрам: у кого что лучше получается или отнимает меньше ресурса на выполнение

Ещё можно пересмотреть бытовые стандарты, в принципе. Точно ли это то, что нужно людям в паре, или они воспроизводят чужие традиции ❓

💯Ну и вишенка на тортике от бездушной машины ➖ иногда забастовка в некоторых делах помогает партнёру осознать масштаб нагрузки

Книга #нейроотличные

Глава 1️⃣2️⃣«Влияние людей» даёт советы из серии «будьте богатыми и здоровыми, не будьте бедными и больными»

Зацените:

✨Найти подходящих друзей чрезвычайно важно — независимо от того, в какой части спектра находитесь

✨В отношениях важно найти такого человека, который тебя понимает, верит в тебя, заботится, вдохновляет утешает, а когда нужно — подгоняет

✨Создание заботливой атмосферы со стороны родителя важно для каждого состояния, описанного в этой книге

✨Поэтому для своего ребёнка выбирайте школу, в которой развивают разные способности

✨В совместной работе важно, чтобы напарник принимал вас таким, какой вы есть, развивал ваши сильные стороны и компенсировал слабые

Спасибо, кэп 🫡

Невидимая бытовая нагрузка убивает сексуальное влечение

🌷/🌷

В исследовании принимали участие респондентки из пар с эгалитарным (равным) распределением обязанностей, и их показатели либидо стали ключевым аргументом в пользу теории авторов

У женщин из таких пар-исключений обнаружили следующее🌷

🌷Более высокий уровень сексуального влечения

У женщин, которые оценивали распределение домашнего труда как справедливое, уровень направленного сексуального желания (влечения) к партнёру был статистически значимо выше, чем у женщин с высокой нагрузкой. Их желание было выше не только из-за отсутствия физической усталости, а именно из-за сохранения эротического контекста в отношениях — партнёр воспринимался как равный взрослый, а не как дополнительный ребёнок


🌷Секс как удовольствие, а не как сделка

В парах, где быт разделён поровну, женщины реже сообщали о сексе как о домашней обязанности. Для них интимная близость оставалась сферой взаимного желания, а не способом «закрыть долг» перед партнёром или отблагодарить его за редкую помощь по дому

🌷Отсутствие «материнской роли»

В эгалитарных парах показатель Perceived Partner Dependence (восприятие партнера как зависимого) был самым низким. Когда мужчина сам знает, что нужно купить в магазине, когда вести ребенка к врачу и где лежат чистые вещи, женщина не включает маму. Это позволяет ей сохранять на него «взгляд» сексуально-заинтересованной женщины

🌷Нюанс: идеального 50/50 достичь сложно

Исследование показало, что в самых прогрессивных парах женщины часто продолжают нести больше ментальной нагрузки (планирование). Однако даже стремление партнёра к равенству и признание им важности ментального труда женщины значительно снижали её чувство несправедливости. Это смягчало удар по либидо, даже если физически дел у нее оставалось чуть больше

Главный вывод по эгалитарным парам 🌷 равенство в быту работает как сексуальный драйвер. Лучший способ повысить влечение женщины в длительных отношениях — принятие мужчиной на себя полной ответственности за часть домашних дел и детей

Невидимая бытовая нагрузка убивает сексуальное влечение

🌷/🌷

Под постом с рекомендациями, как невидимую нагрузку сделать видимой и её перераспределить, попросили список дел. Потому что для женщин они уже так автоматизированы и вшиты в распорядок дня, что, бывает, самим сложно их заметить

В качестве шпаргалки и ориентира предлагаю перечень сфер от авторов исследования. Именно по ним опрашивали респонденток. Таких сфер восемь

🌷Уборка (Cleaning): мытье полов, посуды, наведение порядка

🌷Планирование питания (Meal Planning): придумывание меню, составление списков продуктов, покупка еды

🌷Финансы (Finance): оплата счетов, налоги, планирование бюджета

🌷Обслуживание дома и авто (House/Car Maintenance): ремонт, техосмотр, вызов мастеров

🌷Администрирование (Household Administration): разбор почты, звонки по бытовым вопросам, документы

🌷Уход за детьми (Childcare and Development): кормление, купание, игры, помощь с уроками

🌷Логистика родительства (Parenting Logistics): запись к врачам, покупка детской одежды, координация кружков и садика

🌷Социальное планирование (Life and Social Planning): организация отпусков, праздников, встреч с друзьями и родственниками

🌷Результаты показали, что мужчины чаще принимают участие в финансах и обслуживании дома/авто. А
самый большой разрыв (где женщины делают почти всё) наблюдается в родительской логистике, планировании питания и социальном планировании

