Ссылка на статью

На сайте Нарративной мастерской выложили текстовый материал по итогам вебинара, который я проводила в январе. Посвящён он деконструкции идей про человеческую сексуальность: из каких дискурсов могут происходить идеи, как звучать, что с ними делать, чтобы ослабить влияние 🌷мой личный хит-парад ключевых моментов из современной сексологии 🌷 получился лонг-лонгрид

💗💗💗💗💗 всё-таки смотреть видео — в ВК и YouTube лежат записи этого вебинара

Ты ни в чём не виновата!

Это должны быть первые слова, которые услышит пострадавшая от сексуализированного насилия, когда она решится кому-то рассказать о случившемся

Год назад я делала посты о том, каким бывает сексуализированное насилие, за какими, казалось бы, не очевидными действиями скрывается. (Кстати, в канале есть пост, почему важно говорить сексуализированное, а не сексуальное)

Сегодня захотелось написать про слова, которыми можно поддержать пережившую насилие, и которые ни в коем случае нельзя произносить. Делаю это в поддержку ежегодной недели #стопСН Её проводит центр «Сёстры», чтобы повысить осведомлённость о сексуализированном насилии. И в этом году неделя посвящена именно словам

👍Это не твоя вина
👍Ты не виновата
👍В насилии всегда виноват только тот, кто его совершает

Эти фразы чрезвычайно важны для пострадавшей! Потому что, живя в #культуранасилия , женщины просто пропитаны виктимблеймингом и во всём случившимися винят себя. Чувства вины и стыда только усугубляют травматизацию. На заре канала приводила статистику, что риск получить ПТСР после сексуализированного насилия выше (самый высокий), чем после участия в боевых действиях или после теракта

👍Я на твоей стороне

Тоже ценная фраза, которую уместно сказать. Доверие, безопасность и поддержка — вот, что поможет пострадавшей

Ниже напишу, что под запретом

👎Уточнять подробности, если она не готова делиться
👎Сомневаться в словах
👎Искать причины в поведении
👎Обесценивать масштаб насилия
👎Искать высший смысл в произошедшем

Некорректные выражения
❌Ничего страшного/особенного не случилось
❌Ты точно всё правильно поняла?
❌Возможно, этот опыт зачем-то нужен
❌Ты пыталась оказывать сопротивление?
❌Ты знала, что ХХХ опасно, несёт риски?

📌Помните, пожалуйста, что «идеальной жертвы» не существует, а у насилия нет полутонов и исключений

Книга #нейроотличные

Глава 1️⃣0️⃣«Персиковый тест»

Приглашает пройти странненький, на мой взгляд, тест на определение своего нейроотличия. Авторы написали, что он ненаучный, но откуда его взяли, не указали

Тест выглядит так⬇️
Представьте, что я даю вам персик и через минуту вы его съедите. Какие мысли и чувства вас посещают при виде этого фрукта?

Предлагается сравнить свой ответ с тем, который приведён в книге 😠 Надо отметить, что по сути мой ответ совпал с вариантом РАС, но содержание 😫

*Если кто-то пройдёт, напишите свои мнения 🐾

Пост-вопрос

Знаете ли вы какие-то мифы про асексуальность / асексуальных людей? Напишите, пожалуйста, в комментариях

🩷нужно для хорошего дела — ко мне обратились за помощью в написании статьи

Книга #нейроотличные

Глава 1️⃣1️⃣«Важность правильного контекста»

В которой ещё заметнее становится, что авторы книги — из привилегированного класса западного мира, немного оторваны от реальности, а мотивационный дух ещё сильнее крепчает 😖

В главе озвучена хорошая мысль про важность среды и контекста. Параллельно звучит сомнительная идея, что какие-то нейро особенности можно развивать, как навыки. Мне кажется, пойдя за этой идеей, можно оказаться в западне достигаторства в обнимку с выгоранием

