Статья с участием Ольги Китаиной напомнила, что с ней я знакома ещё до прихода в профессию психолога. А всё благодаря подкастам! Кстати, если не знали, что тут помимо текстов есть ещё аудио форматы, самое время заглянуть в закрепы🎶

Было время, когда в соавторстве выпускала подкаст про предпринимателей. В виде интервью с основателями разных малых и средних бизнесов. Называется он «Антрепренёры». И вот в его рамках я беседовала с Ольгой, про её детище — Alter. Если вам интересна внутрянка, зачем и как создавался маркетплейс психологов, переходите и слушайте по ссылке. Ну и меня в роли интервьюера можно оценить 🎄

Открою секрет, своего текущего терапевта я нашла именно на Alter. Он единственный из всех лидеров рынка давал возможность подобрать специалиста, принимающего очно. А для меня, как клиента, это принципиальный момент #этопроменя

🎶Выпуск с Ольгой будет интересен и с клиентской точки зрения, чтобы узнать, можно ли доверять агрегаторам, и с профессиональной, чтобы понять, надо ли вам туда идти

Чем больше погружаюсь в тему секса со стороны специалиста, тем больше вижу, как люди воспринимают его чем-то обязательным, руководящим, определяющим — автоматически настроенным. Как будто в наших заводских настройках прошито, что секс — нечто предустановленное. Да, в пубертате гормоны бушуют, но, нет, они не определяют всю дальнейшую жизнь. Как бы это странно ни звучало от секс-терапевта, но хочется говорить: перестаньте думать, что должны себе в сексе или какому-то пресловутому богу секса. Проще и грубее: отъебитесь от себя в сексе! #сексподлупой

Часто в вопросы сексуальности люди заходят с обратной стороны, пытаются чего-то решить с технической точки зрения, как-то пофиксить детальки, механизм, способы, найти усовершенствованные варианты, новые позы, схемы стимуляции, сценарии. Не разобравшись, а что такое вообще секс для меня. Как будто это какая-то автоматическая зона для нас, много отдано на откуп запрограммированных процессов внутри человека. Как будто всё должно происходить само собой. Только кем это запрограммировано? Это вот так заведено, кто-то кому-то сказал, дальше передал, культурой закрепил, в сознание прописал. И мы убеждены, что существуют универсальные схемы, по которым все должны действовать. Это проявляется во всех сферах. Секс не исключение. Скажите себе честно, хотите, чтобы такую интимную часть жизни, как секс, определяли чужие программы, не имеющие к нам никакого отношения?

Мы не берём паузу, не останавливаемся, не замедляемся, не погружаемся внутрь себя, не задаём себе вопросы, не разгребаем завалы каких-то психологических пластов. Зачастую вопросы собственной сексуальности лежат не на поверхности, чтобы до них добраться, нужно подразгрести кучки побольше, помассивнее. Вам повезло, если они на поверхности, кстати, что не погребло под завалами. В любом случае, если добрались до своей сексуальной идентичности, неплохо было бы понятие секса для себя деконструировать — разложить на составляющие. И разобраться, что он такое, какую функцию выполняет в моей жизни, какие свои задачи решаю с помощью секса. И всегда ли, чтобы решить эти задачи, мне нужен именно секс.

❓Например, если хочу как-то интимно провести время с другим человеком, побыть с ним в близости, могу себя сначала спросить и другого человека спросить, как бы это могло выглядеть. Правда ли, нам для этого нужно трахаться? Или мы можем сделать массаж, кто-то кому-то или друг другу. Или просто раздеться, закутаться в общее одеяло и полежать друг с другом. Или вообще не оголяться, а просто посидеть на кухне, без гаджетов, заварив чай по новому рецепту и смотреть в окно. Точно ли нам нужен секс, чтобы проявить знаки внимания и особого отношения к человеку и себе?

🔤А если секс — способ забыться, снять напряжение? Точно ли нужен для этого партнёр, нам вот прямо необходимо кого-то ещё вовлечь в личное дело? Нужно ли мастурбировать об другого человека в сексе или можно никого не напрягать, если в отношениях, не напрягать себя поисками, если single, и сделать это наедине? Или это автоматическая установка, что мастурбация — удел лузеров и неудачников, у которых партнёра нет. А раз у меня есть, то буду его использовать на все деньги, зря, что ли, мы вместе.