Именно те сферы, где мужчины «проседают» (логистика и планирование), оказались наиболее тесно связаны с низким влечением у женщин. Обычная уборка влияла на желание меньше, чем постоянная необходимость быть менеджером детской жизни и семейного досуга

Согласно исследованию Харрис и коллег, социальное планирование — это один из самых коварных «убийц» влечения, потому что оно сочетает в себе невидимый труд и эмоциональную ответственность

Вот почему этот фактор коррелирует с низким либидо:

🌷Когнитивная перегрузка

Выбор подарка для родственников, планирование семейного отпуска или организация детского дня рождения — это работа проектировщика. Нужно помнить о предпочтениях, бюджете, датах и логистике. Физический труд имеет начало и конец, социальное планирование живёт в голове женщины 24/7. Эта фоновая загрузка мозга не дает переключиться в режим расслабления и эротики

🌷Ответственность за «лицо семьи»

В гетеро-парах именно женщина считается ответственной за поддержание социальных связей. Если подарок плохой или гости недовольны, воспринимается как её провал. Когда мужчина делегирует это по умолчанию, женщина чувствует себя социальным секретарем. Трудно испытывать сексуальное влечение к человеку, чей социальный имидж приходится тянуть на себе

🌷Эффект «взрослый и ребёнок»

Социальное планирование — это высшая форма взрослой ответственности. Если мужчина говорит: «Просто скажи, куда мы едем/идём, я внесу в свой календарь», он подтверждает свою пассивную роль. В глазах женщины он становится объектом, которого «везут», «кормят» и «развлекают». Это напрямую подкрепляет восприятие партнера как зависимого ребенка, что является главным статистическим драйвером потери влечения

🌷Невидимость и отсутствие благодарности

Поскольку этот труд не оставляет после себя чистых полов, мужчины часто его не замечают. Ощущение, что огромный вклад в качество жизни семьи воспринимается как само собой разумеющееся, порождает то самое чувство несправедливости, которое блокирует эмоциональную близость

Иииии 💗💗💗💗 Никогда не лишним повторить 🌷 когда мужчина берет на себя хотя бы один «социальный блок» (например, полностью сам планирует отпуск или свидание от идеи до бронирования), это снимает с женщины роль опекуна и позволяет ей снова увидеть в нём автономного, привлекательного мужчину

Наконец я нашла ответ на мучивший меня вопрос после постановки диагноза РАС. (Это случилось в октябре прошлого года в мои 45.) Я даже к психиатру спустя полгода сходила — там мы поговорили про принятие идентичности. Но меня это не успокоило, всё равно оставалось ощущение регресса — как будто в одночасье обострились симптомы, с которыми всю жизнь «легко» справлялась. Не исключено, что своё влияние оказывает перименопауза, но решила сознательно вынести её за скобки

Оказалось, это не регресс! Оказалось, это я себе разрешила не маскироваться
🫤🏏

Ответ, кстати, нашла в книжке «РАС у женщин и девочек». В этой цитате📺

Женщины, которым диагноз поставили поздно, часто испытывают... чувство облегчения и принятия себя. ... Наконец-то впервые за всю свою жизнь женщины получали право быть сами собой в мире, который не всегда их ценил и приветствовал. Они чувствовали злость и усталость из-за того, что так долго старались во всём разобраться, считая именно себя главными виновниками того, что у них это не получается. Им приходилось носить маску социальной приемлемости, чтобы к ним относились терпимо. Я часто наблюдаю за тем, как люди, которым только что поставили диагноз, проходят стадию, которую я называю воинственным аутизмом: ведут себя так, как им нравится, в качестве ответной реакции на установленные собой запреты в прежней жизни. Для большинства из них это часть постдиагностического процесса обработки новой информации. А взвешенное решение о том, как добиться более счастливой жизни, как правило, приходит позже. Когда у этих людей спросили, что диагноз аутизм во взрослом возрасте поменял в их жизни, большинство из них ответили, что теперь они лучше принимают себя и стали добрее к себе.

#нейроотличница

🤔Интересно, как у вас проходила адаптация к диагнозу во взрослом возрасте?

