Ваш следующий секс начинается, когда заканчивается предыдущий. Или универсальный совет для пар, чтобы улучшить качество сексуальной жизни

Дисклеймер. Это совет в вакууме, без погружения в контекст. То есть в ситуации, когда у пары (и каждого по отдельности) в отношениях гладко, без кризисов, мощных стрессовых факторов. Просто чего-то не устраивает в сексе

Шаги, которые могут помочь

1️⃣ Поговорить! Знаю, это мало, кто любит. Но придётся разговаривать! Не на бегу, а выделить время, чтобы обсудить, чего конкретно не хватает в том, как происходит секс. Важна конкретика! Не просто «мне мало/много секса», а например «недостаточно времени на прелюдию», «слишком часто меняем позы, не успеваю настроиться, как уже новая». Да-да, если кому-то чего-то много или достаточно, об этом тоже нужно говорить, и тоже конкретно обозначать, почему имеющегося секса полностью хватает, какие потребности удовлетворены и закрыты

2️⃣После того, как поговорили, можно написать. Сначала самостоятельно, а потом сравнить. Каждому из пары составить список, чего хотелось бы попробовать/добавить в сексе и какие есть табу. Затем вдвоём объединить списки, поделив общий на три категории:
👁️точно нет ➡️практики, которые хотя бы у одного из пары оказались в табуированной группе
🌟возможно ➡️практики, которые кто-то из пары хочет попробовать, но у второго возникают сомнения
❤️точно да➡️практики, которые у обоих партнёров были в виш-листе или один предложил, а второй без раздумья сказал «о, точно, давай»

3️⃣Планировать и реализовывать желания из группы «точно да». В зависимости от желаний может потребоваться время на изучение матчасти и им не стоит пренебрегать. А обсуждение подготовки может повысить градус и подогреть настроение. Опять же разговоры про новую сексуальную практику добавят в пару интимности и разбавят трудовые/бытовые будни

4️⃣Составленный список далеко не убирать. Его периодически можно пересматривать. У вас там есть столбик «возможно», пункты из которого по мере жизни могут перекочевать в «точно да». Или наоборот в «точно нет». Это тоже полезно, чтобы не стоить лишние иллюзии. По мере развития каждого, как личности, и парных отношений сексуальные интересы могут меняться. Это нормально!

5️⃣Завести отдельный чат для сексуальных утех. Особенно, если отношения измеряются годами, детьми, питомцами, бизнесами и общей жилплощадью. Можно назвать его как-то игриво, чтобы только двоим было понятно. В чате разрешаются только мемы, нюдсы и порно-стикеры! Если списки покупок, то секс-игрушек, если варианты отелей, то для свидания, а не поездки всей семьёй на море, если сверка рабочих графиков, то опять же ради свидания

6️⃣Придумать свой собственный лексикон для секса. Многие ругают русский язык за отсутствие приятных/нейтральных слов для обозначения сексуальных запросов. Если вас почему-то корёжит от «поласкай мою вульву», внедрите свой альтернативный вариант, но только понятный обоим, чтобы и слух радовало, и не приходилось догадываться, о чём просят. Только ни в коем случае не переносите эти слова в обычную жизнь и особенно общение с детьми! Они должны быть только для вас двоих

7️⃣Отстать от оргазма. Позволить себе секс без обязательного требования от себя и тем более от партнёра! Часто наличие/отсутствие оргазма воспринимается, как автоматический индикатор качества секса. Случился = было хорошо; не случился = прошло неудачно. Всё гораздо комплекснее и не так прямолинейно! Выйдя за пределы оргазмоцентричности, можно узнать, что внутри секса происходило что-то ещё замечательное или наоборот чего-то не хватало, хоть и с оргазмом. А дальше см.пункт1️⃣

8️⃣Добавить aftercare (забота после). Разговаривать, обниматься, пить чай, вместе принимать душ, и прочее, и прочее — всё, до чего додумаетесь. Это будет прокладывать мостик к следующему взаимодействию. Чем приятнее текущее, тем выше и быстрее вероятность наступления последующего

