Книга #рождениетаблетки

Глава 3️⃣«Спонтанные овуляции»

Захотелось подвести некий внутренний итог своего первого года в качестве психолога. Ценные знания, которые укрепились, благодаря практике и сессиям с живыми людьми. Ну то есть проверено опытным путём 🍊

1️⃣ Всегда важно подвести черту под проделанной работой и присвоить результаты своего труда. В переводе на психотерапевтический ➡️важно провести заключительную сессию. Когда принято решение, что сотрудничество со специалистом завершено, важно не пожалеть времени и денег на финальную встречу. На которой проговорить, каких изменений получилось достигнуть, с помощью каких действий и что может помочь в будущем. Даже если работа была краткосрочная, даже если не все цели реализованы, даже если чувствуется неловкость по случаю прерывания терапевтических отношений... Завершающая сессия позволяет не обесценить проделанный путь и заметить, что ты уже другой человек по сравнению с точкой А, когда первый раз увиделся с данным конкретным психологом

2️⃣ Важно обращаться за помощью сразу, как чувствуешь в этом потребность, не дожидаясь обострения. Лучше прийти один раз на консультацию, узнать, что всё с тобой в порядке, тем не менее познакомиться с собой поближе, заручиться рекомендациями и получать удовольствие от жизни. Чем накапливать сомнения, растить тревогу и потом приходить уже в терапию, чтобы справиться с последствиями

3️⃣ Важно уметь/научиться говорить о своих чувствах, которые рождают слова психолога. Не только приятных, когда инсайты и сказанное попадает в самое сердечко. Ещё важнее говорить о неприятных, когда психолог задел_а, обидел_а, ранил_а. Обозначить другому человеку что-то болезненное и получить опыт, что это было услышано, в это поверили, при этом другой человек сохранил общение, остался рядом, может даже, объяснил, что на самом деле имел в виду — значимый опыт. Который позволяет выйти на новый уровень и в самом сотрудничестве с психологом, и в отношениях со своими близкими людьми

Книга #рождениетаблетки

Глава 4️⃣ «Послать всё к чёрту»

Один из кусочков главы ⬆️⬆️⬆️

По этому случаю хочется сказать: как хорошо, что мы живём во времена развитой медицины, и что последствия от гормональных контрацептивов, которыми пугают, кажутся не такими страшными на фоне вышеописанных методов (ещё всего-то сто лет назад!)

Про количество детей

Всё ещё нахожусь под впечатлением от четвёртой главы книги «Рождение таблетки». В ней много примеров реальных женщин, как они были вынуждены жить ещё буквально сто лет назад. Не говоря уже о более ранних временах...

Витают в обществе современном мнения, что детей стали меньше рожать, потому что семью больше не ценят, мол, раньше женщина понимала предназначение и материнский долг исполняла. А сейчас эти ваши женщины слишком маскулинные, мир перевернулся, они от рук природы своей отбились

Но если копнуть вглубь веков, то выяснится, что рожали много не потому, что очень хотели, а потому что альтернативы не было. Потому что не было выбора при социализации (посмотрите на процент замужних в отрывке текста!) и не было безопасных способов контрацепции. У женщины был собственно выбор либо родить (и надеяться на чудо), либо применять сомнительные средства, которые сами по себе несли летальные риски. Короче, не жизнь, а сплошная лотерея 🤪И до сегодняшнего пенсионного возраста просто не доживали, потому что были измучены беременностями и родами

Если посмотреть на истории реально живших женщин, которые писали умоляющие письма дать им какой-нибудь способ больше не рожать, то сомневаешься, что большие семьи — искренняя потребность народонаселения. Мужчинам было пофиг, потому что не им вынашивать и не им с детьми возиться, а женщины были в подчинённом положении, обязаны давать секс и потом за это расплачиваться. В книге приводится пример, как доктор предупредил женщину, что следующая беременность может стать фатальной для неё, но из способов её избежать смог предложить только «спать на крыше, подальше от мужа» 👀

UPD забыла добавить, что женщина забеременела и умерла(
#рождениетаблетки

Отвечу, чтобы не оставлять собственный вопрос в подвешенном состоянии:

Женщины до сих пор часто хотят секса меньше, чем их мужья/партнёры. Хотя вроде обстановка с медициной и контрацепцией сильно улучшилась за последние сто лет😬