❓Какие ещё функции может выполнять секс? Может быть, замещать/имитировать любовь? Которой так не доставало в детстве, например. При помощи секса можно пытаться её добрать, компенсировать, создать иллюзию нужности, раз кто-то хочет моё тело и разделяет довольно интимные, уязвимые моменты обнажения. На какое-то мгновение это может показаться. Но только показаться, а потом, когда секс заканчивается, приходит разочарование, если за ним не стоит эмоционального контакта и близости. За ним может прийти отвращение даже — к себе, человеку, который участвовал. Нужно ли тогда лишний раз раниться и заходить в секс, который выполняет замещающую функцию? В большинстве случаев он не нужен и, скорее, принесет разочарование.

И вот если побыть с собой, заглянуть внутрь, послушать себя (самому или с помощью специально обученного человека), поразбираться, из чего состоит моя сексуальность, получится выкристаллизовать значение секса для себя. Что это и как это про меня. Тогда придёт чистое понимание, сколько секса мне нужно, в каком виде, с каким человеком, как часто и прочее. И вот тогда с этим пониманием можно работать, на него можно опираться. И строить дальнейшую стратегию:
⭐️мне нужно как-то прокачать себя, получить новые навыки,
⭐️пообщаться с партнёром и передоговориться, пересобрать отношения,
⭐️пуститься в самоисследование с помощью новых партнёров,
⭐️отстать от секса, перенаправить энергию в работу и творчество,
⭐️искать того, с кем будет контакт и тепло, а потом решать про секс,
⭐️купить и тестить новые гаджеты для секса,
⭐️и что-то ещё, что подходит только мне/тебе/вам.

#волшебныевопросыосексе пятничная рубрика, все подробности в предыдущих постах по хештегу

5️⃣6️⃣Когда не хочется, чтобы вас касались?

5️⃣7️⃣Какая поза любимая?

5️⃣8️⃣Когда чувствуете, что вам скучно?

5️⃣9️⃣Какие правила секса существуют в вашей жизни?

6️⃣0️⃣Вы когда-нибудь симулируете?

Третий блин комом

Это я про третью лекцию «Деликатный разговор». Первые две прошли в Абакане и Красноярске, обе удачно. На третью никто не записался 🤷‍♀

В социальных сетях принято делиться только успешным успехом, создавать иллюзию безграничной востребованности и образ гуру, просчитывающего всё на несколько ходов вперёд. Иллюзии — штука опасная, поэтому я за признание реальности. А она такова, что на третью лекцию никто не записался

Расстроилась? Расстроилась! Но не сказать, что очень удивилась. Наверное, не угадала с площадкой. Было ощущение, что секс-позитивная публика мнит себя всезнающей и всеумеющей. Но оставалась надежда, что всё-таки найдётся десяток заинтересованных людей. Увы😢 Кто-то прямо сказал, что неудачный день/время. Почему не захотели другие люди, остаётся догадываться. Но дело это неблагодарное!

Прозвучало мнение, мол, забей на Питер — город зажрался, тут слишком много альтернатив. Кстати, если у вас есть личный ответ, почему не пришли на лекцию, напишите. В комментариях или личку. Мне будет полезно для дальнейших действий

Забивать на Питер не хочется, как и другие города. Потому что тема не развлекательная, а крайне важная. Она в первую очередь про детскую (и вообще человеческую) безопасность. И в физическом, и психо-эмоциональном планах

Корень «секс» в сексуальном образовании не говорит, что родитель обучает ребёнка занятию сексом. Отнюдь! В большей степени внимание уделяется телесности, которая базис формирования человеческой сексуальности. А телесность — это не только чувствование своего тела, понимание зон меньшего/большего удовольствия, это знание анатомии, физиологии, основных процессов, и, самое главное, четкое обозначение своих и чужих границ. Соответственно у сексуального образования нет нижнего возрастного порога: каждой стадии формирования личности соответствует своя информация (не только вербальная) и между стадиями нет никакого вакуума — ребёнок продолжает взаимодействовать с собой, родителями и миром. В том же вопросе личных границ родитель (и остальные родственники) не просто объясняет, а показывает своим примером, как выстраивать свои и не нарушать чужие. Не нарушать границы своего ребёнка! Собственно об этом сексуальное образование детей.

