✋Мне нужна пара на три бесплатные онлайн-сессии!✋

✳️Это важное для меня объявление. Учёба на психолога-консультанта в сфере сексуальных отношений стремительно приближается к завершению и мне хотелось бы сдать выпускной экзамен. Который представляет из себя видеозапись полноценной консультации пары

Условия:
〰️〰️〰️
Сроки проведения трёх сессий — 12 сентября - 13 октября. (Обусловлено дедлайном сдачи экзамена)

Вторая или третья сессия будет записана и отправлена на оценивание преподавателем. Вы должны быть на это морально готовы❗️(при этом на видео не будет надписей с вашими именами и фамилиями и дальше преподавателя оно не уйдёт)

Оплата — первые три сессии бесплатно. Если вам понравится работать со мной и будет желание/необходимость продолжать, следующие встречи оплачиваются. По ссылке можно посмотреть информированное согласие пары на психологическое консультирование, где отражены условия работы в полном объёме и стоимость одной сессии

Продолжительность сессии — 1 час 15 минут

Пара может быть в любом статусе (официальный брак, совместное проживание, раздельное проживание), любой длительности отношений и любой гендерной конфигурации

Запросы на работу — если испытываете сложности в сексуальном взаимодействии в ваших близких отношениях:

🔵беспокоит то, как строится ваша сексуальная жизнь в отношениях
🔹произошли нежелательные изменения в этой сфере взаимоотношений
🔵вы хотели бы обсудить с партнёр_кой аспекты, связанные с сексуальностью, но не знаете, как это сделать (например, изменить привычные способы вашего сексуального взаимодействия, открыть отношения и др.)
🔸используете некоторые сексуальные практики, однако это вас тревожит или вызывает различного рода трудности
🔸хотели бы разнообразить вашу сексуальную жизнь, но не знаете, с чего начать или хотите что-то попробовать определённое, но беспокоитесь про это (как это сделать безопасно, как предложить партнер_ке и др.)
🔵беспокоит ваш уровень сексуального желания (отсутствующий или субъективно сниженный, повышенный) или ваша способность получать оргазм
🔹хотели бы обсудить вопросы, связанные с мастурбацией и получением сексуального удовольствия

❣️ Это мой первый опыт консультирования пары не в рамках учебных roleplay. Обозначаю это не с целью поблажек во время совместной работы, а для прозрачности, чтобы у пары были все вводные на входе. Относиться к терапевтическому процессу буду со всей ответственностью, не ради экзамена — с искренним желанием помочь. В целом, терапевтический опыт уже имеется — с февраля веду индивидуальную работу с клиентами

Пара мне нужна всего одна. С кем первым договоримся — того и тапки бесплатные консультации. Заявку можно оставить в комментариях или сразу написать в личку ➡️ @lunch_leader. Тем не менее, после сдачи экзамена, готова буду брать пары в работу на общих условиях

↔️Пост можно передавать друзьям и знакомым, у кого назрела потребность что-то пофиксить в сексуальном плане. Пару мне нужно найти до 12 сентября

Смейтесь над шуткой подростка! Даже если она не смешная.

Такую прекрасную рекомендацию родителям сегодня услышала на вебинаре. В поддержку идеи, что подростка нужно принимать в его проявлениях. Набираться терпения и просто принимать, пока он сепарируется и отстаивает свою новую взрослую идентичность

На весь сентябрь погрузилась в дополнительную #учёба на тему родительско-подростковых отношений. Если нужно что-то про это приносить в канал, маякните любыми реакциями☀️

А пока вспомнила и хочу порекомендовать посмотреть цикл интервью на одном Ютьюб-канале (оставлю ссылки, а название писать не буду, чтобы не указывать иноагентство), посвящённый переходному подростковому периоду жизни человека:

✅Инга Грин ➡️о том, что происходит с детьми в подростковом возрасте, как меняется тело и психика, и что со всем этим делать родителям

✅Людмила Петрановская ➡️чем принципиально подростки отличаются от взрослых, и как преодолевать кризисы идентичности в эпоху неизвестности

✅Марина Травкова ➡️как формируется сексуальность, почему попадаем в нездоровые отношения, и что может помочь их избежать

Там ещё много других замечательных экспертов и эксперток, которых стоит тоже послушать