Тем не менее человечество так и не изобрело средства контрацепции эффективного на все 💯 (кроме радикальной стерилизации), поэтому риск беременности есть всегда при пенисо-вагинальном контакте, когда член эрегирован. Таким образом, привычный секс — до сих пор зона небезопасная для женщины. Страх забеременеть вполне себе может руководить сексуальными желаниями, вернее антисексуальными. Даже если этот страх не осознаётся женщиной

Поэтому, если в паре явный перекос в потребностях секса, когда женщина хочет сильно реже, ею в том числе может двигать подспудный страх забеременеть. Его нужно заметить, достать на поверхность, признать легитимным и совершенно точно о нём поговорить с партнёром

Тем более, если в семье присутствует репродуктивное давление (а детей ещё/больше не хочется), в том числе со стороны родственников, нехотение секса может быть формой протеста и возможностью женщины вернуть себе агентность, влияние на ситуацию

В общем, прогресс прогрессом, но не сбрасывайте с сексуальных счетов риски нежелательной беременности 😐

Книга #рождениетаблетки

Глава 5️⃣ «Любовница и боец», часть 1️⃣

Посвящена насыщенной и ооочень любопытной биографии Маргарет Сэнгер, пылкой активистки, возглавившей движение за контроль рождаемости и развитие контрацепции в США

Книга #рождениетаблетки

Глава 5️⃣ «Любовница и боец», часть 2️⃣

Терапевт не должен пройти идентичный клиенту путь, чтобы помочь ему. У психолога должны быть соответствующие знания и навыки, но не те же самые проблемы, которые он успешно преодолел

Утверждение это не новое и не мной придуманное. Тем не менее, в очередной раз натолкнулась в запросе клиента при поиске психолога на требование: «обязательно в браке/отношениях от 3 лет»

Логика людей понятна ➡️мол, только человек, который смог создать счастливые, долгосрочные отношения, способен помочь другому человеку справиться с той же самой задачей. Правда, путают они психологию и инфоцыганствошарлатанство, когда «гуру» гарантируют результат именно на основе своего опыта и достигнутого успеха в отдельных (а у кого-то и всех сразу) областях жизни

Клиент, конечно, при выборе помогающего практика имеет полное право выдвигать абсолютно любые требования. Но у меня возникают встречные сомнения:

🟢Откуда взялась цифра в 3 года? На что ориентируются? (А именно это количество лет я встречаю)
🟢Как планируется проверять этот параметр? Просить свидетельство о регистрации брака? А если отношения не зарегистрированы?
🟢Как можно быть уверенным, что брак/отношения у психолога счастливые? Поверить на слово? В чём тогда смысл такого ограничивающего условия? Просить специалиста рассказывать подробности личной жизни = просить его о нарушении этики. Если он на это поведётся, тогда большие вопросы к профессионализму (и наличие 3-летнего брака точно не в плюс)

В общем, искренне недоумеваю, зачем вносить требование, которое невозможно проверить. И неужели коллегам окей такого рода информацию сообщать о себе в откликах клиенту? Это равноценно, если меня, как секс-терапевтку, клиент спросит о моей сексуальной ориентации или предпочитаемых сексуальных сценариях. А то вдруг я не смогу до конца понять, что клиент чувствует?!

Меня учили избегать фразы «я понимаю, что чувствуешь», потому что контекст, нюансы, личностные особенности другого человека отличаются и не может быть уверенности, что психолог действительно чувствовал один в один в похожей ситуации. Психолог и не должен понимать! Должен слышать, прояснять, искренне интересоваться и постоянно сверяться с клиентом. Для этого неважно, насколько личный опыт психолога совпадает с клиентским

⚡️Поэтому хороший детский психолог не обязан иметь своих детей, хороший специалист по зависимостям не обязан быть в прошлом алкоголиком, хороший помогающий онкобольным не обязан сам пережить рак, доулы смерти уж точно не обязаны иметь опыт реинкарнации!

Из близкого мне — на примере асексуальности. Если человеку не важно сексуальное взаимодействие с другими людьми, я не должна быть тоже асексуальной, чтобы работать с клиентским запросом. Мне вполне может нравиться секс и это никак не будет мешать иметь искреннее любопытство и уважение к идентичности другого человека. Мне в помощь знание, что для асексуальности не существует шаблона, под который должен подогнаться человек, что это не диагноз, а целый спектр проявлений. Необходимых знаний и терапевтических инструментов достаточно, чтобы быть полезным человеку!

