Сегодня у меня примечательный день — в ноутбуке появилась папка «профессия психолога»✨

Когда, в сентябре 2022 года, начинала учиться на секс-терапевта, ещё не знала, куда это всё заведёт. Не исключала варианта, что образование останется ради новых знаний. Я так в своё время на продакт-менеджера отучилась. И тогда была создана папка исключительно под обучение. Но сегодня она стала ПОДпапкой! Так, вместе со статусом папки, как будто изменился и мой личный статус

Потому что присвоила новую идентичность психолога 💵🍊И потому что со вчерашнего дня учусь на курсе терапии принятия и ответственности aka ACT. Лето предстоит жарким в плане #учёба, но зато к моменту выпуска из Психодемии рассчитываю быть не только секс-терапевтом и парным терапевтом, но и обладать навыками одного из подходов когнитивно-поведенческой терапии (каковым является ACT)

Коротко говоря, я приняла, что теперь #работаюпсихологом И, да, специализируюсь на вопросах сексуальности, но, в первую очередь, психолог. Уже и в практике столкнулась, что не могу рассматривать любой запрос на тему секса в отрыве от контекста жизни и личности человека. Опыт с клиентами показывает, что текущих знаний мне вполне хватает идти в контекст, менять его и помогать человеку наращивать/достраивать личность. А изучение подхода усилит и даст новых инструментов🍊

Мне уже понравилось, что вчера, на первом занятии, много внимания уделили теме контекста, в котором происходит поведение человека. Буду считать хорошим знаком и продолжу наблюдение💡

Пользуясь случаем, напомню, что у меня есть слоты для новых клиентов. Контакты для записи на консультацию — в шапке канала

Очень хочу порекомендовать вам видео на Ютьюбе, которое объединило важные темы, поднимаемые мной в канале:

✅культуру насилия, процветающую во всех слоях общества (пост про это)
✅сексуализированое насилие и домогательства взрослых в адрес несовершеннолетних
✅важность сексуального воспитания и создание родителями доверительной атмосферы, в которой ребёнок сможет принести и поделиться происходящим ужасом в его жизни (пост раз, пост два, пост три)

💗И всё это на примере одного человека и отдельного вида спорта — художественной гимнастики. Мой респект олимпийской чемпионке Маргарите Мамун, что не побоялась открыто поговорить о личном опыте, и автору канала Вите Кравченко, затронувшему эти жизненно важные вопросы. Без преувеличения и лишнего пафоса. Героиня, будучи уже взрослой и самой мамой, только заговорив про пережитое насилие, смогла осознать, например, что боится оставаться в кабинете с врачом, если он мужчина. Потому что тренер-мужчина домогался её в подростковом возрасте. Она описывает постоянные кошмары, снящиеся ей. Это, кстати, вполне может быть симптомом ПТСР

💔Ещё она очень жалеет, что не смогла в детстве рассказать своим родителям о домогательствах, хотя понимала, что ей не нравится происходящее. С её слов, всё потому, что в семье не было принято говорить о телесности и половом развитии. В самое сердце попал спич Маргариты про необходимость просвещения на тему полового воспитания, что всё её окружение пугается и страшится даже этого словосочетания. Я тоже столкнулась с тем, как люди пугаются, когда рядом видят слова с корнем «секс» и «дети» в одном предложении. Если честно, хочется вырезать этот кусок и показывать всем в контексте моей лекции «Деликатный разговор» (может, так и сделаю)

🚫И напоследок ещё одна мысль, навеянная просмотренным фильмом (рука не поднимается назвать это роликом, тянет на документалку): в нём директора спорт.школы, домогавшегося учениц, назвали педофилом. Что некорректно, если мы не знаем диагноза человека, есть у него парафильное расстройство или нет. Педофилия — это сексуальное влечение к детям допубертатного возраста, и не все люди это влечение реализуют. Они вполне могут осознавать всю неприемлемость своих желаний и обращаться за помощью. То, что делают домогающиеся детей и подростков, называется не иначе, как насилие, во главе стоит власть. Секс — инструмент утверждения власти и контроля, а не реализация фантазий. Согласно статистике, большинство авторов насилия над несовершеннолетними не являлись педофилами. В России 80 с лишним % осуждённых за эти преступления не имеют психических отклонений. А в фильме прекрасно описано словами героини, и почему она не могла заговорить о происходящем, и как авторы насилия реализуют свои стратегии, как ищут способы втереться в доверие. К слову, ничем не обоснованное желание взрослого человека как можно больше времени проводить время наедине с детьми (аргумент, что нет своих и так реализуется любовь, НЕ аргумент!) должно стать для родителей красным флагом и поводом спросить ребёнка, что происходит, когда они наедине

Вы видели ролик про чай? Как на примере горячего чая объясняют принцип активного согласия в сексе. Очень доходчиво и наглядно🫖
#секспросвет

📻Можно и нужно показывать подросткам. И всем своим взрослым друзьям, до кого дотянетесь. Но в первую очередь покажите себе, если не видели

❤️ — видел_а
👌🏻 — смотрю первый раз

Миф: отношения ухудшились из-за проблем в паре с сексом

#этонетак

Всё ровно наоборот. Секс страдает первым, когда возникает разлад в отношениях. То есть сначала возникает напряжение в отношениях, а на фоне этого меняется сексуальная жизнь пары. Получается, секс выступает индикатором, лакмусовой бумажкой. Как чувствительная и уязвимая зона

И, конечно же, на индикатор важно и нужно обратить внимание. Но вряд ли здесь поможет внедрение новых сексуальных практик и сценариев во взаимодействие пары. Это как на перелом лист подорожника приложить — ненадолго станет чуть наряднее, но ситуация не исправится, а даже усугубится. Скорее всего, претензии только возрастут: я тут стараюсь, приношу новое, а тебе ничем не угодишь.