Книга #нейроотличные

Глава 1️⃣3️⃣«Влияние корпоративной культуры» подчёркивает, что нейроразнообразие может стать конкурентным преимуществом компании, рассуждает об инклюзивности и призывает отказаться от опенспейсов

Это финальная глава книги. На следующей неделе начитаю короткое заключение от авторов и попрощаюсь с Петером и Эмили

Давно у меня не было такого сладкого предвкушения от #учёба

С нетерпением жду, когда на следующей неделе начнётся курс «РАС в практике психолога» от АСП. Жду с эгоистичным чувством, чтобы мне про меня рассказали 🥤 И скрестила пальцы, чтобы не словить кринжа. По описанию занятий вроде выглядит вселяющим доверие

🍀Сначала мне захотелось просто поделиться предвкушением. А потом я увидела реферальную программу и решила ещё и пользой поделиться. Вдруг кто-то из вас собирается впервые на учёбу в Академию современной психологии, можете воспользоваться моим промокодом 0️⃣4️⃣4️⃣5️⃣4️⃣
Это даст и вам 20% скидки на любой курс, и мне потом на последующий 🙌 Если психологу отрубить голову, как известно, он:а ещё сутки выбирает чему бы ещё поучиться

Доверие — это выбор

Парадокс 👉в начале отношений, не зная человека, мы почему-то (по гормонам) доверяем избраннику/избраннице, веря на слово 👉когда проходит несколько лет, узнаём друг друга сильно лучше, знакомимся с изъянами и уязвимостями, и, если партнёр совершает ошибку, доверие оказывается разрушенным до основания, появляется иллюзия, что партнёр забрал это доверие и должен его каким-то образом принести назад

Важные составляющие уравнения — искреннее раскаяние и ответственность за совершённую ошибку👈если их нет, тогда действительно нет смысла делать выбор в пользу доверия. Но выбор придётся делать самому/самой, выслужить его не получится ‼️

🍃Услышала вчера на курсе по работе с последствиями измены и так впечатлилась этим парадоксом (обожаю парадоксы), что решила принести сюда

Вредные советы сексологов

Пока с помощью ИИ изучала статью «Гендерное неравенство в распределении домашних обязанностей как предиктор снижения сексуального желания у женщин, состоящих в отношениях с мужчинами», на основе которой вышли 4 поста выше, нейросеть решила, что спрашиваю для себя, не заподозрив профессионального интереса. И позаботилась обо мне предостережением о нерадивых сексологах. Мол, хотите расскажу, почему традиционные советы сексологов не работают❓ Конечно, да‼️Если ИИ предлагает критику твоих проф.компетенций, надо брать 🎁 Это же подарок — когда можно получить анализ работы со стороны

🔖Мне показалось важным поделиться критикой той сексологической оптики, которая не учитывает гендерное неравенство, дисбаланс нагрузки и власти в паре. С одной стороны, это убережёт клиентов от неработающей терапии, с другой — поможет мне и коллегам пересмотреть подход в оказании помощи. За себя скажу, что благодаря этому исследованию, моя фем.линза получила важные дополнительные настройки

Авторы исследования заметили, что традиционные советы сексологов часто направлены на симптомы, а не корень проблемы. Поэтому романтические свидания без пересмотра быта могут терпеть фиаско

1️⃣Свидание как ещё одна задача

В парах с дисбалансом организация свидания (выбор места, поиск няни, подготовка одежды) чаще всего ложится на женщину

Итог: для женщины свидание становится очередным пунктом в бесконечном списке дел. Вместо расслабления она чувствует менеджерскую усталость ещё до начала вечера

2️⃣Контекст заботы против контекста эротики

Сексологи часто советуют создать атмосферу. Но исследование доказывает, если женщина весь день была в роли матери для своего партнёра (напоминала, контролировала, убирала), она не может по щелчку пальцев переключиться в роль любовницы

Итог: образ партнёра как беспомощного/зависимого уже закрепился в мозге. Красивое платье или ужин при свечах не могут мгновенно стереть это восприятие, которое формировалось годами бытовой рутины

3️⃣Эффект накопленной обиды

Традиционные советы призывают женщину «расслабиться и настроиться на секс». Исследование говорит, что чувство несправедливости — это активный когнитивный процесс

Итог: несправедливость блокирует эротическое возбуждение на уровне мозга

4️⃣ Ошибка диагностики

Многие специалисты ищут причины в гормональном фоне или стрессе на работе, где-то ещё, не заглядывая за ширму гендерных ролей и бытовой нагрузки

Итог: женщина начинает думать, что сломана она и чинить нужно исключительно её. Исследование подчёркивает: «С вами всё в порядке, ваше тело просто реагирует на социальную среду»

Главный вывод авторов: чтобы свидания и романтика работали, нужно сначала убрать причину отчуждения ✔️Секс начинается не в спальне, а в распределении обязанности по планированию завтрака и покупке подгузников

С чего среднестатистической женщине хотеть секса?