P.S. Асексуальность — моя отдельная симпатия и профессиональный интерес❤️

Парная сексуальность

Понятие, которое хочется внедрить в наш с вами обиход. И перед тем, как писать про него, решила загуглить словосочетание ➡️ни одного релевантного результата в выдаче. Как будто и не существует такого в природе человечестве. А суслик есть!

Сексуальность отдельно взятого человека — это, по сути, его отношения с сексом, часть идентичности. Согласно ВОЗ, это

Один из главных аспектов человеческой сущности на протяжении всей жизни, охватывает секс, гендерную идентичность и роли, сексуальную ориентацию, эротизм, удовольствие, близость и репродуктивную функцию. Переживается и выражается в мыслях, фантазиях, желаниях, убеждениях, ценностях, поведении, практиках, ролях и отношениях.
Определяется взаимодействием биологических, психологических, социальных, экономических, политических, культурных, правовых, исторических, религиозных и духовных факторов

У пары также формируется своя сексуальность. Она тоже обладает свойствами:

🩷уникальность — у каждой пары своя особенная
💜флюидность — изменчивость с течением жизни
💚зависимость от других сфер жизни и развития личности

Может показаться, что формула парной сексуальности проста: 1+1= 2. Берём сексуальность одного человека к ней прибавляем другого и получается сексуальность пары? 👎! Не все свои потребности, желания, сценарии получится реализовать со вторым человеком, или не во все периоды отношений, или не теми форматами, что представлялись, или...

🍒Парная сексуальность — это совокупность точек соприкосновения двух сексуальностей с учётом личностных, физиологических особенностей каждого и ограничений, контекстов жизни каждого и общего для пары. То есть формула намного сложнее в своей структуре. При этом, со временем в ней образуются свои константы — какие-то парные привычки, приколы, предпочтения, увлечения. Их важно замечать, ценить, холить и лелеять, чтобы сексуальная жизнь в паре приносила удовольствие (на фоне изменений)

Хотя, точнее сказать, интимная жизнь. А интимность шире сексуальности. Если нужно про это отдельно поговорить, маякните реакциями

Книга #рождениетаблетки

Глава 6️⃣ «Испытания на кроликах»
...оказались успешны, но руководители организации, заказавшей создание гормональной таблетки денег выделять боялись. Цитирую:

Пугала сама идея делать то, что никогда не делалось раньше: давать лекарство здоровым женщинам, просто чтобы им легче жилось.

Упражнение на экстернализацию отношений

В переводе на человеческий➡️предлагаю упражнение, которое поможет посмотреть на любые ваши отношения со стороны, не смотря на то, что отвечать и рассуждать предстоит именно вам. Очень продвигающая и подсвечивающая слепые зоны практика! 🛡Можно выполнять и в кризисных ситуациях, когда нужно принять какое-то сложное решение, и в профилактических целях, для укрепления союза, и на ранних этапах, чтобы свериться, в одном ли направлении движетесь

Упражнение нашла в уже упомянутом на канале сборнике «Системная психотерапия супружеских пар» (А.Варга, 2012), в главе, посвященной наррративному подходу. Но это не значит, что подходит эта техника только для романтических отношений. Можно порефлексировать на тему дружеских, деловых, сексуальных отношений

Дисклеймер✅сначала приведу текст практики оригинальный, который даётся в книге, а под ним предложу свою версию (протестированную на себе и моём романтическом партнёре)

🗣️Упражнение выполняется в парах. Человек выбирает какие-нибудь свои отношения, которые он хотел бы исследовать, и называет их интервьюеру – например, «отношения между мной и мужем Василием». Затем человек принимает на себя роль этих Отношений, а интервьюер «их» расспрашивает, задавая следующие вопросы, на следующие темы:

1️⃣ история: когда вы появились? как? какими собирались быть?

2️⃣ характеристики на протяжении истории?

3️⃣ какой вклад вносят участники? как этот вклад менялся? что/ какие обстоятельства/какой вклад участников делает вас лучше/ хуже?

4️⃣ кому еще вы важны? кому важно, что вы есть, и какими вас хотят видеть разные заинтересованные люди? как это на вас влияет?