Правило купальника 😈😈 Ещё его называют правило трусиков. На мой вкус, первый вариант корректнее. Хочу поговорить сегодня о нём. Навеяно наблюдением за семьями с детьми на ладожском пляже в выходные

Кто не понимает, о чём речь, сейчас расскажу

Правило купальника помогает родителям объяснить ребёнку 2-3 лет про интимные части тела. Кто был на моих лекциях «Деликатный разговор», знает, что именно в таком возрасте детям нужно обязательно рассказать про их гениталии, как они правильно называются. Без всяких пирожков, варенничков, краников и мандаринок. Наравне с другими частями телами, которые они знают и называют без стеснения. Но при этом объяснить, что области на теле, прикрытые купальником, не демонстрируют другим людям. Они интимные. За исключением небольшого числа ситуаций, которые родитель должен перечислить: поход к врачу, баня, раздевалка в спортзале/бассейне

Суть в том, что говорить про интимные части тела ребёнок должен без такого же стеснения, как про руки-ноги, и при этом иметь представление, что посторонние люди не имеют права требовать их показывать или наоборот могут не хотеть их видеть без запроса. Таким образом у маленького человека начинает формироваться представление о личных границах

Так почему же купальника, не трусиков? У девочек к интимным частям относятся не только гениталии, но и область груди. Так уж повелось в нашем обществе, что мужскую грудь не сексуализируют, а женскую — в полный рост размер. Но тут парадокс и противоречие, что сексуализировать её начинают только с определённого размера — пока она не стала выделяться на теле девочки, её как будто нет. Что, уверена, загоняет маленькую женщину в зону дополнительной фрустрации. Мол, с одной стороны, никому твоя грудь не нужна, пока она (ужасное слово) плоская, и это провоцирует развитие комплексов, с другой стороны, ты обязана (на самом деле ❌) носить всегда бюстгальтеры под одеждой, потому что твои соски, видите ли, возбуждают 😠 Поэтому, раз уж, женская грудь относится к интимным частям тела, девочки с самого раннего возраста имеют право и должны поощряться родителями носить купальники, закрывающие не только гениталии, но и грудь

Не имеют родители права говорить девочкам: «пока у тебя нечего прикрывать»‼️ Да и мальчикам так тоже не имеют права говорить, когда те в 3 года бегают по пляжу без трусов. Пенис в три года — тоже пенис, менее интимным он не делается от возраста и размера

Какой я вам шикарный сайт принесла 🖤 (к разговору про гениталии и тело)

🔞🍌про многообразие вульв🔞🔞Там рисунки женских гениталий и личные истории про их принятие. Очень вдохновляюще! #Рекомендую смотреть самим (не только женщинам) и вместе с девочками всех возрастов

Цитирую вступление на сайте (гугл-перевод):

Все вульвы уникальны — так же, как наши руки, носы и глаза. Однако в популярных средствах массовой информации обычно демонстрируется только одна форма вульвы. Будь то журналы, популярная порнография или даже книги по биологии, во всем мире мы постоянно сталкиваемся с искаженным образом «идеальной» вульвы, представленной как «нормальная». Это привело к тому, что многие из нас (кто выглядит не так, как эта «идеальная» вульва) поверили, что мы не вписываемся в «нормальный» образ. В результате девочки в возрасте 9 лет изучают в Интернете хирургию лабиопластики (хирургическую процедуру, которая изменяет эстетический вид половых губ и/или клиторального капюшона), и за последние годы мы наблюдаем резкий глобальный рост числа девочек в возрасте до 18 лет (и даже до 15 лет), проходящих операцию лабиопластики, что делает эту процедуру одним из самых быстрорастущих видов косметической хирургии в мире.

Мы каким-то образом пришли к мысли, что с нами что-то не так, но это не так. Чтобы показать это, я запустила The Vulva Gallery в 2016 году. The Vulva Gallery — это онлайн-галерея и образовательная платформа, восхваляющая разнообразие вульвы, направленная на улучшение образования в области сексуального здоровья и открытие разговора на темы, которые все еще подвергаются стигматизации.