*Рассуждения в контексте гетеронормативного и патриархального мира, в котором мы существуем

Ну вот правда — с чего? Если у неё нет постоянного партнёра, она сталкивается с разрывом в вероятности достижения оргазма (orgasm gap). Да, я помню, что не оргазмом единым, сама на эту тему выступаю. Но если женщине даже оргазма не перепадает (который чисто технически может быть несложно организовать), то вряд ли случится такой мэтч с новым сексуальным партнёром, что получится сразу в глубокую эмоциональную близость. Поэтому сексы на одну ночь (one night stand) выглядят сомнительно, чтобы их хотеть

А если партнёр постоянный и отношения длительные (от года), то добро пожаловать в неравномерное распределение бытовой нагрузки. В результате которого, как мы выяснили, у женщины пропадает сексуальное влечение к тому самому постоянному партнёру

🤷‍♂️Тупик, получается. А вы говорите, женщинам по природе надо меньше секса. Биология давно не сильно при чём в сексуальных делах

Пара цитат в продолжение рассуждений

Цитата 🔤🔤🔤

#книжнаяполка

Из книги Марины Травковой «Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать»

В начале отношений, пока есть другие важные факторы, такие как чувство влюбленности и эмоциональной близости, удовольствие от прикосновений тела к телу – женщины не жалуются на невнимательность к их клитору. Многие и сами не знают о его возможностях. К тому же, веками женщин никто не спрашивал, чего они хотят. Были времена, когда женщине могли поставить диагноз «гетеросексуальность» и лечить от… нездорового влечения к собственному мужу. Были времена, когда «клиторальный оргазм» объявляли неправильным, а женщин, не получающих оргазм при вагинальном коитусе, лечили от «аноргазмии». Идея, что есть правильный оргазм – «вагинальный» и неправильный – «клиторальный», существует по сей день. Многим женщинам и в голову не приходит, что секс с проникновением пениса в вагину – часто односторонний, посвященный только мужскому удовольствию. Но когда эйфория новизны и влюбленности проходит, а в отношениях (что неизбежно) появляются сложные времена – пропадает и система вознаграждения за секс в виде эмоциональной отдачи и ощущения близости. И многие женщины начинают избегать секса…

Цитата 🔤🔤🔤

#книжнаяполка

Из книги Элеоноры Янега «Как выжить женщине в Средневековье» — о том, как формируются эти самые мнения «по природе», ведь тогда считалось, что женщины более похотливые существа, особенно во время менструации

Женщины — а их прообразом считалось легко поддавшаяся на соблазн грешная Ева — рассматривались как создания более чувственные и озабоченные сексом. Как постановил богослов и архиепископ Исидор Сивильский, любострастность женщин составляет часть их женской натуры, поэтому они и получили свое название. По его словам, «в греческом языке слово "женщина" производно от выражения "огненная сила", ибо женщина страстно желает: женщины более чувственны, чем мужчины».

Приводились многочисленные доказательства, однако многие из них напрямую были связаны с тем, что считалось противоестественным и иррациональным интересом женщин к сексу. Особо подчёркивалось желание женщин заниматься сексом во время менструации, когда они никак не могли бы забеременеть. По словам врача, философа и богослова Альберта Великого, «никогда женщина не желает секса так, как когда она беременна», то есть в состоянии, когда секс лишён всякого смысла, если исходить из того, что единственная причина заниматься сексом состоит в том, чтобы забеременеть.

Даже женщины, занимавшиеся сексом в «правильное» время, и те проявляли подозрительное сексуальное возбуждение. Женщина могла желать секса даже после того, как её супруг надлежащим образом изверг семя в её лоно, хотя в этот момент ей следовало бы осознавать, что цель секса уже достигнута, и тут же терять к нему интерес. Иероним Стридонский предупреждал, что женщины ненасытны в сексе, заявляя, что «женская любовь вообще обвиняется в том, что она всегда ненасытна, что по угашении её она снова возгорается и после удовлетворения опять бывает голодна». Женское вожделение представлялось чем-то вроде вечного двигателя — чем больше женщины занимались сексом, тем больше секса они желали.

Если любопытно, как в Средние века объясняли, почему женщина более сексуально заряжена, ставьте 👀

Делюсь шикарной памяткой для партнёров женщин в менопаузальном переходе. Мне кажется, она полезна и для нас самих — как будто даёт возможность посмотреть на себя и свои изменения со стороны и начать относиться к себе бережнее ⛵️

Прочитайте карточки или скачайте пдф-файл из комментариев в канале «Всё иначе»📺