⭐️

4️⃣Глава книги #сомнойтакнельзя «Ловушки любви»

Напомню, что авторка книги — сотрудница центра «Сёстры», который оказывает бесплатную помощь всем пострадавшим от сексуализированного насилия. Им, в свою очередь, тоже нужна поддержка. Задонатить можно по ссылке>>>

Миф: если затрагивать с детьми темы сексуальности и полового развития, это спровоцирует их раньше начать заниматься сексом

#этонетак

Мировая статистика, собираемая ВОЗ и ЮНЕСКО, говорит об обратном. В таких странах, как Швеция, Норвегия, Нидерланды, где давно существуют программы комплексного сексуального образования, распространённость подростковой беременности значительно ниже, чем в странах Восточной Европы и Центральной Азии. И это не только потому, что подростки осведомлённее в вопросах предохранения, они позже начинают сексуальную жизнь и избирательнее в партнёрах

Чтобы уберечь ребёнка от инфекций, передающихся половым путём, и нежелательной беременности, которая крайне опасна для несформированного организма, начинать половое воспитание необходимо не в школьном возрасте, а с самого младенчества. Уже с двух лет дети изучают свои гениталии, рассматривают их, хотят узнать, как всё устроено — это нормально, здесь нет подвоха. Но очень важно, как будет реагировать родитель на такое исследование себя. Уже в этом возрасте, через отношение значимых взрослых, у ребёнка формируется отношение к собственному телу и выстраиваются первые границы. Всё это — очень важный фундамент дальнейшего развития человека и устойчивости в своей сексуальности

⚫️Как родителю себя вести, чтобы заложить крепкий фундамент безопасности и здоровой самооценки ребёнка?
⚫️В каком возрасте и что именно рассказывать детям о сексуальности, чтобы это воспринималось ими адекватно?
⚫️Какая информация поможет родителю не растеряться и правильно зайти в разговор о сексе?

На эти и другие вопросы я отвечаю в своей лекции 🔙Деликатный разговор🔜. Начинала её вести в формате очных встреч, а сейчас провожу онлайн, чтобы доступ к ней получили родители, находящиеся в любом городе. Приглашаю вас на вебинар, посвящённый половому воспитанию детей🔞

Когда:2️⃣7️⃣🔤🔤🔤🔤 (четверг), в 18:00 (время московское)
Продолжительность: 2 часа
Стоимость: 2000 рублей

Вы получите:
📌1,5 часа плотной, самой свежей и структурированной информации, только актуальные данные (от лекции к лекции обновляю и добавляю материал)
📌возможность разобрать собственный кейс в формате вопрос-ответ
📌запись вебинара, чтобы в любой момент возвращаться к материалу
📌презентацию, которая станет для вас гайдом и памяткой в дальнейшем
📌ссылки на полезные источники и ресурсы
📌список индикаторов, как понять, если ребёнок подвергся сексуализированному насилию

Чтобы зарегистрироваться на вебинар, пишите мне @lunch_leader

5️⃣ Глава книги #сомнойтакнельзя «Откуда они берутся — насилию учатся в семье?»

В эту пятницу подборка #волшебныевопросыосексе даже для меня странненькая. Обычно я догадывалась, что авторка Эстер Перель имеет в виду. Но не в этот раз🤷‍♀

Я, конечно, в скобках свои предположения сделаю, но дальше вы сами

1️⃣0️⃣6️⃣Вы страдаете от сексуально-обсессивного поведения? (При переводе на человеческий — от неконтролируемо навязчивого)

1️⃣0️⃣7️⃣Какую температуру воды предпочитаете? (Возможно, проверка, знаете ли вообще своё тело, чувствуете ли его)

1️⃣0️⃣8️⃣Какую музыку слушаете? (Я бы переформулировала, нравится ли заниматься сексом под музыку)

1️⃣0️⃣9️⃣Вам нравится готовить? (Во время секса? До? После?)