5️⃣ проблемы: с какими вы (Отношения) сталкивались? как их разрешали? какие есть сейчас? и т. д.;

6️⃣ социальные влияния: какие идеи на вас (уважаемые Отношения) влияют? как? есть ли какие-то более широкие социальные институты, которым вы «выгодны», которые хотят видеть вас такими или иными?

7️⃣ наиболее благоприятные эпизоды в истории?

8️⃣ куда вы идете? каковы ваши цели, ценности?

©Нарративная терапия с парами,
Е. Жорняк🗣️

Моя версия и дополнения:

✅исключается роль интервьюера, сначала каждый из пары отвечает на вопросы самостоятельно (проговаривая про себя или письменно), соблюдая главное условие — ответы не от своего лица, а Отношений

✅потом участники рассказывают друг другу ответы, которые получились (слушающий не перебивает, не даёт комментариев в процессе, но может задавать уточняющие вопросы, не уводящие далеко от темы)

✅когда обе стороны дали ответы, можно устроить шеринг:
- каково было отвечать не от себя, а Отношений
- какие эмоции возникали в процессе
- что приятно/неприятно удивило в услышанном
- удалось ли на какие-то вещи взглянуть по-новому
- какие выводы можно сделать из сравнения озвученного

Если сделать предложенную мной бонусную часть, упражнение не только подарит инсайты, но и станет хорошим сближающим инструментом. Ну или окончательно поймёте, что дальше вам не по пути — тоже полезный результат, если нужно принять решение о расставании!

👤Из опыта, поставленного на себе, могу сказать, что польза от упражнения заметна для разных людей:
🔲если вы из тех, кому сложно говорить про свои чувства и от своего лица, ответы от лица Отношений позволят сместить фокус внимания и свободнее рассуждать о сложном, помогут вообще начать разговаривать и открываться партнёру
🔳если у вас контакт с собственными чувствами налажен и от своего имени говорить легко, то попытка это делать от лица Отношений подарит новый ракурс на ситуацию и поможет заметить не только своё участие в паре

P.S. На выполнение нужно выделить пару часов свободного времени, чтобы ничто и никто вас не отвлекали! По завершении не забудьте себя/друг друга похвалить и наградить чем-нибудь вкусненьким, в любых смыслах 🍓

Секс — это роскошь 💃 Вы просили пояснительную бригаду, попробую организовать

Авторство фразы принадлежит психологине Инге Грин. А услышала её в пятницу на дискуссионном столе

У профессиональной аудитории она вызвала восторг. Но как будто настолько бурно реагировали коллеги не из профессиональных своих частей, а чисто человеческих. Ура, нам разрешили не считать секс чем-то обязательным! ⏪И клиентам соответственно тоже можно разрешить⏩

Идея в том, что зачастую люди в длительных отношениях, когда у них сильно сокращается или совсем исчезает секс, начинают рвать на себе волосы и считать, что в их паре случились серьёзные неполадки (ну раз секса нет). А прикол в том, что отсутствие секса может говорить просто об отсутствии секса! Потому что на него нет времени и сил. 🍌 — просто банан

Я уже писала большой пост, что секс не является чем-то автоматическим и предустановленным, а ещё о том, что вносить время для двоих {для секса} в график — нормально, и секс не обязан быть спонтанным, чтобы быть классным. Почитайте по ссылкам, чтобы не повторяться

⚡️Что обязательно для классного секса в паре ➖ это наличие желания, физических сил и прочих ресурсов типа свободного времени! Когда вы два взрослых человека с пачкой обязательств, работой, увлечениями, социальной жизнью, детьми, питомцами (нужное подчеркнуть), то совершенно нормально, оказываясь в постели, первым делом хотеть спать, а не заниматься сексом. Напомню, что для секса требуется настрой, т.е. ввести себя в состояние предрасположенности, отключить голову, включиться в партнёра, в себя, поймать общую волну, возможно, о чём-то по дороге ещё договориться (позах, контрацепции, игрушках, лубрикации, практиках), уделить внимание гигиене, прелюдии, заботе после (aftercare). Согласитесь, довольно много возни 🥴Как отметила та же Инга Грин, гораздо проще и зачастую не менее интимно/сближающе договориться на просмотр очередной серии *чего вы сейчас вместе смотрите* А позволить себе много возни вокруг секса такое ресурсозатратное мероприятие, как секс, — это роскошь 🐚

Если в вашей паре секс случается только в отпуске и совместных поездках, это 👌. Достаточно разрешить себе такой график, перестать чувствовать вину и жизнь заиграет новыми красками 🍷

P.S. Если повторить опрос, изменятся ли результаты?

