Очень хочу порекомендовать вам видео на Ютьюбе, которое объединило важные темы, поднимаемые мной в канале:

✅культуру насилия, процветающую во всех слоях общества (пост про это)
✅сексуализированое насилие и домогательства взрослых в адрес несовершеннолетних
✅важность сексуального воспитания и создание родителями доверительной атмосферы, в которой ребёнок сможет принести и поделиться происходящим ужасом в его жизни (пост раз, пост два, пост три)

💗И всё это на примере одного человека и отдельного вида спорта — художественной гимнастики. Мой респект олимпийской чемпионке Маргарите Мамун, что не побоялась открыто поговорить о личном опыте, и автору канала Вите Кравченко, затронувшему эти жизненно важные вопросы. Без преувеличения и лишнего пафоса. Героиня, будучи уже взрослой и самой мамой, только заговорив про пережитое насилие, смогла осознать, например, что боится оставаться в кабинете с врачом, если он мужчина. Потому что тренер-мужчина домогался её в подростковом возрасте. Она описывает постоянные кошмары, снящиеся ей. Это, кстати, вполне может быть симптомом ПТСР

💔Ещё она очень жалеет, что не смогла в детстве рассказать своим родителям о домогательствах, хотя понимала, что ей не нравится происходящее. С её слов, всё потому, что в семье не было принято говорить о телесности и половом развитии. В самое сердце попал спич Маргариты про необходимость просвещения на тему полового воспитания, что всё её окружение пугается и страшится даже этого словосочетания. Я тоже столкнулась с тем, как люди пугаются, когда рядом видят слова с корнем «секс» и «дети» в одном предложении. Если честно, хочется вырезать этот кусок и показывать всем в контексте моей лекции «Деликатный разговор» (может, так и сделаю)

🚫И напоследок ещё одна мысль, навеянная просмотренным фильмом (рука не поднимается назвать это роликом, тянет на документалку): в нём директора спорт.школы, домогавшегося учениц, назвали педофилом. Что некорректно, если мы не знаем диагноза человека, есть у него парафильное расстройство или нет. Педофилия — это сексуальное влечение к детям допубертатного возраста, и не все люди это влечение реализуют. Они вполне могут осознавать всю неприемлемость своих желаний и обращаться за помощью. То, что делают домогающиеся детей и подростков, называется не иначе, как насилие, во главе стоит власть. Секс — инструмент утверждения власти и контроля, а не реализация фантазий. Согласно статистике, большинство авторов насилия над несовершеннолетними не являлись педофилами. В России 80 с лишним % осуждённых за эти преступления не имеют психических отклонений. А в фильме прекрасно описано словами героини, и почему она не могла заговорить о происходящем, и как авторы насилия реализуют свои стратегии, как ищут способы втереться в доверие. К слову, ничем не обоснованное желание взрослого человека как можно больше времени проводить время наедине с детьми (аргумент, что нет своих и так реализуется любовь, НЕ аргумент!) должно стать для родителей красным флагом и поводом спросить ребёнка, что происходит, когда они наедине

Вы видели ролик про чай? Как на примере горячего чая объясняют принцип активного согласия в сексе. Очень доходчиво и наглядно🫖
#секспросвет

📻Можно и нужно показывать подросткам. И всем своим взрослым друзьям, до кого дотянетесь. Но в первую очередь покажите себе, если не видели

❤️ — видел_а
👌🏻 — смотрю первый раз

Миф: отношения ухудшились из-за проблем в паре с сексом

#этонетак

Всё ровно наоборот. Секс страдает первым, когда возникает разлад в отношениях. То есть сначала возникает напряжение в отношениях, а на фоне этого меняется сексуальная жизнь пары. Получается, секс выступает индикатором, лакмусовой бумажкой. Как чувствительная и уязвимая зона

И, конечно же, на индикатор важно и нужно обратить внимание. Но вряд ли здесь поможет внедрение новых сексуальных практик и сценариев во взаимодействие пары. Это как на перелом лист подорожника приложить — ненадолго станет чуть наряднее, но ситуация не исправится, а даже усугубится. Скорее всего, претензии только возрастут: я тут стараюсь, приношу новое, а тебе ничем не угодишь.