На своём примере скажу, что при всём желании, мощной силе воле и высоком интеллекте я не могу управлять своей концентрацией. У неё есть два режима — вкл и выкл, и нет никаких степеней и уровней — для экономии энергии. И это не поддаётся тренировке. Я могу это только учитывать: при планировании задач, при составлении графика дня, при закладывании времени на восстановление

😱Короче, если бы не начала начитывать книгу для канала, на этой главе бросила б читать (хотя до конца осталось чуть-чуть)

Невидимая нагрузка в быту убивает либидо сексуальное влечение

🌷/🌷

В соседнем канале упомянули крайне любопытное и ценное исследование, которое внимательно поизучала с помощью ИИ. По его следам будет больше одного поста

Смотрела на него глазами сексологини, поэтому слово «либидо», которое используется в экономическом канале, зачёркнуто в заголовке. Ниже — пояснение, почему это важно

Вводные 🌷 в 2022 году группа под руководством австралийской учёной Эмили Харрис опубликовала работу «Гендерное неравенство в распределении домашних обязанностей как предиктор снижения сексуального желания у женщин, состоящих в отношениях с мужчинами». Исследование проходило в два этапа: 677 участниц в Австралии, затем 396 — в США. Все состоят в долгосрочных отношениях и имеют минимум одного ребёнка

Авторы статьи выделили ментальную нагрузку — как скрытую, но самую изматывающую часть домашнего труда. В отличие от физических дел (помыть пол, посуду, приготовить) это работа «менеджера проекта». Исследователи подчеркнули: именно этот вид обязанностей чаще всего закреплен за женщинами по умолчанию. Статистика подтвердила, когда женщина оценивает партнёра как «зависимого от неё в быту», её влечение к нему падает сильнее, чем при физической усталости 🌷 данный вывод стал для меня самым мощным открытием! Раньше думала про бытовые обязанности и усталость от них, как обобщённый фактор влияния на сексуальную жизнь пары. Теперь мои инструменты для анализа стали острее и точнее

Исследователи проверили, не связано ли снижение влечения с общим качеством отношений. Оказалось, что даже в целом в счастливых парах бытовое неравенство всё равно точечно бьёт именно по сексуальному влечению. Домашний труд влияет на него не напрямую, а через посредников: «чувство несправедливости» и «восприятие партнёра как иждивенца»

Из чего состоит невидимая ментальная нагрузка🌷

🌷Предвосхищение — постоянный мониторинг потребностей семьи. Не просто купить молоко, а помнить, что оно заканчивается. Не просто отвести ребенка к врачу, а знать, когда подходит срок прививки, и заранее записаться. Мозг находится в состоянии постоянного «фонового шума». Женщина не может переключиться на сексуальный лад, потому что в голове крутится список дел на завтра

🌷Планирование — логистика жизни (особенно в области родительства и социальных связей). Выбор подарков родственникам, планирование отпуска, запись на кружки, координация расписания всех членов семьи. Это по сути работа исполнительного директора. Чем больше женщина выполняет функций «директора», тем сильнее чувствует, что партнёр — лишь «подчиненный» или «стажер», который ждет указаний. Это убивает равенство, необходимое для влечения

🌷Забота о состоянии — отслеживание атмосферы в доме. Помнить, что у партнёра важная встреча и его нельзя беспокоить, следить, чтобы дети не ссорились. Когда женщина отвечает за эмоции всех в доме, на свои собственные (тем более на сексуальные) не остается ресурса

🌷Именно невидимость и непризнанность вклада приводит к глубокому чувству несправедливости. Женщина чувствует себя одинокой в управлении жизнью, что ведёт к эмоциональному отчуждению от партнёра🌷

💗💗💗 сексологическая ремарка: слово «либидо» включает в себя два компонента — желание и влечение. Так вот исследование показало, что самостоятельное сексуальное желание у женщин практически не изменилось. Интерес к сексу вообще (фантазии, желание мастурбировать) оставался на обычном уровне. Бытовое неравенство и восприятие партнёра, как иждивенца, бьют именно по влечению конкретно к этому мужчине

