Сегодняшнее учебное мероприятие (к слову, третье очное за неделю, ещё лекция была — это если вы вдруг переживаете, что люди в негос.учреждениях мало учатся🫣) хоть немного привело в чувства и позволило вынырнуть из состояния безнадёги. И ещё оно принесло новую книгу в список текущего чтения (писала про него недавно). Итого, четвёртую.

Называется «Парадокс пениса: Уроки жизни из мира животных», авторки Эмили Уиллингем. Уж больно любопытно стало, не могу ждать, когда текущие три дочитаю📚

Как на счёт тотализатора, какую книгу осилю первой⁉️ Опрос ниже ⬇️ Ваши ставки, господа)

Минутка орг.информации 🚨 В закрепах лежит пост, в котором собран список, чего почитать/посмотреть/послушать про секс 🤓

Обновила его вчерашней ссылкой на интервью сексолога, добавила названия книжек и ещё пару источников знаний. Планирую делать апдейты, когда встречаю что-то новое и стоящее внимания.

Надеюсь, будет полезно 📑

Вчера в очередной раз столкнулась с заблуждением про существование у человека инстинкта полового влечения. Мол, потребность в сексе — какая-то врождённая характеристика, что-то управляющее нами, как животными.

С биологической точки зрения у человека нет инстинктов. Ни размножения, ни самосохранения, ни материнского. Биологи приводят следующую формулу:
⚡️Инстинкт 🟰 врождённые потребности + ключевой стимул + фиксированный комплекс действий

При этом эксперты акцентируют внимание, что все стадии инстинкта врожденные и научением не обусловлена ни одна из них. Ещё инстинкт проявляется непременно у ВСЕХ представителей вида, даже если они росли изолированно от своих соплеменников. Говорят, у человека всё же обнаружен один-единственный инстинкт. Встречая симпатичного человека, мы не только улыбаемся, раздвигая губы, еще у нас непроизвольно приподнимаются брови. Движение, которое длится 1/6 секунды, Эйбл-Эйбесфельдт (учёный, нашедший этот инстинкт) зафиксировал на кинопленку у людей разных рас. Но наличие этого инстинкта настолько незначительно в контексте обсуждения темы секса, что легко выносится за скобку.

За скобку той важности, которой некоторые люди наделяют саму возможность наличия у нас чего-то врождённого и неконтролируемого.

Чем опасно уверование в секс, как инстинкт и базовую потребность?

Такая установка может служить мощным внутренним оправданием. Как себя, так и другого. Страшно в обоих случаях. Если человек допускает сексуализированое насилие в адрес другого, он может объяснять себе это каким-то природным позывом. Ровно как жертва насилия может не осознавать вреда, прощать, допуская, что насильник действовал под «гипнозом» половых инстинктов. Или винить себя, что имела неосторожность своим поведением или внешним видом спровоцировать пробуждение инстинкта. Сколько раз мы все слышали, как женщинам предъявляют за отсутствие бюстгальтера под одеждой или вызывающие наряды, и как следствие невозможность мужчины контролировать свои действия? Таким образом, ответственность перекладывается на биологию, забывая про психосоциальные факторы, влияющие на человека.

Секс — с точки зрения психологии, способ коммуникации людей. И это всегда (но, к сожалению, не всегда бывает) про добровольный выбор, который человек должен совершать, осознавая истинные причины, желания и последствия взаимодействия.

В завершение процитирую книгу «Парадокс пениса»:
🔣Поведение животных не может служить для  нас ни образцом, ни оправданием. Постарайтесь не попасть в ловушку лобстера, даже если вы очень захотите рационализировать свои склонности или предубеждения, использовав для этого конкретный и не очень подходящий пример из природы. Аргументировать свою точку зрения, указывая на отдельные, тщательно отобранные черты, которые проявляют животные в отдельных, тщательно отобранных ситуациях, – значит непосредственно совершать ошибку апелляции к природе. Эти поверхностные рассуждения никогда не пройдут даже самой поверхностной проверки.🔣

Р.S. Ловушкой лобстера называют логическую ошибку апелляции к природе.

#колонказадрота #книжнаяполка

Развлеку вас немного сексом из мира животных 😘 (примеры взяты всё из той же книжки «Парадокс пениса»)

🔣Иногда киты совокупляются втроем. Так, например, часто делает серый кит, и это не очень-то легко. В оргии участвуют два самца и одна самка. Киты переворачиваются в воде, трутся друг о  друга, и, потратив много сил и времени на ухаживания, один из самцов делает решительное движение плавником, подталкивая партнершу, но она, как правило, жестоко его отвергает. Самка посылает сигнал отказа, переворачиваясь на спину (киты спариваются в позе животом к животу). И она может делать так целыми днями.