😈А я теперь нещадно хочу себе в библиотеку эти книжку и игру (что на фото) 😍Но пока ещё не проверяла, можно ли это провернуть из России

Сайт из поста выше не просто так появился. На учёбе затронули тему телесности и связи её с сексуальной удовлетворённостью

Не думаю, что открою кому-то Америку, если скажу, что отношения человека с собственным телом влияют на качество сексуальной жизни. Тем не менее, хочу какие-то вещи текстом зафиксировать

У каждого из нас помимо тела, как такового, есть образ тела ➡️то, как мы его воспринимаем, какие чувства оно рождает, вызывает (и не только чувства, но и мысли, действия, убеждения)

Образы эти обычно как-то окрашены:
😍позитивно
😊нейтрально
😞негативно

Иметь нейтральный образ тела, кстати, вполне приемлемая ситуация, с которой можно неплохо жить и справляться. Позитивный — зверь редкий. А вот негативный доставляет обычно много хлопот. Когда тело целиком или отдельные его части неприятны, противны, считаются ужасными, на которые не хочется смотреть и к ним прикасаться, тогда часто и контакт с телом нарушен ➡️сложно со своевременным распознаванием усталости, боли, дискомфорта или наоборот удовольствия, расслабления, комфорта. Ещё часто это перетекает на одежду: мол, какая разница во что одевать нелюбимое тело. Продолжать жить с негативным образом сильно не рекомендуется, нужно перевести его хотя бы в нейтральный ➡️так полезнее для здоровья, телесной сохранности (негативному отношению может сопутствовать самоповреждение в самых разных формах) и общему качеству жизни

Отношения с телом могут перейти черту и приобрести обсессивно-компульсивный характер ➡️то есть стать расстройством. У него есть название — телесное дисморфическое расстройство или телесная дисморфия. Это когда негативные убеждения про тело (гениталии в том числе) становятся навязчивыми, приобретают форму ритуалов и сильно ухудшают социальное взаимодействие и изменяют привычный уклад жизни (мешают работе, отношениям с партнёром, хождению на свидания и т.д.). По статистике, людей с таким расстройством в среднем 2%. В таком случае человек сам уже не справится: нужно подключать психиатра/психотерапевта и фарму.

В общем, образ тела — одна из первых вещей, на которую стоит обратить внимание, если в сексе что-то не устраивает. На основе ряда исследований были получены, например, такие выводы:

✅женщины, более удовлетворенные образом своего тела, сообщали о большей сексуальной активности, оргазме и инициировании секса, о большем комфорте, раздеваясь перед своим партнёром, занимаясь сексом при включенном свете,
пробуя новые сексуальные модели поведения 📎ссылка

✅оценка тела у женщин мешает переживаниям во время сексуальной активности, оценка тела связана с избеганием сексуального поведения и рискованным сексуальным поведением 📎ссылка

✅недовольство своим телом у женщин связано с большей отвлекаемостью; большее отвлечение в свою очередь связано с меньшим удовольствием и ухудшением сексуальной функции

✅негативное отношение мужчин к мускулистости, жиру и гениталиям косвенно влияет на сексуальную неудовлетворенность через застенчивость во время физической близости

✅негативное отношение мужчин к гениталиям также оказало прямое влияние на сексуальную неудовлетворенность

Какие у вас отношения с телом? У меня совершенно точно бОльшую часть жизни был негативный образ, в какой-то момент он стал уходить в нейтральный и только после 40, могу сказать, что стрелочка стала нет-нет да и колебаться в позитивный сектор образометра🌈

Для родителей подростков (и не только)

В учебной литературе курса «Как научить родителей подростков говорить с ними о взрослении» попалось интересное упражнение, которым захотелось поделиться

Оно направлено на осознание и присвоение факта, что подросток — это новый взрослый человек в вашей семье, он перестал быть родительской собственностью и начал обретать собственный голос (во всех смыслах). Родителю такое признать, конечно, сложно. Но придётся! Чтобы помочь сформироваться новой самостоятельной и устойчивой личности, способной на решительные шаги и действия

Упражнение ➡️ взять лист
бумаги и ответить на вопросы ©️Какого человека я планирую вырастить? Какие качества мне хотелось бы видеть в моём взрослом ребенке?©️Список качеств должен быть максимально подробным и честным.