Чтобы разбираться с технической стороной вопроса (качеством секса), сначала нужно будет нащупать причину поглубже: что изменилось в жизни и ощущении себя каждого из партнёров и как это отразилось на внутренней коммуникации. К слову, секс — это тоже один из видов коммуникации в паре. В сексуальные действия и бездействия заворачиваются месседжи, самые разные: мне с тобой хорошо/плохо, (не) чувствую себя безопасно, ты на меня давишь, ты мне нужен, хочу быть желанным_ой,...

🙂Подумайте, какие невербальные месседжи вы транслируете партнёру своим сексом?

В подкрепление слов цитата из книги Марины Травковой «Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать»

Если верить Ульриху Клементу, при опросах, из-за чего теряется желание, женщины говорят о плохой гигиене партнера, а мужчины – о том, что их не хотят. Но дьявол кроется в деталях. Плохая гигиена вполне исправимая вещь, если есть душ и мыло. Но если ваша партнерша считывает плохую гигиену как послание «мне все равно, приятно тебе или нет» – вы уже так просто не отмоетесь. То же и с мужчинами. Если ваш отказ в сексе превратился для них в послание «ты мне не нужен» или «я тебя не люблю», то не поможет эротическое белье и соблазняющий стриптиз. Поэтому не работает большое количество всяческих журнальных советов. Когда кто-то говорит, что ему мало секса, много секса или надоел секс, они на самом деле хотят другого секса. Другого послания: «ты мне важна» и «я тебя желаю».
За претензиями о сексе всегда стоят отношения.

Помните, не бывает секса в вакууме, он не существует вне контекста. *Пора делать эту мысль слоганом канала✨

Лайфхак для собачников: как с помощью питомца разнообразить сексуальный сценарий

😏

Автор шутки: Денис Чужой

Пятничная порция #волшебныевопросыосексе

Смотрите, уже целая сотня набралась, о чём можно подумать наедине с собой или обсудить с партнёром. А можно потестить себя, насколько хорошо знаете/чувствуете партнёра. Пройдите по хештегу и по-честному напишите количество вопросов из 100, на которые дадите уверенный ответ про партнёра. Сколько получилось?

9️⃣6️⃣Вам нравится смотреть порно в одиночестве или со своим партнёром?

9️⃣7️⃣Когда партнёр смотрит порно, что вы чувствуете?

9️⃣8️⃣Вы читаете эротическую литературу? Если да, можете перечислить названия своих любимых произведений?

9️⃣9️⃣Трогаете ли себя, когда занимаетесь сексом с партнёром?

1️⃣0️⃣0️⃣Проводите различие между занятием любовью и занятием сексом?

Тест-драйв онлайн-формата «Деликатного разговора» про коммуникацию родителей со своими детьми на тему сексуальной сферы состоялся! В пятницу вечером. Судя по откликам, загрузила участниц на все выходные. Кто-то даже по итогам услышанного успел провести стратегические беседы с другими участниками воспитательного процесса 👏Браво!

На видео обратная связь от Светланы сразу после 1,5 часового моего выступления. Делюсь им с разрешения. Очень ценно получить отзыв голосом. Потому что самая большая сложность онлайн-встреч для меня это не видеть аудиторию, не иметь возможность считывать невербальную реакцию.

Благодаря тест-драйву, поняла, что телеграм, как площадка видео-встреч, меня не устраивает. А ценность у материала точно имеется. Вы это сами подтверждаете💗 Осталось решить технический вопрос, чтобы вести «Деликатный разговор» на регулярной основе.