Факт, что «соло-желание» не снизилось, подтверждает — причина не в биологии (гормонах, возрасте или «женской природе»). Если бы проблема была медицинской, снизились бы и желание, и влечение. Исследователи прямо пишут: женщины не «теряют либидо» как таковое. Они теряют желание быть сексуальными с конкретным человеком, который воспринимается ими как дополнительная нагрузка или объект заботы (ребёнок)

Продолжение 🔜

Невидимая бытовая нагрузка убивает сексуальное влечение 🌷 рекомендации

🌷/🌷

Продолжаем разговор. И сегодня делюсь рекомендациями, что делать, когда в паре обнаружен дисбаланс бытовых обязанностей

Исследователи в своей работе и последующих комментариях к ней предлагают отойти от простого подсчета «вымытых тарелок» и сфокусироваться на структурных изменениях. Я их в этом всячески поддерживаю

Душка-ИИ систематизировал практические шаги, которые можно предпринять. Я их подредактировала, опираясь на человеческий опыт, который машине не понять

✅Сделать невидимое видимым

Составить список не просто физических дел, а управленческих задач (кто помнит о днях рождения, кто следит за наличием продуктов, кто мониторит родительские чаты). Когда партнёр видит объем «директорской» работы, исчезает иллюзия, что быт состоит только из уборки, готовки и стирки

Подозреваю, что за один подход такой список не получится составить, элементарно не всё вспомнится в моменте, поэтому стоит его сделать открытым и вносить по мере вспоминания. И главное! Список этот не должен стать ещё одной задачей женщины, его нужно составлять вместе

✅Делегирование ответственности, а не задач

Исследование показало, что максимальный вред влечению наносит роль матери/менеджера в паре. Если мужчина спрашивает: «Чем тебе помочь?», он подтверждает свою зависимость (статус исполнителя), а женщина остается в роли начальника

Нужно передавать полные блоки ответственности. Например, партнёр не просто идёт в магазин со списком, а полностью отвечает за питание семьи: от составления меню до наличия соли в солонке. Это снимает с женщины роль контролёра и возвращает партнёру статус взрослого

✅Выход из контролирующей позиции

Иногда женщины сами боятся отпустить контроль, считая, что мужчина сделает не так хорошо. Стоит позволять партнёру делать задачи по-своему, даже если результат будет несовершенным или не таким, как привыкла/как было в родительской семье/как учат эксперты

Возможно, для этого потребуется обсудить на берегу критерии качества выполняемой работы и сверить ожидания — настроить общий понятийный аппарат. Чтобы не получилось так, что, отдав мужу полностью питание семьи, обнаружить потом полный шкаф лапши быстрого приготовления

✅Изменение фокуса: от «лечения» женщины к «лечению» семейной системы

В разговоре с партнёром можно использовать аргументы из исследования: «Моё влечение падает не потому, что чувства прошли и ты мне не дорог, а потому что наш бытовой уклад заставляет меня чувствовать себя твоим опекуном. Чтобы я снова видела в тебе мужчину, мне нужно перестать быть твоим менеджером»

✅ Признание права на отказ от заботы

Исследование доказало, что женщины делают не потому, что природно склонны к эмпатии/заботе о других, а из-за давления общества — гендерной социализации. Поэтому можно смело отбрасывать идею, что у кого-то есть гендерная предрасположенность к бытовому обслуживанию, и обсуждать разделение обязанностей по человеческим параметрам: у кого что лучше получается или отнимает меньше ресурса на выполнение

Ещё можно пересмотреть бытовые стандарты, в принципе. Точно ли это то, что нужно людям в паре, или они воспроизводят чужие традиции ❓

💯Ну и вишенка на тортике от бездушной машины ➖ иногда забастовка в некоторых делах помогает партнёру осознать масштаб нагрузки

Книга #нейроотличные

Глава 1️⃣2️⃣«Влияние людей» даёт советы из серии «будьте богатыми и здоровыми, не будьте бедными и больными»

Зацените:

✨Найти подходящих друзей чрезвычайно важно — независимо от того, в какой части спектра находитесь

