Книга #рождениетаблетки
Глава 2️⃣«Краткая история секса»

🟣Если вдруг пропустили и не понимаете, что за войсы 😐Я начитываю книгу Джонатана Эйга про создание оральных контрацептивов. По хештегу #рождениетаблетки можно потом собрать книгу целиком. Пока прочитано две главы

🩷Те, кто слушает, поделитесь, как вам книжка? Цепляет?

Знаете, какая мысль меня догнала про статью «Современный брак: новые тенденции», в чём её ценность?

Авторки перед тем, как перечислить, к чему пришла современная семья, обозначили причины, приведшие к этому. Коротко напомню (в посте выше есть пояснения):
⭕️эмансипация женщин
⭕️осознание значения сексуальных отношений
⭕️развитие контрацепции
⭕️легимитизация развода
⭕️урбанизация
⭕️прогресс медицины

В нашей стране все эти пункты также имели место, а в части эмансипации и узаконивания разводов даже опережали многие западные страны. Поэтому современная российская семья претерпела те изменения, которые претерпела. А традиционные ценности, традиционное устройство семьи, якобы кем-то искусственно расшатываемые или уничтожаемые, отмирают сами по себе, в силу объективных причин и развития человеческого общества.

Книга #рождениетаблетки

Глава 3️⃣«Спонтанные овуляции»

Захотелось подвести некий внутренний итог своего первого года в качестве психолога. Ценные знания, которые укрепились, благодаря практике и сессиям с живыми людьми. Ну то есть проверено опытным путём 🍊

1️⃣ Всегда важно подвести черту под проделанной работой и присвоить результаты своего труда. В переводе на психотерапевтический ➡️важно провести заключительную сессию. Когда принято решение, что сотрудничество со специалистом завершено, важно не пожалеть времени и денег на финальную встречу. На которой проговорить, каких изменений получилось достигнуть, с помощью каких действий и что может помочь в будущем. Даже если работа была краткосрочная, даже если не все цели реализованы, даже если чувствуется неловкость по случаю прерывания терапевтических отношений... Завершающая сессия позволяет не обесценить проделанный путь и заметить, что ты уже другой человек по сравнению с точкой А, когда первый раз увиделся с данным конкретным психологом

2️⃣ Важно обращаться за помощью сразу, как чувствуешь в этом потребность, не дожидаясь обострения. Лучше прийти один раз на консультацию, узнать, что всё с тобой в порядке, тем не менее познакомиться с собой поближе, заручиться рекомендациями и получать удовольствие от жизни. Чем накапливать сомнения, растить тревогу и потом приходить уже в терапию, чтобы справиться с последствиями

3️⃣ Важно уметь/научиться говорить о своих чувствах, которые рождают слова психолога. Не только приятных, когда инсайты и сказанное попадает в самое сердечко. Ещё важнее говорить о неприятных, когда психолог задел_а, обидел_а, ранил_а. Обозначить другому человеку что-то болезненное и получить опыт, что это было услышано, в это поверили, при этом другой человек сохранил общение, остался рядом, может даже, объяснил, что на самом деле имел в виду — значимый опыт. Который позволяет выйти на новый уровень и в самом сотрудничестве с психологом, и в отношениях со своими близкими людьми

Книга #рождениетаблетки

Глава 4️⃣ «Послать всё к чёрту»

Один из кусочков главы ⬆️⬆️⬆️

По этому случаю хочется сказать: как хорошо, что мы живём во времена развитой медицины, и что последствия от гормональных контрацептивов, которыми пугают, кажутся не такими страшными на фоне вышеописанных методов (ещё всего-то сто лет назад!)

Про количество детей

Всё ещё нахожусь под впечатлением от четвёртой главы книги «Рождение таблетки». В ней много примеров реальных женщин, как они были вынуждены жить ещё буквально сто лет назад. Не говоря уже о более ранних временах...