Ценность, кстати, измеряли прямо цифрами. По заданной шкале слушательницы поделились своими состояниями на старте встречи и после полученной информации. У каждой случился прогресс, даже если на одно деление, в сторону большей уверенности в теме и понимания, что делать дальше. Крутой результат 💪 Со временем ещё доуложится и дораспакуется

Ещё раз спасибо всем, кто отозвался помочь мне в опробовании онлайн-версии моей лекции! Я её, кстати, освежила и доработала новой информацией, которую в марте ещё не давала #разговорныйжанр

Анонсировать новые встречи начну, как разберусь с техникой 🔜

Миф: хороший секс должен быть спонтанным

#этонетак

Массовой культурой навеяно, что страсть должна застать врасплох, одежда и пуговицы должны лететь в разные стороны, партнёры сливаться в экстазе. В том и дело, что это образ, сформированный либо художественными произведениями, либо порнографией. А что объединяет первых и вторую? Нереалистичность! Вымысел. Оторванность от действительности.

Не существует никаких других предпосылок к занятию сексом одним единственным способом — в режиме внезапности. Более того, в длительных отношениях, когда партнёры живут вместе, параллельно ведут каждый свою социальную жизнь, имеют бытовые задачи, а ещё и детей впридачу, даже спонтанный секс нужно планировать. И это нормально! Чем секс хуже совместного похода по магазинам или поездки на природу с друзьями? Это вы точно станете планировать заранее и сверять свои графики. Секс также требует наличия сил и времени. Почему бы не договориться, когда вы это время готовы выделить...

Игривый настрой не теряет в качестве, если секс случается по расписанию. Всегда есть варианты, как подогреть желание и добавить специй. Совершенно точно, подходящую атмосферу для секса гораздо проще создать и включить, если голова не забита решением других задач. А если от планирования появляется ощущение обязаловки, тоже есть выходы:

❣Не называть в графике это временем «для секса», а обозначить, как «время для нас двоих». Как вы придумаете провести это время, может быть вполне спонтанным решением в моменте

❣Начать прелюдию не в час Икс, а за несколько дней, посылая друг другу нюдсы и стикеры эротического содержания. Для этого дела можно даже отдельный чат завести, чтобы не вперемешку с обсуждением ремонта машины и детских секций. Таким образом, можно хорошо так разогреться к назначенному временному слоту

❣Даже если договорились конкретно на секс, выбор поз, игрушек, сценария можно оставить под настроение и по ситуации. А можно, как в пункте выше, накидывать сценарий заранее, возбуждая друг друга, а потом взять... и реализовать другой

Для справки: существует исследование, в котором 121 пара на протяжении трёх недель вела дневники, куда заносила, был ли секс спонтанным/ запланированным и какие были ощущения после. Учёные подвели итоги и выяснили, в удовлетворённости от секса не было никакой разницы, пришлось о нём договориться заранее или он случился внезапно

Вы просили рассказать, почему пострадавшие не уходят моментально из абьюзивных отношений. Решила сделать это в формате развенчания мифа

Миф: если бы это правда было насилие, она бы ушла

#этонетак

Если перечислять списком, причин не уходить наберётся вагон и маленькая тележка⬇️

⚫️неосознавание происходящего насилия
⚫️финансовая/материальная зависимость
⚫️страх остаться без жилья
⚫️страх осуществления угроз о физической расправе в случае ухода
⚫️страх общественного порицания
⚫️отсутствие поддержки в близком окружении
⚫️незнание о существующих центрах помощи
⚫️отсутствие ближайшего окружения из-за созданной автором насилия изоляции
⚫️вера словам партнёра, произносимым во время этапа "медового месяца"
⚫️желание сохранить семью ради детей
⚫️стереотипы о ролях в семье
⚫️стереотипы об одинокой женщине, как неудачнице
⚫️привязанность
⚫️религиозные верования
⚫️отсутствие правовой и социальной помощи в регионе проживания
⚫️тяжёлое психологическое состояние, бессилие