✨В отношениях важно найти такого человека, который тебя понимает, верит в тебя, заботится, вдохновляет утешает, а когда нужно — подгоняет

✨Создание заботливой атмосферы со стороны родителя важно для каждого состояния, описанного в этой книге

✨Поэтому для своего ребёнка выбирайте школу, в которой развивают разные способности

✨В совместной работе важно, чтобы напарник принимал вас таким, какой вы есть, развивал ваши сильные стороны и компенсировал слабые

Спасибо, кэп 🫡

Невидимая бытовая нагрузка убивает сексуальное влечение

🌷/🌷

В исследовании принимали участие респондентки из пар с эгалитарным (равным) распределением обязанностей, и их показатели либидо стали ключевым аргументом в пользу теории авторов

У женщин из таких пар-исключений обнаружили следующее🌷

🌷Более высокий уровень сексуального влечения

У женщин, которые оценивали распределение домашнего труда как справедливое, уровень направленного сексуального желания (влечения) к партнёру был статистически значимо выше, чем у женщин с высокой нагрузкой. Их желание было выше не только из-за отсутствия физической усталости, а именно из-за сохранения эротического контекста в отношениях — партнёр воспринимался как равный взрослый, а не как дополнительный ребёнок


🌷Секс как удовольствие, а не как сделка

В парах, где быт разделён поровну, женщины реже сообщали о сексе как о домашней обязанности. Для них интимная близость оставалась сферой взаимного желания, а не способом «закрыть долг» перед партнёром или отблагодарить его за редкую помощь по дому

🌷Отсутствие «материнской роли»

В эгалитарных парах показатель Perceived Partner Dependence (восприятие партнера как зависимого) был самым низким. Когда мужчина сам знает, что нужно купить в магазине, когда вести ребенка к врачу и где лежат чистые вещи, женщина не включает маму. Это позволяет ей сохранять на него «взгляд» сексуально-заинтересованной женщины

🌷Нюанс: идеального 50/50 достичь сложно

Исследование показало, что в самых прогрессивных парах женщины часто продолжают нести больше ментальной нагрузки (планирование). Однако даже стремление партнёра к равенству и признание им важности ментального труда женщины значительно снижали её чувство несправедливости. Это смягчало удар по либидо, даже если физически дел у нее оставалось чуть больше

Главный вывод по эгалитарным парам 🌷 равенство в быту работает как сексуальный драйвер. Лучший способ повысить влечение женщины в длительных отношениях — принятие мужчиной на себя полной ответственности за часть домашних дел и детей

Невидимая бытовая нагрузка убивает сексуальное влечение

🌷/🌷

Под постом с рекомендациями, как невидимую нагрузку сделать видимой и её перераспределить, попросили список дел. Потому что для женщин они уже так автоматизированы и вшиты в распорядок дня, что, бывает, самим сложно их заметить

В качестве шпаргалки и ориентира предлагаю перечень сфер от авторов исследования. Именно по ним опрашивали респонденток. Таких сфер восемь

🌷Уборка (Cleaning): мытье полов, посуды, наведение порядка

🌷Планирование питания (Meal Planning): придумывание меню, составление списков продуктов, покупка еды

🌷Финансы (Finance): оплата счетов, налоги, планирование бюджета

🌷Обслуживание дома и авто (House/Car Maintenance): ремонт, техосмотр, вызов мастеров

🌷Администрирование (Household Administration): разбор почты, звонки по бытовым вопросам, документы

🌷Уход за детьми (Childcare and Development): кормление, купание, игры, помощь с уроками

🌷Логистика родительства (Parenting Logistics): запись к врачам, покупка детской одежды, координация кружков и садика

🌷Социальное планирование (Life and Social Planning): организация отпусков, праздников, встреч с друзьями и родственниками

🌷Результаты показали, что мужчины чаще принимают участие в финансах и обслуживании дома/авто. А
самый большой разрыв (где женщины делают почти всё) наблюдается в родительской логистике, планировании питания и социальном планировании