Витают в обществе современном мнения, что детей стали меньше рожать, потому что семью больше не ценят, мол, раньше женщина понимала предназначение и материнский долг исполняла. А сейчас эти ваши женщины слишком маскулинные, мир перевернулся, они от рук природы своей отбились

Но если копнуть вглубь веков, то выяснится, что рожали много не потому, что очень хотели, а потому что альтернативы не было. Потому что не было выбора при социализации (посмотрите на процент замужних в отрывке текста!) и не было безопасных способов контрацепции. У женщины был собственно выбор либо родить (и надеяться на чудо), либо применять сомнительные средства, которые сами по себе несли летальные риски. Короче, не жизнь, а сплошная лотерея 🤪И до сегодняшнего пенсионного возраста просто не доживали, потому что были измучены беременностями и родами

Если посмотреть на истории реально живших женщин, которые писали умоляющие письма дать им какой-нибудь способ больше не рожать, то сомневаешься, что большие семьи — искренняя потребность народонаселения. Мужчинам было пофиг, потому что не им вынашивать и не им с детьми возиться, а женщины были в подчинённом положении, обязаны давать секс и потом за это расплачиваться. В книге приводится пример, как доктор предупредил женщину, что следующая беременность может стать фатальной для неё, но из способов её избежать смог предложить только «спать на крыше, подальше от мужа» 👀

UPD забыла добавить, что женщина забеременела и умерла(
#рождениетаблетки

Отвечу, чтобы не оставлять собственный вопрос в подвешенном состоянии:

Женщины до сих пор часто хотят секса меньше, чем их мужья/партнёры. Хотя вроде обстановка с медициной и контрацепцией сильно улучшилась за последние сто лет😬

Тем не менее человечество так и не изобрело средства контрацепции эффективного на все 💯 (кроме радикальной стерилизации), поэтому риск беременности есть всегда при пенисо-вагинальном контакте, когда член эрегирован. Таким образом, привычный секс — до сих пор зона небезопасная для женщины. Страх забеременеть вполне себе может руководить сексуальными желаниями, вернее антисексуальными. Даже если этот страх не осознаётся женщиной

Поэтому, если в паре явный перекос в потребностях секса, когда женщина хочет сильно реже, ею в том числе может двигать подспудный страх забеременеть. Его нужно заметить, достать на поверхность, признать легитимным и совершенно точно о нём поговорить с партнёром

Тем более, если в семье присутствует репродуктивное давление (а детей ещё/больше не хочется), в том числе со стороны родственников, нехотение секса может быть формой протеста и возможностью женщины вернуть себе агентность, влияние на ситуацию

В общем, прогресс прогрессом, но не сбрасывайте с сексуальных счетов риски нежелательной беременности 😐

Книга #рождениетаблетки

Глава 5️⃣ «Любовница и боец», часть 1️⃣

Посвящена насыщенной и ооочень любопытной биографии Маргарет Сэнгер, пылкой активистки, возглавившей движение за контроль рождаемости и развитие контрацепции в США

Книга #рождениетаблетки

Глава 5️⃣ «Любовница и боец», часть 2️⃣

Терапевт не должен пройти идентичный клиенту путь, чтобы помочь ему. У психолога должны быть соответствующие знания и навыки, но не те же самые проблемы, которые он успешно преодолел

Утверждение это не новое и не мной придуманное. Тем не менее, в очередной раз натолкнулась в запросе клиента при поиске психолога на требование: «обязательно в браке/отношениях от 3 лет»

Логика людей понятна ➡️мол, только человек, который смог создать счастливые, долгосрочные отношения, способен помочь другому человеку справиться с той же самой задачей. Правда, путают они психологию и инфоцыганствошарлатанство, когда «гуру» гарантируют результат именно на основе своего опыта и достигнутого успеха в отдельных (а у кого-то и всех сразу) областях жизни

Клиент, конечно, при выборе помогающего практика имеет полное право выдвигать абсолютно любые требования. Но у меня возникают встречные сомнения:

🟢Откуда взялась цифра в 3 года? На что ориентируются? (А именно это количество лет я встречаю)
🟢Как планируется проверять этот параметр? Просить свидетельство о регистрации брака? А если отношения не зарегистрированы?
🟢Как можно быть уверенным, что брак/отношения у психолога счастливые? Поверить на слово? В чём тогда смысл такого ограничивающего условия? Просить специалиста рассказывать подробности личной жизни = просить его о нарушении этики. Если он на это поведётся, тогда большие вопросы к профессионализму (и наличие 3-летнего брака точно не в плюс)

В общем, искренне недоумеваю, зачем вносить требование, которое невозможно проверить. И неужели коллегам окей такого рода информацию сообщать о себе в откликах клиенту? Это равноценно, если меня, как секс-терапевтку, клиент спросит о моей сексуальной ориентации или предпочитаемых сексуальных сценариях. А то вдруг я не смогу до конца понять, что клиент чувствует?!