Далее цитирую методический материал:

Теперь давайте проанализируем полученный список. Если там есть такие качества, как безропотная исполнительность, неумение отказывать другим, нежелание прислушиваться к собственным потребностям и ставить жизненные цели, тогда родителям стоит продолжать воспитывать подростка, как младшего школьника – назначать задачи, которые кажутся правильными самому родителю, и жестко контролировать их исполнение, определять вектор жизни ребенка – с кем дружить, в каких кружках и секциях заниматься и т.п.

Если же в списке есть такие пункты как желание видеть ребенка счастливым, ответственным и самодостаточным взрослым, то подход к воспитанию определенно пора пересматривать. Важно решить, какие сферы жизни можно отдать под контроль самому ребенку, где он уже может принимать самостоятельные решения и нести за них персональную ответственность.

Как бы это парадоксально ни звучало, но похожую рефлексию можно и про партнёра «проворачивать». В те минуты, когда кажется, что «мы с ним/ней такие разные, поэтому не понимаем друг друга, вот бы быть во всём похожими». Попробуйте посмотреть с другого ракурса и задать себе вопрос: ©️Что будет, если партнёр устанет/заболеет/запаникует/выйдет из строя ровно в тот момент, что и я, раз он полностью идентичен? Кто будет генератором ресурса? Что станет с нашей парой/семьей?©️
Есть у меня подозрение, что в таком ключе разность между людьми начинает пугать гораздо меньше ⁉️

Вот и родителю подростка нужно признать разность/отличие своего ребёнка, становящегося взрослым

А вдруг потребность в разном количестве секса (очень частый сексологический запрос) не камень преткновения для пары, а её точка роста и новые возможности ⁉️

Некоторые наши верования и убеждения произрастают из утопичного взгляда на мир. Мол, в нём возможно что-то идеальное (в отношениях в том числе) и все мы стремимся к поиску идеала, например, через искусство. Но искусство на то нам и дано, чтобы реальность отражать и дополнять, но ею не являться

Вернусь к разному количеству секса. Во-первых, даже если так повезло и совпало, что физиологически партнёры с похожим уровнем либидо, в долгих отношениях (хочешь, не хочешь) всё равно случатся этапы, когда потребность будет различаться: беременность, дети, загрузка на работе, болезнь и проч. Абсолютно любой паре придётся учиться договариваться. Так что вера в идентичную половую конституцию никого не спасёт

Тут должно случиться во-вторых, но его в одно предложение не уместить, оно многосоставное:

🟢Когда люди принимают разность друг друга, они начинают относиться к ней, как возможности быть дополненными через партнёра — расширить свои горизонты, посмотрев на ситуацию под другим углом

🔴Когда у людей разные потребности, но ценности в отношениях совпадают, это становится поводом изобрести третий вариант и экспериментировать

⚫️В любом случае, потребность в разном количестве может заставить разнообразить привычные сценарии, пересмотреть глубинные установки, проверить на прочность какие-то убеждения про секс

Например
〰️〰️〰️〰️
🌟Тот, кому секса нужно чаще, может мастурбировать в присутствии партнёра, принимая от него ласки, поглаживания, просто взгляды. Не исключено, что наблюдающий может отловить в себе какие-то сексуальные позывы, или просто разделить интимность момента

🌟Тот, кому секса нужно меньше, может «научить» партнёра получать удовольствие от близкого контакта друг с другом, просто обнимаясь, смотря вместе фильм, находясь на совместных спа-процедурах, гуляя в парке за ручку, ... (список ограничивается лишь фантазией)

🌟Пара может обратить своё внимание на около сексуальные практики, которые не требуют контакта гениталий, но дарят много совместности, интимности и тактильности: ваксплей, шибари, игры со льдом, массаж,...