Если в семье уже есть ребёнок, взрослые уже его как-то воспитывают. И своими действиями, и ещё сильнее бездействием. Не получится поставить на паузу и к вопросу телесности вернуться в 12 лет: типа и про презервативы поговорим и про границы одновременно. И если для презервативов этап может быть актуальным, то с осознанием телесности опоздали: ребёнок успел получить «информацию», вольно/невольно, в школе, дворе, секции, и неизвестно, какого качества

***

Пока писала пост, прожила маленькую жизнь:

📱нашла на сайте ЮНЕСКО итоги круглого стола по вопросам внедрения сексуального образования в российских школах, прошедшего в Москве в 2018 году (чем дело закончилось можете с грустью наблюдать сейчас)

😓сгоняла в стоматологию по поводу выпавшей пломбы, отходила от наркоза

📖успела прочитать гайд на 60 страниц для родителей «Откровенный разговор о половом воспитании и репродуктивном здоровье»; подготовленный в Беларуси в 2015 году; очень хороший, но ещё не решила делиться им здесь или нет (сильно смущает одна мысль там озвученная)

👍 путём перехода по ссылкам набрела на образовательную платформу ЮНЕСКО, где вписалась в онлайн-курс для специалистов «Как родителям достичь понимания с детьми-подростками», в котором также поднимаются вопросы сексуального образования

Так что, внезапно для себя, параллельно основной учёбе, я пройду курс для помощи родителям, а потом вернусь к лекции о сексуальном образовании. Не исключено, что каким-то образом её доработаю...

Между тем сажусь за презентацию к субботнему выступлению🎹Мероприятие очное в Питере, но планируют транслировать в зуме

Самое сложное — как из всего, что хочется сказать, вычленить главное, всего на 10 минут. Выступать меньше часа мне тяжело 😮 Так что у меня тут личный челлендж. Поэтому и вписалась 😏

Последние две недели на учёбе мы работали с темой утраты и горевания

Как это относится к сексуальности, спросите? Конечно, напрямую. Наверное, не существует вещей в нашей жизни, не оказывающих влияния на сферу секса и своего восприятия в нём. Но хотелось написать чуть о другом

1️⃣Утрата/потеря проживается не только во время смерти кого-то из близких. И это важно понимать! Чтобы не попасть во власть стереотипов, мол, есть короткий список ситуаций, когда человек может позволить себе горевать и испытывать весь спектр переживаний в связи с этим. Список того, что можно считать утратой, обширен:
💔разрыв отношений, развод
💔проблемы со здоровьем, потеря былых кондиций
💔потеря дома, привычной обстановки
💔увольнение, выход на пенсию
💔потеря ощущения безопасности, стабильности
💔утрата идентичности (например, сексуально привлекательной женщины с наступлением менопаузы)
💔изменения в жизненных этапах, статусе (например, утрата ощущения свободы при заключении брака)
💔что-то ещё

Человек имеет полное право горевать о любой своей утрате. Даже не так: человеку нужно отгоревать, если что-то происходящее в жизни ощущается потерей!

2️⃣Из каждого утюга мы слышали про модель Элизабет Кюблер-Росс (но могли не знать, что это она) про стадии принятия потери: отрицание ➡️гнев➡️торг➡️депрессия➡️принятие. Как-то интуитивно я сопротивлялась этому алгоритму. Как-будто меня обязывают пройти по всему пути и именно в такой последовательности. И, вообще, непонятно, что мне делать со знанием этих стадий: ну типа, есть и есть. Как это должно помочь?

Учёба принесла подтверждение моих сомнений. Модель Кюблер-Росс успели подвергнуть обоснованной критике, потому как на самом деле стадии могут отличаться, идти в другой последовательности и вообще смешиваться между собой.

3️⃣На смену стадиям приходят задачи горевания. Которые предложил Уильям Уорден. И, на мой взгляд, они дают ответ на внутренние вопросы «как быть? как жить? что делать?»