1️⃣1️⃣0️⃣В какое время суток больше нравится заниматься сексом? (Ну тут норм)

6️⃣Глава книги #сомнойтакнельзя «Гендер всемогущий»

7️⃣Глава книги #сомнойтакнельзя «Он заменит тебе весь мир»

Вчера выступила на Домашней конференции с рассказом о нонконкордантности #разговорныйжанр

Постаралась за 10 минут донести, почему важно знать об этой особенности человеческого организма. Получилось ёмко и по сути. Предлагаю посмотреть 👀 Если останутся вопросы — задавайте!

А если нужно написать про нонконкордантность ещё и текстом, поставьте✍️

UPD Видео теперь короче и с субтитрами.

8️⃣Глава книги #сомнойтакнельзя «Насилие как замкнутый круг»

Женщины, не доверяйте своим гениталиям! Или что такое нонконкордантность

Коротко: это несовпадение между генитальным ответом и персональным ощущением сексуального

Например, головой и всячески телесно вы хотите секса с этим конкретным человеком, а гениталии живут своей параллельной жизнью (смазка не выделяется, эрекция не случается). Или, наоборот, происходит какое-то нежелаемое сексуальное взаимодействие, а лубрикация на месте/пенис реагирует боевой готовностью. Это всё и есть нонконкордантность. И это нормально!

Потому что это автоматическая реакция, как слюноотделение, мозг откликается на выученные стимулы и отправляет сигналы в соответствующие места, чтобы кровь приливала. А у женщин выделение смазки при сексуализированном насилии — это защитная функция организма, чтобы уберечь ткани от повреждений

Явление это общее для мужчин и женщин, но почему в заголовке предупреждение только для женщин? Потому что провели исследование: показывали участникам фото, видео различного сексуального и около сексуального содержания и замеряли приборами реагирование гениталий. Выяснили, что у мужчин генитальный отклик и субъективное возбуждение пересекаются на 50%, у женщин — всего на 10%. То есть шансы, что совпадёте со своими гениталиями во мнении сильно не велики

Зачем это всё знать:

😈чтобы доверять своим субъективным ощущениям, хотите/не хотите секса

😈чтобы знать, что с нами всеми всё нормально, если вдруг случается расхождение верхнего и нижнего этажей

😈чтобы не идти в нежелательный контакт, даже если вами пытаются манипулировать «ну ты же влажная/я вижу, у тебя стоит член»

😈чтобы суметь опознать насилие и те самые манипуляции

😈чтобы не винить себя за пережитое сексуализированное насилие по типу «наверное, моё тело лучше знает, наверное, я всё-таки хотела, поэтому со мной это произошло»

Что со всем этим знанием делать:

✅принять, как данность

✅исследовать свою сексуальность (самостоятельно или с помощью специалиста, этим специалистом могу быть я🐾)

✅прислушиваться к словам партнёра, а не его гениталиям

✅брать во внимание другие признаки возбуждения: учащённое сердцебиение, прерывистое дыхание, напряжение мышц, вытягивания и выгибание

✅использовать лубрикант, если недостаточно естественной смазки

И бонусное мотивационное выступление от Эмили Нагоски для тех, кто любит не только читать (моё выступление на эту тему постом выше) >>>>> 🖤

9️⃣Глава книги #сомнойтакнельзя «А есть ли предпосылки для жертв?»

Напомню, что я начитываю главы из книги Светланы Морозовой, психолога центра Сёстры, посвящённой теме домашнего насилия. По хештегу можно найти все главы, которые успела озвучить. Они идут по порядку, продолжение завтра вечером

Так, предупреждаю, сейчас меня будет бомбить😠

Проанонсировав вебинар о сексуальном образовании детей, напрямую столкнулась с родительской халатностью и нежеланием нести ответственность за безопасность собственных детей. Я могу ещё допустить, что взрослым пофиг, будут ли их дети чувствовать себя комфортно в своей сексуальности и получать удовольствие от этой части жизни. Но чтобы было настолько равнодушно, будет ли им безопасно, не подвергнутся ли они насилию или сами по незнанию совершат такое насилие, — за гранью моего понимания🤯