Для начала автор насилия не проявляет своё истинное лицо в первый месяц знакомства. Если человеку нужна власть, у него хватит терпения пройти все этапы, чтобы усыпить бдительность, создать иллюзию самого заботливого мужчины на земле, под предлогом беспокойства о нуждах женщины изолировать её от подруг, коллег и родственников, а уже потом, когда птичка в силках, развернуться в полную мощь. Но! Самое главное — не забывать чередовать насильственное поведение с медовым месяцем, когда "люблю-куплю-полетим". Эти самые пресловутые эмоциональные качели и укачивают партнёршу: сознание затуманивается и формируется травматическая привязанность. Она подкрепляется ещё и на гормональном уровне, получается эдакая зависимость от цикла: сначала один коктейль гормонов во время стресса, потом другой — во время примирения и якобы заглаживания вины.

Страх за свою жизнь, если решиться на разрыв отношений, — тоже штука весомая. И как показывает статистика, он совершенно обоснованный. Большинство убийств и тяжких телесных повреждений случается после того, как пострадавшая уходит или заявляет об уходе. Мы же помним, что насилие — это жажда власти? Как только автор насилия теряет контроль и власть, он идёт на крайние меры. Поэтому самый первый совет, который получают женщины, обратившиеся за помощью, — не сообщать абьюзеру о своём намерении! Сначала подготовить чёткий и выверенный план побега (учитывающий миллиард деталей, вплоть до смены сим-карты и зачистки своего цифрового следа), совершить его в момент, когда мужа/бойфренда не будет рядом, оказаться в безопасности и только потом выправлять психологическое состояние. Как вы понимаете, подготовить и провернуть такое невозможно за 5 минут.

От этапа осознания, что происходит насилие до предпринятого шага может пройти немало времени. А у женщины элементарно может не быть даже своих денег, чтобы обратиться к психологу, неимение нужных контактов бесплатных центров помощи и неподдерживающая мама, которая говорит "терпи, кому ты будешь нужна с детьми"

Остаётся ли ещё вопрос, почему не уходят?

Сверим календари: пятница — день очередной пятёрки #волшебныевопросыосексе

Напомню, что у них есть разные назначения. Изначально Эстер Перель собрала их, как одну из секс-терапевтических техник, чтобы партнёры начали говорить друг с другом о сексе. Причём нумерация здесь роли не играет: стартовать можно с любого вопроса и идти по ним в любом порядке. Можно креативить — напечатать карточки с вопросами и тянуть в рандомном порядке. Подойдёт для занятия на свидании🐤🍊

Но задавать вопросы полезно и самому_й себе. Чтобы осознать, что и в каком ключе повлияло на сексуальную жизнь, которая сложилась к текущему моменту. Есть вероятность, найти пробоину и подлатать качество, если не устраивает. Либо сформировать запрос и пойти к специалисту в работу. Потому что всегда есть риск, что задавая вопрос самому_й себе, будешь себя немножечко жалеть и отвечать уклончиво, немногословно или притягивая за уши к желаемому ощущению. Это как с любым тренажёром — может приносить пользу, а может служить вешалкой для одежды

1️⃣0️⃣1️⃣Какие гендерные установки превалировали в родительской семье?

1️⃣0️⃣2️⃣Какие основные установки о гендерных ролях присутствуют в вашей культуре?

1️⃣0️⃣3️⃣Какова роль религии в вашей жизни и как это влияет на сексуальную жизнь (убеждения, отношение, поведение)?

1️⃣0️⃣4️⃣Вам нравится говорить во время секса? Вы издаёте громкие звуки?

1️⃣0️⃣5️⃣Какое из пяти чувств наиболее важно в сексе для вас? Зрение? Обоняние? Слух? Осязание? Вкус?