В общем, не спешите ставить крест на паре, если секса вам нужно в разном количестве и объёме. Всегда есть варианты! Главное в этом деле заметить и вычленить, какие ещё факторы могут влиять на эти самые отличающиеся потребности. Точно ли за этим не стоят накопившиеся обиды, страхи и боли одного из партнёров (или сразу обоих)? А для этого снова придётся разговаривать! Если вдвоём не получится справиться, всегда можно обратиться к специально обученному человеку

Памятник надо ставить людям, которые могут консультировать в моменте больше одного человека. Это прямо труд! Не то, чтобы индивидуальная работа в миг обесценилась, но на контрасте как будто даже легче стало😇 Настоящие супергерои — кто могёт в терапию поликул и детско-родительских семей, когда на сессии три человека и больше

Это я к тому, что мой экзаменационный «эксперимент» состоялся: мы с парой отработали три недели и сегодня я загрузила запись сессии для оценивания преподавателями. Дальше не моя зона ответственности — надо набраться терпения и ждать

Какой вывод я сделала? С парами работать сложно, но могу и готова. Просто нужно закладывать в два раза больше ресурса на парные консультации: потому что в два раза больше внимания, х2 концентрации, сессия длится дольше, нужно выстраивать контакт сразу с двумя людьми, при этом выдерживая нейтралитет, и работать на интересы пары, а не кого-то одного. Самое простое — присоединиться к по-человечески самому симпатичному из пары и создать коалицию против второго. Но так делать категорически нельзя, неэтично и непрофессионально! Дать пространство обоим, чтобы они услышали друг друга, возможно, побыть дирижёром — вот задача для терапевта

Если хотите подождать вердикта преподавателей и моего диплома от Психодемии, запасаемся 🍕🍿🥒 и ожидаем. Если у вашей пары созрел запрос на решение сексуальных и отношенческих вопросов уже сейчас, приходите в работу. Условия можно глянуть в информированном согласии>>>

Негативный цикл пары

На выходных сходила на посмертную выставку фотографа Дмитрия Маркова и эта его «картина» вызвала во мне прямые ассоциации. Качель с девочкой и мальчиком, сидящими друг к другу спиной, очень живо иллюстрирует негативный цикл в любой паре. Когда они общаются из собственных защит и не слышат друг друга, продолжая «наматывать круги» одинаковых ссор. Один что-то такое сделал/сказал, что для второго стало спусковым крючком, он обиделся, разозлился, припомнил, сказал «а ты сам_а хорош_а...(подставьте любое обвинение)», первый молчать тоже не стал и вернул какую-то свою претензию, и всё продолжилось в стиле «сам_а дура_к». Эта ситуация описывает, когда встретились защиты «бей»-«бей»

О чём речь вообще? У людей есть три способа автоматических защитных реакций, когда их чувства задеты и внутри ощущается боль: бей, беги, замри

😠Бей ➡️активный способ справиться с внутренними страданиями: настойчиво убедить партнёра, повысить голос, поспорить, догнать эмоционально и физически

😶Беги ➡️может отчасти активным, но с противоположным вектором: физически и эмоционально устраниться, выйти из помещения, демонстративно игнорировать, залипнуть в телефон и пропускать мимо ушей сказанное

😐Замри ➡️самый пассивный вариант: отключиться эмоционально и физически, заснуть, замереть, практически перестать дышать, перестать себя ощущать и выпасть из реальности

Каждый из нас умеет во все три способа защиты, и в зависимости от ситуации может варьировать, но зачастую есть какой-то «предпочитаемый». Особенно если ситуация по переживаемым эмоциям повторяет что-то похожее из детства, когда этот способ буквально стал средством выживания

Думаю, что вы легко вспомните эпизод, когда коммуникация с партнёром проходила по любому из сценариев со столкновением защит. Самым редким сценарием называют «замри»-«замри», в таком случае пара, скорее, быстро закончит своё существование, потеряв любые точки контакта

Что защищают эти механизмы? Потребности и уязвимости человека. Очень сложно раскрывать другому, что на самом деле чувствуешь. Неспроста эти защиты автоматические — включаются моментально, если что-то считывается, как нападение. Часто люди не могут отследить включение защиты, потому что сами не знают и не умеют в свои чувства: их никто не научил и они сами потом тоже не научились

💔Повторяющиеся взаимодействия из защитных реакций и называют негативным циклом пары.

Как быть? Учиться замечать, что снова заиграла та же пластинка, и понимать, какая нереализованная потребность кроется за оборонительной реакцией. И либо в моменте, либо в следующий раз попробовать не защищаться, а прямо сказать партнёру: например, «мне не хватает личного пространства и автономности, мне нужно побыть одному_ой» или «мне не хватает твоего внимания и признания, хочу, чтобы ты со мной поговорил_а». У каждого свои потребности, они могут быть самыми разными

❤️Если начать общаться с партнёром, предъявляя потребности (и свои уязвимые части), другому просто не останется необходимости защищаться в ответ, он также сможет озвучить, чего не хватает ему. И только так получится слезть с этой самой ненавистной качели негативного цикла!