Чтобы разбираться с технической стороной вопроса (качеством секса), сначала нужно будет нащупать причину поглубже: что изменилось в жизни и ощущении себя каждого из партнёров и как это отразилось на внутренней коммуникации. К слову, секс — это тоже один из видов коммуникации в паре. В сексуальные действия и бездействия заворачиваются месседжи, самые разные: мне с тобой хорошо/плохо, (не) чувствую себя безопасно, ты на меня давишь, ты мне нужен, хочу быть желанным_ой,...

🙂Подумайте, какие невербальные месседжи вы транслируете партнёру своим сексом?

В подкрепление слов цитата из книги Марины Травковой «Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать»

Если верить Ульриху Клементу, при опросах, из-за чего теряется желание, женщины говорят о плохой гигиене партнера, а мужчины – о том, что их не хотят. Но дьявол кроется в деталях. Плохая гигиена вполне исправимая вещь, если есть душ и мыло. Но если ваша партнерша считывает плохую гигиену как послание «мне все равно, приятно тебе или нет» – вы уже так просто не отмоетесь. То же и с мужчинами. Если ваш отказ в сексе превратился для них в послание «ты мне не нужен» или «я тебя не люблю», то не поможет эротическое белье и соблазняющий стриптиз. Поэтому не работает большое количество всяческих журнальных советов. Когда кто-то говорит, что ему мало секса, много секса или надоел секс, они на самом деле хотят другого секса. Другого послания: «ты мне важна» и «я тебя желаю».
За претензиями о сексе всегда стоят отношения.

Помните, не бывает секса в вакууме, он не существует вне контекста. *Пора делать эту мысль слоганом канала✨

Лайфхак для собачников: как с помощью питомца разнообразить сексуальный сценарий

😏

Автор шутки: Денис Чужой

Пятничная порция #волшебныевопросыосексе

Смотрите, уже целая сотня набралась, о чём можно подумать наедине с собой или обсудить с партнёром. А можно потестить себя, насколько хорошо знаете/чувствуете партнёра. Пройдите по хештегу и по-честному напишите количество вопросов из 100, на которые дадите уверенный ответ про партнёра. Сколько получилось?

9️⃣6️⃣Вам нравится смотреть порно в одиночестве или со своим партнёром?

9️⃣7️⃣Когда партнёр смотрит порно, что вы чувствуете?

9️⃣8️⃣Вы читаете эротическую литературу? Если да, можете перечислить названия своих любимых произведений?

9️⃣9️⃣Трогаете ли себя, когда занимаетесь сексом с партнёром?

1️⃣0️⃣0️⃣Проводите различие между занятием любовью и занятием сексом?

Тест-драйв онлайн-формата «Деликатного разговора» про коммуникацию родителей со своими детьми на тему сексуальной сферы состоялся! В пятницу вечером. Судя по откликам, загрузила участниц на все выходные. Кто-то даже по итогам услышанного успел провести стратегические беседы с другими участниками воспитательного процесса 👏Браво!

На видео обратная связь от Светланы сразу после 1,5 часового моего выступления. Делюсь им с разрешения. Очень ценно получить отзыв голосом. Потому что самая большая сложность онлайн-встреч для меня это не видеть аудиторию, не иметь возможность считывать невербальную реакцию.

Благодаря тест-драйву, поняла, что телеграм, как площадка видео-встреч, меня не устраивает. А ценность у материала точно имеется. Вы это сами подтверждаете💗 Осталось решить технический вопрос, чтобы вести «Деликатный разговор» на регулярной основе.

Ценность, кстати, измеряли прямо цифрами. По заданной шкале слушательницы поделились своими состояниями на старте встречи и после полученной информации. У каждой случился прогресс, даже если на одно деление, в сторону большей уверенности в теме и понимания, что делать дальше. Крутой результат 💪 Со временем ещё доуложится и дораспакуется

Ещё раз спасибо всем, кто отозвался помочь мне в опробовании онлайн-версии моей лекции! Я её, кстати, освежила и доработала новой информацией, которую в марте ещё не давала #разговорныйжанр

Анонсировать новые встречи начну, как разберусь с техникой 🔜

Миф: хороший секс должен быть спонтанным

#этонетак

Массовой культурой навеяно, что страсть должна застать врасплох, одежда и пуговицы должны лететь в разные стороны, партнёры сливаться в экстазе. В том и дело, что это образ, сформированный либо художественными произведениями, либо порнографией. А что объединяет первых и вторую? Нереалистичность! Вымысел. Оторванность от действительности.