В постах я вам предлагаю тренажёр для саморефлексии, а за результатами под присмотром специалиста приходите на персональные «тренировки»💪

Для одного хорошего человека я начала начитывать книгу Светланы Морозовой «Со мной так нельзя». Обложку и цитату можно видеть постом выше

Это не студийная запись, читаю на телефон. Сама я люблю книги глазами, но вдруг вы предпочитаете аудио-формат, решила выкладывать и в канал тоже 🎶 Один файл = одна глава

Маякните реакциями, как вам затея и будете ли слушать/читать книгу вместе со мной? #сомнойтакнельзя

А поговорите со мной про канал! ❤️Я его веду без контент-плана: пишу, о чём не могу не писать, и на темы, вызывающие вдохновение.

Ваши ожидания от контента могут не совпадать с реальностью. И это нормально! Как в любых сферах жизни. Тем не менее, мне важна обратная связь, а не одностороннее вещание. Возможно, вы пришли сюда за чем-то конкретным и не получаете ❔ Если так, расскажите!

Ниже опрос, при этом, конечно, приветствуются развернутые комментарии словами🎤

2️⃣ Глава «Первое знакомство» книги #сомнойтакнельзя По хештегу потом можно будет книжку Светланы Морозовой целиком послушать 😀

Нельзаграм и коллега принесли «прекрасное»: советы гуру, как разнообразить сексуальный сценарий

Если вам такого секспросвета не хватает в канале, сразу скажу, его не будет😇 Ну не поднимется у меня рука раздавать кринжа)

Пройдёмся по пунктам (не ради высмеивания, а чтобы ясность внести):

1️⃣Надо разобраться, на кого направлено действие. Если рекомендация для самоисследования и чтобы добавить перца в свои личные ощущения — пожалуйста. Но надо быть уверенной в партнёре: если он кремень, не будет отвлекаться на мастурбирующую на соседнем сиденье, тогда вперёд. Иначе эта шалоость грозит обернуться ДТП! А ещё по-хорошему партнёра стоит о планах поласкать себя предупредить и спросить, как он к этому отнесётся. Потому что см.выше и потому что вовлекать кого-либо в сексуальное взаимодействие без его согласия — насилие. А в движущемся автомобиле реально опасно: он такой ведёт машину, ни о чём не догадывается, поворачивает на секунду голову, видит мастурбацию, очень сильно удивляется и немного съезжает с полосы, зацепив машину, едущую параллельно

2️⃣Тут норм. Если не начать переходить к активным действиям прилюдно

3️⃣Много ли вы видели набережных в городской черте с уединёнными местами? И что такое «с продолжением»? С продолжением где — прямо на набережной? Тут можно и на административное нарушение нарваться. А если секс увидят несовершеннолетние — на уголовное!

4️⃣А тут вопросики на логику. Зачем завязывать глаза и включать порно? Чтобы звуками стимулировать? Допустим. Но не уточняется, какую именно часть тела ласкать. Хотя уменьшительно-ласкательная форма слова «рот» намекает, но до конца быть уверены не можем 😏

С публичными универсальными рекомендациями по сексуальному взаимодействию нужно быть, конечно, сильно осторожным. Чтобы их давать и им следовать! Потому что универсальные они только на «бумаге». Мы же помним, что секс не существует в отрыве от контекста и отношений пары?! За реально работающими техниками, учитывающими все нюансы, нужно идти в работу к секс-терапевту. А дающим общие рекомендации желательно делать оговорки про подводные камни и технику безопасности, но тогда, понятно, меньше хайпа

Если бы меня спросили про универсальный совет, как улучшить сексуальное взаимодействие в паре, он был бы таким... Ой, а меня не спросили, кстати. Нужен?😄

Питер! В субботу буду учить людей выговаривать нонконкордантность 🐶 Присоединяйтесь — мероприятие тусовочно-благотворительное!

3️⃣ Глава книги #сомнойтакнельзя «Откуда они берутся: нарциссы, психопаты, алкоголики?»