Меня учили избегать фразы «я понимаю, что чувствуешь», потому что контекст, нюансы, личностные особенности другого человека отличаются и не может быть уверенности, что психолог действительно чувствовал один в один в похожей ситуации. Психолог и не должен понимать! Должен слышать, прояснять, искренне интересоваться и постоянно сверяться с клиентом. Для этого неважно, насколько личный опыт психолога совпадает с клиентским

⚡️Поэтому хороший детский психолог не обязан иметь своих детей, хороший специалист по зависимостям не обязан быть в прошлом алкоголиком, хороший помогающий онкобольным не обязан сам пережить рак, доулы смерти уж точно не обязаны иметь опыт реинкарнации!

Из близкого мне — на примере асексуальности. Если человеку не важно сексуальное взаимодействие с другими людьми, я не должна быть тоже асексуальной, чтобы работать с клиентским запросом. Мне вполне может нравиться секс и это никак не будет мешать иметь искреннее любопытство и уважение к идентичности другого человека. Мне в помощь знание, что для асексуальности не существует шаблона, под который должен подогнаться человек, что это не диагноз, а целый спектр проявлений. Необходимых знаний и терапевтических инструментов достаточно, чтобы быть полезным человеку!

P.S. Асексуальность — моя отдельная симпатия и профессиональный интерес❤️

Парная сексуальность

Понятие, которое хочется внедрить в наш с вами обиход. И перед тем, как писать про него, решила загуглить словосочетание ➡️ни одного релевантного результата в выдаче. Как будто и не существует такого в природе человечестве. А суслик есть!

Сексуальность отдельно взятого человека — это, по сути, его отношения с сексом, часть идентичности. Согласно ВОЗ, это

Один из главных аспектов человеческой сущности на протяжении всей жизни, охватывает секс, гендерную идентичность и роли, сексуальную ориентацию, эротизм, удовольствие, близость и репродуктивную функцию. Переживается и выражается в мыслях, фантазиях, желаниях, убеждениях, ценностях, поведении, практиках, ролях и отношениях.
Определяется взаимодействием биологических, психологических, социальных, экономических, политических, культурных, правовых, исторических, религиозных и духовных факторов

У пары также формируется своя сексуальность. Она тоже обладает свойствами:

🩷уникальность — у каждой пары своя особенная
💜флюидность — изменчивость с течением жизни
💚зависимость от других сфер жизни и развития личности

Может показаться, что формула парной сексуальности проста: 1+1= 2. Берём сексуальность одного человека к ней прибавляем другого и получается сексуальность пары? 👎! Не все свои потребности, желания, сценарии получится реализовать со вторым человеком, или не во все периоды отношений, или не теми форматами, что представлялись, или...

🍒Парная сексуальность — это совокупность точек соприкосновения двух сексуальностей с учётом личностных, физиологических особенностей каждого и ограничений, контекстов жизни каждого и общего для пары. То есть формула намного сложнее в своей структуре. При этом, со временем в ней образуются свои константы — какие-то парные привычки, приколы, предпочтения, увлечения. Их важно замечать, ценить, холить и лелеять, чтобы сексуальная жизнь в паре приносила удовольствие (на фоне изменений)

Хотя, точнее сказать, интимная жизнь. А интимность шире сексуальности. Если нужно про это отдельно поговорить, маякните реакциями

Книга #рождениетаблетки

Глава 6️⃣ «Испытания на кроликах»
...оказались успешны, но руководители организации, заказавшей создание гормональной таблетки денег выделять боялись. Цитирую:

Пугала сама идея делать то, что никогда не делалось раньше: давать лекарство здоровым женщинам, просто чтобы им легче жилось.