Не существует никаких других предпосылок к занятию сексом одним единственным способом — в режиме внезапности. Более того, в длительных отношениях, когда партнёры живут вместе, параллельно ведут каждый свою социальную жизнь, имеют бытовые задачи, а ещё и детей впридачу, даже спонтанный секс нужно планировать. И это нормально! Чем секс хуже совместного похода по магазинам или поездки на природу с друзьями? Это вы точно станете планировать заранее и сверять свои графики. Секс также требует наличия сил и времени. Почему бы не договориться, когда вы это время готовы выделить...

Игривый настрой не теряет в качестве, если секс случается по расписанию. Всегда есть варианты, как подогреть желание и добавить специй. Совершенно точно, подходящую атмосферу для секса гораздо проще создать и включить, если голова не забита решением других задач. А если от планирования появляется ощущение обязаловки, тоже есть выходы:

❣Не называть в графике это временем «для секса», а обозначить, как «время для нас двоих». Как вы придумаете провести это время, может быть вполне спонтанным решением в моменте

❣Начать прелюдию не в час Икс, а за несколько дней, посылая друг другу нюдсы и стикеры эротического содержания. Для этого дела можно даже отдельный чат завести, чтобы не вперемешку с обсуждением ремонта машины и детских секций. Таким образом, можно хорошо так разогреться к назначенному временному слоту

❣Даже если договорились конкретно на секс, выбор поз, игрушек, сценария можно оставить под настроение и по ситуации. А можно, как в пункте выше, накидывать сценарий заранее, возбуждая друг друга, а потом взять... и реализовать другой

Для справки: существует исследование, в котором 121 пара на протяжении трёх недель вела дневники, куда заносила, был ли секс спонтанным/ запланированным и какие были ощущения после. Учёные подвели итоги и выяснили, в удовлетворённости от секса не было никакой разницы, пришлось о нём договориться заранее или он случился внезапно

Вы просили рассказать, почему пострадавшие не уходят моментально из абьюзивных отношений. Решила сделать это в формате развенчания мифа

Миф: если бы это правда было насилие, она бы ушла

#этонетак

Если перечислять списком, причин не уходить наберётся вагон и маленькая тележка⬇️

⚫️неосознавание происходящего насилия
⚫️финансовая/материальная зависимость
⚫️страх остаться без жилья
⚫️страх осуществления угроз о физической расправе в случае ухода
⚫️страх общественного порицания
⚫️отсутствие поддержки в близком окружении
⚫️незнание о существующих центрах помощи
⚫️отсутствие ближайшего окружения из-за созданной автором насилия изоляции
⚫️вера словам партнёра, произносимым во время этапа "медового месяца"
⚫️желание сохранить семью ради детей
⚫️стереотипы о ролях в семье
⚫️стереотипы об одинокой женщине, как неудачнице
⚫️привязанность
⚫️религиозные верования
⚫️отсутствие правовой и социальной помощи в регионе проживания
⚫️тяжёлое психологическое состояние, бессилие

Для начала автор насилия не проявляет своё истинное лицо в первый месяц знакомства. Если человеку нужна власть, у него хватит терпения пройти все этапы, чтобы усыпить бдительность, создать иллюзию самого заботливого мужчины на земле, под предлогом беспокойства о нуждах женщины изолировать её от подруг, коллег и родственников, а уже потом, когда птичка в силках, развернуться в полную мощь. Но! Самое главное — не забывать чередовать насильственное поведение с медовым месяцем, когда "люблю-куплю-полетим". Эти самые пресловутые эмоциональные качели и укачивают партнёршу: сознание затуманивается и формируется травматическая привязанность. Она подкрепляется ещё и на гормональном уровне, получается эдакая зависимость от цикла: сначала один коктейль гормонов во время стресса, потом другой — во время примирения и якобы заглаживания вины.

Страх за свою жизнь, если решиться на разрыв отношений, — тоже штука весомая. И как показывает статистика, он совершенно обоснованный. Большинство убийств и тяжких телесных повреждений случается после того, как пострадавшая уходит или заявляет об уходе. Мы же помним, что насилие — это жажда власти? Как только автор насилия теряет контроль и власть, он идёт на крайние меры. Поэтому самый первый совет, который получают женщины, обратившиеся за помощью, — не сообщать абьюзеру о своём намерении! Сначала подготовить чёткий и выверенный план побега (учитывающий миллиард деталей, вплоть до смены сим-карты и зачистки своего цифрового следа), совершить его в момент, когда мужа/бойфренда не будет рядом, оказаться в безопасности и только потом выправлять психологическое состояние. Как вы понимаете, подготовить и провернуть такое невозможно за 5 минут.

От этапа осознания, что происходит насилие до предпринятого шага может пройти немало времени. А у женщины элементарно может не быть даже своих денег, чтобы обратиться к психологу, неимение нужных контактов бесплатных центров помощи и неподдерживающая мама, которая говорит "терпи, кому ты будешь нужна с детьми"

Остаётся ли ещё вопрос, почему не уходят?