Именно те сферы, где мужчины «проседают» (логистика и планирование), оказались наиболее тесно связаны с низким влечением у женщин. Обычная уборка влияла на желание меньше, чем постоянная необходимость быть менеджером детской жизни и семейного досуга

Согласно исследованию Харрис и коллег, социальное планирование — это один из самых коварных «убийц» влечения, потому что оно сочетает в себе невидимый труд и эмоциональную ответственность

Вот почему этот фактор коррелирует с низким либидо:

🌷Когнитивная перегрузка

Выбор подарка для родственников, планирование семейного отпуска или организация детского дня рождения — это работа проектировщика. Нужно помнить о предпочтениях, бюджете, датах и логистике. Физический труд имеет начало и конец, социальное планирование живёт в голове женщины 24/7. Эта фоновая загрузка мозга не дает переключиться в режим расслабления и эротики

🌷Ответственность за «лицо семьи»

В гетеро-парах именно женщина считается ответственной за поддержание социальных связей. Если подарок плохой или гости недовольны, воспринимается как её провал. Когда мужчина делегирует это по умолчанию, женщина чувствует себя социальным секретарем. Трудно испытывать сексуальное влечение к человеку, чей социальный имидж приходится тянуть на себе

🌷Эффект «взрослый и ребёнок»

Социальное планирование — это высшая форма взрослой ответственности. Если мужчина говорит: «Просто скажи, куда мы едем/идём, я внесу в свой календарь», он подтверждает свою пассивную роль. В глазах женщины он становится объектом, которого «везут», «кормят» и «развлекают». Это напрямую подкрепляет восприятие партнера как зависимого ребенка, что является главным статистическим драйвером потери влечения

🌷Невидимость и отсутствие благодарности

Поскольку этот труд не оставляет после себя чистых полов, мужчины часто его не замечают. Ощущение, что огромный вклад в качество жизни семьи воспринимается как само собой разумеющееся, порождает то самое чувство несправедливости, которое блокирует эмоциональную близость

Иииии 💗💗💗💗 Никогда не лишним повторить 🌷 когда мужчина берет на себя хотя бы один «социальный блок» (например, полностью сам планирует отпуск или свидание от идеи до бронирования), это снимает с женщины роль опекуна и позволяет ей снова увидеть в нём автономного, привлекательного мужчину

Наконец я нашла ответ на мучивший меня вопрос после постановки диагноза РАС. (Это случилось в октябре прошлого года в мои 45.) Я даже к психиатру спустя полгода сходила — там мы поговорили про принятие идентичности. Но меня это не успокоило, всё равно оставалось ощущение регресса — как будто в одночасье обострились симптомы, с которыми всю жизнь «легко» справлялась. Не исключено, что своё влияние оказывает перименопауза, но решила сознательно вынести её за скобки

Оказалось, это не регресс! Оказалось, это я себе разрешила не маскироваться
🫤🏏

Ответ, кстати, нашла в книжке «РАС у женщин и девочек». В этой цитате📺

Женщины, которым диагноз поставили поздно, часто испытывают... чувство облегчения и принятия себя. ... Наконец-то впервые за всю свою жизнь женщины получали право быть сами собой в мире, который не всегда их ценил и приветствовал. Они чувствовали злость и усталость из-за того, что так долго старались во всём разобраться, считая именно себя главными виновниками того, что у них это не получается. Им приходилось носить маску социальной приемлемости, чтобы к ним относились терпимо. Я часто наблюдаю за тем, как люди, которым только что поставили диагноз, проходят стадию, которую я называю воинственным аутизмом: ведут себя так, как им нравится, в качестве ответной реакции на установленные собой запреты в прежней жизни. Для большинства из них это часть постдиагностического процесса обработки новой информации. А взвешенное решение о том, как добиться более счастливой жизни, как правило, приходит позже. Когда у этих людей спросили, что диагноз аутизм во взрослом возрасте поменял в их жизни, большинство из них ответили, что теперь они лучше принимают себя и стали добрее к себе.

#нейроотличница

🤔Интересно, как у вас проходила адаптация к диагнозу во взрослом возрасте?