Как вам идея, что секс и ссора могут решать похожие задачи в паре?

🔸создание контакта
▫️обмен эмоциями
▪️спуск напряжения

Можно попробовать энергию негативного цикла направить в секс. Но для этого, правда, надо уметь очистить сознание от примеси всех сопутствующих тяжёлых переживаний: обид, раздражения, подавленности,... Если получится, why not, как говорится

Рекомендация от человека в отношениях 10+ лет, как сохранить качество парной сексуальной жизни. Отличная метафора, под которой хочу подписаться ➕ Смотрите видео (там всего минута)⬆️

Не первый раз выкладываю в канале комика Дениса Чужого. Но тогда была шутка про секс, а сейчас серьёзный ответ на вопрос ведущего, как им с женой удаётся этот самый секс сохранить

Если интересно посмотреть полную версию интервью, держите ссылку >>>

О чём думают психологи перед сном... 😴 Когда засыпала пришла в голову метафора про терапевтическую работу и сопротивление

🙂С сопротивлением сталкивается большинство клиентов (тут бы статистику поискать, но мне лень). Особенно в начале пути, когда только знакомятся со специалистом. И проявляться оно может по-разному: от простого нежелания идти на сессию до психосоматических реакций, когда «вдруг» случается болезнь. Ещё может недоверием выражаться, мол, докажи, убеди, дай мне быстрые изменения

Если представить себе, что человек, обращающихся к психологу, — это зАмок 🏰 Обособленный, отдельно стоящий на горе, с толстыми стенами, оборонительными башнями, вокруг ров. Стены, башни, ров — защитные механизмы человека. И внутри замка вдруг обрушились стены или нужно возвести какое-то новое строение. Ну, там нужды новые, потребности появились... В целом, камни для строительства имеются: знания, жизненный опыт, критическое мышление и аналитический ум. А вот цементирующего раствора в замке делать не умеют или не из чего; замок, плюс/минус готовый, достался в наследство. Цементирующий раствор (опору на себя, личные границы, гибкость психики и осознанность) можно получить у специально обученного человека. И вот из замка поступил сигнал, приглашающий этого специалиста к взаимовыгодному сотрудничеству. Но тут включается сопротивление и в зАмке «забывают» опустить мост через ров, или принимают специалиста за врага и начинают обстреливать со стен, или прячутся в подземелье и не выходят на связь

⚾️⚾️Если подпустить к себе человека с условным цементом, позволить ему пройти на территорию замка, он сможет показать как готовить раствор, как им пользоваться, поможет научиться делать это самостоятельно. Чтобы в дальнейшем самому ликвидировать пробоины в стенах, без страха ломать уже вышедшее из строя и возводить новое по мере необходимости

Чтобы зАмок стоял крепко, долго и процветал, не забывайте открывать периодически ворота и пускать внутрь новое и незнакомое🙂

Я беру паузу и ухожу в отпуск. Отпуск от терапевтической работы и любой учебной деятельности

Во-первых, я не была в отпуске с июня прошлого года 😱Это долго!

Во-вторых, мне нужно переварить и присвоить свершившиеся изменения в моей жизни. За плечами два года насыщенного, смысломеняющего и одновременно смыслообразующего обучения. Но если в первый год учёбы на психолога-консультанта в сфере сексуальных отношений я только присматривалась к новой профессии. Меня больше втыкали новые знания, которые во многом оказались терапевтичны. То за год, прошедший с прошлого сентября, я совершила квантовый скачок в новую профессиональную идентичность

😮За год я сделала многое:

🖥 Завела этот канал и написала 400 постов

📣 Начала секс-просветительскую деятельность и провела 4 лекции для родителей про сексуальное образование детей (можно приобрести доступ к записи), один паблик-ток про секс и отсутствующие инстинкты, одну встречу про асексуальность, одну лекцию про особенности женской сексуальности, три выступления на Домашней конференции (про асексуальность, нонконкордантность, оргазмы — их можно посмотреть)