Упражнение на экстернализацию отношений

В переводе на человеческий➡️предлагаю упражнение, которое поможет посмотреть на любые ваши отношения со стороны, не смотря на то, что отвечать и рассуждать предстоит именно вам. Очень продвигающая и подсвечивающая слепые зоны практика! 🛡Можно выполнять и в кризисных ситуациях, когда нужно принять какое-то сложное решение, и в профилактических целях, для укрепления союза, и на ранних этапах, чтобы свериться, в одном ли направлении движетесь

Упражнение нашла в уже упомянутом на канале сборнике «Системная психотерапия супружеских пар» (А.Варга, 2012), в главе, посвященной наррративному подходу. Но это не значит, что подходит эта техника только для романтических отношений. Можно порефлексировать на тему дружеских, деловых, сексуальных отношений

Дисклеймер✅сначала приведу текст практики оригинальный, который даётся в книге, а под ним предложу свою версию (протестированную на себе и моём романтическом партнёре)

🗣️Упражнение выполняется в парах. Человек выбирает какие-нибудь свои отношения, которые он хотел бы исследовать, и называет их интервьюеру – например, «отношения между мной и мужем Василием». Затем человек принимает на себя роль этих Отношений, а интервьюер «их» расспрашивает, задавая следующие вопросы, на следующие темы:

1️⃣ история: когда вы появились? как? какими собирались быть?

2️⃣ характеристики на протяжении истории?

3️⃣ какой вклад вносят участники? как этот вклад менялся? что/ какие обстоятельства/какой вклад участников делает вас лучше/ хуже?

4️⃣ кому еще вы важны? кому важно, что вы есть, и какими вас хотят видеть разные заинтересованные люди? как это на вас влияет?

5️⃣ проблемы: с какими вы (Отношения) сталкивались? как их разрешали? какие есть сейчас? и т. д.;

6️⃣ социальные влияния: какие идеи на вас (уважаемые Отношения) влияют? как? есть ли какие-то более широкие социальные институты, которым вы «выгодны», которые хотят видеть вас такими или иными?

7️⃣ наиболее благоприятные эпизоды в истории?

8️⃣ куда вы идете? каковы ваши цели, ценности?

©Нарративная терапия с парами,
Е. Жорняк🗣️

Моя версия и дополнения:

✅исключается роль интервьюера, сначала каждый из пары отвечает на вопросы самостоятельно (проговаривая про себя или письменно), соблюдая главное условие — ответы не от своего лица, а Отношений

✅потом участники рассказывают друг другу ответы, которые получились (слушающий не перебивает, не даёт комментариев в процессе, но может задавать уточняющие вопросы, не уводящие далеко от темы)

✅когда обе стороны дали ответы, можно устроить шеринг:
- каково было отвечать не от себя, а Отношений
- какие эмоции возникали в процессе
- что приятно/неприятно удивило в услышанном
- удалось ли на какие-то вещи взглянуть по-новому
- какие выводы можно сделать из сравнения озвученного

Если сделать предложенную мной бонусную часть, упражнение не только подарит инсайты, но и станет хорошим сближающим инструментом. Ну или окончательно поймёте, что дальше вам не по пути — тоже полезный результат, если нужно принять решение о расставании!

👤Из опыта, поставленного на себе, могу сказать, что польза от упражнения заметна для разных людей:
🔲если вы из тех, кому сложно говорить про свои чувства и от своего лица, ответы от лица Отношений позволят сместить фокус внимания и свободнее рассуждать о сложном, помогут вообще начать разговаривать и открываться партнёру
🔳если у вас контакт с собственными чувствами налажен и от своего имени говорить легко, то попытка это делать от лица Отношений подарит новый ракурс на ситуацию и поможет заметить не только своё участие в паре

P.S. На выполнение нужно выделить пару часов свободного времени, чтобы ничто и никто вас не отвлекали! По завершении не забудьте себя/друг друга похвалить и наградить чем-нибудь вкусненьким, в любых смыслах 🍓