Субстанция

На минувшем «Оскаре» болела за Деми Мур, номинированную, но, к моему сожалению, не получившую награду за главную женскую роль. Роль в фильме «Субстанция»

Рекомендовать его очень хочется, но делаю это с осторожностью. Из-за жанра боди-хоррора. У меня с фильмами ужасов сложные отношения. «Субстанцию» смотрела сквозь пальцы. Буквально!

Но! Это тот случай, когда жанр абсолютно оправдан! Кино про женскую телесность. То, какие круги ада проходят женщины, фиксируясь на вечной молодости и красоте. Фиксируются они [мы] не по собственной воле, а подгоняемые потребительским отношением социума 🍌 Которое как крючок с приманкой для рыбы — не успеваешь оглянуться, как проглотила наживку и угодила в ловушку

В фильме крайне выпуклые образы, к чему приводит погоня за стандартами красоты, и доведены они до гиперболы. Поэтому и фильм ужасов — ужасов, происходящих с телом героини в зрелом возрасте. Которую совершенно прекрасно сыграла 62-летняя Мур

«Субстанция» — услада феминистских глаз в мире кино. Фильм, в котором в центре внимания женщина (мужской персонаж по количеству экранного времени сильно уступает), на авансцене две актрисы и снят режиссёркой. Мне кажется, он вполне прошёл бы тест Бекдел — на гендерную непредвзятость художественного произведения {когда невторостепенные героини в нём беседуют о чём либо помимо мужчин}. Но прикол, что он его не прошёл (см. на сайте), и на мой взгляд это дискуссионный момент. А лучшую рекомендацию встретила в комментариях на торренте ➡️мужчина в качестве критики выдал что-то типа «такое могла написать и снять только женщина, видимо наболело, еле осилил час, дальше не смог». Решила, точно надо смотреть💖 И не ошиблась! И вам #рекомендую (с поправкой на жанр) 🙄

P.S. Рекомендация фильма на волнующую меня тему по следам Оскара становится традицией 🔚 в прошлом году были «Бедные-несчастные»

Книга #рождениетаблетки

Глава 7️⃣ «Я — сексолог», часть 1️⃣

Здесь идёт речь о биографии Грегори Пинкуса, учёного, который согласился попробовать создать контрацептив в виде таблетки. Биография, надо сказать, тоже увлекательная, из которой можно узнать, например, про российские корни биолога. Повествование в книге, правда, несколько сумбурное, но погружаться в детали крайне интересно

Заодно прошу прощения у всех слушающих за хрипоту в голосе🙇‍♂️ Оказалось, мои вокальные способности не рассчитаны на столь объёмные главы и длительное, беспрерывное чтение

⚡️Сексуализированое насилие не является сексуальным опытом!

Чем нравится книга «Рождение таблетки» ➖ она подкидывает важные поводы, которые можно обсудить. На фото отрывок из главы про биографию биолога Грегори Пинкуса, и в этом кусочке его жизни, конечно, нет ничего увлекательного. Здесь описан эпизод насилия. Даже не зная подробности, достаточно самого факта, что девушка/женщина старшего возраста клала к себе в кровать несовершеннолетнего, совсем юного мальчика. Это злоупотребление превосходством в возрасте и опыте

Но зацепил меня не случившийся эпизод насилия, а что в книге его назвали первым опытом. Нас учили, что автора сексуализированого насилия нельзя считать сексуальным партнёром, а само насилие — сексуальным опытом. Ибо человек не выбирал произошедшее с ним, не давал на это активного и добровольного согласия. Он_а — пострадавшая сторона

Это ❣️! Человек, переживший сексуализированое насилие до вступления в осознанную сексуальную жизнь, не должен считать агрессора равным сексуальным партнёром и что сексуальный дебют у него совпал с изнасилованием/инцестом. ❌! Насилие и реальный сексуальный опыт нужно разделять. Переживший насилие пережил насилие, а сексуальная жизнь началась позже, с кем-то по взаимному согласию

Это важно понимать не только самим пострадавшим, но и всем, кто про это пишет/говорит. Чтобы помогать 1) справляться с травмой, 2) замечать насилие и отделять от других событий в жизни, не делая чем-то само собой разумеющимся💔 #культуранасилия