Но почему киты вообще решают совокупляться втроем? Кажется, ответ в том, что животным такого размера и веса довольно сложно спариваться, поэтому один из самцов выступает в роли ассистента: переворачивает упрямую самку и служит опорой для другого во время совокупления. Затем они меняются ролями. Таким образом, самцы не конкурируют в спаривании, а сотрудничают. 🔣

Тот редкий случай, когда хочется вспомнить строчку из песни музыкального коллектива Bloodhound Gang: So let's do it like they do on the Discovery Channel 😉 Все другие описанные акты спаривания животных кажутся малопривлекательными)

Хотя в хит-парад можно добавить ещё мух цеце. У них во время соития самец обязан дополнительно и не переставая стимулировать одновременно 8 (!) точек на теле, не считая соприкосновения гениталий. Иначе никакого репродуктивного успеха не видать. У дамы не случится овуляции. «Ухаживание и совокупление у цеце – ответственный процесс, который может длиться до 24 часов». Вот это я понимаю тантрический секс) #книжнаяполка

До 40 лет я не умела разговаривать о сексе. Слово это, конечно, могла вслух произнести, но поговорить с человеком, который уже видит меня голой, и то, чем занимаемся, квалифицируется, как секс, не могла. Сказать, чего хочу или не хочу во время секса, не могла. Ещё страшнее, что до и после тоже не могла. А некоторых сексов я вовсе не желала.

До 40 лет была уверена, что несу ответственность за мужское возбуждение. Если меня захотели, я обязана с этим что-то порешать. Если ответила на намёки, свернуть с пути, ведущего в постель, уже нельзя. Хотя «уверена» — громкое слово! На самом деле, ничего этого не осознавала, а просто механически совершала действия, которые или не радовали, или даже вредили мне.

Благодаря терапии, научилась говорить «нет» (даже в процессе секса), озвучивать свои желания, замечать попытки давления, а также сняла с себя груз ответственности за чужое возбуждение и ощущение долга. К чему это привело? Конечно, к улучшению качества сексуального взаимодействия. Хотя в обществе принято, что после 40 нужно готовиться к закату сексуальной «карьеры» #этопроменя

Заметьте, что ни в одном из описанных моих личных затыков нет каких-то количественных показателей или анатомических. Я к тому, что запросы в исследовании собственной сексуальности могут, но не должны сводиться к количеству оргазмов за половой акт, вагинальный это оргазм или клиторальный, как правильно делать минет, какие точки на теле самые эрогенные. И так далее, и тому подобное.

Чтобы переходить к техникам и расширению арсенала телесных практик, стоит сначала разобраться, насколько безопасно чувствуете себя в сексуальном взаимодействии, умеете ли защищать свои границы и выдерживать чужие, не вредите ли себе, заходя в эту интимную и уязвимую часть жизни. Если с собой или партнёром про это честно поговорить не получается, стоит хотя бы на одну сессию сходить к специально обученному человеку.

🛡Только безопасность может гарантировать способствовать получению удовольствия в сексе🛏

И снова про модель сексуальной реакции имени Розмари Бэссон. Кто не понимает, о чем я, – вот пост (и ниже опрос). Целых 8 человек пожелали разобраться в этом цикле подробнее. Искренне недоумеваю, зачем вам это (маякните в комментах, что ли🤌), но кто я такая, чтобы не удовлетворить интерес🪅

На мой вкус, обычному человеку (не сексологу) нет смысла закапываться в изучение моделей сексуальной реакции, но выводы и идеи, которые за ними стоят, могут быть полезными в исследовании сексуальности.

Как писала в предыдущем посте, цикл Бэссон значительно отличается от всех ранее предложенных схем тем, что он именно цикл, а не линейная последовательность. То есть секс теперь не рассматривается, как некий алгоритм, который должен привести к определённой цели. Бэссон даже не использует слово «оргазм». И ещё своей моделью она выводит секс из исключительно биологической плоскости, когда всё взаимодействие сводится к генитальному отклику и контакту гениталий. Более того, эта схема описывает не отдельно взятый сексуальный процесс, а 🔣циклическая реакция может повторяться много раз во время одного полового акта🔣. И до, и после цитирую саму Розмари: 🔣женщины часто подтверждают, что эти “круги внутри кругов” отражают их опыт🔣.