Задачи следующие:
✅принять реальность потери
✅обработать боль горя
✅адаптироваться к новой реальности
✅двигаться вперёд, сохраняя связь с утраченным

4️⃣И секс может выполнять самые разные функции в процессе горевания. Далеко не всегда и совершенно необязательно он должен исчезнуть из жизни. Его даже может стать больше. Что нормально. Главное, чтобы он не стал попыткой побега от реальности случившегося. Это важно отслеживать. Секс может вернуть ощущение жизни. Поэтому точно не стоит себя винить: «чего-то это я предаюсь утехам в тяжёлые времена»!

5️⃣А ещё учёба принесла прекрасную метафору, которой поделюсь в виде скришота ниже⬇️

Не будем затягивать с руминацией, а то очень изматывающее это занятие. Поэтому сразу после опроса напишу, что это и чего с ней делать

🏸🏸Руминация — умное слово для хорошо знакомого многим состояния: когда мысли бегают по кругу, бесконечно задаёшь себе одни и те же вопросы, на которые нет ответа, прокручиваешь тяжёлую ситуацию в голове вновь и вновь, «а я ему, а он мне, а вот если бы тогда так, а что я сделал_а неправильно». Кто-то называет это мысленной жвачкой, мне ближе сравнение с заевшей пластинкой. Видимо, лично меня больше бесит пластинка, играющая одну и ту же мелодию, которую невозможно выключить, чем жвачка во рту, которую можно по идее выплюнуть

Узнали состояние? Жутко неприятное, всю душу может вынуть и оставить без всякого внутреннего ресурса. Поэтому чем раньше с ним справиться, тем больше сил останется

Главная рекомендация — заместить руминацию рефлексией. Звучит обтекаемо, поэтому разложим на составляющие👑

🍩Заметить наличие мыслей, можно прямо выписать, какие именно повторяются, и задать себе встречный внутренний вопрос: Насколько они полезны, какой от них толк?

🙇‍♂️При этом искренне поблагодарить мозг/разум за проделываемую работу, мол: Спасибо, чувак, что пытаешься анализировать и найти ответ!

👔Отделить от себя собственные мысли, перестать быть единым целым с ними. Для этого устно или письменно перед обнаруженным, повторяющимся утверждением/вопросом добавить «у меня есть мысль, что». Таким образом, вместо «В чём я виноват_а?» получится «У меня есть мысль, что я в чём-то виноват_а». И как будто на место уверенности в своей вине приходит сомнение

🕗Если всё-таки «хочется» погонять мысли по кругу, можно договориться с собой делать это в строго отведённое время — по таймеру. Когда прозвучит сигнал, упражнение заканчиваем, переходим к водным процедурам

🥗В финале, после всей деконструкции руминирующих мыслей, стоит «засеять» очищенную площадку своими ценностями: Если с этой конкретной мыслью мне не по пути, надо придумать, что тогда составит компанию и добавит смысла происходящему

🙂пока, руминация!

Давненько не появлялось в этом канале новых подкастов. Тем временем, знаю, что их слушают даже спустя время. Вы мне сами об этом говорите, что меня невероятно радует❤️ *Если что, записи в закрепах #разговорныйжанр

Принесла анонс подкаста, который завтра записываем с Аминой. Как это получится содержательно, предсказать заранее невозможно, но совершенно точно беседа будет живой. Мы вчера созвонились договориться об эфире и обсудить коротенько детали, а в итоге не заметили, как проболтали 50 минут.

И это просто невероятно трогательный анонс, от которого я смущаюсь ☺️

Недавно клиент на сессии, можно сказать, выговор мне сделал: «Чего ты в канале не пишешь, что у тебя слоты свободные есть и к тебе можно знакомых отправлять?!» Как, говорит, мы догадаться должны, если ты не пишешь?! А никак, конечно, тут не догадаешься. Поэтому исправляюсь #работаюпсихологом

Я психолог начинающий, этого не скрываю. Клиенты в работе имеются, но их сильно недостаточно пока ещё. И этим стоит пользоваться, между прочим. Потому что я пока лояльная в плане графика. Вот вырасту в супер востребованного специалиста, и фиг у вас будет выбор по времени, когда сессию провести 😎 Пользуйтесь привилегией сейчас!

Главный месседж🎼: приглашаю клиентов в работу! Слоты имеются. Приходите сами и знакомым рассказывайте.