🎙 Выступила приглашённым экспертом по человеческой сексуальности в подкастах (можно ходить по ссылкам и слушать): КритМышь, Накопились токсины и в канале Анатомия счастья (раз, два)

💬 Начала частную практику, как психолог и секс-терапевт. И даже посчитала это в цифрах — более 50 часов индивидуальной и парной работы с клиентами

📎Прошла параллельно ещё обучения: терапии принятия и ответственности (я ж вам не показывала сертификат, а он имеется), на трёх курсах от EduHub по работе с родителями детей разных возрастов

Мне нужна пауза, чтобы это реально присвоить! Как достижение! Плох тот психолог, который хоть раз не сказал клиенту про присвоение результатов. Зная это, безответственно не применять к себе. В первую очередь все мы живые люди и психологические механизмы тоже не обходят психологов стороной

В паузу обещаю себе ничего не читать на тему психологии и не ввязываться ни в какие интервизии🫡 Клиенты про отпуск предупреждены. Отдыхать буду с помощью активных путешествий и проветривания головы. Могу принести потом фотоотчёт в качестве доказательства, что я старательно переключалась. Маякните реакциями, если надо ❤️

Но перед тем, как удалиться в отпуск, анонсирую здесь, чем для меня начнётся новый отчётный период. Планы уже построены и они грандиозные. Я пока ввязалась, а пугаться буду через две недели

P.S. ах да, приурочу отпуск к международному дню психического здоровья, который 10 октября; а то все про него написали, а я нет

Итак, анонс! Для людей с детьми-подростками. Платформа EduHub, действующая под эгидой ЮНЕСКО, начинает цикл из пяти вебинаров про подростковый возраст. Я стану одним из экспертов, проводящих мероприятия. Мой онлайн-практикум будет посвящён, конечно, теме сексуальности, акцент сделан на безопасности в этой сфере: расскажу про современный взгляд на вещи, что и каким образом стоит донести подростку

Участие бесплатное. Каждую субботу, начиная с ближайшей. Регистрация по ссылке из анонса ниже⬇️

Подборка постов из моего канала, чтобы не скучали, пока я в отпуске

Прямо списком ➡️ссылка и краткое содержание

https://t.me/correctlyunderstood/390 пост про оргазм
https://t.me/correctlyunderstood/377 гайд для ищущих: как найти психолога
https://t.me/correctlyunderstood/365 боль во время секса – не надо терпеть
https://t.me/correctlyunderstood/325 советы, как стать мастером секса
https://t.me/correctlyunderstood/301 что такое нонконкордантность
https://t.me/correctlyunderstood/289 советы для пар, как улучшить качество сексуальной жизни
https://t.me/correctlyunderstood/275 почему пострадавшие от домашнего насилия не уходят из отношений
https://t.me/correctlyunderstood/233 про культуру насилия
https://t.me/correctlyunderstood/211 менопауза и сексуальность
https://t.me/correctlyunderstood/199 про супервизию у психологов: зачем
https://t.me/correctlyunderstood/192 сексуальное образование детей: важные цитаты
https://t.me/correctlyunderstood/181 как быть с руминацией
https://t.me/correctlyunderstood/178 горевание утраты и что делать
https://t.me/correctlyunderstood/169 что такое секс для человека
https://t.me/correctlyunderstood/142 кто есть кто среди помогающих специалистов в области секса
https://t.me/correctlyunderstood/133 про мастурбацию
https://t.me/correctlyunderstood/117 237 мотивов для занятия сексом
https://t.me/correctlyunderstood/107 про предохранение (цикл постов)
https://t.me/correctlyunderstood/95 про сексуальный дебют вместо потери девственности
https://t.me/correctlyunderstood/70 секс под музыку: за и против
https://t.me/correctlyunderstood/61 про цикл сексуальных реакций имени Розмари Бэссон
https://t.me/correctlyunderstood/56 чем опасно уверование в секс, как инстинкт и базовую потребность

А ещё можно погулять по хештегам:

#волшебныевопросыосексе ⬅️ 155 вопросов, которые можно задавать себе и партнёру, чтобы лучше узнать свою сексуальность

#сомнойтакнельзя ⬅️начитанная мной по главам книга про домашнее насилие

#этонетак ⬅️развенчание разных мифов про секс