Если попробовать разложить цикл в последовательную цепочку, получится следующее
⬇️⬇️⬇️
влечение и другие триггеры возбуждения/слияния с участием (влечение также может влиять на стимулы для секса, готовность реализовать стимулы и оценку стимулов и контекста) ➡️ сексуальное удовлетворение и отсутствие боли ➡️ другие награды: эмоциональная близость, улучшение благополучия ➡️ множественные стимулы для секса ➡️ готовность реализовать стимулы и довести до конца ➡️ оценка стимула и контекста (на неё оказывают влияние как биологические, так и психологические факторы) ➡️ возбуждение: субъективное + ответ вегетативной нервной системы

Делать так не совсем корректно, конечно, но если попробовать первое звено переставлять в конец (а потом получившееся первое снова поместить в хвост, и так до бесконечности), можно заметить, что целостность картины не нарушается. Таким образом, ваш сексуальный контакт может начаться (и закончиться) на любом этапе, который совершенно не обязательно фиксировать и замечать. Это если всё прекрасно и вас устраивает взаимодействие. А если пошло что-то нет так (не получаете удовольствия, не хочется новых контактов с этим партнёром или хочется, но в процессе желание пропадает), тогда можно посмотреть на модель и порефлексировать, каких компонентов не хватает или на каком шаге что-то ломается.

🔣Женщинам часто в начале нужны нефизические раздражители, затем негенитальные физические раздражители, а затем непроникающая генитальная стимуляция перед проникновением во влагалище🔣. А кому-то и вовсе не нужен проникающий контакт, чтобы получить удовольствие и почувствовать эмоциональную близость. И это тоже секс. Цикл Бэссон своим появлением значительно расширил угол зрения на само понятие секса (теперь это не сунул-вынул), заметив стимулы и факторы, не просто влияющие, а во многом определяющие смысл и успех мероприятия.

🔣Положительный опыт создает мотивы для занятий сексом в будущем, а отрицательный действует противоположным образом🔣 #книжнаяполка #сексподлупой

Стало ли понятнее про цикл сексуальных реакций и для чего он нужен?
❤️ - да
🤯 - нет

🎙Завтра в канале «Анатомия счастья» в 16:00 по Москве будем разговаривать про секс. Конечно же, про что ещё) Конкретнее, про либидо, половую конституцию, и разберём заблуждения на тему секса, с которыми сталкивались.

Запись планируется, надеемся на благосклонность технических богов 🎧Но если любите прямые эфиры, присоединяйтесь. В комментариях приветствуются ваши «любимые» заблуждения про секс. Вдруг из личного что-то вспомнится — делитесь и обсудим.

Эфир состоялся и чувствую наполненность после него 💟 Разговаривать открыто и без стеснения про секс заряжает не меньше, чем им заниматься, скажу я вам 🦋 #разговорныйжанр

Слишком долго эта сфера была табуирована и стигматизирована, при том, что она невероятно энергетически насыщенная. Поэтому любое публичное обсуждение темы секса, когда можно нормализовать какие-то процессы, а про какие-то просто поговорить вслух — это как форточку открыть в помещении с затхлым воздухом.

Поговорили с Аминой про
✅ половую конституцию, почему она устарела и её не нужно брать в расчет
✅ либидо, что это такое и что делать, если оно меняется
✅ индекс Перля, презервативы и другие методы контрацепции
✅ отсутствие вреда здоровью при длительном отсутствии секса
✅ самый главный орган в сексе

Прилюдно взяла на себя обязательство подготовить подробный пост про методы контрацепции (возможно, он будет не один). Фиксирую и здесь своё обещание 🫡

По традиции запись можно слушать х2🎧и делиться впечатлениями в комментариях или личке. Ай нид ё фидбэк 🔫🔫

Хочу признаться — я равнодушна к секс-игрушкам. И было время, даже переживала, как могу быть секс-терапевткой и что-то рекомендовать, если сама не протестировала. (Хотя секс-терапия не про игрушки же, но они могут «всплыть», как инструмент, в каком-то конкретном случае.) А потом успокоилась. Мои сексуальные предпочтения не равно мои терапевтические компетенции.

В личку недавно спросили: «чтобы разбираться в сексологии, нужно много практики?». Чтобы разбираться в сексологии, нужно много знаний, насмотренности (и я сейчас не про порно 🔞), интереса к исследованию и навыков психолога-консультанта. Мой личный опыт может помочь в плане насмотренности, но может и мешать, если вдруг захочется «натянуть» его на клиента. Чего не должно быть ни в коей мере.

Но вопрос выше позволил понять, почему у людей формируется доверие к секс-блогерам, описывающим свои сексуальные эксперименты. И почему им несут свои вопросы и переживания в сексуальной сфере. Человек опытный, многое пробовал, точно должен подсказать 🤪 Но только не берут в расчёт, что подсказывать он будет, исходя опять же из своей картины мира, не заботясь об этической стороне вопроса в общении с человеком, не собрав полноценного анамнеза и даже если задаст наводящие вопросы, скорее, из любопытства, чем преследуя конкретную терапевтическую цель. Есть риск от такой консультации получить больше вреда, чем пользы.