Родители искренне думают, что пока ребёнок не подросток, с ним ни о чём про сексуальное говорить не надо, а когда подросток — сам узнает в интернете 🤨

И дело не в том, что кто-то не донесёт мне денег за вебинар. Не за это переживаю. Я и для одного заинтересованного человека проведу, не сломаюсь. Тем более, мыслить в такой парадигме, что я кому-то отдаю денег — тупиковая ветвь развития, гораздо эффективнее, когда за деньги я приобретаю себе: знания, навыки, новое состояние, здоровье, безопасность, удовольствие, удобство и так далее по списку. Так уж люди устроены, чтобы почувствовать реальную ценность чего-то для себя, нужно за это чем-то заплатить — временем, вниманием, деньгами, обратной связью,...

Я переживаю за то, что дети, лишённые родительской поддержки в плане своего отношения с телом и принятия своей сексуальной части, остаются один на один со своими переживаниями, стыдом и, не дай бог, прямым насилием. Я на своей шкуре знаю, как разгребается отсутствие сексуального просвещения, когда взрослеешь! До 40 лет разгребать приходится, не без печальных эпизодов

🤔Родители, когда вы рассчитываете, что ребёнок сам всё узнает из интернета, вы правда думаете, что он сумеет отфильтровать информацию и взять только полезное? Вы правда не знаете, что интернет работает в обе стороны? Что он может стать угрозой? Вы ни разу не слышали, как детей и подростков окучивают в соцсетях и мессенджерах злоумышленники, втираются в доверие, раскручивают на фото и видео с мастурбацией? Если не слышали, не значит, что с вашим ребёнком этого не происходит. Если вы с ним с раннего детства не выстроили своих доверительных отношений, он к вам просто не придёт об этом рассказывать

Я, честно, хотела строить свой нарратив на гармоничном развитии личности ребёнка, когда писала про тему полового воспитания, я не хотела общаться через запугивание. Но, видимо, иначе не работает. Тогда буду пугать!

Цифры ВОЗ: каждая 5-я девочка и каждый 13-й мальчик в мире подвергаются сексуализированному насилию. В 70% случаев они знакомы с автором насилия.

При этом если вы думаете, что ваш ребёнок может быть только пострадавшей стороной, нет! Каждый 4-й актор насилия над детьми — несовершеннолетний. Иногда специально, иногда по незнанию. В нашей стране возраст согласия — 16 лет. Если ваш 17-летний займётся сексом с 15-летней, он попадает под уголовную ответственность. А дальше молитесь, чтобы у девочки и родителей её не возникло желание спросить по суду

Выше написала, но повторю ещё раз, если с самого раннего детства вы не говорили с детьми про их интимные части тела, не показывали своим примером, как выдерживать границы, не объясняли про связку «секс только для взрослых, взрослый — тот кто осознаёт риски и берёт всю ответственность на себя», не называли вещи из сферы сексуальности своими именами, то о случившемся насилии дети вам просто не расскажут! Особенно в возрасте от 6 до 12 лет.

Умные люди посчитали даже в процентах, почему дети молчат:
🤐страх осуждения и стыд — 28%
🤐боятся, что не поверят — 20%
🤐не сразу поняли, что случилось неправильное — 20%
🤐долгое время не понимали — 13%
🤐боялись, что будут ругать — 19%

Надеюсь, вы понимаете, что дети НЕ родились с такими страхами и установками. Все они появились благодаря родителям, которые думали, что сексуальное образование случится как-нибудь само. Отношения в семье погрузили детей в стыд и невозможность разделить пережитый опыт.⬇️

То есть мало того, что маленький человек пережил страшную ситуацию насилия, так ещё усугубил тяжёлыми эмоциями, что «мама/папа его убьёт за случившееся»😶‍🌫️

Знаю, что у большинства из нас не было адекватного сексуального воспитания в семьях. Родители максимум ограничивались подсовыванием книжек. Неужели вам так понравилось? Неужели нравилось, что нельзя с мамой обсудить, что такое происходит с моим телом и вообще оно мне не нравится? Неужели нравилось краснеть, когда сверстники хвастались якобы победами на сексуальном фронте? Неужели нравилось переживать в одиночестве, что я виноват_а, что об меня в автобусе кто-то тёрся своими гениталиями?