Ваш следующий секс начинается, когда заканчивается предыдущий. Или универсальный совет для пар, чтобы улучшить качество сексуальной жизни

Дисклеймер. Это совет в вакууме, без погружения в контекст. То есть в ситуации, когда у пары (и каждого по отдельности) в отношениях гладко, без кризисов, мощных стрессовых факторов. Просто чего-то не устраивает в сексе

Шаги, которые могут помочь

1️⃣ Поговорить! Знаю, это мало, кто любит. Но придётся разговаривать! Не на бегу, а выделить время, чтобы обсудить, чего конкретно не хватает в том, как происходит секс. Важна конкретика! Не просто «мне мало/много секса», а например «недостаточно времени на прелюдию», «слишком часто меняем позы, не успеваю настроиться, как уже новая». Да-да, если кому-то чего-то много или достаточно, об этом тоже нужно говорить, и тоже конкретно обозначать, почему имеющегося секса полностью хватает, какие потребности удовлетворены и закрыты

2️⃣После того, как поговорили, можно написать. Сначала самостоятельно, а потом сравнить. Каждому из пары составить список, чего хотелось бы попробовать/добавить в сексе и какие есть табу. Затем вдвоём объединить списки, поделив общий на три категории:
👁️точно нет ➡️практики, которые хотя бы у одного из пары оказались в табуированной группе
🌟возможно ➡️практики, которые кто-то из пары хочет попробовать, но у второго возникают сомнения
❤️точно да➡️практики, которые у обоих партнёров были в виш-листе или один предложил, а второй без раздумья сказал «о, точно, давай»

3️⃣Планировать и реализовывать желания из группы «точно да». В зависимости от желаний может потребоваться время на изучение матчасти и им не стоит пренебрегать. А обсуждение подготовки может повысить градус и подогреть настроение. Опять же разговоры про новую сексуальную практику добавят в пару интимности и разбавят трудовые/бытовые будни

4️⃣Составленный список далеко не убирать. Его периодически можно пересматривать. У вас там есть столбик «возможно», пункты из которого по мере жизни могут перекочевать в «точно да». Или наоборот в «точно нет». Это тоже полезно, чтобы не стоить лишние иллюзии. По мере развития каждого, как личности, и парных отношений сексуальные интересы могут меняться. Это нормально!

5️⃣Завести отдельный чат для сексуальных утех. Особенно, если отношения измеряются годами, детьми, питомцами, бизнесами и общей жилплощадью. Можно назвать его как-то игриво, чтобы только двоим было понятно. В чате разрешаются только мемы, нюдсы и порно-стикеры! Если списки покупок, то секс-игрушек, если варианты отелей, то для свидания, а не поездки всей семьёй на море, если сверка рабочих графиков, то опять же ради свидания

6️⃣Придумать свой собственный лексикон для секса. Многие ругают русский язык за отсутствие приятных/нейтральных слов для обозначения сексуальных запросов. Если вас почему-то корёжит от «поласкай мою вульву», внедрите свой альтернативный вариант, но только понятный обоим, чтобы и слух радовало, и не приходилось догадываться, о чём просят. Только ни в коем случае не переносите эти слова в обычную жизнь и особенно общение с детьми! Они должны быть только для вас двоих

7️⃣Отстать от оргазма. Позволить себе секс без обязательного требования от себя и тем более от партнёра! Часто наличие/отсутствие оргазма воспринимается, как автоматический индикатор качества секса. Случился = было хорошо; не случился = прошло неудачно. Всё гораздо комплекснее и не так прямолинейно! Выйдя за пределы оргазмоцентричности, можно узнать, что внутри секса происходило что-то ещё замечательное или наоборот чего-то не хватало, хоть и с оргазмом. А дальше см.пункт1️⃣

8️⃣Добавить aftercare (забота после). Разговаривать, обниматься, пить чай, вместе принимать душ, и прочее, и прочее — всё, до чего додумаетесь. Это будет прокладывать мостик к следующему взаимодействию. Чем приятнее текущее, тем выше и быстрее вероятность наступления последующего

⭐️