На вопрос в личке ответила: «Практика может быть важна для изучения собственной сексуальности, а для изучения профессии нужна другая практика — консультационная» #изнанкапрофессии

А теперь у меня вопрос к вам🤔 Задам его ниже ⭐️

Работа психолога/консультанта/терапевта — задротская, конечно, профессия. Человек тебе что-то рассказывает, а ты вопросы задаёшь и до формулировок докапываешься. Ммм, красота 🏠 #колонказадрота

Обожаю докапываться до слов! Они отражают посыл не только отдельно взятого говорящего, а ещё могут служить индикатором развития и движения целого направления 🔼🔽

В какую сторону движется сфера изучения сексуальности могу продемонстрировать на нескольких терминах🔤

Было ➡️малые/большие половые губы
Стало ➡️внутренние/внешние
Причина ➡️чтобы не стандартизировать внешний вид вульвы, не задавать названием пропорции, ведь строение у разных женщин отличается, но всё это варианты нормы

Было ➡️пассивный/активный партнёр
Стало ➡️принимающий/дающий
Причина ➡️чтобы не принижать одну из ролей во взаимодействии и убрать с секса рабочий флёр, мол, один вкалывает, а другой, мало того, что ничего не делает, так ещё и без права голоса

Было ➡️гомосексуализм/гомосексуалист
Стало ➡️гомосексуальность/гомосексуал
Причина ➡️перестало считаться заболеванием на официальном медицинском уровне, теперь это сексуальная идентичность

Мировая сексология движется в сторону большей гуманности и лично меня это радует. Если вас тоже, ставьте 💛

Всё ещё не могу отойти от результатов опроса про важность сексуального опыта человека, чтобы обращаться к нему за помощью. Довольно много (в процентном соотношении) считают это значимым параметром. А я всё ещё не могу понять, как чужие сексуальные предпочтения могут играть роль в попытке установить, например, причину дискомфорта в сексе и факторы, влияющие конкретно на вас 🤷

Про музыку и секс хочу вот поговорить. (Ниже предложу опрос, вы их любите👍)

Я терпеть не могу заниматься сексом под музыку, но это не значит, что отрицаю такую возможность для остальных людей. Более того, могу увидеть в желании заняться сексом под музыку технику на сближение пары и предложить клиенту в качестве эксперимента. Или наоборот через музыку заметить красный флаг в коммуникации, на который также стоит обратить внимание. Ниже приведу примеры, а посыл этого абзаца в том: если лично я не занимаюсь сексом под музыку, не значит, что не знаю про эту опцию🎶

Примеры

Когда секс в сочетании с музыкой окей

👍 настраиваетесь, пытаетесь отпустить мысли, заботы, в общем отключить голову и уйти в тело ➡️ ставите себе любимые треки
👍добавляете игривости в коммуникацию с партнёром, начинаете прелюдию до того, как окажетесь физически рядом/готовы, налаживаете контакт, настраиваетесь на общую волну ➡️ совместно с партнёром составляете трек-лист для секса, обмениваетесь треками, которые считаете подходящими, при этом смело вычёркиваете из списка то, что не устраивает хотя бы одного
👍танцуете с партнёром — это может являться прелюдией к сексу, а может быть самим сексом или наоборот заменой
👍 задаёте ритм взаимодействию ➡️ если музыкальные вкусы совпали и трек-лист обсуждён заранее
👍используете как музыкальную паузу ➡️ в прямом смысле, когда нужно передохнуть, а взаимодействие ещё не завершено, хочется продолжать
👍 создаёте фон для afterplay/aftercare ➡️ чтобы плавно выйти из процесса, полежать в обнимку, просто побыть рядом

Когда секс и музыка не окей

👎в процессе обсуждения один партнёр навязывает другому музыку, в принципе, и какие-то отдельные треки, не берёт во внимание мнение второго
👎включает музыку без предупреждения и не выключает по просьбе
👎треки задают ритм, который не соответствует настроению, темпу и попросту сбивают во время взаимодействия хотя бы одного из партнёров
👎слишком громкие звуки, когда буквально невозможно услышать, что один говорит другому — так можно пропустить какое-то важное замечание/пожелание одного из партнёров
👎музыка, как дополнительный источник раздражения органов чувств, отвлекает, не даёт настроиться на внутренние/телесные отклики

Если что-то упустила в списках, пишите в комменты — дополню✈️ #сексподлупой