Но у наших родителей кроме книжек для мальчиков и девочек больше ничего не было. Им никто не рассказывал, как себя вести и что делать. А сейчас есть люди, готовые делиться и рассказывать. Вам остаётся только протянуть руку и взять! Взять можно, в том числе, у меня на вебинаре https://t.me/correctlyunderstood/292

✈️Отправьте эти посты своим друзьям, которые уверены, что при наличии детей тема сексуального образования им неактуальна, либо думают, что и так всё знают, ведь умеют же сексом заниматься

1️⃣0️⃣Глава книги #сомнойтакнельзя «Зачем он это делает?»

1️⃣1️⃣Глава книги #сомнойтакнельзя «Физическое насилие»

Пример, как нельзя отвечать ребёнку на вопрос «откуда берутся дети?» 🙊 И самое главное — почему, какие последствия это может повлечь. Как родительская отговорка может стать причиной душевных терзаний маленького человека. А если бы назвали вещи своими именами, что, как минимум, дети появляются только у взрослых людей, что это интимный процесс и в это вовлечены гениталии, можно было обойтись без такой «весёлой» ситуации и походов к психологу

Этому эпизоду предшествовал разговор участников на тему обсуждения секса с сыном героя. Столько паники, смущения и неловкости было в этом всём — очень печально и показательно 🙁

Будем сегодня на вебинаре как раз снижать градус тревоги родителей, чтобы они не разрушались о перспективу затрагивать сферу сексуальности со своими детьми

1️⃣2️⃣ Глава книги #сомнойтакнельзя «Об агрессии, клыках и немного об эволюции»

Каждую пятницу на канале появляется подборка вопросов про секс из списка известной психотерапевтки Эстер Перель. Предыдущую сотню можно найти по хештегу #волшебныевопросыосексе

Волшебные — потому что помогают выключить автоматический режим и добавить осознанности в свою сексуальную жизнь. А осознанность выводит качество на новый уровень!

Изначально авторка их собирала для пар, чтобы партнёры начали разговаривать и слышать друг друга в сексуальном взаимодействии. Я предлагаю расширить функционал: и направить их на самоисследование. Чтобы оно проходило эффективнее, на вопросы нужно отвечать развёрнуто и фиксировать их на бумаге/в заметках✍️

Если выходные собрались проводить на даче и природе, самое место отключиться там от городской суеты и заняться рефлексией (а потом можно и сексом🔥)

1️⃣1️⃣1️⃣Во время занятий сексом что нравится больше всего?

1️⃣1️⃣2️⃣Какие чувства нравится испытывать во время секса? Можете выбрать больше одного. Нежность? Близость? Напряжение? Агрессию? Превосходство? Духовную связь? Противостояние? Свободу? Подчинение? Доминирование? Отчуждение? Вседозволенность? Свободу от любых обязательств? Жестокость? Отсутствие чувства времени? Чувство обладания партнёром? Чувство, что вами обладают? Получать удовольствие? Доставлять удовольствие другому?

1️⃣1️⃣3️⃣Вы практикуете тантру, йогу, занимаетесь ли каким-либо спортом? (Расшифрую: насколько знаете, чувствуете и управляете своим телом?)

1️⃣1️⃣4️⃣Вам нравятся секс-игрушки? Вы их используете? В одиночестве или со своим партнёром? (Не хватает вопроса в продолжение темы. Добавлю: Какие секс-игрушки нравятся и почему?)

1️⃣1️⃣5️⃣Что чувствуете, когда любите кого-то/что-то?