Возможно, смущает, что я секс-терапевтка и как будто приходить ко мне можно только с запросами про секс и разговаривать 100% времени мы тоже будем о сексе. Это не так. В первую очередь, я психолог, обладающий навыками консультирования. Я умею выстраивать терапевтическую работу: слушать запрос, собирать анамнез, помогать переформулировать запрос в цель, давать пространство для проявления, задавать вопросы, слышать ответы, резюмировать сказанное, отражать, сверяться с клиентом и далее по списку. Я не принимаю решение за клиентов, не говорю, как поступать, а вместе с человеком нахожу выход из беспокоящей ситуации.

Да, я специализируюсь в области человеческих сексуальности и отношений, но на них такое множество факторов оказывает влияние, что, потянув за ниточку, размотаем весь клубок. Сложности в сексуальной жизни, скорее всего, являются индикатором каких-то ещё нерешённых вопросов. Начиная от личных границ и самооценки, заканчивая непрожитым горем из прошлого. Можно приходить, даже если не знаете, за какую ничточку тянуть, — приносите весь клубок. Мы его либо вместе распутаем, либо подскажу, к кому из коллег ещё стоит обратиться. В канале есть пост, в котором накидывала списком, с чем ко мне можно приходить

Если в плане выбора слотов с моей стороны пока присутствует некое разнообразие, то на счёт условий работы позиция моя чётко сформулированная и устойчивая. При этом прозрачная: я отношусь к новому поколению психологов, которые перед началом работы (неважно, будет это разовая консультация или терапия на какой-то срок) предлагают ознакомиться с документом, в котором прописаны условия. Документ называется «информированное согласие» и я только за, если его прочитаете перед тем, как мне написать. Он лежит здесь>>>

💲Стоят мои онлайн-сессии 3000 рублей за 50-55 минут. Длительность работы, конечно, будет тоже зависеть от многих факторов: запроса, как быстро сформируется доверие, жизненного опыта клиента, личностных качеств, внешних и внутренних ресурсов и проч.

👀Если нужна только консультация на тему сексуального просвещения (без погружения в личную ситуацию), это стоит 1000 рублей за 30 минут общения. Можно даже без видео: в переписке/голосовыми. Назовём эту услугу — «мне чисто спросить». Так и пишите при запросе на разовую консультацию.

🤝В шапке канала указан аккаунт, куда записываться на сессии и писать с вопросами, предложениями, сомнением, желанием разобраться с волнующим вопросом.

P.S. Про образование можно найти по хештегу #учёба

У нас с Аминой, в её канале «Анатомия счастья», сегодня получился немного философский подкаст. Мы как-то не стали ограничивать себя одной темой и прошлись по списку:

🙂роль личности терапевта в терапевтической работе

🙂сложность определения своих границ и выдерживания чужих

🙂откуда берутся эти самые личные границы, в каком возрасте закладываются

🙂зачем нужно сексуальное образование детей, почему важно этим заниматься не только в семье, но и школе

🙂что бы каждая из нас сделала, если вдруг стала всесильной правительницей мира

🙂о своём подростковом опыте

🙂помечтали, что мужчинам однажды перестанет быть стыдным интересоваться менструацией

🙂и ещё немножко фантазий про устройство общества

По традиции напоминаю, что нетерпеливым можно слушать на скорости х2. А я всегда рада получить обратную связь по поводу услышанного 🙏 #разговорныйжанр

Вопросы — основной инструмент психолога. Не единственный, но неотъемлемый.

Вопросы бесят, раздражают, ставят в неудобное положение, заставляют напрягаться. При этом окрыляют, направляют, проясняют.

Вопросы — залог развития, движения и познания. Поэтому вопросам у меня посвящена целая рубрика.

По пятницам предлагаю пятёрку #волшебныевопросыосексе, чтобы порефлексировать на тему сексуальности. Самостоятельно или вместе с партнёром.

6️⃣6️⃣Как ваша сексуальность изменилась с годами?

6️⃣7️⃣Как относитесь к своему телу? 

6️⃣8️⃣Нравится заниматься сексом с самим собой?

6️⃣9️⃣Какой вы любовник/какая любовница? (Если честно, впервые сама не понимаю предложенного вопроса. Возможно, речь про темперамент. Надеюсь, это не предложение оценить себя по шкале хороший/плохой)

7️⃣0️⃣Что партнёр думает о вас, как сексуальном партнере?